Прапор говорит солдатам: — А вот это танк. Рядовой Иванов, иди сюда, подними танк! Иванов корячится, поднять не может. —Рядовой Петров, помоги рядовому Иванову! Иванов и Петров пыжатся, поднять не могут — Рота, чё стоим, помогли товарищам! Рота пытается поднять танк, не выходит — Товарищ прапорщик, не получается поднять! — Так а хули вы хотели, 40 тонн!
О, анекдоты про прапорщиков. Ходит прапорщик по части и раздаёт солдатам подзатыльники: к одному подойдёт - Почему в шапке? И бабах подзатыльник. он к другому: - Почему без шапки! И хрясь опять подзатыльник. Летёха - замполит понаблюдал из окна, вызвал к себе и говорит: - Вы товарищ прапорщик конечно хорошо делаете, что солдат воспитываете, но методы у вас скажем не очень. Не педагогично. Вы подойдите к солдату, дайте ему полтинник и отправьте в чипок за сигаретами. Если он принесет с фильтром - скажите: - Почему с фильтром? И потом уже можно подзатыльник дать. А без фильра принесет - скажите : -Почему без фильтра? И опять подзатыльник. Понятно? - Так точно! Почесал в затылке прапор. Вышел на плац. Видит черпак бежит. Он ему : - Рядовой пропал о мне. Дает полтинник: - Сгоняй за сигаретами. - Товарищ прапорщик, а вам с фильтром или без фильтра? - Гхм!?#& - ПОЧЕМУ В ШАПКЕ?
Подходит прапорщик к солдату: - Рядовой, почему сапоги не чищены??? - А Вас, товарищ прапорщик, это не ебет! - Солдат, ты охуел??? Месяц из нарядов вылезать не будешь!!! Отвечай почему сапоги не чищены!!! - Так гуталин на складе кончился, товарищ прапорщик... - А меня это не ебет!!! - Так я Вам сразу и сказал...
Ну анекдоты анекдотами, а у меня на службе реально случай был. Один из солдат простудился, да так, что ни слова сказать не мог. Максимум, на что бедняги хватало это шипение. Подошёл к нему в столовке прапорщик и спрашивает "Чего такой молчаливый сегодня?" Солдат, конечно же попытался ответить, но из горла только шипение. На выручку пришёл товарищ, мол так и так, простудился солдатик. Прапорщик почесал репу и задал вопрос веселивший взвод всё оставшееся утро "А чего же ты молчал?"
У нас однажды дневальным поставили типа с севшим в ноль голосом (простудился после пробежки на морозе, в санке послали). Было одновременно смешно и грустно наблюдать за тем, как он пытался по форме докладывать о ходе дежурства входящим в расположение офицерам. Самое смешное, что только зам-комбата додумался снять его с наряда.
В КВН после Олимпиады в Сочи такой эпизод был: Репортер представляет собеседника: -Это Иван Петров. Именно он отвечал за открытие пятого кольца. Собеседник, жутко заикаясь:-З-з-з-здраа-ствуйте! Репортер:-Это вы после того случая заикаться начали? -Не-е-е-т. Д-ддо то-го случая я вооообще не ра-ра-зговаривал. Репортер:-А когда же вы говорить начали? -К-кк-огда м-мне Путин с-сказал -Фи-фигли ты мне тут ри-рисуешь. Скажи по-по-по нормальному
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Идет солдат по взлетке,слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор: -Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех выебу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?! -Два, один автомобиль забрал пидорас Пасюков. -Боец, ты охуел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь? -Никак нет. -Это Я Пасюков! -А вы знаете с кем вы говорите? -Нет. -Ну и пошел нахуй.
Анекдот №314: Генералу захотелось выпить колодезной воды, но идти лишний километр лень. Тогда он позвал майора, дал ему стакан и попросил принести воды. Ну майор думает, "Я как никак майор, пусть такими делами старшина занимается". Зовет майор старшину и говорит мол сбегай до колодца за водой. Старшина думает, "Я старшина, х@ли я побегу? Пусть рядовой и бежит." Тогда он позвал рядового, дал ему стакан и попросил принести воды. Ну рядовому пришлось бежать. Добежал до колодца, набрал стакан воды, бежит обратно. Почти добежал, споткнулся, упал, всю воду разлил. Ну рядовому стало в падлу бежать еще раз, он сказал, перевернув стакан вверх дном :
- Товарищ старшина, здесь дна нет !
- О, действительно! - Пошел старшина к майору. Подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, здесь дна нет ! - Ну майор и пошел к генералу, докладывать. Заходить к генералу и говорит:
-Товарищ генерал, здесь дна нет !
- И правда - говорит генерал - переворачивает стакан - о бл@ гляди-ка, и горлышко запаяно !
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Анекдот был в Городке , только про попить водички, простой или газированной. Для ЛЛ Городок - Дню защитника отечества посвящается. на Ютубе есть полная версия, только в поисковике вводите Городок Макаров, Макаров первый продюсер Городка и он выложил оригинальные первые выпуски.
168
DELETED
В тему:
Офицер засчитывает лекцию курсантам о новом секретном танке поступившим на вооружение. На минуту отошел, один из курсантов решил подшутить над ним и дописал в конспекте офицера к числу 50 ещё один ноль. Офицер вернулся и продолжает зачитывать:
"...так же этот танк разработан таким образом, что способен функционировать при температурах от минус 500 цельсия, до плюс 60...".
Тут курсант шутник его прерывает: "товарищ полковник, но ведь физики утверждают, что абсолютный минимум это 273 по цельсию, а у вас минус 500, как так?"
- "Товарищи курсанты, танк секретный, физики могут и не знать!".
В математике число пи тоже может быть равно 4, ньюанс в том, какое метрическое пространство выбирать. В Манхэттенской метрике (L1) окружность будет квадратом и число пи станет равно 4.
Да, все относительно. В военной метрике проглядывается очевидная прямая взаимосвязь между временем и пространством: "Будете копать от этого столба и до обеда!!!"
Ну вообще, вроде, по армейскому стрелковому уставу полагается, что «по длине окружности укладывается шесть её радиусов, или, что то же самое, три диаметра». Для простоты вычислений.
Прапорщик говорит роте: - вода кипит при 90 градусах! рядовой: - товарищ прапорщик, при 100 градусах вроде прапоршик: - а, да, точно, это я с прямым углом перепутал
Зачем так сложно? Для них это нормальная высота и нормальная температура кипения) Это нам приходиться крутиться чтобы заварить при той же температуре что и китайцы в горах...
З супом проблема есть, но с чаем нет. Он даже в холодной воде запариться так как состоит из экстрактивных, то есть, растворимых в воде веществ. Просто вместо 10-30 секунд в горах прийдеться запаривать 1-3 минуты.
Я не про наш чёрный чай с чайной пыли. У китайского чая 6 основных типов чая + куча сортов и у каждого своя температура. В общем случае температура такая:
1) Улуны (бирюзовый) от 85 до 95
2) Красный (наш чёрный) от 90 до 100
3) Зелёный от 70 до 80
4) Жёлтый от 80 до 90
5) Белый от 80 до 100
6) Пуэр 85-95 для шен (зелёный) и 90-100 для шу (чёрный). в некоторых вариантах заварки, его вообще варят
А я к тому, что процесс закипания воды никак не связан с завариванием чая, так как в вакууме она и при 20 градусах закипит вполне удачно, но чай тем не менее в такой вроде не заварится.
При заваривании чая очень сложно подобрать правильную температуру, чтобы не испортить вкус. В горах же "достаточно" подняться на правильную высоту и подождать пока чай закипит - так сказать воспользоваться "естественным градусником".
Как заваривать холодный чай? Для приготовления рекомендуется использовать стеклянный чайник либо же графин. Для этого нужно положить 2 ч. л. заварки либо цельные чайные листья в чайник и залить холодной водой, около 500 мл. Время заваривания от 5 до 15 часов, в зависимости какой крепости и насыщенности нужен напиток. Если вы хотите приготовить такой напиток на утро, то просто поставьте чайник в холодильник. Если Вы приготовили такой чай днём, не рекомендуется его оставлять на долгое время вне холодильника, так как при комнатной температуре он может получить горький привкус.
У японцев тоже куча сортов, я правда с их классификацией не знаком. Пил только сeнчa (75 - 80), гёкуpо (50-60) и Матча (60-70). Некоторые другие можно ещё здесь посмотреть: https://origamitea.ru/category/japanese-tea/
Под давлением если, температура кипения подскакивает. У нас тут тренд прошлым летом был, ест человек мясо, потом херак - кость ест. Под давлением готовится, мясо канеш уже не кошерное, кость - как палку жуешь. Хайп наше всё, что поделать
На занятиях прапорщик объясняет солдатам, что снаряд, выпущенный из пушки, летит по дуге. - Товарищ прапорщик, а если пушку на бок положить, то можно будет и за угол стрелять? Прапорщик почесал репу и говорит: - Можно..... Но по уставу не положено!!!!
Не совсем) Именно эта "кривая винтовка" это Израильская разработка. О ней достаточно много говорили ещё лет десять назад и в обиход даже пошло выражение "еврейское ружьё". Но почему-то о нём до сих пор не слышно, видимо неэффективной оказалась херь)
Немцы на Стг44 делали гнутую насадку на ствол, да и евреи на Галил что-то вроде бы пытались изобразить подобное. Ещё в советских журналах мелкий читал.
Еврейцы просто первые додкмались ее в серию пустить. А изначально такую хрень придумал даже не военный, а российский вроде бы хирург или может другой какой доктор. Про него писали в журнале "Братишка" номер выпуска не знаю, я читал в 2002 году в армии. И там не такая дорогущая установка, а элементарно хирургичесеий зонд помещался на прицельную планку или мушку, предварительно перед этим производилась пристрелка. Испытания проводились таким образом - этот чувак на свои деньги купил 5 или 6 зондов приперся в часть спецназа которые через пару недель должны были ехать на СБЗ в места всем известные (первая чеченская еще свирепствовала) с командиром поговорил, раздал зонды, показал, научил пользоватся и попросил не погибать - ибо денег больше нет и испытания провалятся. Когда спецура вернулась, они ему рассказали как все пиздато и охуенно и посоветовали пиздовать в минобороны. Ну а в МО ему сказали, типа че самый умный иди нахуй отседа, через пару лет еврейцы изобретут хуету за 5 тысяч еврейских рублей мы у них купим, а ты со своей ебатой за 50 баксов иди к рищебродам. Через какое то время на него вышли еврейцы и попросили на пальцах объяснить принцип работы данной херовины. Он прикинул что они щас спиз...украдут его разработку и потом продадут нашим опнздолам в МО, но блять хоть кому то это поможет и показал/рассказал, хотя и удивился насколько прозорливы и умны оказались генералы в МО, будущее наперед видят.
В общем то в описании хуета хует. Понятно отчего товарисч был послан науй ))) Еврейское ружжо 2000 года разработки (серийно с 2003) имеет в составе пистолет с дистанцией убоя до 200 метров и 40 мм гранат лаунчер. цветная камера 2.5 дюйма с встроенным прицеломм дает возможность скрытно валить всех не входя в область поражения террохрюшкой
А вы батенька читать для начала научитесь. Я вроде бы русским по белому написал читал в 2002 году а номер хуй пойми какого года. А ваши умозаключения насчет дистанции убоя это вообще хит. Та херня от дохтора вешалась по сути на любой карамульдук с дистанцией намного больше чем хуй у коня. Насчет цветопередачи, сомневаюсь что спецназер во время боя такой -"о смотрите братва какая охуительная цветопередача, эй террорюги потерпите две секунды мы щаз заценим 8 миллионную мегапиксельную камеру с 125кратным зумом, о ты рыженький улыбнись, нихуя у тебя прыщи". Скрытно валить - ты думаешь все террохрюшки настооько тупые что блять не увидят ебатень размером с ноутбук которая в тебя стреляет? Я вас разочарую сечас - автомат высунутый из-за угла удивит меньше.
Одному можно и две 30 нести. И ещё 30 на спину привязать. Если очень жадный прапор, то на спину и 50 привяжут. И 30 спереди. И 30 в руке. И бочку пинать. 340 литров на максималке!
Траектория полета снаряда гаубицы наклонная. А если ее на бок положить, из нее из-за угла можно выстрелить? Можно. Но советский солдат из-за угла стрелять не будет.
Однажды мне учитель даль прутик от веника и сказал "Сломай его" - я его сломал. Потом он дал мне веник и сказал "Сломай его" - я не смогу его сломать. Потом он дал мне ноутбук и сказал "Сломай его" - и я его сломал. Потом он дал мне стопку ноутбуков и сказал "Сломай их" - и я их сломал. Тогда он сказал: "П#здец ты долб@еб, теперь у нас из рабочих вещей только веник".
Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир: - Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк. Вдруг прибегает дежурный: - Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
Там другая концовка есть: — Сыновья вы должны быть вместе, ведь если будете поодиночке, то вас легко сломать, вот возьмите по прутику из веника и сломайте. Сыновья взяли по прутику и сломали. — И теперь возьмите по целому венику и сломайте. Сыновья взяли и сломали. — Вот блин, такую умную вещь хотел сказать.
Прапор провел занятие в классе, задаёт вопросы в конце: - Товарищи солдаты, из чего сделан автомат? Все молчат, прапор говорит: - Ну раз вы не знаете, читаю: "Из металла". Следующий вопрос: из чего сделан пулемет? Один солдат тянет руку: - Из металла, товарищ прапорщик! - Неправильно! Читаю: "Из того же материала."
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"
Не сжёг. Колобков его дневальному пистолет оставил. Тот дослал патрон в патронник, потом "подумал" о безопасности, вынул магазин и начал махать пистолетом, нажал на спусковой крючок и снёс шапку с Куташева. За это Шматко разжаловали.
Просто дебил, встретили как то его за территории части в компании чужой, нас не узнал по гражданке, вылили бы вы его рожу)))) были конечно и хорошие ротные, до сих пор помним и здоровается при встрече или так в гости зайдём. Столько лет прошло, ух...
А мы гаубицу тоскали. Перед парадом нужно было выстроить из штук 9 в один ряд. По нитке естественно. Перекатывать было не вариант, поэтому пол дивизиона напрягались и мы переносили ее на несколько сантиметров взад-вперед.
Я вот только не пойму,если взять два железных шара одинакового диаметра,но разного веса(один из них чуть чуть пустой внутри)то почему они одновременно приземляются на землю если кинуть их с высоты?))
Я конечно не физик, Вы возьмите два шарика надувных, надуйте одинакового размера, один наполните водой и сбросьте оба с 10 этажа на гопников сидящих у подьезда на кортонах))
Вы серьёзно? Потому что масса никак не влияет на ускорение свободного падения. Вот если железный шар будет с луну - тогда он будет одновременно притягивать к себе землю, да.
Ускорение свободного падения, рассчитано для воздуха. В воде (при том же ускорении свободного падения), будет совсем другая скорость погружения, да и ускорения в секунду за секунду, будут совсем другие )
Одинаковый диаметр = одинаковая площадь поверхности, а именно она влияет на силу трения воздуха при падении, поэтому и падают одинаково загугли как падает перо и молоток в вакууме, где силы трения воздуха нет
Ошибаешься. Представь падения дерижабля из чугуна и из парусины. С одинаковой площадью поверхности. В школе в шестом классе прогуливал, сознайся? Так вот в безвоздушном пространстве они упадут с высоты километр, к примеру, одновременно. А в условиях плотной атмосферы Земли парусиновый сииильно отстанет от цельночугунного.
Там суть в том, что более тяжёлый шар лучше преодолевает сопротивление воздуха, потому что сила (притяжения планеты к шару) противодействующая сопротивлению воздуха выше
На самом деле шары тонут в воздухе. Выталкивающая сила будет зависеть от массы шара. Если высота достаточно большая, даже небольшая разница в массе "вылезет" - более тяжёлый шар упадёт раньше.
Да, затупил. Вес будет разный, а потому и равнодействующая сил будет разная. Так давно этого не касался, обратно в школу захотелось. Скорее бы дочь доросла до школьной физики :)
Только что толку если для скорости нужно ускорение а это "a=F/m" где F - сила тяжести F=mg, в итоге m сокращается. Это конечно при условии, что формы тел одинаковые
Помимо выталкивающей силы на тело в атмосфере действует сила тяжести, и равнолействующая этих сил уже определит куда будет двигаться тело вверх или вниз
В школьном курсе физики - да, в "большой" физике - нет
DELETED
Если взять 2 металлических шара одного веса, но один из них будет с полостью внутри и большего объема. То такой шар будет считаться легче, ибо воздух его измещает больше. Что хорошо видно на точных (очень точных) весах. Про вес в воде я и не говорю, ибо все зависит от размера внутренней полости шара - при определенном размере, шар с полостью будет плавать, в то время, как цельный шар обгонит тонущий топор, в своем погружении ))
Вес это уже сила реакции опоры или натяжение нити. Так что обычные весы какими бы точными они не были покажут одинаковый вес, другое дело что гравитационная и инертная масса у них будет разная.
Ты прикалываешься? А что тебе весы показывают как не реакцию опоры? Ну для упоротых, проведи эксперимент и взвесь один и тот же предмет на весах у себя на столе и этот же предмет на этих же весах под водой. Думаешь они покажут тебе одинаковый результат?
