Как завязываются романтические отношения⁠⁠

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Вместо предисловия

Кого считать взрослым человеком и какие отношения считать романтическими? Как завязываются романтические отношения?

Давайте договоримся, что взрослыми будем считать всех, начиная старшеклассниками и заканчивая пенсионерами. А романтическими - отношения внутри любовной пары.

Рассматривать будем чувства, слова, поступки только двоих. Обойдёмся без мам, пап и кредитов.

Были ли у вас когда-либо романтические отношения?
Как вы выбирали для себя пару?
Какими своими чертами ваш партнёр напоминал вам вашу собственную мать?

Вопрос про "какими чертами напоминал" не праздный.

Самые первые отношения любви и привязанности мы проживаем в паре "мать и ребёнок". В норме мама - это женщина, которая даёт заботу, помощь, внимание, чуткое и откликающееся отношение, защиту и переживание исключительности, "ты мой особенный" или "ты моя единстванная любимая" девочка или мальчик.

Поскольку львиную долю своего раннего детства вы провели среди женщин, пережитый однажды опыт материнского отношения сформировал внутри вас ожидания и установки - как ведут себя с вами другие люди.

Взрослыми мы ищем "подобие мамы". Правда, не в плане её поведения или вкусов, а в плане психотипа, характера партнёра. Скажем откровеннее - в плане маминых недостатков.

Зачем? Чтобы со всем пылом юности и веры в то, что другого человека можно изменить, маму в обличье нового возлюбленного или возлюбленной быстренько исправить.

Когда два взрослых партнёра завязывают романтические отношения, они действуют, думают и переживают в стиле, усвоенном в детстве, в первой паре "мать-дитя".

Именно этот тезис психология привязанности подвергла радикальному пересмотру.

Каждый из вас родился с определённым темпераментом и характером и - сюрприз! - с несколькими способами реагировать на стресс. Один из этих способов с младенческих лет - излюбленная манера вашего поведения.

Семья или закрепляла эту манеру, или корректировала её, востребуя другие способы совладания со стрессом (забегая вперёд, скажем, что их 4 разных).

Примерно в половине случаев люди в первую очередь ожидают от другого члена любящей пары - гарантированного участия и утешения, то-есть по-матерински безотказного отклика на любое состояние, будь его причиной 1) сильное горе, 2) небольшое огорчение, 3) серьёзная болезнь, 4) лёгкое недомогание, 5) глубокое разочарование или 6) досада на внезапно возникшее препятствие.

Упражнение. Проверьте себя, отрицаете вы эмоциональный опыт или находитесь в контакте с ним. Назовите шесть ситуаций из вашего недавнего прошлого, по одной на каждую причину, перечисленную в предыдущем абзаце.

А в половине - нуждаются в матерински безотказном отклике минимально.

Психологи тут же назвали первых - безопасно привязанными, а вторых - небезопасно привязанными. Что ж, оставим это на их совести.

В романтических отношениях вы можете встретить такого же, как вы, по типу привязанности, а можете - не похожего на себя. Между вами возникнет связь. Какой она будет?

Давайте разбираться.

Как завязываются романтические отношения?

На бантик? Нет, не угадали. На поясок, на клюку, на пружину или вообще ни на что. Сейчас подробно всё поясню.

Допустим, двое взрослых в романтических отношениях внимательно, чутко и с готовностью откликаются на нужды друг друга, а в стрессовой ситуации способны давать и принимать заботу, становиться надёжной гаванью для другого и подавать сигналы, что корабль потерпел крушение и ищет прибежище, - то есть просить у другого заботы о себе.

Такой "материнский" способ реагирования на стресс получил название "безопасной привязанности".

В любовной паре это люди, которые как бы держатся друг дружки "за поясок". Нужно обратить на себя внимание - подёргал за поясок, партнёр моментально это почувстовал и обернулся со словами "Что тебе дать?". Проси заботу - получи заботу.

Вместе с тем, люди по-разному реагируют на стресс, и поиск надёжной гавани, утешения, доверия и заботы не единственный способ справиться с переживаниями. "Небезопасно привязанным" такая "материнская" забота совершенно не нужна.

Одни люди в стрессовой ситуации умеют отстраняться от своих эмоций и, в том числе, от утешения, доверия и заботы, предоставляемыми другим человеком, выглядят не нуждающимися в эмоциональном сочувствии, выбирают уединение и самостоятельность как способ справиться со стрессом.

"Отвяжитесь от меня", - искренняя просьба такого человека. Такой способ называется избегающей привязаностью.

В любовной паре это люди, которые как бы держатся "за клюку". Нужно пережить стресс - поднял клюку, или трость, как вам угодно, толкнул партнёра палкой в бок, отодвинул подальше от себя, мол, не подходи ко мне некоторое время, не трогай меня вообще.

Партнёр моментально почувстовал романтическую связь - ему в бок упёрлась крепкая трость и обернулся со словами "Сколько времени тебе надо?". Проси уединение - получи уединение.

Другие люди любое повседневное событие переживают как огромный стресс и, затопленные тревогой, требуют к себе неотступного внимания, ежеминутной заботы и неослабного отклика партнёра на свои нужды, словно порабощая его из позиции "слабого", либо контролируют, указывают, что и как делать, и порабощают партнёра из позиции "сильного".

Чтобы справиться со стрессом, таким людям обязательно нужно навязать себя другому в том или ином качестве. Например, доставать разговорами о том, что с ними произошло. Такой способ называется амбивалентно-сопротивляющейся привязанностью.

В любовных отношениях такого человека легко заметить связь "на пружину". Чуть повеяло угрозой, затревожился - тут же потянулся к партнёру поближе, сжал пружину до отказа, задавил другого своими жалобами, страхами и подозрениями. Тот взвился из-под пресса, и как отбросит обоих ссорой-конфликтом в разные стороны.

Партнёр такого легко угрожаемого человека стоит перед выбором. Тут либо наседать в ответ - а пружина снова ближе-дальше отыграет, либо - когда научен горьким опытом перманентно конфликтных отношений - сразу командовать "Стоп!", зрить в корень и спрашивать: "Ну чего ты испугался, что под угрозой сейчас?". Проси снять угрозу - получи снятие угрозы.

Третьи умеют отрицать свои чувства и смещать фокус эмоционального переживания в другую сферу. Со стороны кажется, что партнёра привело в пару не сердечное влечение, а случайные обстоятельства. В романтических отношениях он или она может неделями полностью игнорировать потребности своего партнёра и взаимоотношения с ним.

Чтобы справиться со стрессом, им обязательно нужно переключиться на решение малоактуальной практической задачи, максимально оторванной от текущей ситуации, и заняться совершенно посторонним нероматическим делом.

Сокровище, а не партнёр!

Кстати, если в Упражнении выше вы не вспомнили ни одного примера на 6 ситуаций с чувствами, вы, вероятнее всего, - именно из таких.

В любовной паре они как будто "с пустыми руками", ни за что не держатся. Когда обстоятельства проведут по краю могилы, их пробирает и им внезапно хочется человеческого тепла. Тогда они придут к вам - ненадолго.

Такой способ называется дезорганизованной привязанностью.

Партнёру тут только и остаётся, что плечами пожимать и отодвигать свои дела в сторону, раз такая оказия. Просил уделить тебе время - получи время. Вот такая у них любовь.

В каждом из нас есть все четыре возможности. Эволюция не разбрасывается попусту вариантами приспособиться к окружающей среде. А социум и есть наша окружающая среда. Люди - существа социальные.

Возможные сочетания четырёх типов между собой англоязычное Руководство предлагает описывать через наборы характеристик (процитированы на языке оригинала), которые раскладывают отношения по полочкам, от 1 балла до 9.

А мы с вами, аккурат от Дня всех влюблённых до 8 марта, внимательно руководство по романтическим отношениям проштудируем и на упражнениях из реальной жизни  потренируемся психологически их анализировать.

Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/kak-zaviazyvaiutsia-roman...