1. Дедушка-вор.
Лежачий дедушка таскал еду с тумбочек соседей по палате. На претензии мужиков отвечал просто: у вас всё равно там пол куска мяса было. При этом своей еды у него было полно. Он удачно лежал между кроватями. Захожу на следующий день: мужики развернули деда головой к двери, и он больше не может до их тумбочек дотянуться.
2. Бабушка-засранка.
Привезли пациентку из ПНД на временное лечение к нам. Дело обычное, но тут она удивила даже бывалых санитарок. Писала на пол прямо с кровати. По-большому вставала прямо посреди палаты.
Другая бабушка, её соседка предложила отдать безвозмездно часть своих памперсов хулиганке. На что получила ответ, что та категорически отказывается надевать памперсы и окно в палате тоже открыть не даст. Соседки сидели в двух-трёх масках.
Просто сделал весёлое фото про то, как пациенты любят идти против системы.
3. Врач, который не может сам подтереться.
Да, я не шучу! Врач кг 200 постоянно звал санитарок... подтереть ему задницу. После каждого акта дефекации. Как он работает сутками для нас осталось загадкой. Утверждал, что дома у него душ рядом с унитазом для этих целей. При этом ему даже было не лень добежать до другого конца отделения, чтоб поймать санитарку, угрожая написать жалобу, что он сам врач, а его не лечат. Я понимаю, что лишний вес - признак заболевания, но когда врач настолько себя запускает и не может вылечить... не судите строго, но для меня он как сапожник без сапог.
4. Отказ... от палаты.
Вслед за отказами от госпитализации у пациентов начался новый тренд: они массово пишут письменный отказ от палаты, чтобы лежать в коридоре. Наверное, из-за бабушек-засранок или дедушек-воров. Одна пожилая женщина даже рыдала, когда я отвёл её в палату, умоляла оставить в коридоре.
5. Мужское достоинство в 1 см.
Да, я не вру, честное слово. Сам офигел, когда увидел. Дедушка 300 кг, доставили 10 работников МЧС.
Лифтёрша: а что это вы здесь были, у нас пожар случился?
МЧСники: нет, это мы пациента привозили.
Под огромным животом он даже не сразу отыскался. Дед сказал: я его не чувствую, ищите сами. Даже в утку достоинство пациента засунуть не вышло, только подставить, и часть мочи попала на кровать. Вскоре дедушка умер.
6. Полный бардак с COVID-19.
Почему-то пациентов сперва привозят к нам, а потом берут мазок. К вечеру приходят результаты и начинается движуха. Положительных везти в инфекционный корпус, контактных на другое отделение, генералить палаты, перестилать кровати, сдавать бельё и мусор в красных мешках... а часто потом просят привезти обратно. То мест нет, то контактные оказываются уже болевшими. Столько геморроя, а инфекционный статус у нас пока сняли, вернув нам копеечные зарплаты в 17 тысяч (Санкт-Петербург).
7. Снова курсы за свои ресурсы.
Мы уже учились один раз от нашей больницы: чтобы получить диплом санитара. При том, что в договоре всё обучение за счёт работодателя. Около 4 тысяч, с нашей зарплатой это немало. Потом сказали не тот разряд: учились и платили снова. Теперь требуют курсы младших медсестёр. А зарплаты как были как у уборщиков так и остались, только обязанности как у санитаров и младших медсестёр. Тут многие напишут: идите в бизнес, идите в другую сферу и т.д. Но сейчас уже государство платит работодателям за трудоустройство безработных в размере 3 МРОТ, избытка вакансий и больших зарплат нигде не наблюдается. В ковидарии не попасть: туда очередь желающих на большие зарплаты. Да и если все врачи, медсёстры и санитарки дружно уйдут в бизнес, кто останется в стационарах? Одна слабая надежда, что нас снова на коронавирус закроют.
8. Кто что разводит.
Привезли очередного мужичка в состоянии алкогольного опьянения, положили в коридор. Вскоре от него дружную цепочкой поползли по стене клопы.
Соседи по коридору начали возмущаться знакомством с подобной живностью.
Мужик: а что такого? У меня их и дома полно развелось. Они тоже жить хотят.
Бабулька из коридора (весело): кто что разводит. У кого-то кошки, у кого-то собаки, а у него, как видите, клопы.
9. Пьяный санитар.
Это было не на нашем отделении, но не могу не поделиться историей. Санитар Дима, получив ковидные выплаты, и закрыв многолетний большой кредит, сильно напился от радости. Да только день он выбрал неудачный. Комиссия ещё спустила ему с рук пребывание в нетрезвом состоянии. Но его послали с папками на лекарства в кабинет главного врача... где он успешно и упал, уйдя в страну Морфея. Главный врач, увы, валяющегося на полу в своей приёмной санитара не заценил. Уволил.
10. Подготовка к комиссии Роспотребнадзора.
Меня она и раздражает, и очень смешит одновременно. Только в России, наверное, заранее все знают о проверке и усиленно готовятся. Только почему тогда это называется проверкой, а не постановкой в духе гоголевского ревизора? Но ещё больше смешит, КАК нас заставляют всех готовиться. Ходить и ругаться с пациентами, что на тумбочке ничего не должно быть кроме воды, кружки и ложки. А ещё мы всем миром, санитары и медсёстры меняем всем памперсы. Такое впечатление, словно Роспотребнадзор только и проводит ревизию тумбочек (а вдруг у кого бутылка спрятана?)), и заглядывает пациентам в штаны: не обосрались ли от страха перед проверкой.
Новость - огонь! :)
Большая часть текста посвящена коту и лишь в конце мельком "мужик помер". :))
видимо журналист больше любит котиков, нежели людей. непонятно правда, чего мужик, самовозгорелся чтоли?
Это был Супермен,разогрелся при проходе плотных слоев атмосферы
лично для меня приоритеты были в этой новости: 1) смогли ли поймать кота, 2) выжила ли хозяйка. Остальное мне не интересно.
ну по правде говоря за котейку переживал больше всех остальных в этой истории.
Праздничные дни,
Гуляла женщина с котом,
Светили фонари,
И тут, откуда не возьмись,
Без крика, даже, "берегись!",
Ярчайшим пламенем объят,
Летел мужчина прямо в ад,
Упал на женщину с котом,
Сломал ей ногу, и потом,
Случайно опалил кота,
Такая выпала судьба,
И не разбой, и не грабёж,
И не маньяка острый нож,
Случиться всякое могло,
Лишь чудо их уберегло,
Мы вывод сделаем друзья,
Что расслабляться нам нельзя,
Всегда внимательно смотреть,
Случайно чтоб не умереть.
Омск, чем ты ответишь культурной столице?
Просто в Питере кошек очень уважают.
Некоторые даже помереть спокойно не могут, обязательно шоу устроить, с риском для посторонних.
Хорошо хоть женщина и кот остались живы.
А то было бы как в том анекдоте - "Эх, красиво ушла старушка!"
А что такое вслед за мужиком, еще бОльшее по размеру упало, тоже горящее?
Мужик пал в эпичной битве магов? Хотел кастануть фаер и слошил ?
Или косплеил Гастелло?
А может от фейверка загорелся?
Как много вопросов .
сука , тут мужики горящие с неба падают, а у них 3 абзаца новости , что бля котик из рук выпрыгнул и убежал, они его звали майло майло, но он не далеко убежал, котик не пострадал! сука репортёры! Что за мужик? чего горел и чего упал? нет, блять, котик "то"котик "сё"! совсем помешались на котиках!
Мужик — самец представителя вида homo sapiens из семейства гоминид в отряде приматов.
Горел из-за воздействия высокой температуры.
Упал из-за гравитационного ускорения в 9g.
9g - он на ракете что-ли разгонялся?
а это телефон умничает, 9.8 м/c разумеется.
Сразу как-то неинтересно, вот если бы про котика...
ну как товарищ сверху преподал, так уж лучше про котика
кирпичгорящий мужик на голову упасть может... (с)Тамада хороший
https://ria.ru/20200102/1563080698.html?
Тут видимо из-за видео столько описания про кота, так как в других источниках ничего про пушистого нет.
О, хоть одна хорошая новость в этих новогодних сумраках. С котиком порядок.
Мужик по частям падал?
Да я уже от количества подобных новостей(хоть и не таких красочных) малость заебался. У нас тут будто массовая деградация населения СПб началась. У самого депресняк и нервы ни к черту, но такие красочные пируэты пока выдавать и в мыслях нет)
вроде как этот, с которого упал трехэтажный. С крыши наверное, поджог себя, или помогли(. Пока мутно всё.
Хорошо горит, ебаный пироман.
Котик не пострадал. Расходимся.
Как это не пострадал?
Котик испугался.
Так кто пятихатку за огнетушитель отдавать будет? Майло что ли?
Журналист умеет расставлять приоритеты.
Наверное наркоман, раз питер
В Москве,ох@ительно нюхать
В Питере - пить...(С)
Вот жеж, дожили до зимы такой!
В северной столице вместо сезона сосулек открылся сезон горящих мужчин (
алкоголь так-то наркотик с самой высокой смертностью от употребления
Пиздец, мой абсурдометр зашкалило.