17

Как я встретил ваш диспансер

В предыдущих сериях: подростковые страдания, страдания молодого специалиста, акт катарсиса.

Кек. У меня появились хейтеры. Это мило.

К делу. Тут будет как раз таки то, что хотела описать изначально: сам диспансер.

Утром меня пытались разбудить трижды, я просыпаться не хотела, проснулась только на завтрак, он был в 8:30, поела и вернулась в кровать. Я вообще этот день слабо помню, если честно.

В процессе появилось немного информации: первые 7 дней любой поступивший вне зависимости от диагноза находится под круглосуточным наблюдением. В связи с этим я познакомилась с прекрасной системой сброса балласта: стул с вырезанным седалищем, под которым стояло ведро. Спустя некоторое время я изъебывалась просто невероятными способами, чтобы хотя бы какать в святом одиночестве. Было просто невероятно стыдно, это ведро было, наверное, вторым по тяжести испытанием.

Немного о режиме: подъем в 6, завтрак в 8:30. В 10:30 прогулка, в 11 передачи, с 11 до 13 свидания, в 13 обед, в 15 прогулка, в 16 полдник, с 16:30 до 18:30 свидания, в 19 ужин. Пока ты лежишь под наблюдением, прогулки и свидания не для тебя, больше скажу, там у местных развлечение было, по коридору ходить туда-сюда шаркающими шагами, так вот, этого тоже нельзя. Все действия за пределами комнаты только с разрешения санитарки. Соответственно, делать нечего. И почти весь первый день я проспала, потому что мне сразу начали давать транки, сибазон вроде бы. Вечером я нашла в себе силы, созвонилась с матерью и на следующий день парень принес мне «передачку»: белье, сменную одежду, книгу. На самом деле передать туда при желании можно было все, что угодно, никто особо ничего не проверял, как-то раз, почти перед выпиской у меня не проверили вещи и мне в руки выпала острая металлическая пилочка для ногтей, которую я перед этим просила принести именно на свидание, чтобы привести ногти в порядок. Мне там ногти постричь пытались, я не далась, фу. Но это все было после, когда я уже шарила.

Нельзя бритвы, вся еда только по списку, список идиотский, типа нельзя цветную воду, можно сок, печенье да, а чипсы или сухарики нет, фрукты любые, только жрать быстро, чтобы не загнили, потому что холодильника тоже нет. Критично относились к шампуням почему-то, грозились заставить всех мыться хозяйственным мылом. Но это так, проявления карательной психиатрии.

Так вот, в первый день со мной пришла общаться медсестра. В пнд медсестра – это царь и бог, потому что врачи туда, мать их, не доходят. Врач со мной пообщался во вторник, на третий день пребывания, психолог на четвертый. В обязанности медсестер входит потрындеть за жизнь с каждым в смотровой. Так вот, эта мадам пришла, посмотрела на меня и заявила, что я ничтожество, как пиявка, повисшая на своих родственниках. Я восприняла это как вызов, и мы долго общались. Я вообще умею убеждать людей, но не люблю. Но она чем-то меня задела, поэтому я посчитала своим долгом донести до нее свою точку зрения. А потом еще долго пила ей кровь, мстила. Потому что В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ тупо давать суициднику еще один повод для повторного суицида.

На второй день я немного оклемалась и стала страдать фигней: перечитала еще раз все законы о своем положении и, в общем-то, ожидала врача. В процессе со мной начали знакомиться местные психи, и это делало мне боль, потому что я с ними знакомиться не хотела. Там были немного олигофреничные девочки с инвалидностью, ну, типаж «дура с голубыми глазами», я им, конечно, невероятно сочувствую, но когда такое чудо приходит, садится на твою кровать, резко тебя обнимает и начинает рассказывать что-то про свою собаку, которой вроде и нет, но хочется, и про кошку, и про собаку, а потом еще про кошку, а я вообще не переношу прикосновений посторонних людей, ну, это же моя зона личного пространства, я тут страдаю, между прочим, а еще у меня книга не читана, и вообще ЗАЧЕМ МЕНЯ ТРОГАТЬ??? Особенно зачем меня трогать с учетом лета, жары и отсутствия дезодоранта у 90% обитателей тех стен.

Вообще подробнее расскажу о своих «сокамерниках». Две бабушки с деменцией, одна постоянно плакала и считала, что ее держат насильно, а у нее уже прошли все сроки лечения, просто дочь не хотела забирать. Очень жаль ее было. Вторая молчала, за всю неделю сказала от силы фраз пять. Девочка с паническими атаками с длительной зависимостью от спайсов, насколько я поняла. Она боялась своего ребенка и за своего ребенка, пока ей давали снотворное, она спала часов по 20 в день, и, да, я наблюдала это прекрасное «пациент, проснитесь и примите снотворное», потом снотворное давать перестали, и она начала нарезать круги по палате. Барышня в спортивном, она вообще там лишняя была, и сама это осознавала, диагноза не знаю, с виду здорова, сама говорила, что здорова и попала туда по глупости, больше так делать не будет. Пролежала всего неделю, уехала домой прямо со смотровой. Пока она была, в палате было идеально: брала на себя обязанности заткнуть буйных, успокоить скорбящих и вообще навести порядки. Женщина, которую муж бухую привез после ссоры и выкинул у порога с какого-то села, тоже здорова. Одна фей ловила, два дня говорила принципиально на английском.

И Наташа, мать ее за ногу. Наташа – мать-одиночка, у которой пятеро детей и тяжелая шизофрения. С Наташей мы почти подрались. Перед этим Наташа успела подраться с тремя санитарками, двумя медсестрами и тремя больными. Потом ее догадались положить на вязки, что не помешало ей освободить руку и кидаться своим говном в персонал. Наташа была главным моим испытанием и, пожалуй, причиной, по которой я взяла себя в руки намного быстрее, чем собиралась. Ее привезли в тот же день, что и меня, и первые два дня она просто постоянно трындела. Ну, шарманочка. Она начинала о чем-то говорить, вроде как кому-то даже, но потом уходила в себя, продолжая что-то бубнить, при чем бубнить разборчиво. Через некоторое время мы все поняла, что если Наташу игнорировать, то все будет нормально, но все равно она мешала всем спать, а пик приступов у нее приходился на ночь, и три ночи подряд она начинала орать, материться, грозиться увольнениями и на всех кидаться.

В первую ночь буйства, а это случилось во вторник, нас как раз в связи с ремонтом перевели в другое крыло, мы сдержались. Во вторую я выписала ей подзатыльника, и она притихла на полчаса, я успела заснуть. На третью мне принесли беруши и я стала самым счастливым человеком в отделении. После третьей ночь Наташу вязали еще три дня, потом сработал накопительный эффект у ее лекарств и она успокоилась. На дурочку Наташа ездит каждые полгода, дома лекарства пить не хочет, потому что они ее тормозят. Ладно, хватит о ней.

В процессе лечения назначают осмотры у всех профильных врачей, поэтому я успела пообщаться с лором, окулистом, гинекологом, невропатологом и терапевтом. И еще мне базовые анализы провели, ну, сахар, вич, что-то еще с кровью. Очень смешно было у хирурга, когда перевязывали: в отделении психовали, когда я подходила к окну, в котором только форточка, в которую мой кардан физически не войдет, а тут завели в палату и, мол, жди. На распашку окно, трепещет занавесочка, третий этаж. Я сижу. Однако.

Пообщалась с психологом, пообщалась с психиаторм, тесты разные попроходили, мне сказали, что я очень умная и логичная, только грустная, добавили глицессед, я его еще месяц после выписки пила, классная штука. Собственно, про смотровую вроде все. А, еще про телефоны: их можно, но зарядки нельзя, поэтому в 4 вечера перед сестринской выстраивалась очередь из страждущих без энергии. Я выбила себе свою зарядку, потому что их китайские жутики заряжали мой нихуясебефлагман (сарказм) процентов на 60 за четыре часа, а потом мне вообще передали банку и я отдавала на зарядку ее. Вообще, если есть мозги, то комфорт можно устроить и в психушке.

Будет еще один пост, последний, там я расскажу про обычный режим и последствия всей этой катавасии.

Дубликаты не найдены

+2
Автор, но почему же последний пост? Пишите еще-интересно...
раскрыть ветку 1
0

ну, пока вроде как и нечего

+1

Подпишусь на Вас!

+1

Тяжело, когда одной черепушке живут прагматик, *банько и герой.  А если эта черепушка покоится на жирном туловище - пиши пропало...

0
Че-то как-то прям захотелось съездить отдохнуть в психушке, как ты её разрекламировала 😁
Похожие посты
47

Немного плохого о психиатрической больнице, в которой лежал

Мой предыдущий пост Немного хорошего о психиатрической больнице, в которой лежал

Написал о хорошем, но вспоминается вот и плохое. Ладно, напишу немного и о плохом. Чуть более подробно в моих предыдущих постах, для Лиги Лени вкратце: отделение из двух отсеков. В первом готовые на выписку, адекватные, во втором только поступившие. Речь о втором отсеке.

Воняет. Сразу как попадаешь сюда - бьёт вонью и кажется, моментально пропитываешься этой вонью. Человек 30 примерно, а то и все 40. Здесь ванная, она же курилка, сигарет выдают 3 штуки на день, но кто-то проносит или "зарабатывает". Но это ладно, привычно. Гадят. Достаточно обосравшихся, круглосуточно. Обоссаные. И вонь несколько десятков немытых тел (принудительно моют примерно раз в десять дней - адекватных ничтожно мало, большинство моется именно в "банный день", хотя можно при желании каждый день или хотя бы через день... но, к слову, обгадившихся, спасибо, моют при каждом случае).

Сигареты свои, но оставляешь в сестринской, их потом выдают по 1 после завтрака, обеда и ужина. Для курящего - плохо.

В надзорной палате (куда попадают на пару недель только прибывшие и где лежат несоображающие), достаточно неадекватов - можно получить леща за просто ничего не делая, или могут отобрать передачки силой. Один из случаев. Говорит один "меня не туда положили". А куда тебя должны были положить? - спрашиваю. "В наркологичку", - говорит, подходя, и тут же бьёт кулаком в глаз. За драки привязывают к койке и колют "успокоительное", на некоторое время это помогает отдохнуть от буйных неадекватов.

Еда. Не могу сказать "плохая", на мой взгляд - невкусная. Кто-то жрёт по нескольку порций (отдают те, кто тоже считает "невкусной"). Кто-то обходится супами, котлетами и хлебом. Напитки - бурда, крашеная вода. Бывает выдают кисель, но... короче, проблемы с сахаром и солью. Котлеты, варёную колбасу и рыбу есть я не мог себя заставить, отдавал нуждающимся, отварные яйца, сыр с маслом сливочным, хлеб и каши ел. Каши разваренные до состояния пюре, макароны - комок теста. Напитки выпивал обязательно, иногда давали кислый шиповник, тоже никакой, или "какао", тоже никакое, разбодяженное, но от лекарств сушит, потому все напитки пил.

Окна и кондиционеры. Зимой в ванной-курилке приоткрыто окно (две решётки, снаружи и изнутри - не закроешь), ибо дымят, а вытяжку сломали больные. Потому после помывки - простуда на неделю и неделю отходняки. Летом жара, в палате душно до потения, в холле дует холодом, контраст, от которого можно простыть. Весной, как и летом, тоже открывают окна в палатах, как потеплеет, но из одежды - тонкая пижама. Кому-то хорошо, кому-то пофиг, а я обязательно простужался.

По телевизору крутят музыкальный канал или новости, редко когда переключат на фильм, и то, вечером, когда вырубает от лекарств, но это так, не особо "плохо", просто к слову.

И, наконец, для особо пугливых - чесоточные. Я не разбираюсь в этих болезнях, медсёстры таких раздевают догола и с ног до головы обмазывают специальными мазями, и так каждый вечер, мыться им на момент такого лечения запрещают. В общем, никого не лапаем, не "ручкаемся", не прикосаемся и на чужие койки не присаживаемся. Впрочем, об этом часто говорит медперсонал, чтоб соблюдали.

Вот что "из плохого" вспоминается первым.

512

Как впервые попал в психиатричку

Писали в комментариях про ПНД, что это типа поликлиники, нефиг народ пугать и путать, потому буду писать "психиатричка". Чтобы было более понятно - читайте мои предыдущие посты.

В общем, психически болел я и болел долго, не осознавая это, психовал и вообще вёл себя неприлично, но до психиатрички дело не доходило. И вот был сильный стресс (погиб близкий и родной мне человек). Была жуткая затяжная депрессия (не модная такая, а настоящая - ничего не хотелось, не стригся, не брился, кушать приходилось заставлять, а как заставлять, если оно потом наружу... валялся дома бревном). Через некоторое время всё на всё наложилось и настал момент ужасный. В общем, поплохело, помутнилось сознание, и попытался я покинуть этот мир, причинив сам себе вред. Не буду описывать способ - чтоб никто не пытался повторить, чтоб никого не провоцировать. В общем, тогда в тот момент я почти ничего не соображал, и просто схватился за первое попавшееся и... "надо сделать хоть что-то, хоть что-то, но сделать надо".
Родные вызвали неотложку, те повезли в обычную больничку, где наложили швы, перебинтовали - оказали первую помощь. И вот чего-то ждём, помню, а чего - не знаю, не понимаю. Я тогда был в таком состоянии, что плохо понимал происходящее, но это меня не беспокоило. Помню, ждали оооочень долго, я с родными выходил на крыльцо покурить, а на посте просил несколько раз пить - воду давали в одноразовом стаканчике, стаканчики выбрасывали сразу же.
Потом приехала не помню какая машина, но больничная. Загрузились - куда-то поехали.
Привезли в приёмку (это я сейчас знаю куда - тогда было не важно и болт на всё). И давай меня спрашивать (дяденька или тётенька - тоже не могу вспомнить) зачем я это сделал? Ну, я им всё-всё как было и рассказал. Дословно не вспомню, но суть такая. Говорю им:
Я неудачник. Друзей нет, девушки нет, всё плохо, даже вот самоликвидироваться не с мог - полный лох.
И меня понесло:
Найух так жить, не хочу в этом мире жить, хочу жить в другом мире, потому совершил попытку - нет, мне нравится жить и я сделал это не чтобы умереть, а чтобы попасть в иной (другой) мир, куда можно попасть таким вот только способом.
И давай им рассказывать, как хорошо в том мире, как я его вижу, что там и как. Нет, это не Рай или Ад - просто другой мир, куда попадают после смерти, там хорошо и покойно.
В общем, выговорился, выслушали и дали подписать бумаги. Потом провели в отделение (а тогда я этого не понимал, где я, что за место такое странное?). Попросил, потом потребовал - дали мне сигарету, разрешили выкурить её и определили в палату (в предыдущих моих постах чуть более подробно).
И всё - две недели пребывания там не помню вообще. Лишь пару эпизодов: разбудили, я кое-как поднялся, и куда-то повели. Я не могу открыть глаза, открываю, а они тут же закрываются (как после понял - от убойной дозы лекарств), куда-то привели, усадили. Дали что-то в руку - ложка. И что-то кашей пахнущее - миска с едой. Немного поел, и всё - больше ничего не помню. Вроде бы, водили к психологу и я с ним говорил - но это не точно. Много после всего этого я узнал, какую дозу лекарств мне давали. Для примера: летальная доза 1000 мг, давали 600-800 мг в сутки. Потому проспал эти две недели, ничего не помня.

P.S. именно от депрессии вылечили, мысли и попытки самоуничтожиться прошли, не сразу, но лечение помогло. Кроме депрессии была и другая "шиза", но я исправно принимаю лекарства - помогают, но это уже другая история.

38

Реабилитация шизофрении и других психических расстройств по методике WRAP

Приветствую! Меня зовут Денис, я врач-психиатр.

Когда-то еще в интернатуре я выписывал пациента после второго рецидива шизофрении. Пока я оформлял документы, со мной в ординаторской была его мама, которая спросила меня:


— Что делать дальше?

— Принимать лекарства, — ответил я и снова уткнулся в бумаги.

— Это мы будем, а, может, занятия какие-то есть? Реабилитация?


И этот простой вопрос поставил меня в тупик.


Я уже хорошо знал, какие препараты назначать при психических расстройствах, но как реабилитировать — нет. Да что там реабилитировать, я даже не знал, куда можно направить человека. Даже частных реабилитационных центров для психических расстройств в том городе не было, уже не говоря о специализированных отделениях в государственных больницах.

Конечно, есть психотерапия (например, КПТ), но она очень узко сфокусирована и слишком дорога для большинства пациентов, которые и так тратятся на медикаменты.


Вообще, больницы с реабилитационными мероприятиями в стране есть (в одной из таких я сейчас работаю, кстати), но их очень мало и финансирования на них выделяется недостаточно.


Позже я начал разбираться и оказалось, что это серьезная проблема даже в экономически развитых странах.


Реабилитация английских психически больных проводится короткое время на последнем этапе стационарного лечения — отчасти и с недостаточным количеством реабилитационных отделений при больницах.

Источник: knife.media/schizophrenia-rehabilitation/


Когда я искал то, как с этим справляются зарубежные коллеги, я нашёл одну интересную американскую систему реабилитации под названием Wellness Recovery Action Plan (WRAP), что дословно переводится как «План действий по восстановлению здоровья».


Эта методика очень проста, доступна и может применяться при большинстве психических расстройств. Поэтому я решил снять о ней видео.


Под роликом будет сокращенная текстовая версия.


Важно! Перед использованием обязательно проконсультируйтесь со своим лечащим врачом!

Что такое WRAP?

Это система самоконтроля и восстановления, которая представлена в виде рабочей тетради. Заполняется она человеком самостоятельно, что позволяет адаптировать план под конкретное заболевание и жизненную ситуацию человека.


Состоит план из 6 разделов:


1. План ежедневной поддержки

2. Триггеры

3. Ранние предупреждающие признаки

4. Когда всё рушится

5. Кризисный план

6. Посткризисный план


1. План ежедневной поддержки.

Это основная часть плана, с которой человек должен будет работать каждый день.


Во-первых, он записывает то, как он себя чувствует, когда он здоров (например, спокойствие, хороший сон, отсутствие тревоги и т.д.)


Во-вторых, оздоровительные методики — вещи, которые позволяют человеку чувствовать себя лучше.


И третье — действия, которые ему нужно делать регулярно для поддержания себя в норме: например, каждый день ходить на пробежку, ходить на танцы каждую неделю, стричься раз в месяц  и т.д.


Это позволит лучше контролировать свое состояние и вовремя заметить его ухудшение.


2. Триггеры.

Здесь указываются события, которые могут вызывать у человека негативные эмоции. Для людей с психическими расстройствами это особенно опасно, поскольку стресс может провоцировать рецидив заболевания.


Поэтому в этой части плана от человека требуется записать все известные ему триггеры и способы борьбы с ними.


Конечно, всё предугадать невозможно, но эти действия помогут максимально обезопасить себя от пагубного влияния стресса.


3. Ранние предупреждающие признаки

Рецидив психических расстройств достаточно редко происходит быстро. Чаще всего ему предшествуют ранние предупреждающие признаки — это малозаметные изменения в психике, на которые люди очень часто не обращают внимания. 


Например, для шизофрении характерно нарушение сна, тревожность, напряжение и т.д. И уже после этого может развиться полноценный психоз с галлюцинациями и бредом.


WRAP позволяет человеку осознать и отслеживать свои ранние предупреждающие признаки, что позволит вовремя обратиться за помощью, получить корректировку в лечении и тем самым предупредить дальнейший рецидив заболевания еще на амбулаторном уровне.


4. Когда всё рушится

К сожалению, даже при самом эффективном лечении у человека всё же может возникнуть рецидив заболевания.


В этой части WRAP записываются признаки, которые указывают на значительное ухудшение состояния человека: например, появление галлюцинаций, ощущения слежки, дереализации и т.д.


Также прописывается то, что необходимо делать в этой ситуации.


5. Кризисный план

Если предыдущий пункт — это момент (например: появились галлюцинации и что с этим делать), то кризисный план — это детальное описание преодоления рецидива заболевания от его начала и до конца.

Эта часть WRAP достаточно большая, поэтому не буду детально ее детально описывать. Скажу лишь, что она затрагивает очень важные и полезные вещи, которые очень помогут как самому человеку, так и его родственникам и лечащему врачу.


Например, здесь указываются люди, которые должны позаботиться о человеке, связь с ними и как они должны решать спорные вопросы.


А также препараты, которые человек уже принимает, готов принимать или которые хочет избегать.


И вещи, которые не помогают: это то, что другие могут делать или делали в прошлом, но это НЕ поможет. Эти действия могут даже ухудшить симптомы.

То есть это элементарные вещи, но они далеко не всегда есть в медицинской документации. И если вся эта информация будет на руках у врачей и родственников, это просто в разы улучшит качество медицинской помощи.


6. Посткризсный план

Рецидив тяжелых психических расстройств часто приводит к множеству проблем: потеря работы, накоплений или места жительства, ссоры с близкими людьми и т.д.


Поэтому сразу после кризиса человек не сразу сможет вернуться к Плану ежедневной поддержки.


Именно для этого есть этот раздел.


Например, здесь описывается, когда человек будет знать, что кризис прошёл, куда ему ехать после выписки и как он будет возобновлять обязанности, которые взяли на себя другие люди.

Критика
Хотя в США WRAP входит в NREPP (Национальный реестр доказательных программ и практик), на этот план  есть достаточно жёсткая критика: за то, что исследований мало, часть из них проводили заинтересованные лица и нет длительного наблюдения пациентов >6 месяцев.

Но важно учитывать, что это не метод лечения и не метод психотерапии. Это система реабилитации, которая дополняет основной курс терапии. И при этом не требует вмешательства со стороны социальных и медицинских служб.

Поэтому даже если в итоге WRAP окажется не таким уж и эффективным в профилактике рецидива психического расстройства, уж с лучше с ним, чем без него.


Где взять WRAP

Переведенную на русский язык тетрадь я выложил в открытый доступ на гугл диск. Однако если будете его использовать, желательно купить оригинальную версию у правообладателей (в переводе есть ссылка на них).

Оставляю это на вашей совести=)


На этом у меня всё. Надеюсь, эта информация будет для вас полезной!

И было бы интересно услышать отзывы, если кто-то будет использовать WRAP. Сам я еще не успел испытать эту методику со своими пациентами, поэтому по своему опыту пока ничего сказать не могу.

П.С.
Пользуясь случаем хочу задать тематический вопрос: Если у вас был опыт лечения в психиатрических стационарах, какую реабилитацию проходили вы? Если есть интересные и эффективные методики — обязательно делитесь в комментариях!

Спасибо за внимание!=)

Показать полностью 1
228

Мир вокруг через призму шизофрении [4. осознание, доктора]

Прежде всего, спасибо всем, кто написали! Невероятное количество людей откликнулось, всем не ответить, так что простите, когда кажется, что я очень необщительная. Меня просто заобщали:)



Сегодня попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том, как пришло осознание болезни + роль врачей в этом.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.


____________________________________________________________________________________________________



Часто больным шизофренией кажется, что их мысли могут читать другие. Так как мои голоса отвечали мне по ходу моих мыслей, а не действий, мне тоже так казалось. Только успею об этом подумать, у меня в голове уже слышался диалог на эту тему. А раз некоторые могут, то, наверное, могут.. ну, хотя бы врачи. На них я больше всего рассчитывала. Если уж кто-то и должен читать мысли пациентов в психиатрии - это должны быть врачи. Другие бы не поверили, наверное, думалось мне. Врачи мне казались "своими" поначалу, я была уверена, что мои голоса они тоже слышат, а значит, и объяснять им ничего не надо. Все ведь очевидно, тем более что они мои мысли читают.

Диалоги с психиатрами, из-за описанного выше, получались плохо. Мне было постоянно смешно в них учавствовать. Ну не смешно ли знать, что у пациента в голове, и мучать всякими вопросами. "Как вы сегодня спали" и "Есть ли у вас вопросы" полюбились мне особо. Наша жизнь во многих смыслах чей-то сон, даже когда мои глаза открыты. Возможно, мой сон снится мне каждую секунду моей жизни.

На меня качали головой и продолжали играть в эту игру. Что это может быть, как не игра?

Они говорили мне, что ко мне сегодня зайдут. И ко мне заходили люди. Студенты, школьники, профессора. Всем им было интересна моя последняя домашка по линейной алгебре, мои рисунки и планы на жизнь. Это, в общем, было мило, но возвращало меня к мыслям о своем особом предназначении. Так как голоса частенько просили меня не спать - я думала, что меня готовят в космонавты, как минимум. Или я буду править державой. Я даже рыцарей себе собрала на подмогу: knights of nights(найтс оф найтс), они тоже по ночам не спали. И вместе мы собирали паззлы далеко за полночь, либо играли в настольный футбол, либо смотрели его, либо выходили покурить. Развлечений у нас было средне-достаточно, включая совместное чтение книг и вылавливание в них знаков. Знаков, в плане тех, что именно на нас указывали. Читаешь, и книга будто о тебе и про тебя, и про твое будущее и прошлое и вообще магия. Как этого никто больше не замечает?

А психиатры продолжали задавать свои вопросы. Я только ждала, пока мне можно будет уже выписаться (по закону), чтобы найти себе противника получше. А то нам уже начинало надоедать вместе играть, друг против друга. Они делают вид, что не читают моих мыслей и не слышат голосов, а я делаю вид, что принимаю участие в терапии. Они продолжают меня кормить и дают жилье, а я продолжаю игру. Они верят в болезни, а я - в Бога. Это я и сказала одному из врачей при выписке, когда принудительно держать в больнице меня больше не могли. И еще я получила письмо, в котором было написано, что против моей воли кормить меня лекарствами нет нужды. На радостях я в очередной раз отказалась от их приема (кстати насчет бога было в предыдущих постах, я так другим объясняла свои голоса).

И вышла из больницы. Так как идти мне было некуда, я часто заходила в гости к друзьям. Рассказывала, как меня несправедливо лишили воли на целых 2 месяца, и какие они сами сумасшедшие все там. Я-то нормальный человек.

Делать повседневные дела было сложно. Поход в магазин мог занимать несколько часов, просто потому что "заболтали", и я заслушивалась. Было интересно, на тот момент я уже слышала комментарии обо всем, что я делаю, прямых обращений ко мне было мало. Со стороны, наверное, я выглядела таким очень замечтавшимся человеком. Улыбалась много. Те, кто меня слушал, поддерживали меня в моей вменяемости.


А потом случилась корона.

Бары закрылись, как и все общественные места, и вести бездомную жизнь стало просто скучно. Друзья к тому моменту тоже позаканчивались. И я загрустила. Было сложно не загрустить, когда поиск ночлега и душа превращался в сложнейший квест. Тут я подумала, что мне, наверное, нужна помощь. А в последний раз мне хотели помочь.. ну да, в психиатрии. Ну и ладно, вот теперь пусть помогают, мне ведь жить негде, - подумала я. И пошла сдаваться. Сказала, что наверное, у меня депрессия и теперь мне нужна помощь.

Психиатр очень странно на меня смотрела. "Ты может не знаешь, но твоя проблема в том, что ты слышишь голоса, а не в депрессии", - сказала она.

"Тоже мне проблема", - подумалось мне. В больницу меня взяли. Еще раз. Март. Теперь добровольно.

Постепенно в диалогах аккуратно начали упоминать "мое заболевание". Это было странно. Они говорили, что, мол, это не нормально, слышать голоса. А я испугалась, потому что от таблеток они начали куда-то пропадать. "Я не хочу, чтобы они полностью исчезали", - сказала я главврачу в один из понедельников. Мне слегка понизили дозу. Иначе мне стало бы слишком одиноко.


А через какое-то время начался кошмар. Голоса продолжали комментировать, но теперь это были злостные упреки в мою сторону. Мне стало казаться, что мне никто не верит. Я начала слышать, как мед персонал надо мной глумится (такого не было, по их словам, но было очень неприятно  и даже как-то страшно). Голоса начали отрицать, что я их слышу. И вообще все происходящее в моей голове перестало быть наивно-радостным и стало очень злым, строгим и запутанным. На этот раз доктора были очень открытыми, мне уже не казалось это игрой, я перестала думать, что мои мысли читают и начала говорить с ними. Они все чаще и увереннее упоминали мое заболевания, объясняя многие вещи, которые со мной происходили. Они действительно как будто читали мои мысли тогда, они знали, что я задавалась вопросом "кто я" и знали, что я думала, что меня не существует.. в общем, я была не первой. Мне показывали книжечки и объясняли, объясняли. Я и сама погуглила. И медленно начало приходить осознание проблемы. Это был примерно конец марта. Дозу лекарств мне опять повысили, я захотела. Ну и дальше, понемногу, нейролептики помогли. Меня выписали во второй раз, убедившись, что мне есть где жить. С тех пор и живу. Не болейте!

Показать полностью
1347

Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса]

Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том как появились голоса.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.

__________________________________________________________________________________________________


Началось все с книги. Эта книга попала мне в руки совершенно удивительной цепочкой событий, которые были весьма маловероятными, но случались друг за другом. Эта череда случайностей заставила меня поверить, что эта книга - Главный Знак. Вот эта книга:

Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса] Шизоаффективное расстройство, Шизофрения, Психиатрия, Психиатрическая больница, Длиннопост

В ней (не знаю уж что там было на самом деле написано) я прочитала о том, что я - бог. И что вся моя семья - это тоже боги. И что мы родились и создали этот мир в момент Большого Взрыва, который случился, вот натурально, когда я родилась. 24 года назад. Тик-так, наступает новый день.

И тут я услышала взрыв. Натуральное такое хрррбххх в своей голове, а затем пронзительный визг. Захотелось прилечь полежать. Начали слышаться рычания животных, крики, вопли даже скорее, мужские, детские, женские, как будто рычания каких-то динозавров. Я тогда была в ужасе. Думала, что услышала звуки из параллельного мира. Мол, там люди недостаточно прочно были уверены в своей реальности, и нарушили ее этим, и там сейчас война между людьми и монстрами. И что я, услышав это, нарушаю естественную цепочку вселенной, и теперь наш мир ждет то же самое.. Нужно было срочно поверить в реальность обратно.

В этот ночь я не смогла заснуть, звонила позже родственникам чтобы узнать, не умер ли кто. Ужасалась, паниковала, плакала. Решила спасать мир. Но первым делом, мне нужно было в университет, лабораторию по химии сдавать.


На лабораторию я не дошла, решила сходить к стоматологу с такой же фамилией, как у моего профессора. По дороге услышала пронзительный высокий звук еще раз, было такое чувство, что настраивают микрофон, и затем много шума, так же похожего на помехи в связи. Начались крики, которые в этот раз были обращены прямо ко мне: они кричали, что не выбирали меня, плакали маленькие дети, детские голоса говорили, что хотят меня убить, взрослые голоса убеждали, что я теперь антенна, и мне нужно смириться с этим и перестать думать свои мысли, и просто пропускать то, что вокруг меня, через меня, не оценивая. Было 24 декабря 2019 года. Пока я ехала к стоматологу, голоса убедили меня, что я теперь играю роль интернета, и мои мысли и чувства доступны слышателям в прямом эфире. Как и то, на что я смотрю и что я вижу. И что мне нужно как-то обязательно зацензурить лица детей на улицах. А вот как именно - они не знают, это уж сама придумай, как не видеть того, что нельзя.


Я думала "вааааау, какая отвественность, жесть какая", только в более матерной форме. Очень болела голова.


С тех пор у меня постоянно были зрители и наставники. Они смотрели лайвы в моем исполнении, пока я думала, как мне не думать свои мысли. Подсказывали мне правильные варианты действий. Рассказывали мне какие-то факты в стиле "ты умрешь, когда ты уснешь".

Я поняла, что я и есть то самое оружие, которое примирит мир. Больше не будет войны. Я буду идеальным интернетом, потому что буду идеальным человеком, и буду вести лучшую жизнь вообще в мире. Это было сложновато, если честно, быть везде таким идеальным. Да и голова сильно болела.


Поэтому я решила отказаться от роли интернета. Слишком много апплодисментов слышала я при любом удачно сделанном действии (поняла, почему в университетах стучат по партам в знак одобрения вместо хлопков). Я сказала им, что буду говорить им, когда слышу их, и они должны тогда придумать новый способ переговариваться между собой. Меня перестало волновать их шоу, мне хотелось спокойно хотя бы в туалет сходить, уж извините. Возможно, им следовало менять частоты. Но каждый раз я все равно находила нужную частоту, и натыкалась опять на "все-все, мы поняли, пшшшшшш" в лучшем случае, в худшем это были не самые приятные звуки поломанных машин, иногда блюющих людей.

Казалось, со всех экранов говорят обо мне. Каждая реклама с ютуба напоминала мне о том, что я - теперь интернет. И реалити-шоу для миллионов.


Когда я оказалась в психиатрии, они возмутились тем, что там нельзя по ночам курить. Меня это, честно говоря, тоже очень возмущало.

"Подожги там им все", - сказали они.

-Что, прямо вот поджечь?

-Да.

Я предупредила мед братьев, что если меня не выпустят курить, то я подожгу им все. У меня отобрали зажигалку. Не учли, что у меня их было 6! после 5й пришлось брать книгу и поджигать, как и говорили) только я не дала этому разгореться, быстро затушила одеялом, даже села на него сверху для верности.

К сожалению или к счастью, этого было достаточно, чтобы признать меня опасной для себя самой и окружающих. Ко мне приставили человека, который следил за мной круглосуточно. Теперь не важно, что я делала - я должна была находиться в поле зрения этого человека. Такой же тотальный контроль, который я буквально до этого глючила себе, что за мной постоянно наблюдают, только теперь наяву. Меня это очень злило, хотелось побыть наедине, а часто это были тетеньки в возрасте, которые обращались со мной и разговаривали как с годовалым ребенком. Ну, как со слабоумными разговаривают. А я ведь, спаситель человечества!

Зато курить по ночам разрешили, голоса были правы.


Позже было много сценариев, по которым они меня проводили, о них напишу уже в следующих постах. Хочу добавить, что под воздействием нейролептиков они стали намного тише, хоть я и долго отказывалась пить препараты. Сначала перестали обращаться ко мне лично, стали комментирующими, но не указывающими, а теперь если услышу что-то, чего в теории не должно быть - это напоминает случайно подслушанный разговор в кафешке, не имеющий ко мне отношения. Таких задушевных разговоров, как раньше, мы больше не ведем. Не болейте!

Показать полностью
1526

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин

Привет! Мне 24 и недавно мне поставили диагноз шизоаффективное расстройство. Сейчас все хорошо, меня вылечили, и я потихоньку начинаю смотреть назад и спрашивать себя, что же со мной произошло в последние пол года. Верится, если честно, с трудом. Все будто в тумане, много чего не помню. Пришлось провести пару месяцев в больничке, и сейчас будет парочка фоток о том, как выглядит стационар в Германии. Конечно, там фотографировать нельзя, поэтому ракурсы и выбор комнат для съемки был ограничен, но атмосферу можно заметить и так.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Когда меня впервые "доставили" в это отделение, пришлось провести ночь в коридоре, так как комнату мне еще не дали. Я тогда пол ночи безуспешно пыталась пройтись по потолку, вампир мол. Который питается дигитальным временем. 1101101


Слева можно заметить открытую дверь: там что-то вроде комнаты отдыха, с настольным футболом, диванчиками, телевизором.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Так как больной я себя не считала, периодически "селилась жить" на диване. Мол, зачем мне вообще палата ваша.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

На этом диване в первую ночь я подключала себя к местному интернету через спинной мозг, а после писала книгу на 123 страницы, в которой были раскрыты все тайны человечества. Я охотно показывала ее и рассуждала на философские темы, покуривая самокрутки. Конечно, это было запрещено, поэтому иногда мне приходилось залезать на телевизор, вон там справа сверху, убегая от санитаров. Надо отдать им должное, силу ко мне тогда никто не применял, но я бы сама к себе применила точно. Усаживаясь на этот телевизор в позе лотоса, я с этой книгой обещала всем открыть сознание, когда они прислушаются. Кто-то принес мне одеялку, чтобы по ночам не было холодно.


У меня была своя палата, ибо поначалу я отказывалась спать и вообще очень громко себя вела, и могла не ужиться с другими пациентами. Иногда я спала на полу, иногда затаскивала матрас обратно на кровать, смотря как с голосами в голове договаривалась.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Я там даже растения выращивала... а за столом решала линейную алгебру. Я же гениальный ученый,че. Кстати там создался "идеальный судоку" с 123456789 сверху. Мою уверенность в собственной гениальности подтверждали люди, которые ко мне постоянно заходили и инетересовались моей математикой. Так как больница была при университете, они наверняка интересовались скорее моим заболеванием, но мне казалось, что они пришли послушать именно о квантовых компьютерах и их устройстве в моем изложении. Даже группа школьников приходила однажды. О моем диагнозе я не хотела слышать. Все со мной было хорошо.


Каждый день в 9 утра можно было ходить на эрготерапию, поделки делать всякие. Была еще музыкальная терапия, и рисунок. Были так же группы психологической поддержки, но они меня на тот момент мало интересовали. Завтрак, обед, ужин по расписанию, но в любой момент можно было попросить еды, если хотелось. Обычно не было проблем, даже среди ночи. Но чтобы "хакнуть" санитаров на постоянную подачу еды, пришлось прибегнуть к хитрости.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Видите круглую штучку под ручкой? Это замок. Он, видимо, реагирует на частотность сигнала, которую выдает ключ при контакте. У меня получилось его открыть с помощью электронного метронома для гитары)) С тех пор все двери станции были для меня открыты, хоть это и занимало время, подбирать частотность каждый раз. Но отказать в доступе на кухню мне уже не могли. Все равно бы рано или поздно я бы подобрала на метрономе.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Была доска в коридоре, на которой мы делились мыслями друг с другом. Было много настольных игр и книг, которые постоянно игрались с участием санитаров. Так же была возможность поиграть в настольный теннис во дворике.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Я тогда активно постила все это дело в инстаграм. Потом, краснея, удаляла. Вообще, конечно, лучше бы они забирали девайсы у меня изначально...

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Это дворик и вид из окна. Выходить туда мне разрешили только после принудительных 6ти недель.

Забавно, что в немецком есть выражение "Ich sehe nur Bahnhof",  переводится как "я ничерта не понимаю", дословно "я вижу только вокзал". Из окна психиатрии был видел центральный вокзал Берлина. (тот, в тумане)

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

А вот коридор уже другого отделения, куда я попала чуть позже.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

А это я на тот момент.

На прошлый пост откликнулось очень много людей. Спасибо всем за поддержку, очень приятно что в мире столько светлых человеков!


В следующем посте опишу почему за мной следили 24 часа в сутки в первые 3 недели пребывания в больнице, как это - быть постоянно под наблюдением, и как я с этим справлялась. Не болейте!

Показать полностью 15
3864

Мир вокруг через призму шизофрении

Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - об изменениях в восприятии.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студентка и живу в Берлине.


Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, говорят на непонятном языке, говорят слишком громко, странно, говорят о том, что ты сошел с ума, но на самом деле им страшно признать, что это они сумасшедшие. Живешь себе своей жизнью, все нормально, даже хорошо, и вдруг... принудительная психиатрия. И ты даже ничего никому не сделал. А суд решил, что тебя принудительно можно запереть, даже вещи собрать нельзя. Вот прямо в эту секунду. В самую обычную секунду твоей жизни. Когда у тебя экзамены на носу, и друзья ждут чтобы встретиться, и столько планов вообще.. все вдруг становится нельзя.



Это случилось в январе 2020 и стало переломным моментом в моей жизни. Но началось все чуть раньше.


-В октябре 2019 начался новый семестр в университете, новая работа доставщиком еды, новое место жительства, все шло по плану. Кроме того, что мне часто начало казаться, что мои соседи постоянно обо мне говорят. Приходилось постоянно слушать музыку в наушниках, чтобы отстраниться.


-Ноябрь 2019. Мне начинают открываться "тайны вселенной". Везде знаки на языке чисел, например:

В немецком языке 75 будет читаться не "70 - 5", а "пять - семьдесят", что напоминает способ чтения логарифмов. Такой себе тайный язык математики. Мне начинает казаться, что я нахожусь на пороге величайшего открытия. Все сходится: я студент-физик в Германии, ничего необычного. Я начинаю "работать" над этим открытием.


-Декабрь 2019. Тут я уже помню отрывками и по рассказам друзей. Я встречалась на тот момент с парнем, и в какой-то момент мне начало казаться, что он меня преследует. Приходит ко мне домой, общается с моими друзьями... и никак невозможно попросить его уйти. Он говорил мне, что иногда я встречала его счастливая, радостная, а через пару часов начинала плакать и кидаться вещами, умолять чтобы он ушел, убегать от него.. я помню только то, как убегала. Как в видеоиграх, я бегу, а он бежит за мной, я кричу, а он тянется ко мне руками.. Тогда каждое прикосновение ощущалось, как ожог. Было физически больно, когда он меня трогал, а он постоянно хотел меня обнять. Брр.

Свое "открытие" я дописала, и со спокойной душой бросила работу. Незачем, я была уверена, что меня уже ждут миллионы. На работе перед этим не раз ставила свою жизнь под угрозу, ибо была уверена в своей бессмертности. Такое отношение к жизни во время езды по дорогам на велосипеде могло бы обернуться хуже. Считаю, что мне повезло.

В университете постоянно "вижу истину". Плачу на лекциях. В приступе "просветления" выкидываю свои очки, куртку, ключи. Ухожу плакать домой.

Слышу громкие голоса в голове, уверена что меня подключили к интернету и теперь я могу читать мысли других людей. Говорю об этом отрыто, на меня странно смотрят.


-Январь 2020. Периодически перестаю разговаривать, так сказать "принимаю обет молчания". Кажется, что могу управлять временем, останавливать его (оно начинает тянуться бесконечно). Убеждаю себя в том, что меня не существует. Позже в том, что я машина. Точка. Функция. Кот. Абсолютно противоположные вещи перестают быть взаимоисключаемыми: все и белое и черное одновременно. На этом этапе мне вызывают скорую. Трижды. На третий раз уже принудительно запирают в психиатрии. Врач, с которым мы деремся у двери, убеждает меня фразой "Это способ закрыть дверь, не закрывая двери". Голоса в голове "подсказывают" мне, что делать. Они говорят, что я перенеслась на 40 лет вперед, и для безопасности меня оставили в этом бункере, чтобы убедиться, что я не ломаю историю. Так я себе объясняю первую ночь взаперти.

Сам стационар находится в Берлине, это я тогда знала. Не знала, что это больница, и какой день недели. В скорой мне пообещали, что отвезут меня "домой". Я восприняла это как широкий жест.

Осознание того, что я в больнице, не приходило еще долго. На тот момент я уже не спала несколько дней, и отказывалась спать в принципе. Голоса в голове объясняла себе как голос Бога, позже как голоса богов, Будд. Как известно, все люди - Будды. Таким образом опять думала, что читаю мысли других людей, но так как врачи говорили, что это не так - начала говорить им, что общаюсь с богом. Возражений не было.

Было интересно: почти все сюжеты, с которыми я была на тот момент знакома, мне пришлось прочувствовать на себе. Я их буквально переживала со своим участием, вживую. Подключая при этом других людей. Так как это была психиатрия - многие пациенты подыгрывали, были в таком же состоянии. И у нас разгорались рыцарские битвы с драконами, пожарами, концом света, вторжением внеземных цивилизаций и тд.. Только не было грани, все это было для меня реальным.

Так же невыносимо было находиться взаперти. Предпринимала несколько безуспешных попыток сбежать.

Близкие люди вдруг стали врагами, некоторые незнакомые начали казаться родственниками. Например, я сказала маме, что она мне не мать, но была уверена, что матерью мне является другая пациентка.


-Февраль 2020. Врачи иногда вызывают меня и спрашивают, есть ли у меня вопросы. Я смеюсь им в лицо. Какая глупая ситуация: позвать кого-то и задавать вопрос о вопросах. Мне хочется только одного: скорее освободиться и зажить прежней жизнью.

К сожалению, прежняя жизнь меня больше не ждет, но я об этом еще не знаю.

В конце февраля мне можно уже выходить, я отказываюсь принимать лекарства, и меня выписывают. Только вот идти мне оказывается некуда: за эти 2 месяца без работы меня уже выселили из квартиры, где я жила раньше (ребята испугались моего поведения).


-Март 2020. Сплю то у друзей, то в ночлежках, веду жизнь бездомного безработного в Берлине. Постепенно приходит осознание, что мне нужна помощь. Не потому, что я слышу голоса, а из-за депрессивного состояния. В конце месяца встречаюсь с психиатром, иду обратно в стационар, теперь добровольно.


-Апрель 2020. Начинаю понимать, что голоса в голове - только в моей голове. Принимаю нейролептики. Понимаю, что период мании прошел окончально. Упадок сил, постоянная сонливость, апатия.


-Май 2020. В начале месяца выписывают снова, на этот раз я отношусь критично к болезни и почти не слышу голосов. Социальные работники помогают найти жилье. Иногда кажется, что этот год просто мне приснился, не верится что что-то со мной не так, когда силы возвращаются. Но чаще всего они не возвращаются. Быстро устаю, ничего не хочется делать, в основном провожу дни отстраненно от мира вокруг. Раз в неделю хожу на работу. Пытаюсь понять себя, пока нет основных занятий. Очень странно себя чувствую в целом: раньше от скуки можно было столько всего наделать, а теперь скучно и скучно. Полежу еще.

Учиться слишком тяжело, читать что-то или смотреть тоже. Хочется общения, но круг знакомых сузился настолько, что почти исчез.


Чтобы слишком длинно не вышло написала совсем вкратце об основных моментах, если интересно о чем-то конкретнее - пишите. Запилю еще пост. В дальнейшем планирую описать в целом устройство психиатрии Германии изнутри и несколько историй оттуда. Делаю это как мой способ выговориться, собрать мысли в кучу и вообще чем-то себя занять. Не болейте!


Часть 2 Мир вокруг через призму шизофрении [2. начало]


Часть 3 Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса]

Показать полностью
95

Пребывание в психиатрической больнице

Во первых романтизация психических заболеваний это плохо

Во вторых стигматизация психических больных это ужасно

Третьих если вам нужна помощь, не стыдно её попросить.

Речь пойдёт о "незабываемом" пребывании в психиатрической больнице уездного города N.

Это мой первый пост на пикабу.

Этот будет посвящён становление меня как личности и формирование диагноза. Следующий (если захотите) будет посвящён довольно хардкорной поездке в псих больницу на 3 месяца (лучшее лето жизни, ага)

Все началось в 1993 году, когда я родился.

Это потом, спустя 23 года я узнаю и про тяжёлые роды и про отягощенную наследственность (почти вся мужская половина семьи была частыми посетителями вытрезвителей, а дед покончил с собой из-за патологической ревности)

Я не помню, как меня тоскали по больницам и частным клиника в детстве. Как позже скажет мама, мне ставили диагнозы от гидроцефалии, до синдрома дефицита внимания и гиперактивности.

Жили мы тогда в маленьком городе на юге России и с медициной там было туго.

Но автор поста рос, пошёл в детский сад, где из-за низкой социализации наладил контакт только с воспитателем. Дети издевались надо мной, смеялись, иногда били (что для нашего города не редкость). Помню как девочка вытащила из под меня стул когда я встал, а когда садился очень сильно ударился об него головой. Вот это помню. Мне было 6 лет.

Из увлечений были книги. Космос, стихи маяковского (при чем все подряд, а не только детские) и книги Чейза тайком от родителей.

Далее школа, первые друзья. Все хорошо. Мир грёз, первое творчество (попытки написать книгу(ну а кто не пытался))

Школу закончил с четырьмя четвёрка и (русский, алгебра, геометрия, изо)

Тут стоит отметить несколько фактов. С 5 класса, благодаря родителям, страдал симптомов отличника.

Так до своих 16 лет ни разу не гулял с девушкой за ручку ибо боялся их и думал засмеют, а надо мной и без того смеялась вся школа.

Меня часто избивали. Сильно. Избивали, издевались, спасибо что не снимали на телефон. Это ещё не вошло в моду, а у многих и камер в этих самых телефонах не было.

И вот 2010 год. Поступление в медицинский вуз моего города. Поступил на платное. Чему разозлился отец и мы три года не разговаривали.

Понеслось...

Моей целью стало перевестись на бюджет ибо возможность такая была. Всего-то надо было сдать три сессии подряд на 5ки.

Сейчас уже не помню какие, но я сдавал, пока не влетел и не получил 4. Благо начал заниматься наукой и имел студенческие публикации. На 3м курсе, точнее после него перевели, более того на 4м я получил научную стипендию. Обзавёлся друзьями. Появилась девушка. И с ней проблемы. Во первых она жутко ревнивая, во вторых (О, УЖАС!) хотела секса. А я не хотел. Он у меня был на втором курсе и мне не понравилось.

В 2012 году с собой покончил мой друг и я ни как не мог отойти от этого.


Я на тот момент не отождествлял себя с психически больными. Просто не думал об этом. Но с каждым месяцем я погружался во что.-то тёмное и вязкое, работал и учился все больше, спал и ел все меньше, пил алкоголь и начал курить.

В общем все труднее и труднее становилось взаимодействовать с людьми, мои друзья это заметили и сказали, что обратись ка ты к врачу

И так, весной 2014 я переступаю порог диспансер психиатрической больницы города N.

107

Как утешить убийцу

Зайдя утром в отделение я увидела человечков с погонами, нахмурилась , не внимая в чем суть. Открыв документацию, чувствую как у меня бегут мурашки, чёрным по белому- непрерывно текущая шизофрения...пришёл в ПНД, признался , что убил мать...смеялся и жаловался на головную боль при опросе правоохранительных органов.

Конечно же я сразу ломанулась, спотыкаясь, поговорить с ним.

Зайдя в палату , сначала направляюсь пообщаться с другим пациентом, чтобы нащупать почву со стороны. Боковым зрением вижу прикованную к кровати наручниками правую руку, улыбку на лице и жуткие подглазины, как гуашью нарисованы.

Подхожу к нему вплотную, стараюсь быть благодушной, вызвать доверие - успешно. В то время как внутри все дрожит от страха.

Но опасения оказались пустыми, ибо мой респондент начинает плакать как ребёнок от того, что прикован, от того, что хочет писать. Да, мертвая мать его совершенно не беспокоит. Его беспокоит отсутсвие сна в течение 3 дней , головная боль, плохие соседи по палате, но только не труп.

Плачущего убийцу мне пришлось утешать, едва не вытирать слёзы как ребёнку, ведь он и вправду ребёнок 38- ми лет, непрерывно текущая шизофрения сделала своё дело- забрала его эмоционально- волевую сферу, когнитивную, а вместе с тем и жизнь бедной женщины.

https://t.me/baikipsychiatra

Как утешить убийцу Психиатрия, Психика, Психиатрическая больница, Шизофрения, Суд, Негатив
124

Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

Привет! Сверхдлиннопост.


История разворачивается с начала 2000-х годов, когда в наш дом переехала бабушка. Тогда я был школьником начальных классов. В то время не понимал, что вообще существуют подобные болезни, связанные с психикой, да и что такое психика я не понимал. Однако то, как чудит бабушка, для меня было дико. Бывает время, когда все в порядке и бабушка сидит себе спокойно на скамейке и мирно наблюдает за жизнью, а бывало, что у нее начинаются различные галлюцинации: то ее кто-то из родственников зовет, из-за чего она умудрялась пробираться в частные владения, а мне приходилось ловить ее там и возвращать домой. То в углу дома живет какое-то существо, которое ее пугает. То какой-то угол дома осквернен и он плохой, нельзя туда приближаться. Когда купили компьютер, она смотрела в монитор и когда видела каких-нибудь существ из Half-Life 2 (это была моя первая игра), подходила и царапала монитор, что конечно меня вводило в недоумение. В общем приколов было много, благо я тогда это как приколы воспринимал, а не как болезнь человека. Со временем я начал наблюдать, как мои сестра и брат психовали от некоторых действий бабушки. Это начало передаваться и мне, тогда я начал понимать, что это какая-то неадекватность.


Спустя какое-то время бабушка внезапно умирает, что стало сильным ударом для матери, поскольку смерть была не естественной, а причинно-следственной, а еще что хуже - из-за моей безответственности, за которую я по сей день расплачиваюсь, но про эту ситуацию я не хочу писать. Это было примерно в 7 классе. После похорон мать была в долгом замешательстве. Так получилось, что мне, тупому малолетнему мудаку, не хватало осознанности в этой жизни и я не поддержал мать в эти трудные времена, просиживая жизнь за компьютером. Сестра в то время вышла замуж и жила отдельно, брат учился в другом городе, отец работал вахтой. Были дома я и мать в основном. Я проводил жизнь в трех мирах: во сне, в школе, за компьютером. Мать в это время постепенно замыкалась в себе и подалась полностью в религию, ради поиска, наверно, спасения или какого-то искупления. Это моя вторая безответственность.

Ближе к 8 классу моей жизни, начался, мягко говоря шнельдец. Мать познакомилась с какими-то бабулями в мечети, которые очень сильно промыли ей мозги. Дома начались разные неадекватные ритуалы, на основе учений этих бабулек. Самое страшное, что эти бабули приходили к нам в дом. Мое сожаление в том, что я их, пусть даже силовыми методами, не выгнал из дома. Тогда я не понимал, к чему это все идет. Это была моя третья безответственность.


Началось следующее. В день прибытия в дом этих бабулек, они дали матери задание сделать на пороге двери 5 отверстий и закинуть туда 5 иголок. Кто этим занимался? Конечно меня припахали. Поскольку моя покойная бабушка тоже была энциклопедией различных ритуалов, я как-то с детства привык к тому, что происходит какой-то экзорцизм, в том числе и на мне. Поэтому для меня закинуть эти иголки было почти обыденным явлением. На этом все не закончилось. По дому начали разбрасывать мак, потом соль, брызгать всякой термоядерной жидкостью и тогда все закончилось. Вздохнув, что они ушли, я узбагоился и уселся за компьютер. Однако, это было началом. На следующий день мама привезла домой тонну литературы с мечети. Различную самопальную нанотехнологичную сувенирную порнографию. Простите, что некорректно выразился. Тогда во мне начал зарождаться научный атеизм. В этот же день начались то ли божественные, то ли сектантские ритуалы. Мама мыла полы в доме и уносила ведро далеко за дорогу, а там его выливала. Начала молиться овер 3 раза в день. Заставляла меня пить кипяток с медом из какой-то специальной железной чаши, купленной из мечети чуть ли не каждый день. В каждой моей одежде в карманах начала появляться распечатанная молитва. Я каждый день проходил через какое-то специальное кольцо из ткани, купленное в мечети. Чуть позже получил задание от матери повесить замки на дверях бани, уличного туалета, сарая, летней кухни. В то время меня это все начинало злить, но я был тупой, чтобы понимать что происходит, интернет мне подключили, увы, поздно. Хотя бы смог бы загуглить все происходящее. Ситуация обострялась все сильнее, безумных ритуалов становилось все больше. Например, у меня был пес. Он постоянно носил кости домой откуда-то и закапывал их в огороде, причем делал это настолько беспалевно, что палил его только я. Однако мать этого не хотела понимать, она начала бояться соседей, думая, что они занимаются магией и вредят ей. Так мать начала собирать кости в огороде, камни, мусор и другие подозрительные, на ее взгляд, предметы. Затем она заставила отца избавиться от домашнего скота и кур. Так за короткий промежуток времени моя жизнь погрузилась в еще большую неадекватность. Я тоже начал замыкаться, как минимум из-за того, что моя мать всячески начала запрещать общаться с друзьями, особенно дома.


В 8 классе я почти стал отличником с одной 4, а в 9 классе я закончил поголовно четверками и с тремя тройками с натяжкой. В 9 классе дома обстановка была очень неадекватной. Моя психика к счастью приспособилась к ней. Где-то после 9 класса мне подключили интернет и я совсем самоизолировался. В десятом классе мать вообще заглючила. Она перестала есть, лежала на кровати и говорила, что все с ней будет хорошо, она так сблизиться с богом. Когда стоял вопрос жизни и смерти, ее забрали в психиатрическое отделение. Я еще сильнее замкнулся и в придачу начал хреново питаться. Появились всякие проблемы со здоровьем, где часть исходила из психической напряженности внутри. Моя школьная жизнь превратилась в ад, поскольку я сменил класс из-за необходимости выбора соответствующего профиля. Мое поведение было неадекватным, я не мог общаться нормально с людьми, был изгоем в классе на пару с одним пареньком, который тоже был замкнут, но вроде от природы. В десятом классе, учителя мне всячески говорили, чтобы я бросил школу и пошел в техникум, что я не сдам ЕГЭ. В конце года стоял вопрос о моем исключении из школы, но вопрос решился в сторону перехода в 11 класс. Где-то к концу 10 класса мою мать выписали из больницы, но к ее возвращению я подготовился основательно: я сжег всю литературу из мечети в бане. Когда мать пришла, он допрашивала меня о том, где эти книги. На что я соврал, сказав, что отдал их бабушкам. Вопрос был закрыт. Мать полгода жила нормальной жизнью и снова ударилась в обряды, к середине 11 класса. Так получилось, что в начале 11 класса меня поддерживала одна девочка, которая летом со мной занималась учебой и помогла подтянуть математику до среднего значения по ЕГЭ, за что я очень ей благодарен. Однако остальные предметы у меня хромали: русский язык я вообще ненавидел, поскольку как-то его не воспринимал на уровне подсознания, в физике я был невнимателен к деталям. Тем не менее, когда мать вернулась в нормальное русло, девочка поддержала меня, я был немного окрылен и в начале 11 класса уверенно начал улучшать показатели. Потом сестра с детьми переехала в наш дом, мать снова начала биться в ритуалы, пьяный муж сестры постоянно создавал неприятности из-за которых мой налаженный режим сна изничтожился и я снова ночь проводил за комьютером. Собственно, снова пошел спад, на уроках я спал или залипал, необходимость учить физику, математику и русский создали в голове барьер, где я вообще другие предметы не воспринимал всерьез. На физкультуру я вообще забивал. Так я дожил как-то до времен ЕГЭ. Подготовка у меня была самая лучшая: математика - как нибудь наскребу, русский язык - да прибудет со мной опера Бетховена, физика - импровизация, хардкор и постхардкор. Собственно первой был русский язык. Я всю ночь решал билеты в Яндексе, потом пошел на ЕГЭ, вручил сотовый телефон преподавателю с ухмылкой, решил билеты как мог и ушел. Потом была математика, там также. Потом физика - все также. Спустя время получаю результаты: 55 - русский, 52 - матем, 48 - физика. Запомнил я эти цифры, потому, что мне было ужасно смешно и грустно от того, что русский язык в школе - я не проходил порог. Матем более менее проходил. А с физикой было намного лучше. На практике жизнь по другому все разложило. Поскольку у меня был депресняк, мне вообще было пофигу на свою судьбу, подавать документы в ВУЗ я не торопился. Ах да, у меня в 9 классе появилось стабильное хобби, которое помогало мне жить и более спокойно воспринимать мою неадекватную жизнь - аниме. Я смотрел аниме тоннами. Каждый жанр был в тот момент неописуемым вкладом в мою жизнь. Когда я задумывался про суидцид, то мне как-то попадались аниме, где была раскрыта тема суидцида, смерти и послесмерти. Это немного наполняло меня и вбивало осознанность. Были моменты, когда я конфликтовал с отцом и близкими, друзьми, одноклассниками - здесь тоже аниме мне разжевало некоторые истины в жизни, которые я не понимал. И очень много тематик, которые раскрыло мне аниме, помогло выйти из созданной мною скорлупы и замкнутости. Аниме как бы глупо не звучало - мое спасение. Наверно на каждого человека поток информации действует по разному, но для моей отчаянной души это было настоящим лекарством.

Так после окончания школы я наслаждался тихой мирной жизнью: ночью смотрел аниме, утром высыпался, днем лежал у озера или занимался хозяйством. Потом меня приперли к стенке и сказали, что пора подавать документы в ВУЗ. Мать была относительно адекватна в это время. Так я начал подавать доки. Один раз поехал в какой-то ВУЗ, подал доки в неправильное место - в филиал вуза, где была не вышка, а средняя профессиональная. Подумал, пофиг, вдруг я нигде не пройду. После этой поездки я забил на путешествия по вузам и подал доки в одну контору по совету одних знакомых, которые передали мои доки в Москву. Каким-то образом я поступил в Москву, на бюджет, на богами неизвестный ВУЗ.


Всю свою жизнь я не выезжал дальше от своего дома больше чем на 200 км. Тут поступил в Москву. Шок и удивление меня не покидали. Брат мне в догонку сказал, как я там вообще выживу среди людей, да еще в Москве. Так у моих мозгов началось лишение девственности: впервые ехал в поезде, впервые двигался на эскалаторах, впервые катался на трамваях, троллейбусах, а двери сами открываются, там шаурма, тут шаурма. Короче мой мозг был перегружен новизной жизни и я оживился. Отец по прежнему работал вахтой, брат и сестра жили в нашем доме с матерью. Мать тоже немного оживилась от племянников. Так я учился в Москве, обновляя свой внутренний мир. В середине учебы, на втором курсе мать снова оказалась в больнице, затем это явление стало периодическим. Я же закончил ВУЗ и вернулся домой. К этому времени мать очередной раз выписалась из психушки. Последние 2 года, приезжая на каникулы, я помогал брату строить дом. На второй год, после окончания ВУЗа, мы с ним достроили дом. Я помог семье брата переехать в дом и через пару дней ушел в армию. Военный комиссариат решил, что мне можно служить с моей межпозвоночной грыжей, так я попал в круги нового психологического ада. Ушел в армию с одной грыжей, вернулся с тремя. Во время армии все было дибильно просто: утро, уборка, обед, уборка, ужин, уборка. Так проходило 70% службы в армии у моих сослуживцев. Меня же из-за "вышки" забрали работать в штаб, где меня выдрачивали офицеры, а после возвращения в роту, выдрачивала рота, в лице контрактников, взводного, старшины и командира роты, а также различных сослуживцев из ближнего кавказа, которые в первые пару месяцев службы как-то интересным способом нализализаслужили сержантские звания. В общем за годы в армии я научился следующему: работать с самой разной документацией, прокачал навыки работы в word, excel, power point. Научился ремонтировать компьютер так, что в один дождливый день у нас отказал монитор и мне было дано задание, что-то с ним немедленно сделать или родить другой монитор. Так я на глазах офицеров разобрал монитор, ушел в гости во взвод связи, достал у них паяльник, пару радиокомпоненотов из барахла, которые на мой взгляд перегорели, каким-то образом это все за 10 минут перепаял. Вернулся в штаб, собрал монитор и продолжил работать. Как-то оно худо-бедно заработало, сам не знаю как... Я умел удивлять офицеров в штабе, но после этого получил от одного из них риторический вопрос: "Ты б***ь Гейтса сын что ли?".


В армии было много историй, но почему-то после того, что было дома, то, что было в армии - казалось домом родным, только в другом стиле. Так я потерял год своей жизни, занимаясь "имитацией бурной армии". Была бы армия два года, наверно на второй год на стрельбах бы пристрелил бы своего командира роты, но в то же время понимал, что ему в целом на меня насрать. Нас объединяет одна тупо выстроенная система, работающая через жопу, где у нас, увы, не сложились соответствующие отношения. Поэтому старался контролировать себя, вспоминая те или иные сюжеты из аниме, притупляя ненависть и гнев, а главное агрессию.

После того, как вернулся домой, пролежал дома месяц-полтора и поехал работать в Москву. По возвращению из армии, мать как раз выписалась из больницы. Была также "относительно адекватной", но ей становилось все хуже и хуже. После того, как я уехал работать в конторку, прошло несколько месяцев и мать слегла в психушку. Затем отец отчаялся и погрузился в запой. Мне пришлось вернутся с Москвы домой, поскольку дома никто кроме отца и матери не жил, а отец питался одной водкой, пока мать была в больнице. Так я работал дистанционно, навещал мать в больнице и слушал по вечерам крик души отца, полный отчаяния.

Про отца отдельная история. Дед закончил жизнь самоубийством и отца, отчим, отправил учиться в интернате. По его словам, это было тяжелое время, когда ему приходилось чуть ли не пастой писать в тетрадяхлисточках. Тем не менее он вырос и посадил дерево, перед которым поклялся "во что бы то ни стало, вырастить достойных детей". Он прекрасный отец, но если начинал пить, то ручник у него срабатывал только в крайний момент. Это его способ "выходить на энергию". Он очень-очень много работал, чтобы нас вырастить. Первые восемь лет он работал без отпуска и выходных. У отца не было вышки. Он строил линии электропередач. Всю свою жизнь. Поэтому часто был в командировках. Когда пришло время давать детям вышку, он еще усерднее работал, но потом решился работать вахтой там, где больше можно заработать. Так это время совпало с тем временем, когда у матери начались сложности в жизни. Благодаря этому решению он помог построить дом сестре, поскольку муж у нее, увы, безнадежен. Помог построиться брату. Помог отучиться мне. Впервые за долгие десятилетия он сделал дома ремонт... Всю жизнь папа жил как белка в колесе, а теперь получил награду в виде жены с диагнозом шизофрения. Долгие годы, несмотря на работу и прочие тяготы, он старался поддержать мать, очень старался. Однако предрасположенность к этой болезни от бабушки взяла вверх.


Последние годы 2018-2019 мать натворила очень много вещей, благодаря своей болезни. Она кому-то сплавила свое обручальное кольцо, таскала в мечеть свою пенсию по инвалидности. Мне до сих пор не понятно: это было сделано ее руками или был какой-то организм, который манипулировал матерью, пользуясь ее нестабильностью... Узнав от отца об этом, осенью 2018г я написал привет в ФСБ, с просьбой проверить мечети города на предмет каких-то подозрительных личностей, описав ситуацию. Сам же я не имею на это права. Затем дело передали в полицию, где со мной побеседовали, вызвав меня в участок. Я чувствовал себя оленем, но в то же время считал, что это важно... Вдруг ведутся какие-то скрытые поборы для террорюг... Затем в новый 2019 год произошел взрыв в Магнитогорске. Мой город находится в пределах 150км от Магнитогорска. Мне было так плохо, что я еще долго рассуждал, была ли какая-то причинно-следственная связь...


Осенью 2018 года, когда я приезжал поддержать отца, я побыл дома 2-3 месяца и вернулся в Москву. Он пил 3 месяца. Однако, когда мне очень нужно было вернуться в Москву, пришлось поставить его перед фактом, что я уезжаю через неделю. Так он взял себя в руки и остановился. Затем ближе к новому году мать снова выписали с больницы. Новый год я провел в одиночестве на рабочем месте по двум причинам: из-за того, что мне пришлось уехать на неопределенный срок, я попрощался с той спокойной квартирой, где жил ранее. Когда вернулся в Москву, то заселился в квартиру с алкашами и клопами. Поэтому в новый год держался подальше от этого места. Вторая причина - я задолбался от всего и мне хотелось провести время с самим-собой. Благодаря тому, что начальник у меня был адекватный, он разрешил провести выходные в офисе. В новый год я посмотрел 3 замечательных аниме-сериала. Вдохновился. С момента возвращения с армии, я не смотрел аниме... Так мои рабочие будни продолжились и ближе к июлю 2019г мать снова слегла в больницу. Отец же ушел в запой еще мае 2019г, потому, что мать была неконтролируема и он полностью отчаялся, сломался. Я снова осенью 2019г вернулся домой, история повторилась. Только на этот раз все хуже. Я уволился с работы и у меня нет источника дохода. Отец на этот раз пил полгода, даже когда я приехал, казалось, что он хочет закончить жизнь самоубийством через запой. Мать была в больнице временами совсем неадекватной и несла чужь, на подобие "не смотри назад, нельзя смотреть назад" или "не оставляй мне еду, на нее накладывают проклятие санитарки"... Не буду писать про то, что она мне говорила еще, поскольку даже Гитлер казался бы паинькой, по сравнению с моей матерью. Тем не менее, мать выписали и сейчас происходит всякая аномалия. Отец перестал пить по возвращению матери, но ему приходится терпеть различные выходки матери. Сейчас она не убирается в доме и не готовит кушать. Иногда можно заметить такую картину, как она сидит в кухне в 4ч ночи, разливает кетчуп на 4-5 тарелок и будто с кем-то кушает. То же самое происходит и с чаем. Сразу после возвращения домой она умотала в холодный дубак в тапочках на выдуманную улицу. Удалось ее найти. Потом она не раз пыталась сбежать из дома, поэтому теперь запираем дверь на ночь отдельным ключом. Иногда она по среди ночи начинает собирать вещи в мешки, чтобы их выкинуть. Иногда, чтобы куда-то переехать, хотя сама не понимает куда - кто-то якобы ее должен забрать, а я должен помочь ей вытащить вещи. Еще мать без причины смеется, иногда ее очень сильно пробивает на ржач. Если она заходит в туалет, то это занимает минимум 30 минут. Сложно сказать, чем она занимается там. Ну и самое ужасное, она уже не моется целый месяц и сопротивляется этому.


Когда мать не спит одну ночь, мне приходиться во вторую ночь ее дуркования принудительно заставлять есть таблетки-транквилизаторы. Иначе начинается ад и никто не спит. Сейчас я не знаю, как мне жить дальше и как отца мотивировать на жизнь, поскольку он, по ощущениям - заставляет себя жить. Вот такая у меня жизнь вблизи с шизофренией с самого детства. Я описал не все, поскольку было очень и очень много чего, но тем не менее, поделился с вами... правда не знаю зачем. Наверно так сильно хотелось открыть того, что накопилось. Может эта история кому-то поможет. Не знаю. Все, что происходит в моей жизни - моя ответственность. Однако, немного грустно.


И да. Тот малый, с которым я был на пару изгоем в 10 классе. Я его встретил в психушке, когда навещал мать. По истории его матери, он с кем-то подрался, получил травму головы и после этого у него начались прогрессировать самые разные расстройства. И это у них длится с 2013 года. Парень в школьное время был замкнут и мало с кем общался. А если общался, то его не воспринимали всерьез. Этим, весь класс его слил. Он не смог адаптироваться к людям и поэтому довел дело с новыми людьми до драки.


Жалко, что я хоть немного поумнел только сейчас, прожив четверть века. Жаль осознанность не пришла ранее, может быть, я мог бы все изменить. Однако, что было не вернуть. Прошло остается принять и жить настоящим. Принять эту боль, ответственность и жить настоящим.


Желаю вам счастья, берегите своих близких и не только близких. Вдруг одно ваше доброе, адекватное действие спасет целую семью от страшной ноши. Мир тесен.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: