10

Как же сложно мужчине фотографировать женщин

Как же сложно мужчине фотографировать женщин Юмор, Длиннопост, Мужчины и женщины

Мужскому терпению посвящается.


Для среднестатистического мужчины (не профи, хотя профи тоже, наверное) фотографировать женщину в 21 век – это жуткий стресс. Это раньше было прекрасное время пленочной фотографии, когда себя любимого ты видел только после проявки пленки и печати. Там ты просто мирился с тем, что вышел не очень, но зато память. И на том спасибо.


Сейчас же все иначе. Мужчины фотографируются быстро. Поднял бокал, бзынь, шмякнулась птичка, продолжаем мероприятие. Но если просит сфотографировать женщина, начинается адский квест, который почти любой мужчина с радостью променяет на работу в офисе, в поле, и даже на тещиной грядке с клубникой.


- А сфотографируй, меня, пожалуйста, - просит любимая женщина, и наш парень понимает, ну, все, началось. Он проходил это не раз и знает, что ближайшие пятнадцать минут будут меняться кадры, позы, углы, диваны, стены, стулья, а в итоге – развод с делением ребенка и машины пополам.


Конечно, дабы избежать этой утомительно-нервной ситуации мужчина прикидывается мертвым. Вместе с телефоном. Но если женщина чего-то хочет, прикидывайся ты мертвым, больным – это всё потом. А сейчас встал и сделал. И помни, что должна получиться красивой и самой-самой. Понял?!


- Милая, мой телефон сдох, , - пытается сбежать наш фотограф, тихо отползая в сторону ближе к двери, минуя по пути мебель с грацией располневшей балерины.


-Так фоткай на мой, - ну не проблема же, плечики вверх и вниз. И этот взгляд, означающий скорбь и надежды, описанные в мировой литературе, начиная с греческих мифов, заканчивая современниками. Триллионы предложений и запятых да многоточий. И десятки тысяч восклицательных знаков.


Всплывает спасительный вариант сказать, что камера в твоем телефоне, милая, кривая и ужасная, но тут же наш герой понимает, что за этим последует: ну так купи мне нормальный телефон! И беглая покупка в ближайший магазин за последней моделью. А значит, прощай новая удочка и диски для любимой машины. Мужчина вздыхает и начинает фотографировать. Развод, так развод, думает он и печально наживает на кнопочку.


- Таааак. Тут я плохо встала. Давай еще. Тааак, тут у меня что-то с лицом. Давай еще. Тааак, тут у меня груди нет. Давай еще. Таааак, тут у меня волосы плохо лежат. Еще! Тааак, тут у меня ноги короткие!  - И дальше понеслась о том, что руки кривые, нормально сфотографировать не можешь. Ты что свет не видишь и что мой нос расплющился либо вытянулся словно трамплин…! Наш мужчина знает - спорить бесполезно. И продолжает нажимать на кнопочку с грустным видом человека, который подарил лотерейный билет соседу, а тот взял и выиграл квартиру.


- Господи, да меня Славик на работе с первого раза сфоткал, а ты не можешь! Ты меня, значит, не любишь совсем, не видишь моего обаяния и красоты, или ты вообще нарочно, и не закатывай глаза…И…


Наш мужчина прерывает эту истеричную лаву вопросом: "Дорогая, а кто такой Славик"?


В этот момент женщина, возможно, покраснеет, или хлопнет ресницами, скажет: "да так никто", и дальше последует развод с делением ребенка и любимой машины пополам. Мужчина наш будет требовать той самой фотографии, который сделал тот самый Славик (причем исключительно для доказательной базы), и наша женщина отберет из рук телефон да спрячется с ним в туалете. Чтобы поплакать о том, какой ей попался бесчувственный козел.


Но все это милые забавы двух ненасытных кроликов, по сравнению с ситуацией, когда нашего героя просят сделать фотографию СРАЗУ несколько женщин. Это такой глобальный трындец, что у среднестатистического мужчины от шока перестают работать не только руки, но ноги, которые в этот момент должны были срочно бежать по делам. На работу. На похороны любимого кота. Куда угодно, но только не делать фотографию сразу нескольких женщин.


И что самое страшное, одна из них еще и твоя жена, которая естественно обязана, получится красивой и самой-самой.


Наш парень понимает, что сейчас начнется адище. Бабоньки будут проверять каждый кадр, каждый миллиметр фотографии на телефоне, увеличивая свои лица, ноги и грудь, проверяя все ли на месте. И чтобы волосы назад, и носы прямо, и губы вперед. Ни одна, естественно, не будет довольна результатом. Там, где одна скажет: "О, я тут супер вышла", вторая закурит и попросит еще сделать тридцать попыток. Третья и пятая, согласно кивнут и проклянут первую. Четвертая в это время красит губы и пудрит лицо. За ней повторит вторая и третья, и следующие десять минут наш мужчина будет ждать, когда бабоньки наведут марафет.


И снова стопятьдесят кадров ближайшие сорок минут с последующим анализом, где у одной, то ноги короткие, то попа большая.


Слова: «Девочки вы тут все красивые», будут восприниматься как издевка и равнодушие такого бездушного женоненавистника, каким еще может быть мужчина, а в его лице и все человечество мужского пола.


И не дай бог на этой фотографии красивая подружка жены получаться будет лучше, чем жена. Это означает автоматически: наш мужчина ее хочет, делает это специально, ну и как долго вы спите? На этом моменте мозг нашего мужчины переходит в аварийное состояние и просит виски и ружье.


Через еще десять минут проб и ошибок криворукого фотографа, наш парень начинает думать, что неплохо бы создать приложение специальное фоткающее женщин. Чтобы открыл, навел на группу прекрасных разъяренных созданий и оно автоматически: скидывало десять килограмм, делало липосакцию, блефаропластику, ринопластику, подтяжку лица, увеличение губ и глаз, разглаживало морщины, разглаживало волосы, накручивало волосы, округляла коленные чашечки, удлиняло ноги и красило ногти. «Мля, я бы стал миллионером», - мечтательно подумает наш герой.


Но ему удастся увидеть ситуацию, когда человеку мужского пола способен сфотографировать толпу женщин легко и просто и без драмы. Он увидит этого холеного красавца, по которому сразу ясно понятно – гей, и этого он не скрывает, и впервые за всю свою жизнь проникнется к нему уважением.


- А ну -ка мои курочки собрались. Так, умнички, теснее друг к дружке. Танечка, грудь вперед, умница моя. Оля - глаза верни на место ну, зайка просто. Катенька, голову ниже, а то нос пятачок, котик ты мой персидский, а ты Леночка наоборот, подними трамплинчик, чай не Олимпийские игры. Ну, красоточки. Воздух набрали, выдохнули и Сиськи-и! Бац, один кадр и второй на всякий случай. И довольные курочки следующие пятнадцать минут будут пересылать этот кадр через телеграмм друг дружке, весело хохоча, благодарно называя красавца-гея Божественным мальчиком.


Так вернемся к нашему горе-фотографу. Единственное, что спасет его в описываемой выше ситуации – это момент, когда он вспомнит, наконец, волшебное стоп-слово.


- Девочки, а давайте селфи, а?


И девочки радостно согласятся, потому что с этим мужланом все ясно-понятно.


И наш мужчина выйдет на балкон. Закурит сигарету. И подумает: «А какой же красивый закат». Достанет телефон, включит камеру и сфотографирует. Для этого ему понадобится всего один кадр и одна секунда.

Дубликаты не найдены

Отредактировала EctroEl 24 дня назад
+2

На самом деле секрет фотографа-гея прост. Он разговаривает с женщинами, когда фотографирует их. Говорит сущую чепуху, но такую, которая помогает женщине расслабиться и не делать вот это напряженное лицо, фотографии и эмоции на них в результате получаются живыми.

А муж, который относится к этому, как к тягостной обязанности, сам по себе вызывает уныние и напряжение, вот и фотки выходят вроде так, да не так)

Давно заметила, что профессиональные фотографы, даже если они не геи, постоянно разговаривают с теми, кого фотографируют. У кого-то искреннюю улыбку вызвать легче, с кем-то контакт найти труднее, но в этом и кроется профессионализм фотографа - сделать процесс съемки естественным и снять внутреннее напряжение у модели, которую он фотографирует))

+2

БЛЯ! Вот прям жиза-прежиза! Только вчера чуть не поругался со своей из за того что она возле елочки не получилась или получилась но не так, или так но все равно что то не то. И эта ужасная привычка фотку тут же, на телефоне, увеличить на 100500 миллиардов процентов что бы увидеть каждый пиксель который по ее мнению не так, не там и не того цвета.

раскрыть ветку 1
+2

я вас понимаю. сама такая зараза))

+1

Кто еще при взгляде на картинку подумал об ip-телефонии?

Иллюстрация к комментарию
+1

Славик на работе

Иллюстрация к комментарию
+1

- Таааак. Тут я плохо встала. Давай еще. Тааак, тут у меня что-то с лицом. Давай еще. Тааак, тут у меня груди нет. Давай еще. Таааак, тут у меня волосы плохо лежат. Еще! Тааак, тут у меня ноги короткие! - И дальше понеслась о том, что руки кривые, нормально сфотографировать не можешь. Ты что свет не видишь и что мой нос расплющился либо вытянулся словно трамплин…! Наш мужчина знает - спорить бесполезно. И продолжает нажимать на кнопочку с грустным видом человека, который подарил лотерейный билет соседу, а тот взял и выиграл квартиру.


- Господи, да меня Славик на работе с первого раза сфоткал, а ты не можешь! Ты меня, значит, не любишь совсем, не видишь моего обаяния и красоты, или ты вообще нарочно, и не закатывай глаза…И…

Дам совет. Когда фотографируешь, надо говорить как красиво. Удачное фото. Давай ещё. Улыбнись. А теперь посмотри серьезно. Сбрось лифчик. На фото это будет не видно но в твои глазах появится блеск и бесята. Как красиво. О да твои соски будут торчать даже через пальто. И сразу фоткаешь гордую и счастливую улыбку.


Так вот потом когда она попросит её сфоткать фотографы с фотиком у которого объектив размером с подводную лодку. Она ему скажет - ты не умеешь фотографировать. А вот он (ты) просто мастер ! Это не смотря на то что у тебя мыльница. Потому что ей не столько важны фотографии а вот эти слова. -Как красиво, ты такая хорошенькая. Это фото шедевр. Ты прекрасна. Очень мило смотрится. Фотографировать тебя это эстетическое удовольствие.

раскрыть ветку 2
+1

вы романтик

раскрыть ветку 1
0

Ещё Любовь бывает Романтичная

кофе - в постель , цветы , стихи , ну вовсе не практичная

ей никогда не мчать на мерседесе

хотя её , все восхваляют в прессе

0

Фоточки - смысл жизни.

0

У меня бригадир такой: сфотографируй. Потом: не то - свет не так падает, морщины видны, выражение лица глупое (но эт от природы), еще чего. Стал уклоняться от него, специально делая корявые снимки. Ну его. Женщин, хоть приятнее фотографировать.

раскрыть ветку 2
0

какой интересный мужчина))

раскрыть ветку 1
0

Если только для опытов.

0

Очень быстро отсекается: "там у тебя лицевая камера есть".

раскрыть ветку 1
0

На носу. Так-то фронтальной зовется ).

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: