-9

Халява

Из свежих баек

Дальше Клиент(К) и Друг(Д)

Д - Здравствуйте Такойто Такойтович. Чем могу быть полезен?

К - Дня вам доброго. Неделю назад я заказывал у вас *вещь*, а мне привезли *не ту вещь* Вы мне ту разницу в цене компенсировали, но там цена выросла на *вещь*,которую я изначально заказывал. И теперь я хочу чтобы мне компенсировали и эту разницу.

Д - Да, я понимаю ваше желание, но компенсировали вам разницу в цене на момент заказа.

К - И что!? Цена же выросла! И вы обязаны мне компенсировать это. Ведь я получил не то,что заказывал!

Д - *изображает золотую рыбку*

Закончилось все запросом на эту самую компенсацию.

Выводов и морали не будет - судить вам. Просто  картинку тут оставлю. Оставайтесь людьми, пожалуйста.

Друг мой. Тэг моё. Баянометр ругался на картинку

Халява Халява, Жадность, Клиенты

Найдены дубликаты

+2

Приходишь в банк:
Дальше Ты(ты) и банкир(б)
я у вас в 2001 менял долары по 28 но курс немного поднялся.  И теперь я хочу чтобы мне компенсировали и эту разницу.

+1

Из жизни говноедов.

раскрыть ветку 1
-2

кому как не вам знать, как они живут, согласен

0

А, что? Халяль, тоже можно было?

-1

Когда первый раз компенсировали разницу - возвращали клиенту его же деньги, так как вещь дешевле. А второй раз, что уже из своего кармана доплачивать, что в голове у таких людей :)? А если сказать, что вдруг та вещь, которую ему привезли стала дороже той вещи, которую он хотел и попросить его доплатить, что у него в голове случиться?

Похожие посты
2096

Жадность клиента... И смешно, и жалко...

Жадность клиента... И смешно, и жалко... Фриланс, Клиенты, Жадность, Грустный юмор

Не так давно сделал для одного мужичка, "уверенно стоящего на своих ногах бызнесмена" типа, немного офисной полиграфии. Делалось всё по просьбе моей знакомой, вроде родственник это её, об оплате с его стороны речи вообще даже не шло. Просто сделал, показал, понравилось? Получите, всего хорошего...

Когда отдавал всё, то бызнесмен сам, первым, засуетился, что мол надо меня "наградить, но деньги это же фигня, вот держи вискарь хороший, я знаю ты сам не пьёшь, ну так подаришь комуни будь!"


При мне достал из шкафчика бутылку, быстро упаковал её в коробку, и торжественно вручил мне. Я действиельно не пью много, так что просто кинул коробку в пакет и ушел.


А тут зовут меня к знакомой, на какую то дату у её папы - то ли он там получил что-то, то ли защитил, или может опубликовался где-то в крутом издании. В общем интеллигентный праздник будет, бутылка в красивой упаковке придётся очень кстати, тем более что папа ток ак раз любит поквасить.


И ведь хорошо - что догадался! Перед выходом поглядел что там такое мне подарили :) Коробка конечно была красивая, и вроде от этой же бутылки - но в самой таре хорошо если половина жидкости. Причем по сивушному запаху в лучшем случае это "вискарь от ашота", а не кабарда. Даже дозатор тоже выдернут оказался...


Позвонил знакомой извинился, сказал, что задержусь... Узнав причину она просто заржала. "Ну да..." грит... "Он такое может... Извини, что я сразу не предупредила, я вообще не думала, что он расщедрится настолько. Видимо ему действительно понравилось что ты сделал."


В общем и смешно, и как то убого всё это... Денег с "уверенного бизнесмена" никто не требовал, расчеты все были между моей знакомой и мной. Ему просто отдали готовое. И уж если решил подарить, ну хоть бы бутылку целую дал, но дарить полупустую, да еще и замаскировать ее в коробке :)


Идиотизм.

Показать полностью
5058

Верить или нет?

Работаю в основном на удалёнке сисадмином. Ничего такого, несколько клиентов и с десяток серверов, но ещё есть две местных "конторы" с которыми работаю скорее для того, что б совсем не одичать, да и копейка лишняя капает, но кроме серверов, понятное дело, на мне компы , сети и видео. Провода, если такая необходимость есть, сам не тягаю, обычно предлагаю бывшим сослуживцам с прошлой работы. И вот собственно сама история: просят раскинуть сеть в соседнем помещении (выкупили часть здания), я помониторив рынок, ставлю цену за работу на 25-30 процентов ниже(так как работаю с ними давно), согласовав ее перед этим , с теми кто будет это все делать. Делаю смету, отдаю управляющему, на следующий день он мне говорит, что очень дорого, нужно в два раза дешевле. Я со своей стороны понимаю, что это тупо работа за еду и отказываюсь ( монтажникам предлагать не стал- стыдно). После этого со мной даже не рассчитались за прошлый месяц по той работе, которую делал я и полностью отказались от моих услуг. Спорить и доказывать что то бесполезно, обидно конечно, но что поделаешь-отдал пароли, доступы и все что было и распрощался. Прошел месяц, звонок:" Привет, как дела, мы подумали и хотим опять с вами работать, извините и т.д. и т.п." Ну подумал, деньги лишними не будут, к тому же до этого все честно вроде было. Пришёл к ним,мама дорогая,настолько убить всё за месяц- это нужно было постараться (работал после меня чей то знакомый). Не работает вообще ничего, от слова совсем. Сервера убиты, бэкапы не делаются, для тех кто в теме- в сети пять петель!!! Я им говорю- восстанавливаю все- цена такая то , плюс за месяц который не оплатили, потом за обслуживание цена та же, что и была. Опять дорого!)))) Ну я и ушел опять. И вот спустя три дня, сегодня , опять звонок- прийди помоги. Сижу, пью пиво и думаю стоит или нет, хотя, положа руку на сердце, думаю, что откажу, ибо эта ситуация дичь дикая))))

2693

Сделайте мне дешевле

Звонит рассерженный клиент. Консультанту не получилось ему что-то доходчиво объяснить, просит помощи у меня. Я удивлён, но решил поговорить с клиентом. Я-я, К-клиент.


Я: Добрый день, чем я могу вам помочь?

К: Добрый день. Хотел узнать, почему я должен платить за регистрацию товара N-ую сумму.

Я: Потому что на сайте написано, что за регистрацию товара нужно платить именно это сумму.

К: Нет, вы меня не поняли. Поясню на примере. Я продаю стулья за 2 000 рублей. А кто-то продает диваны за 150 000 рублей. Почему я должен платить такую же сумму за регистрацию, как и продавец дивана? У меня ж товар дешевле, значит и регистрация за единицу товара должна быть дешевле!


Я: Эмммм. Позвольте мне вам объяснить. У нас есть база данных. И запись о стоимости и описания кресла занимает столько же места в БД, как и запись о стоимости и описания дивана. То есть вы платите исходя из-за за места в базе данных, а не от стоимости вашего товара.


К: Но мой товар же дешевле. А значит в процентном соотношении я плачу за товар в 75 раз больше, чем продавец дивана. Почему не сделать стоимость регистрации в процентном соотношении, так сказать, 1% от стоимости товара к примеру?


Я: Представьте себе листочек бумажки. Там есть табличка с заголовками "Название товара", "Описание товара" и "Стоимость товара". И места на бумажке всего на 12 записей. Почему продавец дивана должен платить за эту запись в больше, чем продавец стульев, если записи занимают одинаковое место в бумажке?


К: Да потому что мой стул стоит дешевле чем диван! Всё ясно, не можете вы в логику, понаберут тупых, жертв ЕГЭ. А потом несправедливость начинается.

1345

Защищённость и жадность

Звонит бывший клиент, которого я не сильно люблю. Постоянно докапываться и всегда платил с задержками. Последний долг ждали больше года. Экономит на всем, даже договора всегда печатал а двух сторонах, чтобы бумаги меньше тратилось.

- vibo, у меня проблема. На днях позвонила девушка и сказала что они по акции могут взять сайт на поддержку и продвижение. И все бесплатно!

- 0_о

- я им дал все доступы, а сегодня стало проверять что они делают - а они сайт на свой хостинг перетащили,  на сайте сменили телефоны и адреса.

- Vibo,че делать они у меня бизнес отдали в интернете!!!

3099

История из фотостудии #56: Вы будете кушать?

Уже писал, что я не часто снимаю свадьбы, только если мне нравятся молодожены и они готовы мне хорошо заплатить, но не суть.


Полгода назад позвонила девушка и начала слезно умолять взять их свадьбу в ближайшую пятницу. Свадьба через 5 дней, а у нас фотографа нет. Мы ваши работы посмотрели хотим вас. Свадьба у нас красивая и будем в самом дорогом ресторане, нам долго не нужно часов 5 максимум. Загс, венчание, прогулка и пару часов в ресторане.

- Я свободен, будет стоить столько.

- Мы согласны.


В назначенный день, все шло по плану, загс, венчание в храме, прогулка, и ресторан.


Новый реально крутой ресторан, все шикарно, небольшой камерный зал человек 15 самых близких людей, все очень хорошо. Родители видно, что рады за своих детей.


Снимаю, тут подходит невеста и говорит, Михаил, у нас один гость не смог приехать, а для него приготовили еду, так что если хотите можете поесть.


Ну, не вопрос тем более уже реально проголодался. Быстренько поел, было реально вкусно. Продолжил снимать. Подумал приятно, что покормили, хотя об этом не договаривались (если бы шел на весь день, то поесть это обязательное условие). Поснимаю им чуть подольше, раз уж такие приятные люди.


Проснимал на полтора часа дольше чем договорились. Мне реально уже было нужно ехать, сложился, подхожу к молодоженам говорю, ну все ребята, надо ехать.

- Хорошо, спасибо

- А деньги?

- А, сейчас, вот. (жених протягивает конверт)

- тут не хватает 3000р, на на столько договорились, а тут столько -3000. 

- Да все верно, - говорит невеста, - вы же покушали, а у нас меню 3000р на человека.


Сзади-снизу начался пожар, благо я смог очень вежливо объяснить, что в кругах к которым я близок, мама, так не делается. И да мне доплатили эти 3000. Но как мне потом эти милые люди выносили мозг с фотографиями, вы не представляете.

2717

Немного о клиентах...

Бесконечны и полыхающи истории о пострадавших от клиентского произвола отечественных пикабушниках. Ну а что же происходит в этих их европах? А то же самое - наглость, хамство, жадность, легкие телесные повреждения и страсть к халяве, в общем, все как мы любим!

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
Участница Женской Конференции: "Где ваш повар? Все было очень вкусно и я хочу лично выразить свою благодарность."

Я: "Очень рад это слышать. Если подождете минутку, я приведу его."

(возвращаюсь с поваром)

Я: "Это ____, он наш повар."

Участница: (смотрит куда-то за спину повара) "Нет, серьезно, где повар? Я хочу с ней поговорить."

Повар: "Мэм, я и есть повар. Чем я могу вам помочь?"

Участница: (пренебрежительно) "Вы НЕ повар. Вы не можете БЫТЬ поваром. Еда здесь просто замечательная, она приготовлена с любовью - ЗНАЧИТ, приготовлена женщиной."

Повар: "Хорошо, вы нас раскусили. У настоящего повара выходной, мы передадим ей вашу благодарность завтра, когда она придет на работу."

Участница: "Да, передайте... (бормочет, уходя) ... мужик-повар, пфф!"


******
Посетитель: "Пачку салфеток, пожалуйста"

Я: "Извините?"

Посетитель *вздыхая*: "Салфетки. Где у вас салфетки?"

Я: "Простите, но у нас нет салфеток"

Посетитель: "Что?! Почему нет?"

Я: "Потому что это библиотека.."

(наша библиотека не продает еду и, вообще, какие-либо товары, в том числе и салфетки)


******
(Работаю в супермаркете. Помогаю покупательнице на парковке уложить продукты. Она нажимает на кнопку блокировки на водительской двери и захлопывает ее)

Она: "О нет! Я оставила ключи внутри!"

Я: "Ничего, задняя дверь же открыта."

Она: "Знаю, знаю! Но я закрыла дверь! Черт возьми!"

Я: "Но задняя дверь-то открыта, вы можете пролезть через..."

Она: (захлопывает дверь) "Хорошо, блин! Она закрыта! Теперь мы можем вернуться к моей проблеме?"

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
Я работал в магазине в Дублине и захаживал к нам один мутный тип, которого периодически ловили на краже. Как-то раз он пришел и, на удивление, не попытался ничего спереть. Он направился сразу к кассе, чтобы купить сигареты, паралелльно жалуясь на зубную боль; засунул палец в дырку в челюсти, где раньше было два зуба, и вытянул его полностью окровавленным. Затем он вытер палец о банкноту в 10 евро и протянул ее мне. Я просто молча смотрел на него, пока он не положил деньги на кассу, после чего забрал сигареты и ушел.
Следующий покупатель тоже был постоянным клиентом и, пока я обслуживал его, увидел банкноту: "Это Том тебе дал?"
Я ответил "да" и сказал, что не хочу к ней прикасаться.
"Я б на твоем месте и не стал. Он умирает от СПИДа."
Том умер через восемь месяцев от осложнений, вызванных СПИДом.

******
Клиентка: "Вы разбираетесь в видеоиграх, сэр?"

Я: "Да, конечно, но смотря о какой игре вы говорите. Я не играл во все"

Клиентка: "Ты не должен играть в видеоигры! Ты молодой парень. Иди заведи чертову семью!"

(молча смотрю в одну точку на полу, пока она меня отчитывает)

Клиентка: "Ты что, пялился на мою дочь, мудак?"

Я: "Что вы, мэм, я бы не посмел!"

Клиентка: "Она что, недостаточно ХОРОША для тебя?"

Я: "Нет, мэм, я гей..."

******
(Я продюсер на одном очень популярном радио. Однако, периодически мне также приходится подменять заболевших сотрудников. В тот день я готовил утренний выпуск, а затем отвечал на звонки наших слушателей. Этот звонок с жалобой пришел на горячую линию.)

Я: "Доброе утро. Вы позвонили на [Радиостанцию]. Чем я могу вам помочь?"

Слушатель: "Да, я хотел бы пожаловаться."

Я: "Очень жаль это слышать, сэр. На что бы вы хотели пожаловаться?"

Он: "Я слушал ваш утренний выпуск и я просто в ужасе от слов, которые вы говорите!"

(я в замешательстве, поскольку лично присутствовал при выпуске утреннего шоу и все слышал)

Я: "Могу ли я поинтересоваться, что именно было сказано не так?"

Он: "Грудь."

Я: "Что, простите?"

Он: "Ваши ведущие говорили о какой-то болезни и употребили это слово... В 7:30 УТРА."

Я: "Сэр, болезнь, о которой шла речь, это рак груди."

Он: "Да мне плевать, о чем они говорили! Такое не должно звучать в эфире."

Я: "Грудь это биологический термин одной из частей тела."

Он: "Прекратите оправдываться!"

Я: "Хорошо, какое слово вы бы предпочли сами?"

Он: (задумывается на секунду) "Сиськи."

***здесь должна была быть другая картинка, но

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
(Семейная пара с мальчиком лет пяти подходит к моей кассе быстрого обслуживания (до 20 товаров) с огромной, набитой продуктами тележкой, в которой явно больше двадцати единиц)

Я: "Здравствуйте. К сожалению, это касса для тех, у кого не более 20 товаров."

Покупательница: "И че такого? Давай, обслуживай нас."

(Она начинает выгружать свои продукты на ленту. В это время ее сын стоит в тележке и расшвыривает товар)

Я *ребенку покупательницы*: "Солнышко, пожалуйста, не надо ничего кидать."

Покупательница: "Не поняла? Какое ты имеешь право указывать моему сыну?"

Я: "Мэм, он бросает товар. Он может поран.."

(В этот момент ребенок поднимает тяжелую банку с бульйоном, кидает мне ее прямо в лицо и ржет)

Покупательница: "О, ну разве он не милашка? Молодец, мой сладенький! Эти не заслуживают хорошего отношения. Нужно с детства учиться закрывать им рты!"

(Коллега подменил меня на кассе, чтобы я обработал рану, но, пока прибежала охрана, они уже свалили. К счастью, обошлось без перелома, однако синяки на лице прошли нескоро)

******
(Работаю в турагентстве. Этот случай произошел вскоре после сильного землетрясения на Гавайах, которое широко освещалось в СМИ)

Я: "Чем я могу вам помочь?"

Клиент: "Я бы хотел посетить Большой остров на Гавайах."

Я: "Вы уже выбрали дату?"

Клиент: "Эээ... ну,... а когда там заканчивается сезон землетрясений?"

******
Покупатель: "Привет, можете мне помочь?"

Я: "Конечно, что у вас за проблема?"

Покупатель: "У меня на компьютере установлена Windows, но она перестала загружаться"

Я: "Вы покупали компьютер у нас?"

Покупатель: "Нет"

Я: "А Windows у нас брали?"

Покупатель: "Нет"

Я: "Тогда, боюсь, я ничем не могу вам помочь"

Покупатель: "Подождите-ка, вы продаете Windows. Я загрузил и установил Windows, но она не работает. Вы обязаны мне помочь"

Я: "Давайте уточним, правильно ли я вас понял. Вы загрузили нелицензионную копию Windows и у вас возникли с ней проблемы"

Покупатель: "Да, и ваша задача мне помочь"

Я: "О, окей. Вот номер телефона техподдержки Windows. Позвоните им и объясните все точь-в-точь как мне"

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

******
Истории работников парка аттракционов

The Zipper: [прим. Для некоторых названий аттракционов я не нашла аналогов, сорри]

Жирная мамаша сказала своим соплякам собрать мелочь под движущимся аттракционом. Мало того, что это опасно, так это еще и мои чаевые, черт возьми!

Карусель:

Так-то приходилось спасать многих малышей, которые начинали бегать во время движения, иначе бы они покалечились, но запомнилась мне история с обвинением в педофилии от одной ебанутой мамочки. Маленькая девочка каталась на лошадке. Когда карусель остановилась, она не смогла слезть самостоятельно, я протянул руки и предложил помочь. Засмеявшись, она прыгнула прямо ко мне в руки и на мгновение на мне повисла. Я опустил ее на землю и с улыбкой смотрел, как она побежала к матери, одарившей меня в ответ злобным взглядом. После чего пошла и нажаловалась руководству.

Двойной осьминог:

Детишки, раскачивающие забор, стоя прямо на нем, из-за которых приходилось останавливать аттракцион и гоняться за ними снова и снова, пока  их родители зависали на распродаже.
Ну и, конечно, множество обвинений в педофилии из-за того, что садиться и слазить с аттракциона можно только одним способом - пахом к лицу работника.

Молоток и ему подобные:

Обвинения в том, что кого-то из-за меня стошнило или в том, что это попало на других.

Колесо обозрения:

Ребенок забежал прямо на аттракцион, обогнул ступеньки и попал под колесо во время движения. К счастью, остался жив. Отец потом вызвал копов, хотел обвинить нас в том, что произошло из-за его собственной тупости, но нам, все-таки, удалось его пристыдить.

Scrambler:

Пацан выстрелил в меня из картофельной пушки и попал на сантиметр ниже глаза. Я дал ему подзатыльник и кышнул отсюда. Какая-то мимопроходящая женщина увидела, что я бью ребенка и устроила мне проблемы.

ВСЕ:

Тебя обвиняют во всем: от потерянной мелочи до потерянного билета и даже ланча. Люди ждут, что ты будешь контролировать очередь. Женщины расстраиваются, когда ты не флиртуешь с ними (мужчины тоже).

Немного о клиентах... Исследователи форумов, Клиенты, Наглость, Жадность, Треш, Перевод, Подборка, Немного о разном, Длиннопост

p.s. Подписаться/заигнорить мои подборки с американских и европейских пабликов можно по тегу "Немного о разном".

Показать полностью 4
243

Жадность клиента

Не так давно, по совету моего постоянного клиента, ко мне обратился человек с заказом на дизайн афиши. Объём работы был объяснён по телефону. Организация крупная, даже очень. Работает в разных странах. Какие деньги они получают даже представить страшно. Но после того как я озвучил сумму в 3000 р. начался торг. Ну, вроде как обычное дело, поторговаться и выбрать удобную цену для всех. Вот только клиент оказался жадным.

Просит за 1000 р. сделать три макета. Уровень дизайна и сложности исполнения требуется высокий.

Чтобы было понятно – мне, с моим 15 летним опытом сделать такое возможно, но придётся повозиться. О чём я и говорю.

Он уверяет, что у них на самом деле на так много денег как это может показаться.

Хорошо, предлагаю сделать за 2000 р.

Он уверяет, что есть масса исполнителей, которые могут и за 500 р. сделать.

Объясняю, что за такую сумму может быть новичок станет работать, да и то в основном для портфолио. Плюс нужно учитывать уровень исполнения.

Предлагает 1500 р., а я настаиваю на своём.

В итоге не договорились.

Удобнее было бы скрин переписки прикрепить, но не могу, т.к. человек звонил по ватсаппу.

Короче говоря я шокирован, у меня бомбит и т.д. и т.п.

Обращается по совету знакомой, то есть суммы она обрисовала, уровень работ показала, но 2000 р. ему жалко. А за 1000 р. он хочет увидеть три шикарных макета, два из которых будут отсеяны. Потом внесение правок растянувшиеся на несколько дней, подготовка под тех. требования типографии и почти наверняка подгонка под тех. требования (препресс) для журналов. И он ещё думает, что нормально за такое платить 500 р.

Интересно что думают такие люди о дизайнерах? «Да посидит на воде и хлебе, мне-то что?» Или классическое: «Да что они там работают? Сидят, играют за компутером».


Дорогие заказчики, если вы читаете это, поймите одну важную вещь – дизайнеры тоже живые люди. Они тоже едят, а цены на продукты не падают.

Можно проследить простую логическую цепочку: предположим человек год назад тратил 10 т.р. на продукты в месяц, сейчас цены поднялись и теперь он тратит 20 т.р. Что ему делать – есть меньше или поднимать свои расценки на услуги? Как бы вы поступили на месте исполнителя? Лично я поднимаю.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: