Как я выходила из депрессии. Часть 4. Расскажите о себе и читайте истории о других
У меня была реактивная депрессия, как я уже писала. Это было связано с тем, что я пять лет находилась в отношениях с абьюзером. Что это за животное и с чем его едят, в интернете очень много информации, в том числе и на этом сайте (ищите по тегам абьюз, паразит, нарцисс и прочее).
Первую свою попытку вырваться из этих удушающих отношений я предприняла в 2015 году после сломанных ребер, при этом, вывалив кучу денег на психотерапию. Целый год я топталась на месте, поставленная цель выбраться из этого дерьма не достигалась, мне психотерапевт вообще заявляла, а зачем выходить из этих отношений, раз ты в них, значит тебе нравится. Не было предпринято ни одной попытки разобраться как я вляпалась в это, что за внутренние дыры и потребности и прочее.
Только в 2017 году, сменив специалиста, я попала в руки настоящего профессионала, который десятилетия работал наркологом, в том числе главврачом 25 лет.
Механизм возникновения зависимостей у наркоманов, алкоголиков, людей, попадающих в созависимые отношения и т.п., один и тот же и лечится по одной и той же схеме с некоторыми особенностями в каждой ситуации.
Итак, когда меня совсем накрывало, я постоянно читала истории в интернете людей, попавших в такие же ситуации и выбиравшихся из депрессии и созависимых отношений. Меня это очень поддерживало, помогало и отвлекало от текущей ситуации.
Я рассказала свою историю, но анонимно. Получила необходимую мне поддержку, слова утешения. Это куда легче и проще, чем искать сочувствия у людей в реальности.
В реальности я тоже общалась с людьми, у каждого была своя история за спиной. Но старалась особо по мозгам не ездить, чтобы не надоесть или не повиснуть на человеке.
У меня появился друг в кафе, которое я заезжала каждое утро. Он открывал его в 7 часов утра и был хорошо знаком с абьюзером, поэтому оказывал мне всяческую поддержку, чтобы разорвать эти отношения и вернуться к первому мужу, который очень ему нравится. Да, мой первый муж очень хороший человек, ему просто с женой не повезло.
Я приезжала каждое утро в кафе, он наливал мне чашку и мы беседовали. Он также рассказал о себе и, самое главное, что у него тоже прошло все и теперь у него жена и двое детей и он счастлив, это давало надежду, что и у меня все будет хорошо. Я постоянно спрашивала его, сколько еще будет больно, сколько времени у него заняло. Он отвечал, что 1,5 года и мне было и грустно, что так долго и радостно, что этому есть конец. У меня прошло меньше года к моменту выздоровления. Наверное, потому что я стремилась и действовала.
Да, при депрессии поражена воля. Но, блин, ну невозможно же жить в таком состоянии! именно эта боль, это внутреннее страдание толкало меня искать лечения и выход из этого дерьмового состояния. У меня было счастливое детство и я знала, что такое, когда тебя радует погода, природа, простая еда, близкие, вообще простые вещи. Я знала это, помнила это и стремилась к этому.
Меня удручали рассказы тех, кто по 3-5 лет не может выбраться даже уже после расставания (то есть вместе с отношениями это может быть и десять лет в общей сложности). Я читала и осознавала их ошибки - они сами того не желая, поддерживали в себе этот черный огонь, шарясь по социальным сетям и страницам бывших и их новых пассий, интересуясь их жизнью, копаясь в прошлом, жалея себя и ощущая себя жертвой, думая, что им кто-то что-то должен. И для себя я решила, что так не буду делать. Не буду интересоваться жизнью, не буду ненавидеть, хотя взятые "в долг" полмиллиона раздражали, особенно, когда абьюзер взял у знакомых деньги, причитающиеся мне в счет возврата долга (42 тысячи) и поехал развлекать другую женщину той самой национальности, которую он считал вторым сортом и всегда презирал из страны ближнего зарубежья. Он даже меня стыдился, что я не чистокровная русская, а скандинавских кровей.
Жизнь их не складывается и отношения у них дерьмовые, полное нежелание работать, алкоголизм и т.п.. Но даже при таком раскладе, не надо интересоваться жизнью именно тех людей, которые стали причиной вашей боли. Хотя на первых порах это не может не радовать Ваше самолюбие, но толку от этого никакого. Если уж каждый знакомый стремится рассказать вам, можно и послушать, но ни к чему это, ни к чему...
Чем скорее Вы отрубите этот хвост, тем лучше. Я через немогу сосредоточивалась исключительно на себе, своих потребностях.
Я сейчас написала некоторые моменты своей истории, но писать ее повторно со всеми событиями, обманом, побоями, унижением, воровством, патологической ложью, чувством вины, надеждами, многочасовыми выяснениями отношений - не буду. Я свою историю рассказала один год назад. Этого достаточно для меня.
Тяжкое время было, да... Вспоминать не хочется даже.
Но оно пройдет. Оно уже теперь проходит даже в те минуты, что Вы читаете этот рассказ обо мне. Как же мне теперь легко дышится! мы утром сидели у окна с Алексеем (первый муж, с которым мы снова сошлись) и смотрели друга на друга, пили свежий кофе и как же нам хорошо было вместе. Сколько мы прошли и нахлебались, что никто нам больше не нужен кроме друг друга.
РС. так как я новичок на сайте, публиковать истории могу только раз в сутки.
Внизу стоит тег "дпрессия". Если Вы на него нажмете, то Вам покажется список рассказов о таком состоянии и выздоровлении. Их там много. читайте.
