Как засранец-меломан своей девушке мстил.
Было это несколько лет назад. Мой друг приобрел себе квартиру в только сданном доме. Хорошая новостройка, квартиры просторные. Но в этом доме было инженерное решение в виде проходных балконов. То-есть, если ты поднимаешься пешком по лестнице, то ты попадаешь на балкон, а через пару метров снова попадаешь в подъезд и поднимаешься выше. Такие решения я видел в старых общагах, а вот сейчас такое встретишь редко.
Позвонил друг и попросил на выходных помочь ему с заездом в его новую холостяцкую обитель. Ремонт окончен, пора обживать.
С утра встретились, привезли для начала и занесли крупногабаритную технику. Собрали шкаф и по мелочи. Надо было ехать купить большой телек и из одежды ему шмоток прикупить.
Быстренько пробежали по магазинам, накупил всего. У парней в плане выбора и покупки одежды все просто - зашел, увидел, померил, купил. Полупокеров я в счет не беру, они эти лосины мерить и крутится в них перед зеркалом могут часами, как девочки в свадебных салонах. Ладно, не об этом речь.
Объехали пару магазинов бытовой техники, нашли то, что нужно, погрузили телевизор в машину и уже собрались ехать, как произошла маленькая неловкость. Машина тупо не хотела заводится, вообще никак не реагировала. Телефонные консультации друзей тоже не принесли результатов. После того, как несколько часов возьни не дали результатов, вызвали эвакуатор и поехали в сервис. Там нас заверили, все будет чики-пуки, только погуляйте с часок. Время весна, жижа, слякоть и упавшее настроение.
Часок затянулся на три. Но причину нашли и устранили.
К дому мы подъехали около 12 ночи. Злые и уставшие как собаки.
Нам было лень несколько раз спускаться, решили тащить сразу все пакеты с вещами и едой, в том числе и огромную коробку с LED-панелью. Все равно лифт есть, да и квартира на 4 этаже. Загрузились пакетами и телеком. С виду были вылитые челноки из "нулевых".
Кое-как просочились в парадные двери, подходим к лифту. - Да в рот того чебурашку плюшевого! Лифт не работает! Говорю, давай хоть половину оставим, кто-нибудь останется сторожить. На что получил отрицательный ответ, прозвучавший со всеми красками и оттенками нашего богатого языка. Поперлись так. Лестничные пролеты узкие как глаза японца! Раком, боком преодолели путь до второго этажа. А еще приходилось выходить на эти балконы, чтоб пройти выше.
Подходим к выходу на балкон на третий этаж, вваливаемся туда и... у нас даже пакеты из рук выпали.
Картина Репина просто! К нам спиной, на корточках со спущенными штанами сидит тело и делает свои грязные дела. На голове одеты здоровые наушники и в них играет музыка!
Мы стоим в полном ахуе, а этот индивид строит свои пирамиды Хеопса, да еще задом помахивает под музыку, меломан хуев. Это же нужно додуматься до такого! Гадить на балконе, сидеть голой жопой по курсу движения всех жильцов, да еще и музыку слушать! Вообще безпалевный малый!
Друг у меня в школьные годы занимался футболом, удар с ноги поставлен отлично, что и пригодилось в данный момент.
Говнюк-меломан получает знатный поджопник с ноги и с визгом прижимается к стенке.
Друг орет благим матом на этого стоящего без штанов срущего ёжика, а я стою и перевариваю увиденное. Да и сказать что-то новое, что еще не проорал мой товарищ я не мог.
Говнюк-меломан лишь жалобно покрикивал, мол, ребята, ребята я все уберу!
Мой друг не унимался, до тех пор, пока где-то с верхних этажей, басом не проорал какой-то мужик и примерно в том-же ключе ласково попросил прикрыть свои хлебальники, а иначе он спустится и в эти орала будет нас сношать.
Пыл поутих и уже понизив децибелы начали вести диалог с засранцем. Я сходил на первый этаж и принес газеты, а так же выделили ему пакет под мусор.
На вопрос, какого фалоса ты здесь решил гадить, а не во дворе в темных гаражах, говнюк отмалчивался.
Уже под конец "сноса" своих пирамид он раскололся.
Оказывается, у этого уникума на третьим этаже живет его любимая и ненаглядная. Они поругались и она его выгнала. Посидев под дверью и поняв, что его скуления не помогают растопить холодное сердце пассии, он и придумал этот плохо пахнущий и тёмный план мести.
Дело в том, что его любофф работает на каком-то предприятии в первую смену и их, толи в три, толи в четыре утра забирает служебный транспорт.
А сам план состоял в том, что он рассчитывал, заложить "мины" аккурат возле двери, так как она очень рано пойдет на работу, а лифт как мы знаем не работает, то она бы непременно бы подорвалась на его "минах". А вернувшись переобуться, он бы сбежав с верхнего этажа, аки ниндзя просочился в квартиру в объятия любимой.
До конца убрав за собой, засранец решил ретироваться. Единственное что я у него спросил, когда тот удалялся, "под чем" ему в головушку пришел такой стратегически успешный, но плохо пахнущий план. Ответа не последовало.
P/S. Сейчас вспоминая этот случай, я не на шутку задумался. А ведь его план мог и сработать, если бы не мы))
