Как же сложно мужчине фотографировать женщин
Мужскому терпению посвящается.
Для среднестатистического мужчины (не профи, хотя профи тоже, наверное) фотографировать женщину в 21 век – это жуткий стресс. Это раньше было прекрасное время пленочной фотографии, когда себя любимого ты видел только после проявки пленки и печати. Там ты просто мирился с тем, что вышел не очень, но зато память. И на том спасибо.
Сейчас же все иначе. Мужчины фотографируются быстро. Поднял бокал, бзынь, шмякнулась птичка, продолжаем мероприятие. Но если просит сфотографировать женщина, начинается адский квест, который почти любой мужчина с радостью променяет на работу в офисе, в поле, и даже на тещиной грядке с клубникой.
- А сфотографируй, меня, пожалуйста, - просит любимая женщина, и наш парень понимает, ну, все, началось. Он проходил это не раз и знает, что ближайшие пятнадцать минут будут меняться кадры, позы, углы, диваны, стены, стулья, а в итоге – развод с делением ребенка и машины пополам.
Конечно, дабы избежать этой утомительно-нервной ситуации мужчина прикидывается мертвым. Вместе с телефоном. Но если женщина чего-то хочет, прикидывайся ты мертвым, больным – это всё потом. А сейчас встал и сделал. И помни, что должна получиться красивой и самой-самой. Понял?!
- Милая, мой телефон сдох, , - пытается сбежать наш фотограф, тихо отползая в сторону ближе к двери, минуя по пути мебель с грацией располневшей балерины.
-Так фоткай на мой, - ну не проблема же, плечики вверх и вниз. И этот взгляд, означающий скорбь и надежды, описанные в мировой литературе, начиная с греческих мифов, заканчивая современниками. Триллионы предложений и запятых да многоточий. И десятки тысяч восклицательных знаков.
Всплывает спасительный вариант сказать, что камера в твоем телефоне, милая, кривая и ужасная, но тут же наш герой понимает, что за этим последует: ну так купи мне нормальный телефон! И беглая покупка в ближайший магазин за последней моделью. А значит, прощай новая удочка и диски для любимой машины. Мужчина вздыхает и начинает фотографировать. Развод, так развод, думает он и печально наживает на кнопочку.
- Таааак. Тут я плохо встала. Давай еще. Тааак, тут у меня что-то с лицом. Давай еще. Тааак, тут у меня груди нет. Давай еще. Таааак, тут у меня волосы плохо лежат. Еще! Тааак, тут у меня ноги короткие! - И дальше понеслась о том, что руки кривые, нормально сфотографировать не можешь. Ты что свет не видишь и что мой нос расплющился либо вытянулся словно трамплин…! Наш мужчина знает - спорить бесполезно. И продолжает нажимать на кнопочку с грустным видом человека, который подарил лотерейный билет соседу, а тот взял и выиграл квартиру.
- Господи, да меня Славик на работе с первого раза сфоткал, а ты не можешь! Ты меня, значит, не любишь совсем, не видишь моего обаяния и красоты, или ты вообще нарочно, и не закатывай глаза…И…
Наш мужчина прерывает эту истеричную лаву вопросом: "Дорогая, а кто такой Славик"?
В этот момент женщина, возможно, покраснеет, или хлопнет ресницами, скажет: "да так никто", и дальше последует развод с делением ребенка и любимой машины пополам. Мужчина наш будет требовать той самой фотографии, который сделал тот самый Славик (причем исключительно для доказательной базы), и наша женщина отберет из рук телефон да спрячется с ним в туалете. Чтобы поплакать о том, какой ей попался бесчувственный козел.
Но все это милые забавы двух ненасытных кроликов, по сравнению с ситуацией, когда нашего героя просят сделать фотографию СРАЗУ несколько женщин. Это такой глобальный трындец, что у среднестатистического мужчины от шока перестают работать не только руки, но ноги, которые в этот момент должны были срочно бежать по делам. На работу. На похороны любимого кота. Куда угодно, но только не делать фотографию сразу нескольких женщин.
И что самое страшное, одна из них еще и твоя жена, которая естественно обязана, получится красивой и самой-самой.
Наш парень понимает, что сейчас начнется адище. Бабоньки будут проверять каждый кадр, каждый миллиметр фотографии на телефоне, увеличивая свои лица, ноги и грудь, проверяя все ли на месте. И чтобы волосы назад, и носы прямо, и губы вперед. Ни одна, естественно, не будет довольна результатом. Там, где одна скажет: "О, я тут супер вышла", вторая закурит и попросит еще сделать тридцать попыток. Третья и пятая, согласно кивнут и проклянут первую. Четвертая в это время красит губы и пудрит лицо. За ней повторит вторая и третья, и следующие десять минут наш мужчина будет ждать, когда бабоньки наведут марафет.
И снова стопятьдесят кадров ближайшие сорок минут с последующим анализом, где у одной, то ноги короткие, то попа большая.
Слова: «Девочки вы тут все красивые», будут восприниматься как издевка и равнодушие такого бездушного женоненавистника, каким еще может быть мужчина, а в его лице и все человечество мужского пола.
И не дай бог на этой фотографии красивая подружка жены получаться будет лучше, чем жена. Это означает автоматически: наш мужчина ее хочет, делает это специально, ну и как долго вы спите? На этом моменте мозг нашего мужчины переходит в аварийное состояние и просит виски и ружье.
Через еще десять минут проб и ошибок криворукого фотографа, наш парень начинает думать, что неплохо бы создать приложение специальное фоткающее женщин. Чтобы открыл, навел на группу прекрасных разъяренных созданий и оно автоматически: скидывало десять килограмм, делало липосакцию, блефаропластику, ринопластику, подтяжку лица, увеличение губ и глаз, разглаживало морщины, разглаживало волосы, накручивало волосы, округляла коленные чашечки, удлиняло ноги и красило ногти. «Мля, я бы стал миллионером», - мечтательно подумает наш герой.
Но ему удастся увидеть ситуацию, когда человеку мужского пола способен сфотографировать толпу женщин легко и просто и без драмы. Он увидит этого холеного красавца, по которому сразу ясно понятно – гей, и этого он не скрывает, и впервые за всю свою жизнь проникнется к нему уважением.
- А ну -ка мои курочки собрались. Так, умнички, теснее друг к дружке. Танечка, грудь вперед, умница моя. Оля - глаза верни на место ну, зайка просто. Катенька, голову ниже, а то нос пятачок, котик ты мой персидский, а ты Леночка наоборот, подними трамплинчик, чай не Олимпийские игры. Ну, красоточки. Воздух набрали, выдохнули и Сиськи-и! Бац, один кадр и второй на всякий случай. И довольные курочки следующие пятнадцать минут будут пересылать этот кадр через телеграмм друг дружке, весело хохоча, благодарно называя красавца-гея Божественным мальчиком.
Так вернемся к нашему горе-фотографу. Единственное, что спасет его в описываемой выше ситуации – это момент, когда он вспомнит, наконец, волшебное стоп-слово.
- Девочки, а давайте селфи, а?
И девочки радостно согласятся, потому что с этим мужланом все ясно-понятно.
И наш мужчина выйдет на балкон. Закурит сигарету. И подумает: «А какой же красивый закат». Достанет телефон, включит камеру и сфотографирует. Для этого ему понадобится всего один кадр и одна секунда.
