204

Как защитить детей от буйного нрава их собственной мамаши?

Женат я не долго, третий год. Плодом наших отношений стал чудесный сынок которому в настоящий момент почти два. А так же есть старший сынок от первого брака жены которому сейчас 8 с небольшим. Обоих детей я считаю своими родными и одинаковыми, даже мыслей не допускаю как то их разделять, а все потому что станет мне в таком случае непомерно Стыдно. Когда мы познакомились с женой то с малым как то очень быстро нашли общий язык, мы подружились и был близок тот день когда он попросил называть меня "Папа". Я помню как забавно он стеснялся, как начал этот разговор очень уж из далека, разумеется я был не против и тоже попросил разрешения называть его сынком. На том и порешили.

И все было у нас хорошо в плане климата в семье, да всему когда то приходит конец. Рождается второй сын, уже совместный. Конечно, жена все время проводит с малым, я на работе вечно так как работаю один и тяну ипотеку + обустраиваемая новую квартиру. Разумеется, внимание к старшему сыну несколько меркнет, но дело даже не в этом. Жена начинает проявлять какую-то нездоровую агрессию к старшему. Выполнение домашнего задания все чаще начинает приправляться порцией отмашистых ударов и оскорблений. Бывает конечно что он подтормаживает, но черт подери, я во втором классе точно такие задания не решал, программа явно сложнее стала в школах. Ну не гениев мы растим, что уж с того? А она воспринимает это как личное оскорбление блин как будто, если он там приставку неправильно в слове выделит. И бежит он к моему кабинету, и плачет в захлеб, кричит... И вот хочется как выйти да наебнуть, простите уж за бедность речи, жене моей. Ведь сколько просил, сколько раз говорил что плачут дети не столько от боли сколько от обиды, сколько просил по хорошему - все равно не понимает. Доверился мне этот малец в своё время, и верит мне до сих пор. Но как защитить его от его же матери я не знаю. С одной стороны я против домашнего насилия в любом его проявлении, но с другой так хочется отмундохать жену, что б на своей шкуре поняла как это отвратительно и мерзко. Возможно, есть тут умудрённые опытом пикабушники, которые поделятся ценным советом?

Извините за орфографию, пунктуацию и прочее, кстати, жена которая бьет сына за ошибки недавно написала мне «ты припоркавался?» в Вайбере. И смешно и грустно.

Дубликаты не найдены

+76

Попробовать выяснить у нее почему она так раздражается. Может она просто очень-очень заебалась с двумя детьми, вот и срывается. Если дело в этом, то как-то дать отдохнуть жене - няня, бабушка или еще что-то такое. Ну а если дело не в усталости, то даже не знаю.. но раньше же она на старшего так не срывалась?

ещё комментарии
+22

Можете дать ей номер горячей линии Помощь уставшим мамам, там психологи и звонок по России бесплатный 8-800-222-05-45. Там как раз можно рассказать про усталость, агрессию на детей, которую человек не может контролировать, поискать ресурсы для восстановления хорошего состояния, в котором такие вещи как домашнее задание ребенка не вызывают такой сильной реакции

+15
Сдается мне, депрессия у жены. Имеет смысл если не постоянно, то хотя бы неделю - другую освободить ее от уроков со старшим. А вообще, вы большой молодец: и старшего ребенка полюбили, и понимаете детские печали.
+54
Это выгорание.
Она ОЧЕНЬ устает. Не обязательно устает физически, но явно устала психологически просто до предела.
Вы обязаны вмешаться. Вы должны взять на себя какую-то часть ее обязанностей и подарить ей немного времени для себя. Полежать в ванне, сходить в кафе с подружкой, сходить на маникюр, сходить фитнесклуб, поплавать в бассейне, побродить по магазину.
Не целыми днями, нет! Полчаса, час, но без детей. И это не каприз, она не зажралась, это необходимость.
Она срывается не оттого что сука в душе, а потому что у нее нет больше на это ресурса - чтобы держать себя в руках нужны психологические силы, а у нее их уже нет.
раскрыть ветку 21
+28

Вот согласна. День сурка с маленьким на руках, а ошибки, над которыми в нормальном состоянии можно только похихикать - последняя капля. Ресурса нет, вообще.

Сколько она спит?

ещё комментарии
+3

Полностью согласна! Сама почти в такой же ситуации, только старшая дочь еще в школу не ходит. И еще, что удивительно, и это я поняла не так давно, после рождения младшего сына, дочка для меня перестала восприниматься как маленьким ребенком, иногда спрашиваю с нее как со взрослой. Хорошо хоть пришло это понимание и стараюсь больше шутить с ней, а то все наставления и придирки были, и время ей больше уделить.  

-13

Как же вы любите оправдывать насилие. Особенно когда вы насилуете, а не вас.

-29

Даже не заглядывая в профиль видно что пишет баба. На это указывает аргументация "она очень устаёт и тд". А если ТС будет очень уставать это даёт ему право пиздить и унижать жену? Да или нет?

раскрыть ветку 2
+11

У ТС всегда есть возможность отоспаться в другой комнате, он не загружен ежедневной монотонной цикличной работой (приготовил-поели-мыть посуду, убрался-насорили, погладил-снова надо гладить) вкупе с постоянно, ежечасно, ежеминутно требующим внимания младшим на руках, и постоянным недосыпом (вы пробовали хотя бы полгода спать не больше трех часов подряд? Как будут ощущения?)

И ко всему этому - уроки.


Я, кстати, тётку не оправдываю - бросаться на своего ребёнка это клиника. Ей нужно просить помощи и обращаться к специалисту, как минимум попить успокоительных.


"пишет баба" - видимо, да, и видимо, она слегка в теме подвижек психики во время декретного "отпуска", а вот вы, видимо, нет.

+4

ага. даже не надо спрашивать у ТС, понятно сразу, что они пришел с работы, поел и заперся в кабинете. всё. отстаньте все от меня.

а у жены нет возможности после "работы" послать всех нахуй. не прекращается у неё работа. 24\7


это не оправдание насилия. это обыкновенная разгадка происходящего и путь к решению проблем.

дайте, блядь, отдохнуть бабе.

-37
Необходимость это еда, вода и электричество. А остальное так, ну просто чтобы было, как бы и без этого можно
раскрыть ветку 1
+7

Вы забыли про сон и отдых. Без этого, может, и можно, но очень плохо

ещё комментарии
+14

Автор, скандалами с женой, а уж тем более мордобоем, вы проблему не решите. А только усугубите. Если нет времени, желания или возможности сходить к семейному психологу, то вам придется взять эту роль на себя. Кто-то из вас двоих должен это сделать... Судя по тому, как ваша жена срывается на сыне, она эту миссию выполнить не сможет. Она действительно устала от рутины и отсутствия эмоциональной поддержки с вашей стороны, но сама себе в этом не признается, поэтому бессознательно вымещает свои негативные эмоции на том, кто должного отпора дать не может.

Разговаривайте. Спокойно. И пусть это будет не "ты-диалог", а "я-диалог", об этом все психологи пишут. То есть, вместо того, чтобы сказать ей "ты стала злой и раздраженной", скажите "я не хочу, чтобы ты раздражалась, что мне для этого сделать, чем помочь". В первом случае получится обвинение и ответная реакция жены будет защитной, а во втором случае вы покажете свое неравнодушие, понимание, готовность помочь и поддержать любимого человека. Поверьте, это работает, по себе знаю.))


И еще такой момент. Из практики. Успеваемость детей в начальной школе сильно переоценена. Они только учатся учиться и получают самые минимальные базовые знания. Учиться дети начинают осознанно только уже в средней школе, а то и в старших классах. Я ни в коем случае не предлагаю пустить все на самотек, разумный контроль и помощь ребенку должны быть обязательно. Но делать из этого проблему вселенского масштаба точно не стОит. Детские испорченные нервы не стОят оценки в дневнике. Поверьте, у меня уже двое взрослых сыновей, школа уже давно позади. И ВУЗ у старшего тоже, а младший уже заканчивает. Умные, образованные, успешные, креативные парни с нормальной самооценкой. Со старшим я допустила несколько ошибок, потом наверстала эти упущения уже в подростковом возрасте, когда сама это поняла. И учла их в воспитании младшего.

Постарайтесь донести до жены, что не нужно давить на ребенка и понижать его самооценку, оскорбляя его. Да хрен с ней, с этой приставкой, без абсолютной грамотности еще пока никто не умер и мысль свою до собеседника донес.

+25

Скорее всего она просто устала и увязла в рутине, поэтому часто не может адекватно реагировать, увидеть свое поведение со стороны. Ей нужно выдохнуть и переключиться. Вы же все время работаете, свободное время больше детям, а она тоже нуждается во внимании и поддержке.

Постарайтесь проговорить с ней ваши волнения, предложите помощь и дайте немного отдохнуть.

+44

Делай уроки с сыном сам, а не жена.

раскрыть ветку 17
+16

Я вот сегодня тоже решил так делать, но не уверен что хватит времени. Бывает работаю без вылазно с утра и до 12 ночи, блин, но я попытаюсь

раскрыть ветку 15
+66

Вот в этом и может быть вся причина такого поведения жены.

Поговорите с ней, прям вот серьезно. Только не пытайте вопросами: "Что случилось?", "Почему ты так себя ведешь?". Этим вы влезете в ее личное пространство и она замкнется.

Надо утвердительно заявить о ее эмоциях. Это важно! "Я вижу, что ты нервничаешь, когда помогаешь делать уроки". Помолчать. Если не ответила, то опять сказать. "Я беспокоюсь, когда ты злишься". В этот момент ее должно прорвать и она будет выговаривать, сначала свои эмоции, потом причину ее злости. Во время ее монолога, отвечайте ей, возвращая ее слова. Допустим: "Я злюсь, когда сын не может запомнить правила". Ваш ответ: Ты злишься, когда он не запоминает." Такой диалог непривычен, то эффективен. Тогда она скажет истинную причину своей злости, и вам останется ее устранить.

Такой подход спасет вашего сына от несправедливости и жестокости, лучше чем если вы ее изобьете, ведь такая реакция говорит о вашей беспомощности, и это еще больше оттолкнет вашу жену от вас. А ей нужна поддержка и помощь.

Этот способ диалога взят из книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

раскрыть ветку 2
+21

Тогда действительно, с двумя детьми заеблась. И папа вроде как есть, а по факту - дома нет его, и помощи нет... И жаловаться вроде как не на что - обеспечивает, всё для семьи.


Гляньте вполглаза - тут бабоньки ноют про щастье материнства, там, конечно, и клиники полно, но даёт представление о радостях декретного отпуска без посторонней помощи.

https://m.vk.com/zaiki_luzhaiki

+18
Ну раз сын бежит к вам когда его мама обижает, и раз вы свидетель того, что происходит, то, видимо, иногда вы все же дома. Ведь они не после 12 начинают уроки делать?
+8

Вы спрашиваете в посте - как помочь? Вам написали решение. Это единственный верный вариант. Ваша жена очень устает. Возьмите отпуск и отпустите ее на неделю отдохнуть, может быть со старшим сыном на каникулах или одну.

+2

Меня муж просто спасает иногда с уроками. Вернее мы друг друга выручаем. Сын ужасный скандалист, настоящий пивец родительской крови))

+3
Я думаю она проецирует поведение ее родителей по отношению к ней в данной ситуации. Т. к. Сын не может дать сдачи это дает ощущение полновластия (безнаказанности тоже) , а это как наркота. Хотя это только моё мнение. Также для полноты картины поговорите с сыном только ли при выполнении уроков это происходит.
раскрыть ветку 1
0
Пусть делает уроки в черновике, потом вам на проверку. Вместе разбираете ошибки и отправляете делать начистовую.
0

Ну будешь до часу работать ( я с ужасом жду 1 сентября, как что успевать будем, не представляю ((((

-21

Мальчик по тому и подтормаживает, что запуган.

Страх блокирует мыслительный процесс.

Скажи жене, если так будет продолжаться, то тебе прийдется водить его к психологу, а не работать и деньги в семье под вопросом будут.

Второе. У тебя есть не только обязанность содержать семью, но и регулировать взаимоотношения в семье.

Твой отказ от насилия привел к тому, что эту твою роль мужскую в этом вопросе переняла жена. Когда мужчина мягок - свирепеет жена. Это всегда случается. Лучше перехватить инициативу, т.к. женщину часто заносит. Увы, так прийдется сделать.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
-3

А жена тогда за ипотеку пускай платит

+11

По факту она так психует потому, что делает то, чего ей делать не хочется. Тебе надо самому делать с сыном уроки. Побудь на её месте.

раскрыть ветку 4
+15
Объясните, пожалуйста, зачем делать с ребенком уроки? Я без наезда, но я правда не понимаю. Т.е. понятно, если сложная тема, сложная задача по математике, которую ребенок сам пытался несколько раз решить, но не смог, то помощь нужна, у нас так в моих средне-страших классах на олимпиадных задачах домашний консилиум собирался, но в стандартной школьной программе? Личный опыт не показатель, но в нашей семье никто никогда не делал уроки с кем-то. Ещё и присказка была, что "помогают тому, кто что-то делает", т.е. если ты сам не пытался найти решение, то помогать тебе не будут, ибо это уже лентяйство, и работало это правило с первого класса.
Можно после проверить все, например, перед переписыванием на чистовик (или выделением ручкой ответа). Сидеть над душой, ругать за каждую неправильную чёрточку (а ещё сиди ровно, не ерзай, пишешь как курица лапой, аккуратнее) -- ни у кого терпения не хватит, в том числе и у ребенка.
Домашняя работа -- работа ученика. Помощь в проверке и решении нужна, если просит. Получит двойку за дз -- будет тоже уроком, потом будет просить перепроверить, либо делать аккуратнее, лучше разобравшись в теме.
раскрыть ветку 3
+1

Проблема в том, что сейчас в 1 классе нет оценок и как-бы не задают на дом (но по факту задают). Поэтому ребенок не чувствует особого стимула учиться. И если родители не будут контролировать, прививать дисциплину и привычку учиться, то потом всем станет совсем тяжко. Можно, конечно, сразу бросить его выплывать самостоятельно, а позже вбухивать огромные деньги в репетиторов.

0

Я не знаю, мой ребёнок ещё в школу не пошёл. Но все мои знакомые помогают. В принципе, и я помогала, когда на подготовительных курсах к школе или в детском саду давали домашнее задание. Когда ребёнок тупит, просит помощи, потому что не справляется сам, почему бы не помочь? Хотя бы намёком.


С вашим комментарием полностью согласна. Надеюсь, не придётся проверять домашнее задание.

раскрыть ветку 1
+9

1) Она тупо устала => дайте ей время без детей, на полчаса-час в день отпускаешь её, куда она хочет, причем первое время придется её буквально выпинывать и придумывать чем ей заняться (принять ванну/почитать/пошопиться/погулять/и т.д.), т.к. её вымотанный мозг знает только одно: "я все равно ничего не успею, т.к. через минуту-две придет младший и потребует на ручки/сиську/поменять подгуз/поспать". Вам придется это все взять на себя. Но (долгосрочно) оно того стоит.

2) при появлении младшего, "старшесть" старшего реально начинает переоцениваться, постарайтесь донести ей это, но скорее всего п.1 хватит

3) говорить об этом надо в спокойном состоянии (не во время и не сразу после вспышки агрессии)

4) (без наездов, просто в воздух) не много ли времени вы тратите на игры?

+17
Когда работала учителем, часто такое наблюдала : просто выплескивается накопившаяся за день/неделю усталость, злость на более слабого члена семьи, а тут и повод есть(на малыша кричать не будешь--он ещё не понимает всего, на вас тоже, наверное, не решается, остаётся старший ребёнок)
+8

У меня также было, это даже не усталость, а злость, что приходится делать эти гребаные уроки, мало того делать, еще и объяснять по нескольку раз.Приучайте ребенка заниматься одному, иначе так и будете с ним до старших классов сидеть.

+8
Поговорите с женой. Скорее всего у нее просто нервы сдали и она не может совладать с собой. Курс успокоительных вернут вам прежнюю заботливую жену и маму. Лично мне очень помогло, но я сама пришла к этой мысли, что не нормально то, что я ору на детей, на мужа, на тетку с улицы, что косо на меня посмотрела т.д. А последнее время научилась распознавать, что скоро мои нервы сдадут, моей нервной системе пиздец, но я еще могу себя сдерживать и окончательный пиздец, когда все во всем виноваты, и я не могу сдержать свои эмоции. Как только чувствую, что скоро накроет, покупаю успокоительные и пью курс. 2-3 дня и я нормальный человек
+8
Надо серьезно поговорить и пойти к психологу вместе. Или есть другой способ,но он подставной немного-покажите ей видео где она орет на сына. Пусть посмотрит на себя со стороны.
+21

Автор, ну вот гляди. Тебе уже хочется на нее руку поднять. А ты мужик, взрослый типа (хотя размножение в ипотеке так себе решение). И ей хочется так же, когда она с ребёнком. Представь, что она испытывает. Дети адски тупят с домашкой. А вообще, когда начинают возникать такие желания - надо блядь бежать подальше и не возвращаться. Это я о тебе. От тебя бежать.

раскрыть ветку 2
+18

Вот здесь согласна. Не любит ТС жену, раз на полном серьезе хочет поднять на неё руку. Любящий человек хочет помочь и разобраться. Есть такое поверье, что женские слёзы это маркёр мужской любви. Если мужчина женщину любит, то при виде ее слез испытывает жалость, если нет - злость. Здесь примерно так же, если у вашего партнера проблемы и вы его любите, то будете стараться помочь, если нет - это будет вас только раздражать. В посте ТС пишет о желании помочь только ребёнку, жена представлена как раздражающий элемент. Это повод задуматься об отношениях внутри семьи. К тому же, ТС целиком и полностью на стороне ребёнка, это опасная позиция. Дети часто бывают прекрасными лгунами и манипуляторами. Поняв, что папа отличный рычаг давления на маму, ребёнок может хорошо это использовать. Мама почти все время посвящает брату, очень обидно.  Папа тоже занят, а хочется внимания. Доводим маму, получаем по щщам и бежим плакать к папе. Папа жалеет, маму наказывают. Все отлично. Ребёнок не понимает, что этим может разрушить семью. Но папа понимать должен. На счёт рукоприкладства. Это всегда признак бессилия. Нужно поговорить с женой. Без обвинений. По существу. Возможно, она действительно заколебалась, возможно имеют место манипуляции со стороны ребёнка, ревность и что угодно. Нужно работать в комплексе и со всеми участниками конфликта.  Выработать линию взаимодействия с женой и ребёнком.

раскрыть ветку 1
+3

Один из лучших комментариев, спасибо. Не то что бы я жену не любил, я просто писал это как раз после очередного инцидента, злой был так сказать)

+3

Сыновей к бабушке, жену в отпуск. После отпуска поговорить с ней серьезно. Замумукалась женщина. бывает.

+7

Пусть сам уроки делает. Помогите ему с тем, что не понятно. Сэкономите время и нервы. Неужели во втором классе так сложно? И до скольки лет вы планируете совместное выполнение?

+2
Может действительно пусть сын при вас уроки там делает или ещё чего, в чем нужна взрослая помощь, ну и объяснить жене я думаю стоит что нельзя так делать
+1
Понимаю тебя автор, но подсказать ничего не смогу. У меня отчим у самого, которого я называл папа всегда
0
Никто тебе не поможет. Терпение, терпение и еще раз терпение. Учитывая, что сын не твой (даже если ты его воспринимаешь как родного), тебе еще сложнее. Терпения и мудрости пожелаю!
-3

Поговорить с женой очень серьёзно, вот прям очень очень. Я не знаю реально ли в нашей стране, но может пригрозить уйти и отобрать детей? Не знаю, ограничить её финансово, пусть ребёнок делает уроки у вас в кабинете под вашим присмотром а жену не пускать? Может ей к психологу нужно? Или она от сильной усталости что то типа нервного срыва заработала? Очень печально но дети весьма хорошо запоминают все эти моменты и если вы ничего не сможете сделать то скорее всего будет думать о том почему вы его не защитили или отдалится от вас...Объясните жене что ребёнок запомнит каждый удар каждое унижение, покажите ей посты на пикабу от таких вот детей которых родители унижали, покажите что они в итоге думают о родителях, спросите хочет ли она ненависти и одиночества в старости. Но вообще я б её сперва к врачам отправила или к психологу.

-7

взболтай как следует мозги жене. Она потом и твоего ребенка бить начнет. Возможно она осознает свои приступы ярости и будет работать над собой, сдерживая их. А если нет? Она же и покалечить может детей. А чем дальше, тем хуже. Это практически болезнь.

-7

Имхо, такая модель поведения с ребёнком у неё родом из детства. Можно выждать подходящий момент и завести разговор, над кем как издевались в детстве, какие обидки на родителей. Глядишь, раколется и прочухает аналогию со своим поведением,

-7

"Припоркавался" - это от слова "pork". Завуалированное оскорбление, так сказать)

А по теме - да, похоже, вам самому стоит больше проводить времени со старшим. Может, со временем ваша супруга успокоится...

-8
Ей нужно дать леща, одного, в целях воспитания
-8

Сам делай уроки с сыном, а с женой конкретно поговори - если еще раз поднимет руку на ребенка, то вы собираете шмотки и уходите жить к бабушке.

-8

Может, это ревность? Пацан, как я понял, к Вам больше привязан, чем к маме. И, кстати, не стОит так уж безоговорочно принимать его сторону. Вообще, не нужно никакую сторону принимать, чтобы не провоцировать борьбы за вашу любовь. Будьте снисходительным верховным судьёй.

- Ша! Я решил, никто не виноват, но будем делать так...

раскрыть ветку 4
+17

Мне кажется, тут дело не в ревности.

Когда ребёнок больше к папе - это счастье.

Ее просто все заколебало: недосып, рутина.

Может, дать ей отдохнуть хотя бы пару часиков? Мне помогало.

раскрыть ветку 3
+15

Там ещё фишка в том, что вот есть младенец, ну понятно, он не умеет ничего. А вот есть старший, и ему уже почти 9. По сравнению с младенцем он охереть какой большой. И по контрасту с младенцем ожидания к старшему сильно завышаются, потому что ну он же взрослый почти, ну! А он еще не взрослый нихрена, такой же ребенок, только побольше. Об этом многие забывают, когда рожают младшего.

По-хорошему, старшему бы сейчас делать уроки с няней/на продленке. Во-первых, разгрузить мать, во-вторых, ну если начистоту: не каждый родитель может быть учителем.

раскрыть ветку 2
-10

Автор, Меганыч тебе в помощь. Поищи в Ютубе "6 причин не женится на рсп".

Может прозреешь.

-10

Интересно, если бы в посте описывалась ситуация, где муж бьёт и унижает жену, был бы хоть один оправдывающий его комментарий. И советы такие: "ну, он же на работе наверное устаёт-лямкутянет-выгарает! В стрессе постоянном с начальством-бизнесом-иппотекой! Дайте ему отдохнуть, отправьте в баню с друзьями, на рыбалку, в бар, в отпуск! И работу найдите. Если есть то вторую. Чтоб он меньше работать мог, а денег хватало. Уже зарабатываете? Да ещё и больше чем он!? Ну так потому и бьёт, что комплексует! С этим тоже придумайте, что нибудь... И т. д."

-10
Вот простите меня, усталость выгорание это понятно, но лупить ребенка зп то что он что-то не понял или не запомнил, это уже действительно психологические проблемы, и называется эта проблема не усталость, а повышенная АГРЕССИЯ!! И надо разбираться с ней, а не по магазинам отправлять. Хотите пусть гуляет, но тут есть пара моментов : 1 это в любом случае уже дало отпечаток на психике ребенка, затяните и не понятно что получите в итоге, забитого дурачка, или агрессивную оторву. 2 положительная мотивация на неприемлимое повидение, может справоцировать ухудшение ситуации, хочу в салон, кафе, магазин, отлуплю ка сына, и может это быть даже на подсознательном уровне. 3 сын бежит от мамы к отчиму! Понимаю что для вас он родной уже, но! Как это воспринимает ваша жена? Что она плохая мать, а это с легкостью усугубит послеродовую дипрессию, которая возможно к этому и привела. 4 младший находится в возрасте формирования личности, и что он видит? Мама бьет старшего, а папа ничего не сделал? Тут сами можете додумать чем это может обернуться. Бить жену так же не вариант, все равно виноват только муж. Давать отдохнуть конечно полезно, но не все сон лечит. Мой вам совет, жену встряхнуть, выложив ей все перспективы ее повидения, и покрасочнее и пинками ко врачу её!! Пусть доктор разбирается что у нее в голове переклинило. И успакойте что переклинить может из-за родов и гормонов, а не она с ума сошла
раскрыть ветку 2
+1

Вы просто не понимаете. Ребенок же он не просто сидит такой над домашкой и "мамочка, я не знаааю, как решить пример". Он может начать орать, что не хочет ничего делать, хочет прям щас играть в роблокс, кидать учебники, тетради, ручки, нарочно писать криво и с ошибками, убегать и т.д. и т.п. Конечно, терпение заканчивается и возникает агрессия.

раскрыть ветку 1
+1

По вашему не бьют только послушных? Поймите, я пытаюсь донести что возможно, женщине необходима помощь врача. Послеродовая депрессия вещь очень серьезная. Депрессивное состояние жрет человека изнутри, и конечно это отражается на его поведении и общении с близкими

-10

Ну так обьясние ей что тоже можешь решать вопросы хорошими  подзатыльниками, но это не выход и пора ей взять себя в руки. Как то да отреагирует, или дальше терпеливо наблюдай

-11

У меня трое детей, старший-школьник, самой маленькой 10 мес. Я не понимаю от чего она могла устать? От своих детей? Бред!!!!! Как взрослая женщина может себе позволить наорать,а тем более ударить ребенка!?!? Орать на ребенка когда что-то  у него не получается-это извините ДИБИЛИЗМ!!!!!  У меня сын учится во втором классе, что то не понял села, объяснила, показала, ВСЕ!!!! Уроки я с ним не делаю, выполнил дз , исправила ошибки, объяснила, переписал. У нас максимум 1,5 часа на уроки уходит. Я бы вашей жене хорошего леща отвесила если еще раз тронет ребенка. Она ему, вы ей, так быстрее поймет.

-11

И все комменты баб, которые не умеют себя держать в руках и оправдывают побои усталостью и недосыпом. Вы, блять, пизду свою удержать не можете, чтобы не быть матерями одиночками. Если ты по умолчанию тупая пизда, то да, ты будешь срываться. Ежели ты внутри хороший человек, а не быдлота, то и на нервах будешь себя вести достойно.

Пиздец, ради СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ не могут вести себя достойно, я в шоке...

Надо гнать таких мамашек на хрен и лишать род прав.

Нойте и далее, что мужЫк нынче не торт... Слаба стала баба, как на передок, так и на ум.

P.s. Что, выдержки не хватает ударить не ребёнка, а стол/стул, что бы и не обидеть/предать сына и что бы была очевидна ваша реакция на его затупон? Слабачьё, и далее будете оправдываться усталостью и прочим разным, заместо того чтобы нанять няню и погулять часок. Ан нет, это же муж думать должен. ТП она и замужем ТП.

-11

Покажите ей ее сообщение в Вайбере и предложите ей представить ситуацию, что это написал ей ее сын, как бы она с ним поступила? Предложите опробовать ее метод обучения: "порцию отмашистых ударов и оскорблений." Может так достучитесь?

-12

А пожалуйтесь на нее ее же маме. Создайте "коалицию" с бабушкой. Бабушки ведь любят внуков? Любят, иной раз гораздо больше собственных детей. Правда, в таком случае возможна небольшая семейная войнючка, но если сделать все по-умному, аккуратно и тактично, то, глядишь, теща по-взросло-семейному решит вопрос.

раскрыть ветку 1
+12

Пусть лучше бабушка приедет и поможет с детьми.

-13

Ведите себя с ней так же, как она с сыном. Крики да затрещины. И все потому что она сильнее чем сын. И вы с ней так же. На своей шкуре пусть чувствует это давление.

-13
Возьми ремень, и как только она в переписке сделает ошибку то пару раз ей по попе! Только чтобы дети не видели)
-16

Заломи ей руки, встань на нее и спроси, чувствует ли она себя беспомощной? А сын-то чувствует себя еще хуже, когда его родная мать херачит. Но лучше ей руку или обе сломать, чтобы она с детства не ломала жизнь мужичку.

-17
А почему не отмудохал до сих пор? Надел перчатку, дал в челюсть и спросил, нравится? И так несколько раз за любой косяк. Сразу мозги на место встают после такого. Главное голыми руками не бей.
-20

ББПЕ, не? Срывы никуда не денутся, будет только хуже. Первый ребенок по залету, его никто не хотел, поэтому женой он воспринимается как обуза (подрастет парень, заявит ему мама что нахер он не нужен и нафига он рождался)

-24
Ну, большое дело, что как к родному! А что у бабья этого в голове веками поэты и писатели (светлые головы!) понять не могут. Отлично что у парня есть поддержка в семье в лице безусловно лидера, который скажет:
- Ну тычтомля! Что стервишь как умалешённая? Себя школьницей не помнишь? Ненормальнаямлять.
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: