13

Как я выходила из депрессии.

Первые три части я перенесла со своей личной страницы ВК, там тексты удалены.

Здесь же буду писать продолжение, будет, может быть около 20 частей.


Часть 1. Просите помощи у Бога.


Не знаю, что у меня выйдет, ибо чукча не писатель и что хорошо русскому, то немцу смерть )))

Я буду описывать каждый мой шаг, все они важны и равны между собой, нет чего-либо более или менее важного.

Начну про поиски лечения.

"Сказал также им притчу о том, что должно всегда молиться и не унывать, говоря: в одном городе был судья, который Бога не боялся и людей не стыдился. В том же городе была одна вдова, и она, приходя к нему, говорила: защити меня от соперника моего. Но он долгое время не хотел. А после сказал сам в себе: хотя я и Бога не боюсь и людей не стыжусь, но, как эта вдова не дает мне покоя, защищу её, чтобы она не приходила больше докучать мне. И сказал Господь: слышите, что говорит судья неправедный? Бог ли не защитит избранных Своих, вопиющих к Нему день и ночь, хотя и медлит защищать их? сказываю вам, что подаст им защиту вскоре. Но Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле? "

(Лк. 18:1-7)

К тому моменту я дошла до ручки. Все. Конец. Дальше двигаться было не только некуда, и не было сил, но и не было желания. Я заходила в церковь около метро Достоевская. На входе лежали подобия юбки и платков. Сама я лютеранка. У нас в церквях не принято ставить свечи, только в редких из них. Но в этом случае мне было важно выразить мою молитву материально. Наша лютеранская церковь положительно относится к посещению нами Православной и Католической церкви.

Я брала свечи и одну большую, которую ставила за врага своего. Я ставила свечу и называла имя и говорила Господу, как люто я ненавижу этого человека и просила избавить меня от этой ненависти, сделать свободной.

Я не буду описывать, что со мной случилось, в конце концов теперь это не имеет значения, это прошло, я хочу рассказывать о пути к выздоровлению.

«Придите ко Мне все трудящиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Мф. 11: 28).

До этого я уже работала с психотерапевтом, но мы топтались на месте, к тому же я не получала необходимых мне лекарств. Работу прекратила, понимая, что это пустая трата времени, к тому же мы даже не пытались достигнуть поставленной задачи - выйти из созависимых отношений.

Я пыталась ходить к "лекарю", выкладывая очень хорошие деньги, но все было впустую. На мой вопрос, может мне все же попробовать лекарства, меня уверяли, что это все химия, от которой хуже станет. Фактически, ища помощи уже два года, я их потеряла, послушавшись и отказавшись от антидепрессантов. Нельзя вылечить рак травками, разговорами и массажами!!! Запомните это навсегда. Депрессия такая же как рак - разъедает и уничтожает в первую очередь душу и, как следствие, тело.


В отчаянии я признала перед Богом свою полную беспомощность. Я не знала куда идти и двигаться.


Итак, первый шаг к выздоровлению - это признать, что Вы НИЧЕГО не можете сами с этим поделать. Вообще. Вам необходима помощь. Помощь других людей и специалистов. Они никогда не решат за вас ваши проблемы, но станут той опорой, которая Вам необходима в трудные дни, месяцы, годы. Лечение есть. Оно работает. И качество жизни будет намного лучше, чем в принципе до этого когда-либо.


Я стала требовать от Бога помощи, специалистов. Я кричала о помощи, я требовала, просила, умоляла. Я больше не могла. Я подыхала. Мне было трудно дышать, у меня постоянно отнимались ноги, в суде или на совещании я даже не слышала о чем речь и постоянно переносила все, чтобы выловить передышку.

И помощь пришла.

От постоянных слез у меня начал распространяться грибок по глазам и вокруг них, я ходила к дерматологу, но лекарства не помогали, лишь немного ослабляли симптомы. Тогда врач дала мне телефон психотерапевта, с которым мы работаем теперь. В сентябре я сходила на пару сеансов, и после незначительного облегчения решила справиться сама (да и дорого для меня было, я несла финансовые потери).

Осенью проблемы со здоровьем усугубились до такой степени, что я сидела в очереди уже к другому врачу и мимо проходила терапевт и просто заметила мое состояние. Она заговорила со мной и я начала рыдать. Я плакала и плакала и плакала и говорила, говорила, говорила. Обо всем, что со мной случилось, что я не могу найти выход. Мне выписали антидепрессанты (о них во второй части). Это было уже начало декабря, я получила передышку. В середине декабря словила сильнейший нервный срыв и решила лечиться во чтобы то ни стало. Итак, Бог дал мне двух специалистов, которые занялись моим здоровьем. С декабря я больше не прогуливала ни одного приема психотерапевта и получала у терапевта препараты. В марте психотерапевт изменил мне дозировку и уже выдал свой рецепт. С этого момента началось мое выздоровление.


Ваш рассвет тоже уже приближается. Пусть эти повествования станут одной из Ваших опор по пути к выздоровлению.


Как я выходила из депрессии. Часть 2. Лекарства.


Я все буду описывать своими словами без использования медицинских терминов. Все подробности можно найти в интернете.

Итак, грубо говоря, депрессия бывает двух видов - органическая (вызванная поломкой нервной системы без внешних вмешательств) и реактивная (вызванная внешними событиями).

У меня реактивная.

Со всеми происходят разные беды, неприятности, стрессы. Но мы переживаем это, день за днем время лечит и организм самостоятельно выбирается из плохого состояния.

Однако, когда организм более трех лет подряд находится в стрессовой ситуации, он уже сам не может регулировать тот гормональный коктейль, которых находится в нашей крови. Поэтому необходимо медицинское вмешательство.

Я уже писала о том, что депрессия как рак - травками, массажами и духовными практиками НЕ ЛЕЧИТСЯ. Эта болезнь просто убьет вас и все.

Очень, очень сожалею, что слушала мнения всяких "лекарей" про "химию", чем продлила себе "удовольствие".

С одной стороны, я понимаю, чем вызваны предрассудки относительно антидепрессантов, ибо неправильно подобранные лекарства приведут к ухудшению состояния. Однако сейчас идет новое поколение препаратов, малоиспользуемых и в аптеках они тоже отсутствуют, надо делать заказ. Так как это рецептурные из антинаркотического списка, писать наименование в открытом доступе не могу.

Мой организм идеально откликнулся на лекарства.

Первые две недели шло привыкание. Я постоянно спала и потела, Алексей менял мне футболки и простыни, заботился обо мне и поддерживал. Через две недели он отвез меня в любимый хамам, где я уснула и пролежала 40 минут (было не очень жарко). После этого побочки прошли.

Препарат накопительного действия, то есть входит в полную силу через три месяца после начала приема. Собственно, тогда и началось улучшение.

Психотерапевт охарактеризовал мой случай как крайне тяжелый, прогнозируя улучшение качества жизни на 60-70%. Но теперь уверенно могу сказать, что идет полное выздоровление и все даже круче, чем я ожидала.

Какое у меня состояние при приеме лекарства? Просто ровное настроение, полностью сохранена интеллектуальная деятельность, нет сонливости, можно водить машину, употреблять алкоголь, надо очень постараться, чтобы вызвать раздражительность или агрессивность. Негатив блокируется. У меня появилась возможность трезво оценивать ситуацию и принимать грамотные решения. Нет, я не была ко всему равнодушна. Я просто была спокойна. И тут самый важный момент - работа с психотерапевтом по изменению внешних воздействий, которые послужили причиной депрессии, изменению качества жизни, полная переборка своей души и сердца.

А вот испытание радости и счастья - это уже зависит исключительно от Вас и какие действия Вы будете предпринимать.

Об этом в следующей части.


Как я выходила из депрессии. Часть 3. Пережить это время и не наделать глупостей.


Первое, что поражено в состоянии депрессии - это воля. Невозможно заставить себя встать, что-то делать, думать, двигаться. Ты сворачиваешься калачиком, тебе так плохо, что не знаешь куда провалиться. Ты не можешь спать, есть, следить за собой.

Постоянно погружаешься в какую-то черную дыру, мысли навязчивые о стрессовой ситуации, гоняют туда сюда диалоги, монологи, воспоминания, в общем патологическое эмоциональное состояние, ведущее к крайне негативному восприятию жизни.

Я уже имела некоторые знания и умом понимала, что последние события, приведшие к такому катастрофическому состоянию, только мне на пользу. Надо бежать от ситуации сломя голову. Но бежать не было сил, с трудом находились силы не пытаться разобраться.

Главная установка (и это правильный был поступок), которую я себе дала - выйти из этого во чтобы то ни стало и не совершать действий, которые могут затянуть ситуацию (например, не пытаться что-то доказать, выяснять отношения). Полный курс на выздоровление. И все. Сдохни, но вылечись как говориться.

Я приходила на работу и день за днем тупо смотрела в компьютер и ничего не могла заставить себя делать. На совещаниях или в суде я часто отключалась и просто не слышала, о чем идет речь. Мое состояние замечали даже судьи и по просьбе переносили заседания. Но я все равно работала, опять-таки, я знала, что это состояние закончится, а вот работа, карьера и деньги останутся.

Иногда я заходила в туалет или в машину и плакала. Я останавливала машину на трассе и плакала. Самое тяжелое было, конечно, именно в машине - там ты один на один со своими мыслями. Я месяца два избегала музыки, лишь бы не рвануло лишний раз.

Я могла часами сидеть на диване, подобрав под себя ноги и смотреть на лестницу на второй этаж, думая о том, как вот одной петлей можно прекратить свои страдания. Я просила Бога дать сил пережить, я знала, что переживу это, раньше же все горькие моменты удавалось переживать и теперь тоже. Вопрос в том, сколько это протянется.

В этот период очень легко подсесть на алкоголь и сигареты. Чтобы там ни писали по этому поводу врачи, но это приносит облегчение. Но не решает проблему, а со временем только усугубит ее. Поэтому посидели с подружкой, погоревали, побухали, покурили и все. Хорош. Больше нельзя.

Еще по какой-то причине вокруг активизировались мужчины. То ли чувствовали загнанную легкую жертву, то ли слух разнесся, что я свободна. С одной стороны, это помогло моей самооценке, с другой я встала в жесткую оборону и не подпустила к себе никого, кроме Алексея.

Недавно позвонила подруга и спросила меня как я. Я сказала, что просто великолепно. Она ответила, что была уверена, что мне года три понадобится приходить в себя. Нифига подобного.

Именно благодаря поставленной цели все заняло менее одного года и однажды утром я проснулась и лежала в кровати, смотрела на пакеты с покупками и размышляла о том, какой новый наряд сегодня одеть, какие новые туфельки и какую сумочку взять. Я предвкушала новые поездки и новые места. С тех пор прошлое ушло куда-то далеко, как-будто и не со мной было. Каждый день приносил новые события и радости.

Поэтому, в такие минуты всегда помним:

- это лечится;

- это пройдет. И это тоже пройдет;

- с высоты времени будете смотреть на все с ухмылкой или просто пофигу будет;

- такие события и состояния дают мощнейший толчок для того, чтобы по-настоящему оценить жизнь и простые радости.

- это состояние, как бы долго у вас ни длилось, при лечении закончится. Оно закончится и точка. И все будет круто.

Еще говорят, что депрессия - результат того, что Вы жили не своей жизнью. Так и есть. Сейчас я обрела себя. У меня все та же работа, мы сошлись с Алексеем и мои дети рядом со мной. И живу я все там же. Но живу я другой жизнью. Совсем другой. Никогда я не ценила каждую минуту, каждое мгновение как теперь.

Дубликаты не найдены

+2

Рад, что у вас уже критические состояния с депрессией прошли. Вас, скорее всего за первый пункт повествования заминусуют, но, с другой стороны, многие публично ярые атеисты после пережитых личных проблем становятся искренне верующими людьми, так что это вполне нормально.

Ну, а от себя хотел бы сказать, что мнению Святых Отцов, корень депрессии - все же личные духовные проблемы человека. Обычно эти проблемы накапливаются, из-за невнимания или нежелания человека их кропотливо разбирать и исправлять. Ну а потом, Бог попускает этому мешку с недостатками и проблемами прорываться и после этого человека начинает все же по жругому пересматривать свою предыдущую и текущую жизнь.

Главное помнить, что Бог нам не посылает испытаний сверх наших сил, так что даже большие проблемы вполне разрешимы!

раскрыть ветку 2
0

я была уверена, что именно так и будет (про минусы). У меня теперь хорошие границы и самоуважение, поэтому это все как-то мимо кассы. Про депрессию Вы верно написали.

раскрыть ветку 1
+1

Ну что , тогда пожелаю вам сил, терпения, добра, благополучия, душевного спокойствия и равновесия в любой жизненной ситуации

+1

Я конечно прошу прошения за наезд, но антидепрессанты категорически нельзя употреблять с алкоголем, являющимся по сути дипрессантом. Это критично и может вызвать херовые последствия. Это обычно жирным выделенно в инструкции. Ципралекс наше все =)

раскрыть ветку 1
-1

За год не было никаких последствий и алкоголь алкоголю рознь, конечно. Я же женщина - мне пара бокалов лёгкого вина и все, больше не лезет.

+1

Как вы правильно описали состояние. У меня нет сил и "желания" собрать эту информацию из себя. А тут читаю и почти один в один. Наверное так и должно быть с болезнью. Как любая другая по симптоматике выевляется, а я все думал что это мои внутренние терзания и только мои, как эксклюзивный коктейль.

Теперь бы понять и главное я так понял решиться что-то с этим сделать, а то уже года 4 так, ну туда не сюда.

Спасибо

0
Простите, а Алексей кем вам приходится?
раскрыть ветку 8
+2

Он был моим первым мужем. Хороший человек, ему только жена непутёвая досталась. Все пять лет, мы сохраняли добрые отношения и заботились об общих детях. Стали друзьями. Сохранение цивилизованных отношений в сложный период дало возможность начать все сначала теперь.

раскрыть ветку 7
+1
Почему расстались? С бывшей тоже стараюсь в хороших отношениях быть, правда развод ещё только через неделю! Но я уже надеюсь ее вернуть! Но у нас другая ситуация, я непутевый))
раскрыть ветку 6
0
"Не своей жизнью" грубо говоря пристально следили за кем-то и это было навязчивой идеей или как?
раскрыть ветку 6
0

"не своей жизнью"  - мне трудно это объяснить. По крайней мере сейчас. Просто мне хотелось в тот момент жить иначе, не быть замужем, не иметь детей, не быть обязанной содержать их. Мне казалось, что с моей карьерой и заработками, я могла мы жить веселой беззаботной жизнью. Только теперь я поняла, что по сути я человек семейный, а отвергала семью, потому что тяжелая это работа - строить отношения и воспитывать детей.

раскрыть ветку 5
0

Сейчас я так и думаю. Вот же ж блин, зачем я родила детей, сейчас бы была одна. Мне бы на все хватало. Мама не орала бы и не выносил мозг. Скорее бы уже избавиться от депрессии

раскрыть ветку 1
0
Придуманная,жизнь в мечтах, насколько я понял.
раскрыть ветку 2
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: