Как-будто в общественных туалетах мало поводов для беспокойства
раскрыть ветку (114)
раскрыть ветку (68)
раскрыть ветку (11)
Черт, у меня три таких ссыкуна на один унитаз и приходится за ними мыть все время , с дробовиком не вариант, кто-то заметит их отсутствие. . Помогите решить проблему, пожалуйста!
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это ужеперфоманс
раскрыть ветку (53)
Иду с собакой на выставку современного искусства.
- Сюда с собаками нельзя - говорит охранник.
- Это не собака - отвечаю. - Это перфоманс.
- А, ну тогда извините.
Идем с собакой дальше. Перед нами статуя смурфа-кентавра. Полуконь-полусмурф.
- Мне всегда было интересно - говорю собаке - за кого болеют кентавры во время родео.
- Я хочу срать - отвечает собака.
- Надо было посрать раньше.
- Тогда мне не хотелось.
Идем дальше. Какая-то женщина стоит по колено в бассейне с мочой и выкрикивает буквы латинского алфавита задом наперед.
- Z, Y, X - кричит. - U, V, W.
Мой пёс крутится вокруг меня и обнюхивает носом землю.
- Бобик- говорю ему. - Бобик, не сри здесь.
- Слишком поздно - говорит и начинает срать на пол.
Какой-то человек подходит и всматривается в то, что выходит у моего пса из задницы.
- Это интересная идея - говорит.
Кто-то еще подходит и смотрит.
- Это свежо - говорит.
Подходит какая-то женщина с бокалом вина в руке, вся в черном.
- Смело- говорит.
- Прошу у вас прощения - говорю им.
- Как называется этот перфоманс? - спрашивает женщина. - Говно - отвечаю я, затыкая пальцами нос.
- Сильно.
Кто-то из сотрудников галереи подходит и втыкает в собачью кучу табличку с надписью "Говно, 2016". Подходит фотограф и делает фото. Появляется кто-то с камерой и микрофоном. Просит моего пса дать интервью.
- Ну что ж, мне всегда не были чужды несвойственные для моего вида пространственные решения в городской среде - говорит мой пёс.
- А Вы куратор? - спрашивает репортер. - Что Вы думаете о работе своего подопечного?.
- Я думаю, что это - говно - отвечаю я.
- Это брутально - говорит женщина с вином.
- Очень искренне - говорит фотограф.
- U, T, S - кричит женщина в бассейне с мочой.
- Сюда с собаками нельзя - говорит охранник.
- Это не собака - отвечаю. - Это перфоманс.
- А, ну тогда извините.
Идем с собакой дальше. Перед нами статуя смурфа-кентавра. Полуконь-полусмурф.
- Мне всегда было интересно - говорю собаке - за кого болеют кентавры во время родео.
- Я хочу срать - отвечает собака.
- Надо было посрать раньше.
- Тогда мне не хотелось.
Идем дальше. Какая-то женщина стоит по колено в бассейне с мочой и выкрикивает буквы латинского алфавита задом наперед.
- Z, Y, X - кричит. - U, V, W.
Мой пёс крутится вокруг меня и обнюхивает носом землю.
- Бобик- говорю ему. - Бобик, не сри здесь.
- Слишком поздно - говорит и начинает срать на пол.
Какой-то человек подходит и всматривается в то, что выходит у моего пса из задницы.
- Это интересная идея - говорит.
Кто-то еще подходит и смотрит.
- Это свежо - говорит.
Подходит какая-то женщина с бокалом вина в руке, вся в черном.
- Смело- говорит.
- Прошу у вас прощения - говорю им.
- Как называется этот перфоманс? - спрашивает женщина. - Говно - отвечаю я, затыкая пальцами нос.
- Сильно.
Кто-то из сотрудников галереи подходит и втыкает в собачью кучу табличку с надписью "Говно, 2016". Подходит фотограф и делает фото. Появляется кто-то с камерой и микрофоном. Просит моего пса дать интервью.
- Ну что ж, мне всегда не были чужды несвойственные для моего вида пространственные решения в городской среде - говорит мой пёс.
- А Вы куратор? - спрашивает репортер. - Что Вы думаете о работе своего подопечного?.
- Я думаю, что это - говно - отвечаю я.
- Это брутально - говорит женщина с вином.
- Очень искренне - говорит фотограф.
- U, T, S - кричит женщина в бассейне с мочой.
раскрыть ветку (49)
@mainka, можно гифку где Дени де Вито на выставке современного искусства и называется всё дерьмом, а кондиционер посреди комнаты - это перфоманс.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (1)
И да, и нет. Оригинальное выражение носило исключительно негативный характер и могло значить то, что дословно и выходит (бычье дерьмо), но со временем стало использоваться больше как 'бред сивой кобылы' или 'чушь несусветная'. Хотя соглашусь, логичнее предполагать более грубую форму как 'херня'. С более детальным анализом подходит к этому в своей статье 'On Bullshit' философ Гарри Франкфур.
И совсем уж поверхностно касаясь темы, оставлю здесь ссыль на пост о произношении онного выражения на языке глухонемых: https://pikabu.ru/story/bullshit__na_yazyike_nemyikh_perevod...
(Вдруг кому это так же покажется интересным)
И совсем уж поверхностно касаясь темы, оставлю здесь ссыль на пост о произношении онного выражения на языке глухонемых: https://pikabu.ru/story/bullshit__na_yazyike_nemyikh_perevod...
(Вдруг кому это так же покажется интересным)
U, V, W - прямой порядок. Ну да это не портит рассказа. Весьма достойно. Кстати, тема современного искусства очень хорошо раскрыта в последнем произведении тов. Пелевина- "iPhuck 10".
раскрыть ветку (23)
Аааааааааа Бля! За мной сука следят! Потому что феномен Баадера - Майнхомпф не может так часто повторяться! Только вчера впервые за год зашёл в книжный магазин, и единственная книга, название которой запомнилось - iphuck 10! По телеку случайно услышал что-то про каршеринг-и вот, пожалуйста, через 2 дня вижу (впервые в жизни, кстати) такую машину прямо у меня под окнами! Случайно подумал: "вот невезуха тем, кто будет болеть в новогодние праздники", иииии я уже 3 день валяюсь больной на кровати! Внезапно мне пришла мысль о том, что неплохо было бы собрать новый компьютер, даже весь день прикидывал комплектующие, и вдруг, непонятно почему, у друга кончились деньги на проездном, он попросил меня Пустить его в метро по своему, и пока мы шли, он разговаривал по телефону с кем-то, и сравнил знакомство с девушкой с чем бы вы думали? Со сборкой пк! Каковы шансы на такие совпадения? И это всё только за последнюю неделю! Ну, кто вы? Фсб? КГБ? ФБР? МВД? Масоны? Кто? КТО БЛЯДЬ?
раскрыть ветку (22)
я узнала про феномен Баадера-Майнхофа года два назад, и с тех пор постоянно в интернете и в реальной жизни вижу как упоминают этот феномен...
раскрыть ветку (3)
Я начал его везде видеть, а так же видеть, как все его обсуждают, только после того, как от нечего делать гулял по случайным ссылкам на вики
Столько всего написали о совпадениях и в финале перечислили некоторое количество занятных организаций. Похоже Вам стоит ждать гостей. Надеюсь салатики не все подъели, а то неудобно будет.
раскрыть ветку (14)
Да Бля! Опять, сука! Только утром друзьям в беседу написал, что уже 3 дня не могу доесть оливье! Ты тоже с ними? Я валю из страны
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
(только что из поста, где в комментах была гифка из матрицы)
Да ты издеваешься! Ещё одно Совпадение и я начну шарить по стенам в поисках жучков!
Да ты издеваешься! Ещё одно Совпадение и я начну шарить по стенам в поисках жучков!
раскрыть ветку (8)
На сегодняшний день заклинания "обнаружение Совпадений" исчерпаны. Для восстановления рекомендую поспать. Заодно стату прокачаешь.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Пока это всего лишь точка в тексте. Но посыл понят правильно. Проницательность плюс лёгкий шлейф паранойи. Думаю сработаемся. Ждите повестку.
Ну раз он провалил, можно мне обе сразу сожрать и своим самогоном запить? Всё равно вам их теперь списывать, а мне интересно будет.
раскрыть ветку (2)
ТАК ВОТ КАК ОНО НАЗЫВАЕТСЯ!
Посмотрел довольно старый видос про самые опасные вирусы и бактерии - началась эпидемия Эбола в Африке (в том видосе Эбола была на первом месте). Приснился сон про компьютерную игру а-ля "Голодные игры", но с современным оружием - вышел PUBG. Читал про разные виды наркоты и как они воздействуют на человека, запомнил почему-то именно название Xanax. Через пару дней от него умер ЛилПип.
Купили мне новый мощный комп, мама по приколу спросила, могу ли я на нём намайнить ей биткойнов. Вскоре началась массовая скупка видеокарт и популярность криптовалют.
Мне страшно, помогите.
Посмотрел довольно старый видос про самые опасные вирусы и бактерии - началась эпидемия Эбола в Африке (в том видосе Эбола была на первом месте). Приснился сон про компьютерную игру а-ля "Голодные игры", но с современным оружием - вышел PUBG. Читал про разные виды наркоты и как они воздействуют на человека, запомнил почему-то именно название Xanax. Через пару дней от него умер ЛилПип.
Купили мне новый мощный комп, мама по приколу спросила, могу ли я на нём намайнить ей биткойнов. Вскоре началась массовая скупка видеокарт и популярность криптовалют.
Мне страшно, помогите.
Вчера искал видел по запросу - банан ниндзя и вышло это видел с банана мозгом, про которую чувак выше написал
—Он начал о чем-то догадываться, может, будем придумывать что-то свое для моделирования ситуаций, а не использовать последние события жизни?
раскрыть ветку (1)
Я перевел с польского :) оригинал здесь если интересно: https://www.wykop.pl/wpis/14721801/ide-z-psem-na-wystawe-do-...
Я иду на выставку с моей собакой для галереи современного искусства.
Охранник сказал: «Это запрещено собаками».
Я говорю: «Я не собака». - Это производительность.
Извините, извините.
Мы выходим за пределы собаки. Мы посмотрим на центр центральной картины. Половина лошади, половина ветки.
- Я всегда удивляюсь - я беру собаку, чтобы забрать центр в это время.
«Я хочу остановиться», - сказала собака.
«Прежде чем войти в систему, вам нужно поговорить».
«Я не хочу этого».
У нас будет больше путешествий. На коленях женщина смотрит на нее и рассказывает о своих письмах.
«Нет, нет», - кричит он. - U, V, W.
Моя собака схватила его нос и вступила в его нос.
«Ты говоришь, что я туман». «Деньги, не пей здесь».
«Когда он убежит, он вернется и скажет на первом этаже».
Кто-то выходит из моего колена в белом.
«Это хорошая идея.
Придет другой человек.
«Это ново, - говорит он.
Женщина вошла в черное вино.
«Трон», - говорит он.
Мне жаль, говорят.
- Как называется учреждение? - спросила женщина. Я приколол его пальцами.
- Сильный.
Один клен поступает из горшка на глиняной плите в «Sar, 2015». Фотограф подошел к ним и сфотографировал их. Есть кто-то, у кого есть камера и микрофон. Я спрашиваю у моей собаки интервью.
Моя собака сказала: «Я беру природу земли в своем городе».
Вы опекун - что вы думаете о войне?
Я понимаю.
Владелец сказал: «Это жестоко».
«Это позор, - сказал фотограф.
- U, T, S - когда женская моча кричит в пруду.
Охранник сказал: «Это запрещено собаками».
Я говорю: «Я не собака». - Это производительность.
Извините, извините.
Мы выходим за пределы собаки. Мы посмотрим на центр центральной картины. Половина лошади, половина ветки.
- Я всегда удивляюсь - я беру собаку, чтобы забрать центр в это время.
«Я хочу остановиться», - сказала собака.
«Прежде чем войти в систему, вам нужно поговорить».
«Я не хочу этого».
У нас будет больше путешествий. На коленях женщина смотрит на нее и рассказывает о своих письмах.
«Нет, нет», - кричит он. - U, V, W.
Моя собака схватила его нос и вступила в его нос.
«Ты говоришь, что я туман». «Деньги, не пей здесь».
«Когда он убежит, он вернется и скажет на первом этаже».
Кто-то выходит из моего колена в белом.
«Это хорошая идея.
Придет другой человек.
«Это ново, - говорит он.
Женщина вошла в черное вино.
«Трон», - говорит он.
Мне жаль, говорят.
- Как называется учреждение? - спросила женщина. Я приколол его пальцами.
- Сильный.
Один клен поступает из горшка на глиняной плите в «Sar, 2015». Фотограф подошел к ним и сфотографировал их. Есть кто-то, у кого есть камера и микрофон. Я спрашиваю у моей собаки интервью.
Моя собака сказала: «Я беру природу земли в своем городе».
Вы опекун - что вы думаете о войне?
Я понимаю.
Владелец сказал: «Это жестоко».
«Это позор, - сказал фотограф.
- U, T, S - когда женская моча кричит в пруду.
Ооо ,насрать под дверь это была мечта детства.
Тут не все так просто ,насрать нужно было не абы кому а плохому парню,короче самое главное запомните - если надумал насрать под дверь,то зарание узнай открываеться она внутрь квартиры или на площадку,это важно.Если внутрь квартиры- срать под дверь бесполезно,никакого положительного успеха.Со втором вариантом все в разы шикарнее.Дело в том что если насрать под дверь ,которая открывается на площадку то тогда фекалии при открытии двери аккуратно размазываются полоской с помощью самой двери,вуаля!
Плохой парень не только вступает в какулю,но и размазывает по площадке! Вы восхитительны)
Тут не все так просто ,насрать нужно было не абы кому а плохому парню,короче самое главное запомните - если надумал насрать под дверь,то зарание узнай открываеться она внутрь квартиры или на площадку,это важно.Если внутрь квартиры- срать под дверь бесполезно,никакого положительного успеха.Со втором вариантом все в разы шикарнее.Дело в том что если насрать под дверь ,которая открывается на площадку то тогда фекалии при открытии двери аккуратно размазываются полоской с помощью самой двери,вуаля!
Плохой парень не только вступает в какулю,но и размазывает по площадке! Вы восхитительны)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (2)
Вообще-то этим занимался не он один, а целая студия, где они был режиссером и кем-то там еще.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
Я тоже всегда волнуюсь когда сажусь на засранный унитаз. Это всегда лотерея. Никогда не знаешь что подхватишь, каждый раз что то новое. Так захватывающе!
его работа
П.С. рейтинга не хватает
https://cs4.pikabu.ru/post_img/big/2015/08/26/4/1440562979_1141478524.jpg
Как говорят - за гавно всегда зеленка!
А ещё говорят что если сидя на толчке прочитать состав освежителя задом-наперёд, то говно полезет обратно в жопу!
А ещё говорят что если сидя на толчке прочитать состав освежителя задом-наперёд, то говно полезет обратно в жопу!