70

Казаки

- Что делать будем? - губернатор казачьего края обвёл мрачным взглядом свору заместителей.


Они были похожи друг на друга, как тридцать три богатыря и дядька Черномор: под пиджаками серых и синих костюмов мощно вздымались животы, гладкие макушки слегка возвышались над причёсками, как выглядывающие из окопа фашисты в касках, а под носами кустились непролазные усы.


- Молчите?.. - губернатор так и не получил ответа. - Ну значит с завтрашнего вечера сами будем раздеваться и танцевать по местным клубам!


Подчинённые воспротивились - но глухо и неразборчиво, чтобы, в случае чего, не получить от руководителя. Они даже рта не открывали, просто переглядывались и бормотали "Даштоштакое", "аштотутсделш" и "нуиванстепанч, нукактак".


- Не хотите?.. Ну так думайте! Сами слышали, что сказал президент. Или сказала президент? Сказала президентша?..


- Президентка?.. - осторожно подсказал кто-то из замов.


Губернатор поморщился. Было хорошо видно, что он хочет в подробностях рассказать всё, что думает о новой власти, новом курсе и новом языке, но сдерживает себя невероятным усилием воли.


- …Ну значит президентка, - Иван Степанович всё-таки сумел прожевать и проглотить длинный монолог, чем сократил свою жизнь на несколько месяцев.


Нет, в принципе президентке понравилось в городе N.


Он обладал неуловимым шармом, присущим многим южным городам. Под его ярким солнцем даже откровенные развалины выглядели как какой-нибудь интересный аттракцион для туристов. Даже недостроенная с советских времён гостиница смотрелась как святилище Марса, разрушенное во время второй Пунической войны.


К тому же губернатор внимательно следил за тем, чтобы бюджет воровали умеренно и не в ущерб делу, а это по российским меркам было уже очень много.


Ну и, разумеется, не обошлось без традиционного вылизывания всего и вся. Узнав о визите главы государства, губернатор привычно отдал приказ о генеральной уборке и перекладывании асфальта на главных улицах. То, что можно было отремонтировать - ремонтировалось, то, что ремонту не подлежало - завешивалось баннерами и наглядной агитацией.


И всё прошло бы хорошо, если б не молодая и нахальная местная журналистка.


На пресс-конференции президент…ки она заявила, что в городе, мол, больше нет мужского стриптиза, кругом одни казачьи дружины, и спросила, планируют ли власти как-то исправлять ситуацию?


Все добродушно посмеялись, президент сказала, что возьмёт этот вопрос под личный контроль, и на этом всё, казалось бы, завершилось.


Но не для губернатора.


Он так и не понял, шутка это или нет. Не то чтобы у губернатора не было чувства юмора: ему приносили распечатки интернета - и некоторые картинки были очень смешными, но как быть в этом конкретном случае?.. Непонятно.


Промаявшись пару дней после отъезда первого лица, губернатор махнул рукой и решил действовать. В конце концов, он бывший военный, а президент - его верховный… верховная главнокомандующая, приказы которой обязательны к исполнению.


- Думайте! - потребовал губернатор у притихших замов. - Соображайте! От себя предлагаю объявить нынешний год годом мужского стриптиза.


Встрепенулся министр финансов и экономического развития области:


- Может, получится подогнать это под какой-нибудь нацпроект?


- Вот! - указал на министра Иван Степанович. - Молодец! Сколько мы можем на это выделить из бюджета?


Заместитель замялся:


- Ну-у, это надо подсчитать…


- Давай конкретную сумму!


- Если честно, то нисколько, - развёл руками министр.


- Ну ты же министр экономического развития! Развивай там что-нибудь! - потребовал губернатор, на что главный экономист области взорвался:


- Да как развивать, если мы даже в сравнении с остальными регионами недоразвиты!


- Ты мне это дело брось! Чтоб деньги были!.. Давайте, со всех по одному предложению!


Министр социальной защиты робко предложил ввести ежемесячные пособия для стриптизёров, но главный экономист области напомнил, что денег нет, и идею забраковали.


Усатый чиновник из департамента городского имущества зачем-то поднялся и одёрнул пиджак.


- Можем под это дело какое-нибудь здание выделить. Придётся, правда, поискать, свободных нет, но…


- А как же особняк атамана Хомутова? – прищур губернатора должен был показать, что ему всё известно.


- Так мы его под школу для инвалидов по зрению определили.


- Отменяем! Будет клуб. Нет! Школа танцев! Кадры надо готовить с ранних лет! - губернатор поднял указательный палец, подчёркивая произнесённую мудрость. Заместители щёлкнули ручками и записали изречение в ежедневники. - Кстати, министерство образования! Что вы можете сделать?


Министр улыбнулся, будто у него ответ был заготовлен заранее:


- В школах недавно отменили основы православной культуры. Часы освободились, так что можем ввести вместо них уроки для мальчиков.


- Отлично! Запишите себе проработать этот вопрос. Кстати! Департамент по делам казачества и кадетских корпусов!


Поднялся глава департамента - с самыми шикарными усами и кучей звенящих значков на пиджаке:


- Слушаю, Иван Степанович.


- Тоже переориентируй воспитанников. И среди дружин кинь клич, может, кто согласится на первое время взять на себя нагрузку.


- Ну как же так-то, - вяло запротестовал казак, но губернатор запретил его слушать:


- Ничего не знаю! Пусть послужат Отечеству в тяжёлый период!


- Ну Ива-ан Степаныч, среди наших никто даже танцевать не умеет!


- Ой, да неужели? - съязвил губернатор. - Я видел на дне города ваш ансамбль! И с пиками они пляшут, и с саблями, и гопака дают, и цыганочку с выходом… «Ойся ты ойся» и всё такое. Добавьте только раздевание! Многого не прошу: помогите на первых порах, пока не перепрофилируем кадры!


Вверх поднялась рука министра исторического и культурного наследия.


- Что такое?


- У меня идея. А зачем перепрофилировать? Мы же можем использовать это как нашу фишку.


- Это как? – не понял губернатор.


- Ну, пусть у нас танцуют казаки. Ничего нового разучивать не придётся. Это же наша культура в конце концов!


- С голой жопой скакать — это не наша культура! - нахмурился казак.


- Да, но смотрите… Вот, например, станица Старославянская.


- А что с ней?


- Когда казаки выбили турок с побережья и дошли до устья реки Славки, то первым делом что сделали?


- Ну, это все знают, - губернатор гордился своим знанием истории родного края. - Омыли сапоги в море и искупали коней.


- Во-от! А потом, небось, сами разделись и искупались!


Глава казачьего департамента покосился на министра:


- Про это в летописях ничего не было сказано.


- Ну а вы сами представьте, - упорствовал министр культуры, - вы бились с турками три дня подряд на жаре, не слезали с лошади. Вы бы в реку не бросились? Да ещё и с песнями, и пританцовывая!


Губернатор закивал.


- Звучит логично. Вообще, мне нравится эта идея. Можно будет объявить станицу новым культурным центром. А обоснование подгоним, ничего страшного.


- Ну как же так? - продолжал возмущаться казак. - В смысле “подгоним”, в смысле “объявим”? Не было же такого! Может, ещё и станицу переименуем? - о его сарказм можно было порезаться. - В Старостриптизскую!


В кабинете стало очень тихо.


- Запишите! - приказал губернатор, и главный казак, признав поражение, сел на место. - А знаете, если так посмотреть, то у нас вообще бездонные ресурсы для развития! Одни казачьи песни чего стоят! Душевные! - у Ивана Степановича загорелись глаза от открывшихся перспектив. “Да нам скажи, - думал он, - мы первые во всём мире будем по мужскому стриптизу! Всех догоним и перегоним!”


Министр культуры продолжал набрасывать идеи:


- И нагайки!


- А что нагайки? - недовольно переспросил грубо сдёрнутый с небес на землю губернатор.


- Ну так… БДСМ.


- Это те, которые друг друга плётками лупцуют что ли?..


Главный казак снова вклинился:


- Ну это уже совсем срамота!


- Да ничего не срамота! - парировал министр культуры. - Срамота - это когда здоровый мужик не умеет нагайкой пользоваться! Держат кое-как, бьют как бабы!


В мозгу губернатора промелькнул неудобный вопрос, но Иван Степанович испугался и его отогнал.


Тем временем министр продолжал:


- А наши нормально всё делают! Любо-дорого поглядеть! Мастера!


- Ну ладно! Но кого они бить будут-то? - не сдавался казак. - Кто из наших согласится, чтоб его на сцене пороли?


- А мы турок пригласим!


Снова возникла пауза.


Идея возымела неожиданный эффект. Лица расцвели искренними радостными улыбками. Особенно широко улыбался министр строительства Гамарян.


- Турок - это да, - наконец-то согласился довольный донельзя главный казак. - Турок - это можно.


- Что ж, - резюмировал, довольно потирая руки, губернатор, - тогда давайте фиксировать договорённости и начинаем работу!


День пролетел незаметно, а ночью Ивану Степановичу снились странные сны.


По центру города N шли парадом бравые казаки в латексной форме с круглыми прорезями для сосков и в высоких сапогах на впечатляющем каблуке. Следом за ними шли на поводках побеждённые турки с красными шариками кляпов во ртах и исполосованными спинами.


Над площадью разносилось многоголосое «Ойся ты ойся».


© Писатель Силоч

Авторские истории

25.1K постов24.2K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего

Рассказы 18+ в сообществе https://pikabu.ru/community/amour_stories



1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.

2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.

4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.

Подробнее