Дубликаты не найдены

+27
раскрыть ветку 18
+24
раскрыть ветку 16
+10
Ещё!
раскрыть ветку 14
+1

Бабку прям заживо кремируют!

+13

yol toor shul

Иллюстрация к комментарию
+20

У меня знакомый в изрядном подпитии решил выпить огненный шот, крича при этом: " трубочки для баб, я так выпью".

Итог- ожог губ и более недели питания через трубочку.

раскрыть ветку 2
+26
Ирония
+5
Я так абсент попробовал, у меня даже в носу волосинки сгорели. О этот запах поленой свинины две недели. Рецепторы на языке сжог, вкусы начал различать через месяц
+15
Ему давлением из баллона без редуктора разве ебало не должно было разорвать?
раскрыть ветку 3
+19

Он через жопу давление стравливал.

+5

Без редуктора помогает филигранное владение вентилем.

раскрыть ветку 1
+4
филигранное владение вентилем
Иллюстрация к комментарию
+4

Мы однажды охотничьи сосиски готовили на море.Спиртом обливаешь и они обжариваются. Так вот я спиртик неудачно плеснула на ногу и она загорелась. Причем боли не было, мне проорали,что у меня нога горит, а я сижу и смотрю в ступоре. Песком засыпала, потушила. И тут начался ад 😭.

Хорошо, был пластиковый холодильник походный, мы туда воды морской набрали, я ногу всунула и погнали в больницу. Я все волдыри на коже песком содрала-то, когда тушила и видок был,как в ужастиках. 😲

+5
Я, в своё времяп, занимался фаершоу. Первое правило в этом кругу не использовать бензин для фаерболов (огонь изо рта).
Лето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?"
Все взоры направились на меня.
Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!"
Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты.
Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него.
Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому.
Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь. Но через 2 недели всеЛето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?"
Все взоры направились на меня.
Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!"
Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты.
Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него.
Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому.
Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь, но через 2 недели все ожеги ушли не оставя и рубцов.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+13
Ну пиздец, вроде нормальная история, но всё проёбано повтором
раскрыть ветку 3
+7

Я думал он в петлю попал

раскрыть ветку 1
+1
Сорян...
+2

возможно это была boroplus,лучшая мазь всех времен и народов

раскрыть ветку 1
0
Про бораплюс с Вами согласен, но там была самодельная.
-6
Во, вроде выскочил из петли

Я, в своё времяп, занимался фаершоу. Первое правило в этом кругу не использовать бензин для фаерболов (огонь изо рта).
Лето. Деревня в Вологде. С парнями накидались спирта и, конечно же, надо ехать в соседнее село на дискотеку. Сели в четвером в шаху и погнали. Приезжаем в местный "клуб", дискотеки не было, зато стояла компания. Дальше было логичное "эй вы кто, от куда, идисюданах" в общем замес назревал. В мою пьяную голову пришла идея как нивелировать конфликт. Я врываюсь в круг орущих друг на друга парней с фразой "хотите ахуеть?"
Все взоры направились на меня.
Я продолжаю - "дайте мне стакан бензина!"
Народ этот поворот событий заинтересовал и путём шлангоотсоса добыли стакан бенза, и кусок газеты.
Я, с умным видом, отпиваю нефтепродукт, поджигаю газету и делаю самый ахуенный фаербол в моей жизни. Смыкаю губы, что бы прекратить это адское пламя, но что-то пошло не так и огонь у моего лица не прекратился. Я в шоке моргаю пару раз и понимаю что это, бля, моё лицо горит! Ударяя себя ладонями по лицу, пламя сбить не удалось. Я аки страус кинулся в землю лицом, с ужасом понимая что во рту ещё дохрена бенза осталось и если я хоть чуть приоткрою хавальник- то останусь без него.
Здесь стоит поблагодарить парня из тусы соседей, с кем перепалка начиналась. Он скинул с себя балахон и потушил огонь. Как оказалось, когда выплевывал бенз он по подбородку стек и вспыхнул. Пламени не было, но лицо продолжало гореть от ожегов. Конфликт был исчерпан. Меня посадили в тачку и на всех парах повезли через 2 деревни к местной знахарке. Ехал высунув голову в форточку. Пока обдувал встречный ветер было терпимо. Приехали к бабке, я к тому моменту был один в один Фредди Крюгер, ни бровей, ни ресниц, ни волос. Бабушка вынесла мазь, сказала как часто мазать и отправила к дому.
Я не знаю из каких составляющих веществ была мазь, но через 2 недели все ожеги ушли не оставя и рубцов.
ещё комментарий
+2

легкие  мог пожечь и на кладбище

+1

Ума палата ключ потерян.Это как один мужик решил от кишечных газов избавиться.Вставил в сраку распорку и спичку туда.

раскрыть ветку 4
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 3
-1

Ну а что ещё может быть в такой ситуации ?) Обожгло ему знатно кишки.Там же сочетание кислород метан водород(ясен пень там есть и другие но основной взрывчатый компонент метан водород) .Одна искра и ты ракета.В детстве юношестве мноие игрались ,в момент пердежа спичку к заду ,эдакий жопоншый факир)

раскрыть ветку 2
0

так и поспать можно

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: