Найдены дубликаты

+6
Каждый раз, когда ты пользуешься рабочим туалетом.
раскрыть ветку 1
-1
Я в женский иду
-1

А тебя здесь как узнать?

раскрыть ветку 2
-1
*гифка
-1
Я бы ответил, но эта штыка не передает звук
Похожие посты
350

Как подготовить коллег по работе к COVID-19

Берём только самое необходимое. Понадобится болгарка, обрезки металлолома, сварочник, три самореза, два сальника,  две заглушки блока, честно спизж...взятый фланец из верстака Вадика  и....

Как подготовить коллег по работе к COVID-19 Коронавирус, Работа, Туалет, Туалетная бумага, Длиннопост

Свариваем все в кучу

Как подготовить коллег по работе к COVID-19 Коронавирус, Работа, Туалет, Туалетная бумага, Длиннопост
Как подготовить коллег по работе к COVID-19 Коронавирус, Работа, Туалет, Туалетная бумага, Длиннопост

Крепим.
Все, готово.

Как подготовить коллег по работе к COVID-19 Коронавирус, Работа, Туалет, Туалетная бумага, Длиннопост
Как подготовить коллег по работе к COVID-19 Коронавирус, Работа, Туалет, Туалетная бумага, Длиннопост

Утритесь)

Показать полностью 3
2939

Гендерные войны

"Помню работал в одной организации, где было 2 туалета без маркировки на пол. Однако спустя время женщины решили, что левый для дам, а правый для "грязных" мужчин. Они в своем туалете закупали освежитель воздуха, хорошую 2-3-100500 слойную бумагу, всякие мыльца-рульца и т.д.


А мужики решили.

В правый посать, в левый посрать"

10514

Еле погрузили

Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:

- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?

- Конечно - забирайте.

- Он не тяжёлый?

- Нет, Вы вдвоём легко потянете.

Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:

- Тяжеловато было.

Кладовщик:

- А куда Вы кстати бордюры выложили?

Они:

- Какие бордюры?

Кладовщик:

- Ну, те которые мы в туалет Ваш положили, чтоб он при ветре не опрокидывался. Вы ж дверь в Ваш сортир открывали? Видели?

...

Бугаи бордюры таки достали при нас из туалета, поржали знатно. Больше центнера вдвоём на газельку оказывается закинули - растяпы, но сильные))

3842

Интерактивный туалет

Работаю с самыми позитивными людьми. Коллектив небольшой, туалет общий. Креативное начальство в туалет поставило двери, прикрепило стираемый маркер и разрешило рисовать на дверях. И мы, сидя на белом троне, развлекаемся. Постоянно висит сетка крестиков-ноликов. Захожу, ставлю крестик или нолик и ухожу спокойно. Если выиграла, рисуй новую игру. В прошлом месяце все писали стихотворение по строчке и гадали лично придуманный кроссворд начальника. А сейчас мы все рисуем Лёху. Каждый добавляет свою деталь.

1351

Забыл.

Вспомнился случай, давным давно, работая в перевозках, в один из рейсов, встретил я на заправке ребят.
У ребят произошел казус, незнаю по каким причинам, им в дизельную бмв, налили бензина. То ли сами, то ли заправщик, хуй их знает. Я помог ребятам кое каким инструментом, покурил с ними, пошутил на эту тему. Продал им соляры.
Они заводить... а баварец нивкакую.
Спрашивают мол, не торопишься, может дернешь?
Да не вопрос, вяжи галстук. Зацепил, покатал их по заправке пару кругов, но хуй там.
Тут у парней идея попизже возникла, спрашивают, а ты в какую сторону едешь, а? Если по пути, может по трассе дернешь, авось "просрётся".
Не вопрос говорю, туда то, поехали.
Тяну их 50м останавливаюсь, спрашиваю что там?
А нихуя.
100 метров, ну как?
Да как как, нихуя.
1км ну?
Что ну, нихуя!
В общем говорю ребят, мне впринципе по пути, да и не напрягаете особо, как заведетесь дайте знать, поехали потихоньку...
Через час останавливаюсь посцать и яйца от ляшек отклеить, захожу за "будку", а там нихуя... только обрывок троса.
Забыл я про своих "пассажиров" :)

60

История о бритье ног на работе

Работала я значит в одной организации. Коллектив был не супер, но и не досаждали особо. Большинство были люди в возрасте, опытные и жизнью умудренные. Были и молодые.

И начальник был в расцвете сил.


Весна подарила нам тепло и возможность надевать свои любимые платья-юбки. Настроение было прекрасное.


В один прекрасный день, в один обеденный перерыв я как обычно разогрела в микроволновке еду, налила чай. И начала потчевать.


В кабинете я была не одна – сидели пару коллег. Тут заходит начальник и приглашает одну коллегу молодую пойти пообедать в местную столовую-кафе. Вторая коллега выходит как раз из кабинета. Я в это время отчасти слушаю, отчасти думаю о своем.


В общем, договорились они выйти с работы через пять минуточек. Начальник уходит. И коллега начинает быстро прихорашиваться. Роется, шебуршит.


И тут я не поверила. Из своих мыслей меня выбил звук бритья ног. БРИТЬЯ НОГ! Она тупо сидела и брила ноги, сбрасывая на пол свою шерсть!


Как вы понимаете, аппетита у меня уже никакого не было.


Я молча наблюдала эту картину и думала: «Это ж как хочется прибавку к зарплате получить, чтобы такую сатану на работе устраивать?»

История о бритье ног на работе Работа, Пипец, Коллеги, История, Ситуация, Прикол
5694

Муж на час - ситуации из работы...

Привет всем!

Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.


Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))


Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.



Муж на час - ситуации из работы...



1.Самые быстрые 5$.


Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…



2.Самая блондинистая заказчица.


Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))



3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!


С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.



4.Жёсткий тест-драйв стиралки.


Приезжаю с коллегой, квартира-студия. Заказ: отрегулировать ножки в стиральной машинке, «а то когда она отжимает, я зову соседку и мы сидим на машинке 10 минут, пока идёт отжим, по-другому машинку подкидывает как припадочную и она бегает по всей квартире». Ок, смотрим. Машинка стоит идеально, даже по уровню. Чё за хрень-то ? Чешем голову, тут напарник делает круглые глаза и начинает ржать - взгляд падает на зажатые транспортировочные болты. Блять, как она вообще полгода отработала???



5. Сантехник из ЖЭУ. Уровень 80. Только хардкор!


Один из самых первых выездов. Звонит женщина, мол, течёт кран на кухне. Приезжаю. Приоткрутилась кран-букса, делов на пять минут – просто зажать. Взгляд задерживается на том, что она сверху перемотана изолентой. Не зажата, а просто блеать поверху намотаны полрулона синей изоленты. По фен-шую, конечно, но, сцуко, течёт… Ржу, говорю, чинить пробовали? Да, это, говорит, сантехник из ЖЭУ вчера приходил.



6.Благодарные клиенты.


Вот заметил одну особенность – чем более скромный ремонт в доме, тем богаче люди. Душой богаче, деньги – это фантики. У одной одинокой и весьма бодрой старушки менял как-то унитаз. Работы на час от силы. Договорились на определённый день. Приезжаю. Ещё с вечера наварен шикарный борщ, начищена картошка и… бабуля мне выдаёт – ну, работай, я готовить буду. Ну мне пофиг, конечно, говорю, занимайтесь своими делами. Это я потом понял уже, что это она МНЕ с вечера борща наварила и пока работал драников с салом нажарила. Вроде и неудобно, а приятно пипец.



7.Сдала папу с потрохами.


Заказ – замена люстры. Прихожу, дома семейная пара и ребёнок 3-х лет, не больше. Мужик делает вид что спит, я на кухне меняю люстр, жена мужика мне «ключи подаёт». Забегает девочка. –«Доченька, что там папа делает?» Дитё безгрешное: -«водочку пьёт…» Дальше – ахтыжёптваюмать со всеми вытекающими. ))) Короче, и смех и грех, быстро провода накинул и на пяту. )))



8.Так и манят, чертовки.


Срочно меняю смеситель. Ковыряюсь под мойкой, чертыхаюсь, и тут мне сзади две руки на плечи и томный пропитый голос – «амммммуууммм как я люблю ИК молоденьких мушшшиин…» Охереваю, поворачиваю голову – стоят две пропитые мамзели, держат друг друга. Такое желание было кинуть всё нахрен и уехать, но каким-то чудом переборол себя и работу доделал. Но неприятная фигня, когда ты работаешь, а тебя пытаются домогаться две престарелые мамзели, готовые наглухо… )))



Вспомнить ещё много чего можно было, да только тогда пришлось бы книгу писать. За 2 года работы накопилось историй прилично, всех не упомнишь.


Спасибо тем, кто уделил на этот пост немного времени.



Всем добра!



Автор - benzin500.

Показать полностью
1529

В заложниках

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.

Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!"

1676

Межгендерные проекции Алексеича

Обед. Жарко. Зашел к инженеру-технику Юрию Алексеевичу в каптерку/берлогу/каморку (уместно любое из этих определений к его тесному кабинету). Застал его развалившимся в кресле под живительной струей вентилятора, напряженно работающим над инженерной проблемой "найти комфортную позу и часок покемарить". Только заговорили о делах наших скорбных, как Юре (Ю) поступил звонок от дежурной с поста охраны (Д).


Д: - Юрьлексеич, здравствуйте, на 15-ом посту шлагбаум сам поднимается.

Ю: - О как! Ну... сбросьте режим, опустите принудительно. Там кнопка есть.

Д: - Пробовала. Принудительно опускается, но потом сразу снова поднимается.

Ю: - Тогда ключом снимите стопор, вручную опустите, потом затяните обратно.

Д: - Ой, нет. Я вручную боюсь.

Ю: - Ну пусть торчит тогда. Обед же, все равно. После зайду, гляну.

Д: - Боюсь, а вдруг упадет? А машину ударит? Подойдите пожалуйста, посмотрите, что с ним.

Ю: - Хорошо, иду. (Одевает робу, ворчит) - У баб всегда так: не поднимается - плохо, постоянно поднимается - страшно что упадет и ударит, а в руки взять - опасаются.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: