Казусы на работе 2⁠⁠

Работа системного администратора предполагает общение с людьми, которые совсем ничего не смыслят в технике. Так сказать люди, которые в технике полный ноль. Но есть и исключение – люди, которые в технике явно уходят в минус…

***

Звонок из офиса, который примерно в двух днях езды фуры или грузовой газели:

- Здравствуйте! Тут у меня проблема, принтер сломался, и чем-то пахнет.

- Пахнет?

- Да, ну знаете, такой типичный запах жженого полиэтилена. Как будто в костер бросили пластмассовую бутылку. – Говорит девушка, - Вот мы с мужем были на шашлыках в четверг, и потом не стали нести мусор к баку, решили сжечь. Ну, то есть утилизировать бутылки там и прочее…

- Так, давайте по принтеру!

- В общем, последнее, что делала, - это загрузила новую бумагу в принтер. До этого всё было нормально.

- А еще что? Кабели все плотно сидят в гнездах?

- В гнездах?

- Ладно, проехали. Больше ничего, значит, только бумагу положили?

- Да!

- А бумага нормальная была, ничего такого вместе с ней туда не могло попасть?

И тут раздается на всю трубку такой мрачный вздох.

- Знаете, я, наверное, скрепку забыла снять с бумаги, это же черновики!

До меня доходит, что скрепка, видимо, там уже порвала фотобарабан и еще где-то застряла. Но это не объясняет запах жженого полиэтилена! И тут меня осенило и я спрашиваю:

- А бумага случайно была не в «файлике»?

- Ой!

***

Было какое-то время, когда мы пытались перековеркать каждое техническое слово или переделать в сисадминский сленг, просто по приколу. Сервер называли сервантом, wi-fi – вафлей, word – вордятлом, пользователей - юзверями. В таком стиле.

Однажды мы купили сервак и бесперебойник, и как-то затащили их аж на второй этаж и запихнули в серверную. Стоим, смотрим на коробку и примеряем взглядом в стойку. Начальник говорит:

- Расчехляй сервелат, а бесперебойку кинь в углу, пока не горит.

Он ушел, а я стал расчехлять сервак. Через полчаса прихожу в кабинет, а там сидит начальник, и на вид рядом никого нет, но за шкафом, возле нача, стоял коммерческий директор, который не попал в мое поле зрения.

- Всё! – Сказал я, - сервелат расчехлил, пошли, поможешь запихнуть в стойку!

Из-за шкафа показывается коммерческий с лицом «not bad» и говорит, потирая руки:

- Блин, а может, и я помогу? У меня под сервелат и коньячок найдется.

Он не знал, подо что подписался, но в магаз за сервелатом таки сходили.

***

В кабинет вбегает гендир и говорит, что ему срочно нужно кинуть антенный кабель (коаксиал) через весь офис по потолку, потому что будет тренинг, но зачем именно коаксиал объяснить не может. Говорит, что это секрет, и если скажет, то тренинг для нас будет уже не интересен.

Хозяин – барин. Тянем коаксиал по потолку, метров сто.

Приезжает какой-то мужичок, который проводит тренинги, нас приглашают. Мы рассаживаем свои жопы в просторном кабинете, а он тем временем колупается в ноутбуке и теребит коаксиал. И что-то у него не прет, прям вообще. Он подзывает меня и спрашивает, как ему прокинуть видео со скайпа по коаксиалу на другой конец офиса в ноутбук.

Блять!

***

Однажды мы нашли настоящий самотык, пока разбирали микро-стойку в кабинете у менеджеров. Он лежал прямо между маршрутизатором и свитчем. Такой себе огромный резиновый член черного цвета кем-то припрятанный. При этом в кабинете сидит только одна женщина. В самой коробке куча проводов и всё это в работе, поэтому я надел пупырчатую перчатку, засунул руку поглубже в стойку и аккуратно достал оттуда самотык. Поднял его высоко на протянутой руке и хотел было спросить «чей хуй?». Но в этот момент в кабинет вошел начальник склада, посмотрел на меня, а потом кинул взгляд на ошарашенных резиновым аргументом сотрудников, и сказал:

- Атмосферненько здесь у вас, я, наверное, зайду позже...

***

В какой-то момент мне понадобилась изолента, но у меня её не оказалось. Я пошел к начальнику склада, и он сказал, что я могу попросить её у завхоза и еще в техотделе, где ремонтируют рич-траки.

Прихожу к завхозу и говорю:

- Бро, дай изоленту!

- А тебе какую? – Спросил он, - синюю, красную, черную или желтую?

- Давай синюю!

- Блин, синей нету. – Сказал завхоз.

- Ну, давай тогда черную!

- Черной тоже нету!

- А какая есть? – спросил я.

- Нету никакой!

Троллинг был засчитан, и я пошел в техотдел.

- Эй, парни, дайте изоленту!

- Тебе синюю или черную? Или может быть красную?

- А какая есть?

- Никакой нету!

- Черт подери, - вырвалось у меня, - так зачем спрашивать про цвет?

- Ну мало ли, вдруг тебе синяя не подойдет!