Катетеризация мочевого пузыря

Читаю Пикабу давно. И вот зуд писательства меня одолел,тем более есть у меня интересные истории. Пишу впервые,просьба не кидать в меня тапками.

Однажды зимним вечером наслаждаюсь отдыхом дома после напряженной рабочей недели. Это было где-то в 2013 году .Время где-то около 21 часов. Звонок в дверь. Открываю, а там моя соседка-пенсионерка. По традиции Пикабу,Я это я, С это соседка.

С:- Здравствуй,ты же в больнице работаешь?

Я:-Ну да. А что?

С:- Помоги мне с дедом. Ему плохо. Он,окаянный,не дает вызвать мне скорую...

Я:- Ок,идемте.

Заходим в ее квартиру,вижу,как дед лежит калачиком на диване.

Я:-А что случилось?

С:-- Дык мой дед уже три дня по-маленькому не ходит,вот и лежит...

У меня челюсть отвисает.

Я:- Сергей Николаевич, как чувствуете себя?

Дед:-Да нормально.

Я:-А что так лежите?

Дед:- Нехорошо мне,когда лежу с прямыми ногами.

Я:-А почему не даете своей супруге вызвать скорую?

Дед:-Да зачем людей беспокоить?

Я:- Вы че,дурак?(возмутился я,ну как так?) Антонина Степановна, у Вас есть похоронные деньги?

С:-Зачем?

Я:-Ну как зачем? Сегодня ночью или завтра утром помрет дед. Кстати,Вы позвонили детям,предупредили их? Пусть готовятся.

Смотрю,у деда лицо бледнеет.

Дед:-Что так серьезно?

Я:-А Вы что хотели? Щас мочевой пузырь у Вас лопнет, и все!!! Кранты! Учтите,у меня спина больная. Я не смогу с пятого этажа гроб с Вами спустить вниз...

Дед:-Тонечка,вызови скорую!

Соседка с радостью побежала вызванивать ноль три и,возвращаясь,с грустью говорит:-Диспетчер сказал,что сейчас эпидемия гриппа. В первую очередь оказывают помощь детям. Ждите .

Я:-Ок,пойду тогда к себе домой.

Через 45 минут снова звонок в дверь. Снова соседка.

С:- У деда ,видимо,от испуга все заболелось. Может,ты посмотришь его?

Я:-Так я не врач,а медбрат!

С:-Ну все равно! Посмотри.

Идем по второму кругу.

Я:-Ну что,дед, как чувствуешь себя?

Дед:-Знаешь,у меня живот распирает...

Пальпирую брюшную стенку,трындец....

Я:-Ладно,пойду в аптеку,куплю кое-что. Ждите меня через 15 мин.

Купил катетер,перчатки(нестерильные и стерильные), раствор фурацилина,стерильные салфетки,вазелиновое масло... В общем,что надо взял.

Я:-Ну что ,дед, давайте сейчас Вашу мочу выпустим? И тогда будете в раю!

Дед:-Давай,не могу уже.

Опустим подробности,что я делал ему(не думаю,что это интересно,да и больно,т.к.мочеиспускательный канал абсолютно сухой). Только расскажу,что попросил соседку двухлитровую банку для мочи. Процесс пошел,у деда счастливое лицо:-Ой ,как хорошо-о-о!....

Смотрю ,а банка наполняется .

Я:-Еще банку!

С:-Хватит,старый! Ты мне весь ковролин обоссышь!

Я:-Банку!

Побежала и притаранила еще трехлитровую.

Итог: три литра мочи вышло из деда . ТРИ ЛИТРА!!! Представьте себе,внутри у вас трехлитровая банка мочи! Очуметь!

Я:-Ну все! Ждите скорую! Не отказывайтесь от госитализации!

А сам лежу в постели и переживаю,не занес ему инфекцию...

В конечном итоге,все случилось хорошо,сделали ему ТУР(трансуретральную резекцию).

По сей день жив-здоров. Недавно отмечали его день рождения,исполнилось ему 79 лет.

Не болейте,будьте здоровы!