46

Каково это, быть транс*человеком. Часть 1.

Первый блин всегда комом, потому буду рада здоровой критике!)


Пожалуй, самое сложное в любом начинании – это его начало и, признаться, я без понятия, с чего стоит начать своё повествование. Большей частью из-за того, что моя история до безумия похожа на тысячи, а может и десятки-сотни тысяч, таких же историй, таких же людей. И тем не менее, я постараюсь сделать так, чтобы мою историю было интересно читать, в равной степени, и простым людям, и тем, кто в процессе «перехода» или только-только планирует его начать.


Мне очень сложно сказать точно, когда всё началось. Как рассказывают многие транссексуалы\ки (далее ТС), у них проблемы с гендером начинались в раннем детстве. Как правило, многие приводят в пример различные стереотипы о гендерном поведении и атрибутике. Например, МтФ (М => Ж) часто упоминают, что им нравились куклы, девчачьи компании, девчачьи игры, платья, косметика и пр. ФтМ (Ж => М) приводят в пример ровно противоположенное – короткие стрижки, мальчишеские компании и подобное. Со мной всё было как-то иначе. Мне одинаково нравилось играть и в машинки, и в куклы. Я прекрасно чувствовала себя и среди девочек, и среди мальчиков. Однако, несмотря на всё это, я больше всего любила быть в одиночестве. И не потому, что у меня возникали проблемы в общении со сверстниками, а, банально, мне было интереснее быть одной. Проще говоря, лет до 10 я вообще ни о чём не думала и не задумывалась, впрочем, ощущение, что со мной что-то не так, было всегда.

Первые странности за собой я стала замечать в период с 11 до 12 лет. Проявлялось это по-разному… Я помню, как с каждым днём я всё сильнее и сильнее становилась непохожей на других мальчишек из своего класса, что иначе стала смотреть на одноклассниц. И, чего следовало ожидать, у меня начались из-за этого проблемы в общении с одноклассниками. На этот раз я стала одиночкой не по своей воле. К сожалению, мне тяжело сейчас привести конкретные примеры своей непохожести, так как те времена я практически забыла. Можно сказать, что именно с этого момента и началось то, от чего я буду страдать до конца дней…

Постепенно я всё сильнее и сильнее погружалась в свои переживания. Я не могла понять, что со мной происходит. У меня появлялась стойкая неприязнь к своему телу, к тому, кто я. Я ненавидела своё имя, ненавидела то, как меня воспринимают. Я начала ненавидеть себя за всё. Контакты с друзьями и приятелями сошли на нет. Впервые я тогда по-настоящему поняла, что такое одиночество, потому что после травли в школе, я сталкивалась с полным непониманием дома. Родители видели, что моё поведение изменилось, но я не могла им ничего рассказать, хотя бы по той причине, что я сама не знала, что со мной не так.

К 14 годам моя депрессия достигла своего апогея. Я больше не могла так жить. Я боялась ходить в школу, так как там я сталкивалась с издевательствами со стороны одноклассников, а потом я боялась возвращаться домой, так как каждый день в моём дневнике появлялись новые «колья» и «лебеди» за что я получала нагоняев от родителей. Стоит ли говорить о том, что к тому времени я неоднократно посещала детского школьного психолога? Но и ему я ничего не рассказывала, так как не знала, как описать то, что разъедало меня изнутри. Что я могла ему сказать? Что я завидую девочкам из своего класса? А почему я им завидую? Рассказать о том, что мне неприятны мои гениталии, и я тоже не могу объяснить, почему? Мне не нравится то, что ко мне обращаются как к мальчику? Почему, почему, почему, почему? Мне было сложно самой себе ответить на эти вопросы, а что уж там говорить про чужого человека. И каждый день я пыталась распутать этот ком мыслей в голове, что меня привело тогда к первой и очень глупой попытке покончить со всем этим…

Все парни в нашем дворе прекрасно знали, в каких подъездах спилены прутья в решётках, которые перекрывали путь на крышу. И вот, прогуляв школу, я решила пойти на одну из этих крыш. Никогда не забуду этот день. И не только потому что я впервые тогда попала на крышу одиннадцатиэтажного дома, но и потому, что это была моя первая попытка избавить себя от страданий. И вот, я стою на крыше. Сильный ветер дует в лицо, а я стою и не знаю, что мне делать. Мне было безумно страшно, но я понимала, что я так больше не могу жить. Я не хочу так больше жить! Но чувство страха делало ноги свинцовыми. Мне было сложно дышать и двигаться, а сердце колотилось так, что казалось, что умру я от сердечного приступа. Но я нашла в себе силы подойти к краю крыши. Я никогда не страдала акрофобией, и тем не менее, я не могла себя пересилить. Я стала просто ходить по краю крыши, разглядывая то, что было внизу. И, пока я пыталась собраться с силами, мне в голову пришла гениальная идея…

Да уж, выйдет мне эта затея боком! – думала про себя я, пока шла в сторону дома, разглядывая порванный рукав куртки. Но, вместе с тем, что бы соврать по поводу куртки, я параллельно думала и о том, что я собираюсь сделать, когда вернусь домой.

Признаюсь, писать о том, что было, когда я вернулась, мне очень стыдно, однако, как я поняла спустя годы, такие моменты были почти у всех, кто сталкивался с моей проблемой.

Закрыв за собой входную дверь, я долго стояла в оцепенении. Минут 30 я просто стояла и думала о том, что собираюсь сделать. Я стала раздеваться. В голове туман, мне страшно и стыдно. Ощущения были очень схожи с теми, что я испытала буквально час назад, там, на крыше.

И вот, я стою напротив гардероба, абсолютно голая, напротив отделения с вещами моей мамы. Трясущимися руками я аккуратно сняла с вешалки летнее платье, туфли. Заглянула в ящик с нижним бельем и выбрала то, что надену под платье. Сейчас сложно вспомнить, что было страшнее: стоять на краю крыши, готовясь к прыжку, или надевать те вещи.

Через минут 10 я стояла напротив зеркала, но уже одетая. В СВОЮ. ОДЕЖДУ. Это выглядело нелепо. Очень нелепо. Глупо! НО! Я смотрела на себя и то, что я видела в отражении, мне нравилось. Меня это успокаивало. Я красовалась, крутилась, рассматривала себя и улыбалась. Внутри меня было такие неистовое счастье, что я прыгала и смеялась. Такое чувство, словно я получила в подарок то, о чём мечтала всю жизнь!

До возвращения родителей оставался буквально час, а я всё никак не могла заставить себя вернуть вещи на место. Но, это был гигантский шаг для меня! В тот день я словно что-то поняла! Но самое страшное оказалось впереди…

Дубликаты не найдены

+6

Очень красиво и интересно пишешь. Подписался, продолжай!

раскрыть ветку 3
+2
Крайне интересно, подписался. Пожалуйста, продолжай ^^
раскрыть ветку 1
+3
Спасибо!) Как смогу, так сразу, обещаю!)
0
Спасибо! Обязательно продолжу!)
+3

С детства мечтала быть мужиком. Поведение, одежда, игрушки и увлечения всю жизнь были "Мальчишескими". Сейчас, спустя много лет,  с трудом я прижилась в своем теле и полюбила свое лицо. Хоть эти мысли не дают мне покоя, но я больше не хочу лишаться себя, как бы мне не хотелось иметь другое тело. Я не похожа на своих подруг. Я не крашусь, не ношу платья, не использую тонну кремов и лосьонов. Но мне и так норм.

раскрыть ветку 2
-1

А есть ли возможность подружиться с вами? Я хоть и парень, но моя история противоположна вашей.  Ведь противоположности бывают очень схожи и как знать, может станем друзьями?

-1

Мужественным женщинам проще чем женственным парням. Возможно, если бы моё необычное поведение не влияло бы на мою социальную и личную жизнь (приводя к почти полному их отсутствию), я бы не была так склонна к операциям и терапии.

+2
Давно пора отписаться от всех около ЛГБТтегов,ну да ладно,выскажусь напоследок.
Это не претензия лично к тебе,автор,но будем откровенны,таких историй про юношеские страдания-осознания и первый раз в платье тысячи. Написаны они как под копирку,меняются только лица,возраст,и локации. Этим завалены трансфорумы и профильные сообщества,завалены группы вк,а теперь потихоньку заполняется и пикабу. Чисто практической инфы тоже море,любой могущий в гугл человек найдет за десять минут исчерпывающий гайд по всем вопросам. Так стоит ли плодить сущности?
И,наконец,просто маленький совет. Если не хочешь зависнуть в состоянии перехода навечно,а таки совершить его,и жить дальше,не стоит тусоваться в сообществах любителей "трапиков", ты сорвешь свою долю комплиментов и мнимого принятия,конечно,но всегда будет маленькое " но". Для местных обитателей ты навсегда "трапик", а не женщина. И,поверь,это не способствует здоровой самооценке)чем раньше выберешься в большой мир,и позволишь себе быть на равных с цис-людьми,тем лучше
раскрыть ветку 10
+4
Спасибо за критику. Только писать это нужно было в первом посте, где я специально спрашивала, стоит или нет. Мне всё равно, что у кого и как. Я спросила, стоит ли - большинство ответило «да».
И, маленький нюанс - я специально создала файковый аккаунт, дабы никто ничего не узнал, что, опять таки, я указала, частично, в первом посте.
раскрыть ветку 8
-1
Ну а что еще могло ответить большинство. Само собой эти излияния будут востребованы любопытствующей частью аудитории,но с вероятностью 146% эта же часть аудитории предпочла бы тупо фоточки и краткие ответы на вечные вопросы о возрасте/ориентации/операциях/стаже хрт,и как с тобой познакомиться. Впрочем,кто ж запретит убедиться на собственном опыте)
раскрыть ветку 7
-1
"для местных обитателей ты навсегда трапик а не женщина" хз лично я большинство трапов воспринимаю как женщин
0
На самом деле, штука с переодеваниями - в первый раз самая спорная, ты в одно время понимаешь, что за чушь ты делаешь, но руки одевают всё, а в голове мысли, что ты себе нравишься, но мозг говорит, это не нормально и потом ходишь и споришь сама с собой.
-1

Уже жду продолжения! Хоть я и довольно долго "зарегистрирован" на пикабу, я еще не со всем разобрался, тут нельзя писать личные сообщения?

раскрыть ветку 3
-1
Нет, такой функции тут нет.
раскрыть ветку 2
0

Тогда можно тут спрошу, где вы сейчас проживаете и был ли совершен переход?

раскрыть ветку 1
-1

Вы говорите:

Хотеть конечный результат ака быть родителем это возможно, но его можно получить без беременности и родов и даже не будучи женщиной.


Да, именно про это я вам также написала.


Но мои вопросы были иными.

Похоже, автору неинтересно отвечать.

Вижу, дальше разговор неуместен.


Никого не хотела обидеть, всего доброго!

-2
Ок, это шикарно.
Просто как в мою жизнь смотришь.
В следующем посте будет селфхарм?
П.с. Первый раз подпишусь на кого-то.
-2

Интересно, жду продолжения. Подписался )

-5

Я вас поддерживаю, но не понимаю :) Вы - странные люди, но кто скажет, где нормальность, где здоровье?

Наши уполномоченные структуры заявляют так,

цитирую:

Исходя из того, что человек создан как неразрывная часть саморегулирующейся матушки-Природы, здоровье можно представить как высокий уровень саморегулирования при соответствующей степени гармоничного взаимодействия с природой. В этом случае болезнь может быть определена как состояние, когда оптимальное саморегулирование организма затруднена и/или взаимодействие с Природой нарушено.


Известно также определение, принятое Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ) в 1946 году:


«Здоровье является состоянием полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствием болезней и физических дефектов» [цит. по: (1)].

В последующие годы ВОЗ пересмотрел определение здоровья:


«Здоровье — это пределы, в которых отдельно взятый индивидуум или группа людей способны, с одной стороны, реализовать свои стремления и удовлетворить свои потребности, и с другой стороны, изменить или приспособиться к окружающей среде» 


Автор, что для вас значит быть женщиной? Как вы реализуете себя? Вы не можете родить - расстраивает ли вас это?

Автор, расскажите, пожалуйста, почему для вас такая переориентация стала решением ваших внутренних проблем? Пробовали вы другие способы решить внутренние противоречия?

раскрыть ветку 7
+5
Вы не можете родить - расстраивает ли вас это?
Если женщина хочет именно выносить и родить, а не иметь ребенка, то у нее явно с головой что-то не так. 
раскрыть ветку 2
-4

Если вы хотите быть более точным в определениях, давайте уточним тогда уж, что иметь ребенка тоже нельзя. Можно желать быть хорошей матерью детям, а своим детишкам или усыновленным- это не имеет значения.

Прошу не вырывать слова из контекста и не приписывать им свой смысл.

Мне неинтересна конфронтация и спор. Я просто хотела услышать мнение и позицию автора, а не ваши безосновательные суждения.

раскрыть ветку 1
-1

Хоть я и не автор, но обладаю в чём-то похожим отличием. Поэтому поотвечаю на ваши вопросы за себя.


что для вас значит быть женщиной?

Просто быть собой. Больше тут нечего сказать.


Как вы реализуете себя?

Занимаюсь обычными жизненными делами, в то же время начиная процесс трансгендерного перехода.

Вы не можете родить - расстраивает ли вас это?

Проблема пока, к сожалению, нерешаема. К счастью, что бы ощутить счастье родительства, не обязательно иметь способность вынашивать детей.


расскажите, пожалуйста, почему для вас такая переориентация стала решением ваших внутренних проблем? Пробовали вы другие способы решить внутренние противоречия?

Потому что так я чувствую себя собой. Чего никогда не было ранее, особенно когда я ещё с горем пополам пыталась корчить из себя парня. Других эффективных способов я не знаю.

раскрыть ветку 1
0

Очень рада, что нашелся человек, который действительно постарался ответить на вопросы на столь деликатную тему! Искренне вас благодарю!

-2
Спасибо за Ваш интерес! Я обязательно отвечу на все вопросы, в процессе повествования. Подписывайтесь!)
раскрыть ветку 1
-1

Это мило с вашей стороны :) Благодарю.


Мне показалось, что мои вопросы были для кого-то оскорбительными. Ну, как говорится: кто чем богат, тот тем и делится.


Желаю вам счастья :)

-6
Мамка спалила?
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: