Каждый по-своему переживает своё горе
Предупреждение: пост тяжёлый. Является продолжением моей истории.
Может быть, она поможет кому-то справиться со своим горем.
Смерть сына перевернула не только мою жизнь, но и моё сознание...
Работать я уже не могла... Да и жила с трудом...
Через неделю после пожара я приехала домой.
Зрелище страшное: всё чёрное, частично обуглено, всё остальное в копоти и насквозь залито водой.
Всю мебель и вещи пришлось вынести на помойку. За это отдельное спасибо друзьям моего сына. Молодые и сильные, практически за полдня вынесли всё, в том числе и холодильник с протухшими продуктами, (Электричества после пожара в квартире не было),
Всю эту неделю соседи охраняли мою квартиру, так как спиленая дверь так и стояла в прихожей, а мне было не до этого...
Моя близкая подруга работала в магазине, в соседнем доме, и люди сами несли ей деньги для меня. Собрали неожиданно много. Среди этих денег была тысяча рублей, которую принесла бывшая воспитательница моего сына. Хочу немного рассказать о ней.
В детстве мой сын был егозой. Усидеть на одном месте и ничего не натворить было для него невыполнимым заданием.
Но одна пожилая воспитательница нашла к нему подход. Она назначила его главным по дисциплине и порядку. Результаты превзошли все ожидания. Сын оказался очень ответственным. И до его ухода из садика с ним проблем не возникало.
Когда воспитательница принесла деньги, она сказала, вытирая слезы: " Передайте. Это для моего самого любимого воспитанника.."
Бригада отделочников, три месяца, куча денег, и квартира стала жилой. Мы вернулись домой. Потихоньку обставили самым необходимым.
Муж уезжал на работу, дочка шла в школу, а я оставалась одна дома. Вот тут всё и начиналось...
Я то плакала, то выла, то впадала в прострацию, целовала фотографии сына и постоянно звала его. Наверное, я сходила с ума...
Как же так, у меня был сын, а теперь нету... Как же без сына? Мне больше некого назвать сыночком..
Я вдруг стала бояться забыть его голос, его запах... Почему-то это стало для меня важным. Я постоянно перебирала его фотографии, спасибо его друзьям, они распечатали все его фото, что у них были.
У меня возникало огромное чувство вины, что я недостаточно часто его обнимала, целовала, говорила о своей любви. Я должна была дать ему больше, чем дала. И ничего уже нельзя исправить.
Мне было мучительно стыдно, что я живу, а он нет...
Эти мысли съедали меня сильнее всего...
Выйти на улицу у меня не было моральных сил. Боялась внимания сочувствующих. А когда однажды мы пошли в магазин, я сильно пожалела. В магазине ко мне подошла мама одноклассницы моего сына и, заглядывая мне в глаза, заговорила:
-"Господи, горе-то какое! Такое горе, такое горе... Не дай бог! Как же ты держишься? Я б, наверное, не пережила... Такой хороший мальчик был, такой хороший... А у нас всё хорошо! Вот, дочка моя в институте учится. С мальчиком встречается. Ой, а на тебя-то смотреть страшно. Конечно, такое горе! А как всё случилось? А я на похоронах была, а ты меня не заметила. Конечно, такое горе, не дай бог..
Стою и чувствую, что у меня в груди что-то клокочет и глаза щиплет, хочу уйти от неё и не могу, ноги не слушаются. Чувствую, что сейчас или упаду, или истерика начнется.
Выручил муж, выдернул меня и домой потащил. Так мы ничего и не купили. Но и звать на улицу он меня перестал.
Так прошёл год. Как я его прожила, и жила ли вообще, не помню. Так, какие то отрывки, боль и пустота...
Спасла меня неожиданная беременность.
Всё вдруг перевернулось и я ожила. Поход к гинекологу: беременность 7-8 недель!
Столько радости в нашей семье! Ожидания и мечты, походы в детские магазины, присматривание пелёнок и костюмчиков... Я научилась улыбаться, и моя семья вздохнула с облегчением: Слава богу, выкарабкалась!
В 12 недель скрининг: замершая беременность. Направление в больницу. Чистка.
Я опять провалилась в пропасть своего отчаяния...
С мужем отношения разладились. Я понимала свою бесполезность и не хотела быть ему обузой. Кому приятно приходить домой и видеть вечно заплаканную жену, которая к тому же не может родить...
Да и мне он вдруг стал мешать.
По ночам ему приходили смски от каких-то женщин, и я поняла: " Всё. Браку конец."
Не знаю, наверное я его не любила. Я спокойно собрала его вещи, приготовила документы для развода, но он не хотел уходить. Отобрал и спрятал мой паспорт, чтобы не смогла подать на развод.
Звонки и смски прекратились. Но, покой в нашей семье не наступил. Я поняла, мы чужие друг другу. Только он не хотел с этим мириться.
Так продолжалось почти полгода. Мы мучали друг друга, постоянно выясняли отношения, какие-то претензии, какие-то разборки, сцены ревности с обоих сторон, усталость от этих больных отношений..
В феврале тест показал две полоски.
Через два дня мы на УЗИ.
Всё плохо, деформировано плодное яйцо, что-то не так с желтым телом, тонус матки, но (!) Сердцебиение есть!
Длинный список лекарств и витаминок, три покоя: половой, физический и психологический. И опять надежды.
Скандалы поутихли, постепенно пришел мир и согласие в нашу семью, но мысли о разводе не покидали меня. Наверное, правильно он спрятал мой паспорт, а то бы точно развелась.
Я точно выполняла предписания врача, гуляла на балконе, смотрела мультики и чуть-чуть капризничала.
В сентябре родился сын.
И у нас началась новая жизнь.
