Какая нелепая смерть!...
История, произошедшая со мной, наверное, из разряда «нарочно не придумаешь». Кому-то она может показаться смешной, кому-то противной, тэг «жесть» сами поставите, если нужно будет.
Предупреждение: многабукаф.
Собственно, началось все с того, что к нам в дом повадились мыши. Мы с мужем снимаем старенький домик на окраине города в ожидании решения жилищного вопроса. Снимаем уже не первый год, и почему грызуны пришли только сейчас – остается загадкой.
Сначала мы не особо обращали на них внимания, ну, подумаешь, поскребываются иногда тихонько где-то в подполе, так и пусть их, мы все равно там ничего не храним. Я, как человек изначально городской и никогда не живший в частном доме, до недавних пор искренне считала, что мыши присутствуют всегда в подобных домах и, если не наглеют, то их и не замечают. Впоследствии мне, конечно, объяснили, что это совершенно не так.
Но, как и следовало ожидать, мыши обнаглели. Муж-то их как раз не замечал, ибо в ту пору проводил дома очень мало времени – горел заказ и работы было по горло. Только ночевать и приходил, не до мышей уж точно. А вот мне следы их жизнедеятельности стали попадаться на глаза все чаще и чаще. Когда стало понятно, что это не единичные набеги, а массовая миграция всего поголовья в наш ареал обитания – вопрос встал в очень неприличную позу. Последней каплей стало то, что однажды, в далеко не прекрасное утро, я проснулась от того, что мелкая пакостница копошится у меня в волосах. Нет, я не визжала, но разозлилась изрядно, что и помогло мне ухитриться ее сцапать и торжественно смыть в унитаз под аккомпанемент грозных речей, дескать «дальше так продолжаться не может!» в адрес дражайшей второй половины.
Супруг молвил флегматичное «угу» и вечером победоносно приволок крысиную отраву в комплекте с простецкими кондовыми мышеловками, такими, знаете, на дощечках. Ловушки с приманкой были расставлены на выясненных заранее популярных мышиных маршрутах, а «вкусняшка» разложена по всем предписанным правилам ТБ работы с токсичными веществами в укромных местах. И да начнутся Голодные игры!
Следующие пару дней щелчки мышеловок слышались с завидной регулярностью из разных углов жилища. Создавалось впечатление, что к нам мигрировала некоторая часть населения небольшой грызуньей страны. Этакие гастарбайтеры от мышиного мира. Еще немного, и мы начали бы делать ставки, где в следующий раз долбанет – под кроватью или, например, на кухне за котлом. Однако, через день все стихло. Шорохи в полу прекратились, на башке по утру у меня никто больше не прыгал, мы облегченно выдохнули. Вечерние наблюдения на кухне праздношатающихся паскудниц не выявили. Отраву же мы предусмотрительно убирать не стали, решив оставить для особо одаренных, кои смогли удержаться от соблазна попробовать смертельное лакомство на дощечке. Как оказалось – не зря! То, что произошло дальше и натолкнуло меня на мысль осветить эту тривиальную, в общем-то, историю.
Последующая неделя выдалась очень тяжелой, решался важный для нашей семьи вопрос, и я находилась в серьезном напряжении. Имеющиеся некоторые неврологические проблемы только усугубляли и без того стрессовое состояние. В один из вечеров, когда я, сидя за компом, тщетно пыталась отвлечься на просмотр сериала, налопавшись настойки пустырника, мой нос уловил ни с чем не сравнимый запах тухлятинки. Легонький такой, так, чуть мазнуло по рецепторам.
Начинаю принюхиваться, понимаю, что нет, вроде не пахнет. В мусорку сунулась – тоже нет, ничего не сдохло на первый взгляд. Впрочем, пакет на всякий случай вынесла. Решила, что показалось с устатку. Однако, на следующий день ситуация повторилась. В том же месте. Предприняты были более массированные действия по поиску источника запаха. Мысль, что где-то сдох последний из Могикан мышиного семейства была вполне обоснованной. Осмотр возможных мест трагедии результата не дал. Пусто. По нулям. Возможно, кто-то и отправился в последний путь где-то глубоко в погребе, но туда точно сейчас никто не полезет с проверкой. Видать, просачивается оттуда запашок со сквозняком периодически. Ну, или крыша на нервах едет, подумала я, вот и чудится всякое. Реальность оказалась куда более экзотичной, чем я предполагала.
Сегодня ситуация повторилась… С тем только отличием, что запах был значительно сильнее. Но так же внезапно пропадал, как и появлялся. Странно было то, что супруг никаких запахов посторонних за эти дни не улавливал ни разу. Точно, кукуха слетела, мрачно решила я и, смирившись с неизбежностью скорого визита к психотерапевту, поудобнее устроилась перед компьютером в кресле, потянув на ноги край толстого пушистого пледа, который всегда был на него накинут, чтоб мягче сидеть было. Смекаете, что дальше было? Запах ударил в нос снова. И опять пропал. Что за черт? Догадалась пошевелить плед. Пахнет. Нюхаю этот край – ага-а-а! Значит, я таки не псих, реально тащит! Так вот в чем дело, пока плед не шевелишь, запах не идет, а как повернешься – так все, привет психдиспансер. Не особо задумываясь, почему свежий плед пахнет далеко не свежим трупом и, радуясь, что вопрос разрешился, я стаскиваю покрывало, чтобы отправить его в стирку и… обнаруживаю прилипшее к ворсу расплющенное мышиное тельце ровно в том месте, где минуту назад восседала моя задница! Эта сволочь, этот грызуний камикадзе, видимо, желая отомстить за всех невинно убиенных собратьев, не нашел ничего лучше, чем в предсмертной агонии от крысиного яда забраться на кресло под плед и там пафосно сдохнуть под моим седалищем. Впоследствии начав источать миазмы, презирая смерть и всех окружающих, кто к ней причастен. А я, совершенно не подозревая о такой подставе, просидела на его хладном трупе три дня, пытаясь убедить себя, что у меня просто глюки от нервов, и подозрительно принюхивалась каждые пятнадцать минут, пока этот гаденыш гомерически хохотал над моими терзаниями, пожиная заслуженные лавры в своем мышином загробном мире.
Все закончилось благополучно. Плед постиран, кресло вымыто с хлоркой, нервы после пережитой трагедии успокоены, номер телефона ПНД убран подальше, а новых мышиных останков больше не обнаруживалось. Хотя, кто знает, может, где-то в глубоком подполье сидит единственный выживший мышонок, который набирается сил, чтобы дать последний бой тиранам-угнетателям и отомстить за потерянную родню, приняв героическую смерть еще под чьим-нибудь задом. Но это будет уже совсем другая история…
Всем, кто прочитал эту простынь до конца – честь и хвала! История произошла со мной, мыши мои, тэг соответствующий.
(с) Ortega