Давление в баллоне упало, но по весу он был всё ещё подозрительно тяжёлым. Внутри - сюрприз! Около половины оплаченного производителю, но не использованного содержимого. Производитель Gi****te. Фоткал на бритву.
Хорошо, что название производителя звёздочками закрыл. А то бы он выследил тебя и выебал в жопу.
Так ты думал, когда хуеву конспирацию эту разводил?
А то бы он выследил тебя и выебал в жопу.При этом умышленно не воспользовавшись остатками оплаченного неиспользованного содержимого в баллоне.
Ну хз. Хорошая T-образная бритва стоит штуки 3, очешуительные лезвия 100р. Хватает на квартал. Года 3 как забил на всякие пластиковые хуевины по цене самолета
Гуманней не бывает. У меня рожа была как от бубонной чумы даже после электробритв\лосьонов и прочего. Сейчас спокойно после быстрого бритья можно ничем не мазать или быстро плеснуть спиртиком в лицо - даже не печет, а уж если распарить в душе, то о бритье будет напоминать только отсутствие щетины, но никак не раздражение или порезы.
Можно и дешевле, мне просто брат Muhle подарил. А потом и сам соскочил с джиллетов за стопиццот тыщь и себе купил одну Muhle и одну аналогичного уровня косорез с искривленными гранями.
Feather серые. Желтые не пробовал. Wilkinson мне кажется приятней, хоть и стоит дешевле. А Feather только через пару сеансов раскрывается. После вставки в станок, первый раз они туповаты, разгоняются на второе-третье бритье
Короче, простая инструкция:
1. Вам понадобятся минимально приличный помазок (не обязательно лухари из барсучьей шерсти) и чашечка для кофию.
2. Хорошо смочите тёплой водой помазок. Ни в коем случае не используйте кипяток и не оставляйте помазок раскисать в воде.
3. Отряхните помазок от лишней воды.
4. Возьмите в правую руку использованный баллончик пены для бритья и энергичным движением выкиньте его в мусорную корзину.
5. Теперь возьмите мыло для бритья в левую руку и, держа помазок в правой руке, начните мягкими круговыми движениями водить по поверхности мыла.
6. Когда пена на помазке станет ощутимо густой, перенесите пену в чашечку.
7. Добавьте чайную ложку тёплой воды в чашку и круговыми движениями помазка взбивайте пену в чашке, добиваясь того, чтобы пузырьки пены стали неразличимы глазу, а пена "тянулась за помазком". На этом этапе можно добавить воды или мыла (см.5), если пена вас не устраивает.
8. Нанесите пену на распаренное лицо и воспользуйтесь Т-образным станком или опасной бритвой для бритья (надеюсь, бритву жилет с двадцатью-пятью лезвиями вы уже выкинули в мусорную корзину энергичным движением руки).
???
PROFIT
Это всё конечно хорошо, но подсчитай, пожалуйста, мил человек сколько времени надо на:
- распарить лицо
- навести пену
- аккуратно выбрить все изгибы (при том, что Т-образная при неправильном наклоне не бреет и придется ещё набить руку, что бы бриться на автомате)
Я ничего не имею против Т-образных, они хороши, но по-шустрому за 5 минут ею не побриться, из-за этого она у меня так и осталась лежать.
Ну для начала использовать баллончик с пеной ровно в том положении, в котором показано на его этикетке. Если у автора газ стравило, а пена осталась, то тут скорее всего одно из двух, или просто брак при заправке газа или герметичности клапана или автор ишак и наливает пену как ему удобно, а не как надо по инструкции.
Ну вот просто если подумать головой, то пена дороже чем газ для ее разбрызгивания, но автора то с газом наебывают, он в этом уверен... Хохлов в родне не было случаем?
Моахах, зарядил хохлосрач! А вообще хуево быть вами, если из всего сказанного это единственное что вы смогли прочесть.
Ну тогда скорее всего и правда или балон травил или газ заправили меньше чем надо, потому что у них там что-то вроде 10% остатка должно выходить по ТУ, не больше. По крайней мере для большинства баллончиков с любыми распрыскивающимися основами я такие цифры видел.
о, в моем первом прочитанном в сети порно-рассказе, мужик трахал приемную дочь в жопу с пеной для бритья! спасибо, бро, пойду перечитаю.
ну ты бы хоть это...ключевые слова для поиска данного текста ввел...там же наверняка адекватное название и все такое,плюс сказать сайт - и изи,ничего противозаконного
я искренне не понимаю вашего желания приобщиться к моей психической травме, господа. но так и быть, вот вам цитата:
Когда усталые, довольные, все в снегу с гудящими от напряжения ногами вернемся в теплый и ожидающий нас домик
сучий яндекс пытался скрыть от меня рассказ стульчика, а вот гугл исправно выдал! Спасибо!) Мы просто хотим поддержать вас в ваших страдания от данной травмы!
"От ментола у неё будет ощущение, что там всё горит."
Нейтан Янг. Отбросы (с)
(Чертов хром не даёт прикреплять картинки на Пикабу. Сразу отчёт об ошибке вылетает)
"Настоящий мужик ошибается дважды: когда женится и когда решает помыть яйца ментоловым шампунем" © Джейсон Стэтхэм
Где-то год-два назад так выпиливались с Пикабу негативные посты про некоторых производителей
