Как я жил в Северной Корее (v. 2.0)
Эх, чертяги, что творите то! Расшибушили, растеребили юношескую память, и она, эта память, захлестнула своим бурным потоком обратно в двухтысячные, ласково макая в ностальгию!
Помните, я вам рассказывал про дядьку, которого в шпионаже заподозрили? Его скрутили на улице, когда он из магазина возвращался с семьёй. А семья – это жена и трое детей. Подержали его немного за решёткой, пару раз ударили, чтобы сознался, и отпустили. Потом, естественно, извинились. Я думаю, это было сделано в качестве предупреждения тем, кто собирал нежелательную информацию о Корее. Достаточно просто взглянуть на этого человека, чтобы понять, что шпионом он быть ну ни как не может. Глядя на него, скорее подумаешь, что перед тобой стоит писатель, интеллигент, коим он как раз и был. И, кстати, на секундочку, это был советник-посланник, ближайший к Послу человек. Это как премьер-министра для президента.
Кстати о магазинах. В Корее было 2 типа магазинов: для всех и для иностранцев. В магазин «для всех» иностранцам путь закрыт, можно было ходить только в 4-5 интуристических магазина, где принимали доллары. Помните, я вам про противоречия говорил? Здесь наверняка сидят люди, которые прекрасно помнят 89-90 года, когда на прилавках не было ничего. Так вот, в Корея решила пойти по тому же пути. Я не могу сказать, что мы голодали, но выбирать нам не приходилось. Покупаешь 5 кило картошки, 4 выкидываешь, потому что вся прогнила и мумифицировалась давно. Хлеба нет, были только сладкие булочки (я теперь обожаю супы есть со сладкими булочками, рекомендую). Сахар могли не завозить месяцами. Обычно на шоппинг собирались так: в Посольстве кто-нибудь неосторожно скажет другу: «В Интуристе (так мы назвали один из магазинов) был завоз». И через полчаса всё посольство, сломя голову, мчится туда, чтобы купить то, что завезли. Чаще всего в итоге оказывалось, что завезли старые вафли, очень страшные детские куртки кислотного цвета (2 штуки), немного яблок и красный перец (удивительно, правда?).
Цены там разные, такое ощущение, что их наобум ставили. Лук может стоить, к примеру, 20$ за кило, а настоящее жемчужное ожерелье, которое лежит за соседним от мяса прилавком, стоит 5$. Помню, была интересная ситуация: в один магазин завезли красную икру. И цену поставили чуть ли не 1$ за кило. А ты, читатель, эту икру 2 года назад ел. Естественно все накинулись на неё, родимую, и стали вёдрами закупать, сверкая нездоровым блеском глаз. Корейцы смекнули, что товар-то спросом пользуется, и на следующий день цена уже была 100$ за кило. Все мы хитрые немножко. А в другой раз в один магазин завезли дуриандр. Что это такое ни один русский не знал, но знали индусы, египтяне и прочие иностранцы. Они на этот фрукт накинулись так же, как мы на икру. Ну а мы что, убогие что ли? Тоже купили себе, некоторые даже парочку купили. А жадность, как известно, наказуема.
Дуриандр, мой друг, это похожий на дыню фрукт, только безумно колючий, как папина щетина, и крепкий, как кокос. Воняет как в казарме после команды «отбой»: нестиранными носками, прогнившим луком и селёдкой. Как это можно кушать? Я думаю, что кушать это надо так: аккуратненько заворачиваем в 10 пакетов и быстренько выносим на уличную помойку. И бежать, бежать как можно скорее оттуда! В итоге, поковырялись мы вилками в этом чудо-фрукте и выкинули. А квартира излучала душистый аромат еще месяц (серьёзно).
Но, чу! Что я, действительно, всё о еде? В одном посте я писал про Норвегию и алкоголь, все подумали, что я алкоголик. Если сейчас не напишу про что-нибудь другое, кроме еды, все подумают, что я жиробас. Давай, читатель, я тебе расскажу что-нибудь интересное и логичное? К примеру, про фазана, абрикосы и аппендицит.
Повадились мы с друзьями через забор лазить на территорию усадьбы Посла. А лазили мы туда потому, что там был фруктовый сад. Стоим в саду, шухеримся, абрикосы срываем и тут же съедаем, чтобы не оставлять улик, если нас поймают. И тут наша компания замечает фазана. Это что-то типа курицы, но больше и разноцветней. Я вот, к примеру, никогда фазана не гладил. А вы? А тут вот он стоит, красавец, манит своими перьями. Ну, мы и побежали к нему, светясь счастьем. В тот момент я ощутил, как это пишут в детективах, «ноющую тяжесть в животе», но не придал значения, потому что фазан. Стоит. Не шевелится. 10 метров всего. Когда оставалось 7 метров, эта дура вспомнила, что у неё есть крылья, взлетела, развернулась и устремилась вперёд. Прямо в окно дома, где жил Посол. И врезалась в него всем своим фазаньим телом. Раздался треск. Мы испугались и убежали.
Я это всё написал для того, чтобы объяснить, почему я упорно скрывал несколько дней о своих болях в животе. Я понял, что проблемой всему были немытые абрикосы, но, т.к. они росли лишь на территории Посла, то взрослые (обычно неглупые люди) запросто могли бы раскрыть наши тайные похождения и треснутое окно (прям название для новой книги о Гарри Потере).
В общем, чтобы не томить тебя, мой любопытный читатель, расскажу вкратце. Корейцы долго не могли понять, почему у меня температура высокая и, вдобавок, болит живот. Они думали, что это либо грипп, либо аппендицит. А если так, то зачем гадать? Давайте его разрежем и посмотрим: если аппендикс нормальный, значит грипп. Только вы знаете, у нас нет анестезии, давайте по-старинке: стакан разбавленного спирта, жгут в рот и быстренько всё сделаем. Я видел этот стакан и жгут. А ещё я помню лицо мамы в тот момент.
Делать нечего, у нас в Посольстве тоже не было анестезии, а делать что-то надо было. И тут, прям как в кино, появляется немец. Нет, не так: Немец! Из Красного Креста. Осмотрел меня молча, говорит: «Аппендицит, надо резать, а то лопнет». Ему говорят корейцы: «Ну, так, а как же ж! Мы сразу так и поняли. Только у нас нет анестезии. У нас только вот… это…», - и на стакан со жгутом ему в лицо суют. А лицо Немца стало похожим на лицо мамы. С криком «айн момент» он убежал. А меня повезли на операцию. В последний момент, когда уже хотели влить в меня спирт, ворвался Немец с ампулой и сказал на чисто корейском: «Товарищи! Вот анестезия! Доза для взрослого – половина ампулы. Ему дайте меньше четверти». На глазок так определили, получается.
Корейцы, по сути, не жадные. Они решили вбахать мне всю ампулу, на всякий случай, я же всё-таки иностранец. Очнулся я через 3 дня. Все думали, что я в кому впал. Но русских так просто не возьмёшь! Рассказывали, что во время операции 3 раза выключалось электричество. Но мне попался опытный, хороший врач-кореец, герой СССР. А об этом и многом другом я расскажу чуть позже, если, опять же, будет интерес. До встречи!
Помните, я вам рассказывал про дядьку, которого в шпионаже заподозрили? Его скрутили на улице, когда он из магазина возвращался с семьёй. А семья – это жена и трое детей. Подержали его немного за решёткой, пару раз ударили, чтобы сознался, и отпустили. Потом, естественно, извинились. Я думаю, это было сделано в качестве предупреждения тем, кто собирал нежелательную информацию о Корее. Достаточно просто взглянуть на этого человека, чтобы понять, что шпионом он быть ну ни как не может. Глядя на него, скорее подумаешь, что перед тобой стоит писатель, интеллигент, коим он как раз и был. И, кстати, на секундочку, это был советник-посланник, ближайший к Послу человек. Это как премьер-министра для президента.
Кстати о магазинах. В Корее было 2 типа магазинов: для всех и для иностранцев. В магазин «для всех» иностранцам путь закрыт, можно было ходить только в 4-5 интуристических магазина, где принимали доллары. Помните, я вам про противоречия говорил? Здесь наверняка сидят люди, которые прекрасно помнят 89-90 года, когда на прилавках не было ничего. Так вот, в Корея решила пойти по тому же пути. Я не могу сказать, что мы голодали, но выбирать нам не приходилось. Покупаешь 5 кило картошки, 4 выкидываешь, потому что вся прогнила и мумифицировалась давно. Хлеба нет, были только сладкие булочки (я теперь обожаю супы есть со сладкими булочками, рекомендую). Сахар могли не завозить месяцами. Обычно на шоппинг собирались так: в Посольстве кто-нибудь неосторожно скажет другу: «В Интуристе (так мы назвали один из магазинов) был завоз». И через полчаса всё посольство, сломя голову, мчится туда, чтобы купить то, что завезли. Чаще всего в итоге оказывалось, что завезли старые вафли, очень страшные детские куртки кислотного цвета (2 штуки), немного яблок и красный перец (удивительно, правда?).
Цены там разные, такое ощущение, что их наобум ставили. Лук может стоить, к примеру, 20$ за кило, а настоящее жемчужное ожерелье, которое лежит за соседним от мяса прилавком, стоит 5$. Помню, была интересная ситуация: в один магазин завезли красную икру. И цену поставили чуть ли не 1$ за кило. А ты, читатель, эту икру 2 года назад ел. Естественно все накинулись на неё, родимую, и стали вёдрами закупать, сверкая нездоровым блеском глаз. Корейцы смекнули, что товар-то спросом пользуется, и на следующий день цена уже была 100$ за кило. Все мы хитрые немножко. А в другой раз в один магазин завезли дуриандр. Что это такое ни один русский не знал, но знали индусы, египтяне и прочие иностранцы. Они на этот фрукт накинулись так же, как мы на икру. Ну а мы что, убогие что ли? Тоже купили себе, некоторые даже парочку купили. А жадность, как известно, наказуема.
Дуриандр, мой друг, это похожий на дыню фрукт, только безумно колючий, как папина щетина, и крепкий, как кокос. Воняет как в казарме после команды «отбой»: нестиранными носками, прогнившим луком и селёдкой. Как это можно кушать? Я думаю, что кушать это надо так: аккуратненько заворачиваем в 10 пакетов и быстренько выносим на уличную помойку. И бежать, бежать как можно скорее оттуда! В итоге, поковырялись мы вилками в этом чудо-фрукте и выкинули. А квартира излучала душистый аромат еще месяц (серьёзно).
Но, чу! Что я, действительно, всё о еде? В одном посте я писал про Норвегию и алкоголь, все подумали, что я алкоголик. Если сейчас не напишу про что-нибудь другое, кроме еды, все подумают, что я жиробас. Давай, читатель, я тебе расскажу что-нибудь интересное и логичное? К примеру, про фазана, абрикосы и аппендицит.
Повадились мы с друзьями через забор лазить на территорию усадьбы Посла. А лазили мы туда потому, что там был фруктовый сад. Стоим в саду, шухеримся, абрикосы срываем и тут же съедаем, чтобы не оставлять улик, если нас поймают. И тут наша компания замечает фазана. Это что-то типа курицы, но больше и разноцветней. Я вот, к примеру, никогда фазана не гладил. А вы? А тут вот он стоит, красавец, манит своими перьями. Ну, мы и побежали к нему, светясь счастьем. В тот момент я ощутил, как это пишут в детективах, «ноющую тяжесть в животе», но не придал значения, потому что фазан. Стоит. Не шевелится. 10 метров всего. Когда оставалось 7 метров, эта дура вспомнила, что у неё есть крылья, взлетела, развернулась и устремилась вперёд. Прямо в окно дома, где жил Посол. И врезалась в него всем своим фазаньим телом. Раздался треск. Мы испугались и убежали.
Я это всё написал для того, чтобы объяснить, почему я упорно скрывал несколько дней о своих болях в животе. Я понял, что проблемой всему были немытые абрикосы, но, т.к. они росли лишь на территории Посла, то взрослые (обычно неглупые люди) запросто могли бы раскрыть наши тайные похождения и треснутое окно (прям название для новой книги о Гарри Потере).
В общем, чтобы не томить тебя, мой любопытный читатель, расскажу вкратце. Корейцы долго не могли понять, почему у меня температура высокая и, вдобавок, болит живот. Они думали, что это либо грипп, либо аппендицит. А если так, то зачем гадать? Давайте его разрежем и посмотрим: если аппендикс нормальный, значит грипп. Только вы знаете, у нас нет анестезии, давайте по-старинке: стакан разбавленного спирта, жгут в рот и быстренько всё сделаем. Я видел этот стакан и жгут. А ещё я помню лицо мамы в тот момент.
Делать нечего, у нас в Посольстве тоже не было анестезии, а делать что-то надо было. И тут, прям как в кино, появляется немец. Нет, не так: Немец! Из Красного Креста. Осмотрел меня молча, говорит: «Аппендицит, надо резать, а то лопнет». Ему говорят корейцы: «Ну, так, а как же ж! Мы сразу так и поняли. Только у нас нет анестезии. У нас только вот… это…», - и на стакан со жгутом ему в лицо суют. А лицо Немца стало похожим на лицо мамы. С криком «айн момент» он убежал. А меня повезли на операцию. В последний момент, когда уже хотели влить в меня спирт, ворвался Немец с ампулой и сказал на чисто корейском: «Товарищи! Вот анестезия! Доза для взрослого – половина ампулы. Ему дайте меньше четверти». На глазок так определили, получается.
Корейцы, по сути, не жадные. Они решили вбахать мне всю ампулу, на всякий случай, я же всё-таки иностранец. Очнулся я через 3 дня. Все думали, что я в кому впал. Но русских так просто не возьмёшь! Рассказывали, что во время операции 3 раза выключалось электричество. Но мне попался опытный, хороший врач-кореец, герой СССР. А об этом и многом другом я расскажу чуть позже, если, опять же, будет интерес. До встречи!