-400

Как я живого гея увидал. С последними "ответами на пост" мне не повезло, но я не унываю)

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_3489087

Работал я строителем. Мы строили магазины METRO. Катались по разным городам и однажды появился объект в Воронеже. Стройка как стройка. Ничего интересного.
Дело молодое и пошли мы как-то в выходные отдохнуть в клуб. Пили, танцевали, в общем отдыхали. Так вышло, что я познакомился там с девушкой и отбился от своей компании. Стоит заметить, что в этом клубе проходили довольно странные конкурсы. К примеру, парням вставляли в ширинку огурец, а девушки должны были имитировать минет и половой акт вцелом. Не помню точно, но вроде побеждал тот у кого быстрее встанет. Ну и мы с ней участвовали. В общем, все шло к тому, что после клуба мы собирались поехать к ней и продолжить уже без огурца и имитаций, а пока отрывались по полной. Не знаю чем я привлек к себе внимание одного индивида, то ли конкурсами, то ли еще чем, но в гости к девушке я так и не попал.
Не помню как и почему, но когда мы работали, то ходил слух, что мы не имеем права этого делать и могут быть проблемы с милицией. И вот с утра, когда девушка уже вышла на улицу, а я стоял в гардеробе в ожидании своей очереди, ко мне подошла официантка и сказала, что на выходе меня ждут "менты" и что меня выведут через другой вход. Было утро после бессонной ночи, а в крови было не хилое кол-во алкоголя, возможно по этим причинам меня ничего не насторожило и подвоха я не почуял. Мне принесли пива, сигарет и попросили подождать.
Через какое-то время ко мне подошел человек и попросил проследовать за ним. Выглядел он как тот Тарзан, который увел, столь долго вдохновлявшую на нетленки, "морскую черепашку" у Игоря Николаева. Мы сели в такси, где уже сидел еще один человек и поехали. Я назвал свой адрес. Так как в местном ландшафте был не силен, то осознание того, что мы едем куда-то не туда, пришло ко мне не сразу. Мы ехали, разговаривали — обычная болтовня. Но тут я заметил, что в процессе беседы этот "Тарзан" наглаживает своего приятеля по ноге. Закрались первые подозрения и я стал всматриваться в окно и искать знакомые ориентиры. Их не было. Паниковать в замкнутом пространстве я счел не целесообразным и стал ждать развития событий. В общем мы приехали к его дому и он пригласил меня к себе в гости. Я сказал, что в гости сегодня я собирался явно не к нему и спросил в лоб, а не пидарок ли он часом. Он сказал: "Да, я гей. Я ответил: "До свидания" и пошел в сторону остановки. Если бы я тогда знал, что фраза "до свидания" действительно приведет к следующий встрече, то скорее всего сказал бы "прощай".
Оказалось, что я забыл в клубе кепку. Фирменная бейсболка Nike Air. Стоила она тогда довольно дорого и расставаться с ней не хотелось. На следующий день я пришел в клуб и сказал, что забыл свой головной убор, на что мне ответили, что все забытые вещи у управляющего, а будет он только вечером. "Ну ок" ответил я и ушел к своим приятелям коротать время за бутылочкой пивка.
Придя вечером в клуб я снова сказал охране, что забыл бейсболку и спросил пришел ли управляющий. Мне ответили, что пришел и сейчас он выйдет. Как вы, наверное, уже догадались, управляющим оказался именно этот "Тарзан". Он предложил мне пройти в клуб и сказал, что сейчас принесет забытую мною вещь. В качестве извинений за прошлый вечер вход и алкоголь для меня бесплатно. Я ответил, что "наплясался" еще вчера и все что мне нужно — это только кепка. Он возразил, что ему как управляющему не очень удобно бегать ко входу с забытыми вещами, что мне показалось вполне логичным и я прошел в заведение. "Тарзан" определил мне столик сказал, что сейчас все принесет и удалился. Я стал ждать.
Минут через 30 он вернулся без моей кепки, но накрашенный, в красном, мать его, платье и стал танцевать на расположенном в зале шесте. Накачанный длинноволосый мужик в красном облегающем платье с блестками... Для меня, человека выросшего в рабочем районе и являющегося на тот момент по-сути гопником, это был культурный шок и полный ахуй. На мой вопрос "Где, блять, кепка?!" он ответил, что забыл и принесет её после аукциона. Аукцион в этом клубе — это когда девушки танцовщицы встают на барную стойку, а люди выкрикивают сумму, которую готовы заплатить за то, чтобы девушка им станцевала приватный танец. Кто больше всех назвал, тому она танцует. Этот чудила тоже залез. Его в итоге купила какая-то тетка, как мне показалось его подруга за косарь. Неплохие на тот момент деньги. В общем после еще нескольких намеков, что кепку он так и не принес, он мне её вернул со словами "Оставайся. Я тебе так отсосу, как никто никогда. Ты за мной еще бегать будешь". Я ответил, что общение с "глиномесами" меня не интересует и удалился, решив в этот раз от греха подальше не прощаться. Больше я в этот клуб не ходил и "Тарзана" не видел.
Вот так в первый и, тьфу-тьфу-тьфу, последний раз в своей жизни я увидел живого "голубка".

P.S. Клуб назывался "Революция" и почему-то мне кажется, что придумывая название, они думали совсем не о Че Геваре.

Спасибо, что дочитали.

Дубликаты не найдены

+11

Что у тебя за ебанутые фантазии такие О_о

раскрыть ветку 19
+4

Голубая луна всему виной!

-37

Какие фантазии? Я рассказал как наткнулся на пидора в Воронеже как и чувак в посте на который ответ. О каких фантазиях речь? Алло. Не стоит проецировать свои фантазии на меня. 

 @Robihuy этот ответ и для тебя подходит. Чтобы 2 раза не печатать. 

раскрыть ветку 17
+5

таки были у тебя фантазии - наткнулся на пидора, удачи чо уж там.

+1
Наткнулся на пидора))))))))))))
0

А я каждый день пью чай с человеком пауком, только он иногда не приходит, потому что переводит бабушек через дорогу.

ещё комментарии
-1
Слышишь ты бля, вытащи свой язык из жопы админов
-5

@moderator,  мат 

раскрыть ветку 11
ещё комментарии
ещё комментарии
+7

 вот эти мечты Молодых Талантливых Авторов о геях - Сэры, это пиздец., не читая сразу в мусорку.

+2

А ты не рисковый)))

ещё комментарии
+2
Судя по рассказу главный герой : бейсболка nike
+1

Хм, живут два брата в Воронеже, бываю там часто, как-то чуть не огрёб в центре города из-за серьги в ухе! а тут целый клуб и гей админ, чёт странно =)

ещё комментарии
0

Живу в Воронеже. Было подобное заведение... открылось в году 2004-м... закрылось года через 3. Знатный гопо-дэнс. Была там пидовка-управляющий. Звали Женей. Называл себя Марусей. Славился подобными "выкрутасами" не верить аффтару не вижу смысла. Пидорга этого судя по слухам наконец-то закопали (или просто не слышно много лет). Этот "городской миф" давно канул в лету. Видимо аффтара очень задел тот случай, что он о нём вспомнил спустя столько лет. Хотя садиться в такси с пидороподобными лицами - ХЗ.

ещё комментарии
0
:
0

Хороший пост, только название неудачное.

ещё комментарии
0

"вцелом" вместе написал то?

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
– «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 120 000 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;
– «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей;
– «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему;
– «Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка;
– «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать. (с)
-1

Четырнадцатый, ты спалился :)

ещё комментарии
-2
Интересно написано! И сама история интересная. Я верю.
Одно не понимаю.... почему минусы то?
Гомосятина кругом? Их обижают слова автора?
ещё комментарии
-4
Кто минусует , тот глиномес
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: