Как я в ПНД лежала, в просторечии – психушке.⁠⁠

Ну вот, теперь тяжело это самое пнд расшифровывать как понедельник (как все нормальные люди), а не как психо-неврологический диспансер.

Не знаю, зайдет ли тема, в любом случае начинать придется издалека, хотя хотелось бы ближе к фактам. В любом случае, диагноз – «суицидальное поведение, расстройство адаптации, депрессия (?)». Это на второй день, потом от меня стали прятать мою карту, потому что я сильно умная и знаю, что имею право с ней ознакомиться, а им очень не хотелось почему-то. Может, еще что вписали.

Я с детства была трудным, трепетным ребенком, болезненно реагирующим на любой стресс. Наследственность плохая – мать такая же. Пока мои родители могли меня беречь, они берегли, например, школу я меняла четырежды, так как отношения с одноклассниками не складывались просто категорически. «Ваш ребенок сам не ладит с коллективом», ага. Однако феномен травли тут обсуждали не единожды, а меня было за что травить: на голову выше одноклассников (сейчас почти метр девяносто), отличница, еще и за туалет курить не ходила. И то, что любой другой ребенок бы даже не заметил, для меня становилось тяжелейшим испытанием. Я не хотела идти в школу, я устраивала истерики, я банально боялась, потому что дети – они жестокие, слабину чувствуют прекрасно, и через некоторое время переходят от травли моральной к травле физической. И если в прямом противостоянии дуры с тяжелым сотрясением и одного выбитого клыка хватило, чтобы не лезли, то плевать в спину, играть в «снежки» с камнями внутри и красть/портить личные вещи им никто не мешал. А то, что учителя игнорируют аспект травли, тоже известно повсеместно. В связи с этим примерно треть школьных занятий я прогуляла, треть отучилась на домашнем, а еще треть выстрадала.

Дополнительным ужасом для меня были экзамены. Я настолько боялась любой проверки своих знаний, что могла устроить себе психосоматическое заболевание на нервной почве. Перед семестровыми контрольными у меня сама поднималась температура, начинались обмороки, пропадал сон… ну, я не хотела. Что самое забавное, это не мешало мне шарить во всех предметах (почти, мне, как ни странно, категорически не давались труды: до сих пор не умею готовить и могу иголкой заколоть саму себя). Но в итоге я все хорошо сдавала и успокаивалась в тот момент, когда получала задание. При том меня никогда не ругали за оценки, у меня вообще очень мудрые и понимающие родители.

В связи со всем этим к 12-ти годам я стала откровенно асоциальной белой вороной. Кстати, сейчас мне 26.

Именно в 12 я познакомилась с готической субкультурой, начала писать мрачные стихи об одиночестве и предпочитать черный в одежде и макияже. Ну, типа:

«Январский снегопад уносит вдаль

Слова, что были мне всегда понятны.

Да ну, опять одна, и мне не жаль.

Прошепчет одиночество невнятно:

"Да больше нету смысла у тебя,

А может, где-то раньше потерялся".

Спрошу у одиночества: "Скажи,

Хоть что-то там, внутри меня, осталось?"

Немного ненормально для 12 лет, не находите? Хотя этот, кажется, все-таки в 13.

Естественно, у меня не было друзей. Естественно, у меня не было парня. И вплоть до окончания школы я страдала, мечтала стать ведьмой или вампиром, слушала Evanescence и потихоньку жирела.

В 16 лет я окончила школу и в моей жизни началась новая веха. Я поступила в универ и примерно в это же время попала в тусовку к анимешникам, где и завела себе и первых друзей, и первого парня, и дружбу с алкоголем. К зиме для меня стало нормальным алкашить каждые выходные, на диком автопилоте рулить домой, судорожно блевать в окошко и делать вид, что все хорошо. При том мне и казалось, что все хорошо: меня любят и ценят, наконец-то увидели всю глубину моей творческой натуры (а на тот момент я и рисовала, и писала стихи и прозу, и фотографировала, и на пианине играла). Как раз тогда я съездила к родственникам в столицу и моя очень модная тетя, продавец, протащила меня по всем рынкам и заставила купить более современных шмоток, а не тот шлак, в котором я ходила, да и родители начали больше зарабатывать. И таки первый год все в целом было хорошо, но потом не сильно крепкая психика словила очередной стресс и резко сдала. Был там один тип, весь из себя красавец и альфач, в которого я без памяти влюбилась. А он мне сказал, что я ему как сестра, потому что разницы у нас было 7 лет и ему это все не надо. В этот момент у меня в голове что-то щелкнуло, я нажралась в щи и впервые порезала себе руку. По-детски так, поперек, чтобы кровь покапала, больше даже не демонстративно, а как сэлфхарм, но все же. Это тогда очень популярно было, как раз до нашей провинции докатились эмо, гремел 2009 год. Собственно, моя безответная любовь стала оправданием для дальнейших страданий и алкоголя.
После этого еще год все шло по накатанной: учеба, бухло в выходные, много поездок по стране на фесты, каждый вечер поход на место встречи всех нефоров на районе и очень, очень, очень много алкоголя. Нормальным было пить ежедневно в течение трех-четырех месяцев, я этим даже гордилась. При этом каждый стресс – новая полоска на запястье. Что самое странное, никто ничего не замечал. Или всем пофиг было. Или думали, перерасту. Не знаю. В любом случае, я перестала быть социопатом и за год превратилась в ту еще социоблядь, в 2010 у меня даже календарик был, где на две недели вперед было расписано, с кем я тусуюсь.

А в 18 лет на четвертом курсе (кому интересно будет, в комментариях распишу, почему такие странные сроки и как вышло, что я так быстро все заканчивала) я переехала в город побольше, сменив учебное заведение, и родители сняли мне квартиру. И настал пиздец, ребята. Я вообще почти перестала ходить в универ, начала долбить траву, жрать аптеку (триган, гликодин и тусин, да даже валерьянки могла всадить 50 таблеток за раз), познала силу дурмана, который рос на клумбе под подъездом и подсела на соль. На самом деле единственное, что меня тогда спасло – это закрытие ларька с солями. Перед солями, кстати, я юзала винт, и с него слезла из-за сезонной работы, было просто некогда.

Нормальным было прийти в квартиру, упасть в коридоре и проспать там полтора дня. Нормальным было обкуриться и сожрать заплесневевшую картошку, а потом проснуться от того, что начал блевать. Нормальным было облолбиться винтом и уехать в другой город с какой-то рок-группой. Или пригласить к себе в гости 30 панков. Или прицельно кидаться в гопоту бутылками из-под пива с крыши. Или простоять в магазине перед стендом со сладостями час в жуткой накурке, пока персонал тупо не выгонит. Конечно, очень много секса, пьяного, накуренного, был секс под экстази, да честно признаюсь, я вообще тогда не особо смотрела, что за дрянь дают мне мои друзья, просто употребляла и ловила кайф. И худела, кстати, это был очень серьезный фактор. Короче, стопоров не было вообще, никакой социальной ответственности. Кстати, кражи, драки, хулиганство, на спор курение гаша на крыльце горотдела и еще куча штук, за которые можно было словить как административку, так и срок. А еще тогда начали иногда умирать мои сверстники. Кто-то траванулся бухлом, кто-то вышел в окошко, одна повесилась.
На фоне всего этого появились «качели настроения»: я могла стопорнуться и впасть в жутчайшую депрессию, отказывалась есть, выходить из дома, могла месяц не мыться и целыми днями играть в ВоВ. И длилось это все до 21 года, когда хозяева квартиры выперли меня обратно в родной город и бытовуха тюкнула по голове. Работы в городе нет, денег нет, делать нечего, и на 2 года я впала в стагнацию. Пить стала меньше, зато начала жрать марки и нюхать амф, опять перестала общаться с людьми и несколько раз резала руку глубоко. Потому что страшно. Потому что выходишь на балкон, куришь, а время тянется. Оседает туман на лицо, спать не хочется, загорается заря, сигарета уже четвертая, а время тянется. И осознаешь просто безнадежность, безысходность. В тот период полюбила Ночных Грузчиков.
Вернулись лишние килограммы, разладились отношения с родителями, которые из умницы-дочки с глубоким внутренним миром получили жирное чудовище, которое не хочет мыться, боится выходить за хлебом к ларьку у подъезда, живет ночью и тупо просаживает деньги. Однако все так же много алкоголя и наркоты, только по ночам. До сих пор задаюсь вопросом, как я умудрялась находить наркоту с учетом того, что впервые купила что-то в 24 года.
Я, если честно, вообще достаточно смутно это все помню, только по фоткам. Помню, что мне постоянно было плохо и что для начала любого действия приходилось прилагать просто нереальные усилия. И для окончания тоже. Еще со сном были проблемы, засыпала часов в 9 утра, спала весь день, зимой могла 2-3 недели не видеть солнца.
Так, на сегодня все, я думала описать быт в психушке, но меня понесло. Я его опишу, конечно. Если интересно. И почему я туда попала, тоже напишу. Если интересно.