-5

Как я стал писарем замполита.

По спец набору в 2007 попал в ВВ МВД РФ. После кмб, направили в тот самый полк, о котором писал в прошлом посте, но в батальон по охране Леса, а под лесом был хим.завод.
Мы уже атестованные, допуск к службе с боевыми получены, в караулы ходим.
А призыв у нас был счастливый, первые, кто пошёл служить 1.5 года, а встречали в войсках нас те, у кого срок 2 года. И армейские порядки дух - дед еще жили верой и правдой.
В ходе бесед с психологами и разного рода замполитами, выясняли, кто чем умеет заниматься и определяли давать тебе ствол или нет.
Теперь сама история:
Два дембеля, из тех кому через пару месяцев домой, не хило прокачали свой скилл, на ухаживание по смс. А ходе очередного увольнения в небольшой городок, на окраине которого находилась часть, успешно познакомились с девушкой, долго ухаживал по телефону один из них, и договорились.
О чем? дескать, девушка сильно заскучала по молодой мужской ласке, а муж, якобы внимания совсем не обращает, и даже готова на встречу сразу с двоими.
Пацаны решились и пошли в самоход, конец августа, ночи тёмные, через кпп и в город.
Подошли к её дому, девушка им, типа муж что-то подозревает, закрыл меня на ключ, лезьте через окно. Одета в кружевную ночную рубаху, пацаны разум совсем потеряли, и залезли в окно.
Баба в крик во все горло, дверь в комнату с ноги открывается, стоит муж с ружьём, всем лежать, менты уже едут.
Их загребли в отделение, милиционеры поняли что как и до утра ничего не делали.
С утра комбат и ком.полка в РОВД, выручают своих солдат.
Просидели они пару суток примерно. Вышли молчаливые.
По слухам, родители были недалеко, несколько сотен км, приехали и отдали супругам 300 кило рублей и парней отпустили.
Коллективную ответственность в армии применяют с поводом и без повода, тут повод, и, настоящая, служба в армии только началась, прям такая, как должна быть.
Подрывы по тревоге в первую ночь после их освобождения 3 раза за ночь, на норматив в 35 сек так и не вышли. Потом караул, сутки отдыха и дикого уставняка. И опять ночь в батальоне, с отбоя до 3х ночи, 4 подъёма по тревоге, уложились в норматив.
Думали все, успокоились. В 4.30 опять тревога, повторили результат. Стоим на плацу, ждем завтрак. Поели. Стоим на плацу, получаем боевую задачу и выдвигаемся по полной боевой на 2-ое стрельбище.
Этим двум дембелям, оружие не дали, а вещ мешки заполнили песком. Бежали примерно 7км.
По прибытию, т.к 1 из дембелей был с моего взвода, на досталось копать окоп под танк, которых в нашем полку и не было никогда.
Копали мы до 12, потом побежали обратно, в караул как никак, менять предыдущую роту.
После обеда, в ходе подготовки в караулу, меня пригласили в кабинет ротного, а там меня ждал зам.полит полка, полчаса на сборы и перевод в другой батальон.
А случилось это потому что я по образованию учитель начальных классов и информатики в начальной и средней школе.
Потом пошла уже другая служба.
Парни эти, дослужили до дембеля нормально, уважаемые были дембеля.
Про 35сек может и загнул, но в памяти именно это цифра, за точность уже не ручаюсь, прошло больше 10 лет.

Дубликаты не найдены

0

Нас, тоже в ВВ, в отдельном спец моторизованном батальоне, в первые же дни днем (днем, но из кроватей) учили подрываться. По секундам не скажу во сколько укладывались, не следил за этим, но раза с 20-го уложились. Зато потом ни одного подрыва не просрали

0

Я за 18 сек. Одевался 85- 87 год

раскрыть ветку 1
0
Это рота стояла на плацу.
0
А кто стал писарем?
раскрыть ветку 2
+1
Я, )) автор и стал
раскрыть ветку 1
0
Да, повнимательней перечитал и понял. Ну привет, коллега
Похожие посты
397

Также ответ на пост как поднять уголовку (легко)

Давно это было, в нулевых еще, когда я доблестно долг свой Родине отдавал. Служили у нас в части три добрых молодца-земляка в разных ротах. Служили они, служили, да пришла пора на дембель идти. В то давнее время вместо отпуска тебя отправляли домой на месяц раньше, вроде как отпуск + последующее увольнение. В общем, собрались наши молодцы да поехали в столицу на вокзал, дабы в родные края отбыть. Но просто так ехать скучно, потому взяли молодцы воды огненной. Выпили-мало, выпили еще - мало... А тут и в поезд грузиться пора. Ну, фигня-война, главное маневры! Берут молодцы еще водички огненной, грузятся в поезд и продолжают употреблять. В этот момент, видимо, неокрепший дембельский мозг потонул в алкоголе окончательно да потянуло молодцев на подвиги. После многочисленных жалоб других пассажиров дембелей пришел увещевать проводник, однако сходу был послан в пешее эротическое. В итоге, на ближайшей станции молодцев передают в заботливые руки местных (тогда еще) милиционеров. По прибытии в отделение, один из компании падает в обезьянник, закрывается там и спит крепким богатырским сном. Двое других в это время продолжают концерт. Тут одного из двух милиционеров вызывают куда-то по рации и он выходит. На молодцев же наших тут находит ярость лютая, мол как это так им, дембелям, да гульнуть-отдохнуть не дают! Накинулись они, значит, на милиционера-супостата и давай его уму-разуму учить! Милиционер от такого поворота событий решил выйти через окно ( благо этаж первый), выбил окно и выпал на улицу. А в это время как раз подошел для разбирательства и комендант вокзала, но тоже попал под горячую руку молодцев буйных. А молодцы, выместив обиду, решили дальше сами домой добираться да убрались в освояси. Только не учли они мелочи одной, что документы их так и остались в сейфе у милиционера.
В общем, по суду получили молодцы от 3 до 5,а тот что спал свидетелем прошел.
А перед этим ведь каждый по 23 месяца отслужил...Мораль вроде очевидна.... Сослуживцы мои, тег моё.

174

Случай в армии

Правду говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Со мной в СА случился смешной случай.

После окончания карантина (а было это ещё в 70х) я был распределён в артиллерийский дивизион.

Взвод, в который меня перевели, отправили в патруль. Выдали нам новую парадную форму, белые ремни, и вперёд, в посёлок . А в патруль попасть, особенно молодому, месяц проведшему в казармах, было праздником, возможностью подышать воздухом гражданской жизни.

Накануне патруля дембеля роты, узнав, что я иду в патруль, поручили купить 4 бутылки вина., то-ли »бычья кровь», то-ли «бычий глаз»,уже не помню, как их называли в то далёкое советское время, но не суть. А бутыли сии были 700 граммовые, большие такие бутыли (кто то наверное ещё помнит такие).

Я пытался отказаться от сего задания, но мне дали понять, что отказ дембелям чреват…

Куды было деваться бедному молодому.

Отпатрулили мы, и офицер, дежурный, ушёл домой, поручив сержанту отвести нас в часть.

Я подошёл к сержанту и грю, мол, так и так, дембеля велели купить…Сержант вздохнул, развёл руками, и молвил - мол, куды ж деваться, дембеля - оне и в Африке дембеля.

Подошёл я к лабазу, купил пойло и собрался возвращаться в часть. А бутыли-то огромадные, прям противотанковые гранаты. А пакетов в те времена, увы, не было.

Кое-как запихал я две бутылки в карманы (кто служил, знает, какие узкие карманы в парадных штанах)

Иду я, довольный с бутылями обратно, неся 2 бутылки в руках, не поместившихся в карманы. Прошёл уже полдороги, и вдруг вижу уазик, проезжающий мимо. Я уже было пересёк дорогу, как вдруг из остановившейся в 30 метрах от меня машины вышел майор и раздался грозный окрик-Товарищ солдат, ко мне!

Я похолодел от ужаса и рванул, благо до забора части осталось метров 50. Бегу и вдруг слышу громкий шлепок. А дело было после дождя, дорога была скользкая. На ходу поворачиваю голову и краем глаза вижу страшную картину - распластавшегося в грязной луже майора. Со страшной силой в кровь ударила ядерная порция адреналина!

Таких кроссов мне не удавалось больше бежать ни ког да, ни до, ни после!!!

Я бежал с реактивной скоростью, преследуемый отборным семиэтажным матом, который я также никогда больше не слышал. Подбежав к 3 метровому забору части, я как птица перелетел через него и бежал, не останавливаясь, до дверей казармы. Забежав в казарму, я быстренько переоделся и лёг в кровать рядом с уже посапывающими товарищами, вернувшимися из патруля.

Не долог был их безмятежный сон. Через полчаса нас всех разбудили и вывели на плац.

Вдоль шеренги прошёл давешний майор, уже переодетый, и внимательно вглядывался в наши лица. А затем произнёс. - Ну что, сынки, признавайтесь, кто из вас от меня убегал полчаса назад как кенгуру?

Я стою - ни жив ни мёртв. Молчу. Долго ходил майор вдоль шеренги, потом матюгнулся, уже не так злобливо, как давече, повернулся и ушёл, так как так и не узнал, кто же был тот спринтер, так как он видел меня со спины.

Вот такая вот история с географией. Но на этом она не закончилась. Ко мне явились дембеля и спросили про своё горючее. Я им предъявил 2 бутылки, спрятанные при переодевании в каптёрке, те, что лежали в карманах. А те 2 фугаса ,которые у меня были в руках, при перелете забора разбились. Дембеля немножко пожурили меня, но особо не ругались, узнав подробности сей удивительной истории.

Случай в армии Армия, Патруль, Дембеля, Сержант, Юмор
Показать полностью 1
99

Про дембель

Вот эта https://pikabu.ru/story/na_volne_istoriy_pro_poezda_6735668 история напомнила мне мой дембель.
Увольнялся с последнего места службы из города Грозного. В двухтысячных платили там по армейским меркам довольно приличную зарплату для срочника - около 4 тыс рублей. Деньги перечисляли на книжку и наличные давали на руки только перед самым увольнением в количестве 3-4 зарплат, так называемые "дембельские".
И вот наступает день увольнения. Перед посадкой в "покемон" (Урал в броне) идём в кассу, получаем деньги. Потом нас (дембелей) приглашает в палатку ротный и задвигает пламенную речь о необходимости помочь родной армии и ему в частности, оставляет кепку в центре палатки на табуретке и выходит. Парни начинают скидываться по 1000 рублей в кепку. Я в шоке смотрю на них: "вы, блять, чего творите? Он же эти бабки пробухает! Вы его сколько раз трезвым за службу видели?". После этих слов двое или трое сослуживцев деньги свои забрали и мы вышли. Я пошел к старшине просить бушлат. На улице октябрь и температура около 25 градусов, но туда куда я ехал уже выпал снег. Старшина послал меня в известном направлении. Ну и х.. с ним. Сели в Урал и двинулись на Моздок. Часа через два на остановке в Урал заглянул знакомый контрактник и позвал пересесть в бтр к ним. Я пересел. По дороге контрактник рассказал что стал свидетелем разговора командира и кого то в Моздоке и понял что меня хотят "встретить с распростёртыми объятиями". Перед самым моздоком БТР отделился от колоны, мы вышли и дальше на такси добрались до дома контрактника. Утром на рынок, приоделся и на почту. Там все наличные что были отправил сам себе домой, оставив самый минимум на дорогу.
затем в мин.воды и оттуда на новосиб. Раза три на вокзале проверяли документы сотрудники органов. У меня при себе помимо военика был паспорт, его я и показывал. И так как был по "гражданке", то вопросов не возникало. А ребят в военной форме после проверки доков куда то уводили. Возвращались они грустные. В то время процветало вымогательство у военных денег, так как знали что с Чечни едут с деньгами дембеля.
Через неделю я был дома.

9565

Не хочу домой!

Провожали дембелей.Многие были из Узбекистана (дело было в1987)..и был у нас Жора.Так его звали на русский манер.Безобидный парнишка,безотказный но оочень хитрый!.Подошли к КПП..и тут он чуть ли не в слезы--не хочу домой!оставьте еще на пол года! Мы все в шоке!! Как так? Стоит в парадке перед воротами..и не хочет домой??..После слез и соплей выдал--не хочу домой..там лето и жара! И ТАМ ХЛОПОК СОБИРАТЬ НАДО! ЗАСТАВЯТ СРАЗУ В ПОЛЕ РАКОМ СТОЯТЬ!!..Кое как выпровадили!!

515

Снежный уют

Увидел в горячем Снежный Исаакий https://pikabu.ru/story/snezhnyiy_isaakiy_6420215

и не мог не поделиться с Вами результатом дежурства по складам зимой 2015. Очень уж хотелось домашнего уюта, а до дембеля было еще пол года. Всем легкой службы!

Снежный уют Снег, Армия, Солдаты, Уют, Дембеля, Служба, Интерьер, Железнодорожные войска
635

Как хитроумные солдаты-дембеля побили все рекорды в копании траншей

Каждые полгода возле нашего аэродрома выстраивался целый палаточный городок, рассчитанный на несколько сотен людей. И обживали его дембеля. Дело в том, что взлётно-посадочная полоса нашего аэродрома могла принять практически любой транспортный или пассажирский самолёт. Вот и сделали наш аэродром накопителем для убывающих из Приморья дембелей. Обычно они жили там от нескольких дней и больше, ожидая прибытия борта, который отвёз бы их в родные края.


Ну, вы можете себе представить, что это за цыганский табор, когда целая толпа уже трудно контролируемых парней, почти вырвавшихся на волю, вынуждена по несколько дней ждать свой самолёт в полном безделье. Вот поэтому отцы-командиры, надзирающие за этой оравой, старались по максимуму загрузить их какой-нибудь общественно полезной работой.


А тут как раз нашим авиационным военным понадобилось прокопать не хилую такую траншею длиной несколько сот метров, кажется для укладки какого-то кабеля. Своих авиаторов выделить для этого дела было практически невозможно, на полётах задействованы все. Вот и нашли выход – привлечь к этому делу дембелей. Но это мероприятие надо было как-то простимулировать, иначе получится сплошная профанация, будут дембеля изображать кипучую деятельность и копать эту траншею не прикладая рук. Отцы-командиры поднапряглись и выдали самую привлекательную замануху, которую только можно было придумать в этой ситуации. Солдатам было сказано: кто хочет улететь домой пораньше, – вперёд копать траншею. Как только выкопаете, так и улетаете домой. Ну, солдатикам-то невдомёк, что рейсы их бортов никак не связаны с копанием каких-то траншей. Схавали бойцы эту морковку за милую душу и с небывалым энтузиазмом кинулись осваивать фронт работ.


Авиационные командиры порадовались, что таким изящным способом они смогли разрешить свою проблему, а пехотное начальство облегчённо вздохнуло: подопечная «гвардия» будет загружена по самое «не могу» как минимум на несколько суток. Глядишь, поменьше будет пьянок и самоволок хоть несколько дней. Да вот только рано радовались.


Не успел световой день завершить свой трудовой путь, как старшему пехотному начальнику, надзирающему над этим табором, явил своё лико сержант, назначенный временным прорабом на этой стройке века, с докладом о том, что траншея выкопана ПОЛНОСТЬЮ. Услышавший это майор опешил и поначалу решил, что над ним примитивно пошутили, потому что такого быть просто не могло. Выкопать такую траншею силами имеющегося личного состава за неполный рабочий день просто нереально. Тем не менее, сержант настаивал, что всё так и есть. Пришлось майору покинуть свою уютную палатку и отправиться с инспекцией и твёрдым намерением наказать лгунов. Каково же было удивление офицера, когда он воочию убедился в том, что пресловутая траншея существует на самом деле, нужной длины, ширины и глубины. Чудеса какие-то, да и только!


И лишь немного позднее солдаты проговорились о физике этого чудесного явления. Прибыв на место раскопок и быстро поняв, что копать им придётся очень и очень долго, бойцы быстро оценили ситуацию, скинулись, кто, сколько смог и послали гонца в ближайшую деревню. Вскоре посланник вернулся, и не один. С собой он привёл экскаватор, с машинистом которого и был заключён обоюдовыгодный договор. Машинисту быстро объяснили, что от него требуется, и тот взялся за дело. Само собой, требуемая траншея была выкопана в кратчайшие сроки. Дембелям осталось только сделать вид, что копали её ручным способом, подравнять стенки и попозировать перед командирами с лопатами в руках.


Дело было сделано, но теперь у пехотных отцов-командиров появилась новая головная боль. Они-то пообещали своим подопечным быстрый отлёт, ведь никто из них не рассчитывал на то, что солдаты решат эту проблему таким нестандартным способом. Не скажешь же им, что их попросту обманули. По счастью, на следующий день борта стали прибывать один за другим и никто не остался обиженным.

АРМЕЙСКИЙ ШИФРОВАЛЬЩИК: https://zen.yandex.ru/army_corder

Показать полностью
2866

Два дебила - это сила

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших воина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

901

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность!

Ура, сессия сдана и самая пора отправляться в долгий путь домой. Прибыл поезд 099Э, Пермь. Очень тоскливо открываю отсек под полкой, чтобы положить чемодан. Вижу странную коробочку: в голове сразу аларм (купе пустое). Я, как ответственная гражданка, достаю эту коробку с твёрдым намерением отдать проводнику. Однако, любопытство одержало победу и я прочитала что же написано на коробке :) И это просто вау! Ребяяяята, вы классные!

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост
РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост
РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост

А вот что внутри! :) Кушать я это, кончено, не буду, но будущих соседей по купе обязательно угощу!
А нннет, нашла маленькую шоколадку, её - то я съем :3

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост

Спасибо Вам большое, ребята! Подарили море положительных эмоций! 😊 Жаль, что не оставили никаких контактов, но я верю в силу Пикабу! :)

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост
Показать полностью 3
530

Проговорилась

Рассказала сотрудница. Далее с её слов. Лет 5 тому назад, в декабре, была с мужем (он военный) на одном военном мероприятии с употреблением спиртных напитков. Многие офицеры тоже были с женами. Во время очередного перекура, когда в зале остались одни женщины, мы начали себе сплетничать о том, о сем. Одна из них начала монотонно жаловаться на нехватку денег. Я ей говорю: "Как это денег нет? А материалка (материальная помощь - приходила военным в конце каждого года)? Смотрю на её удивленное лицо и понимаю, что сказала лишнее. " Какая материалка?" Тут жены остальных офицеров начали ей рассказывать про материалки, оздоровительные, отпускные, командировочные и прочие приятные денежные бонусы, которые полагаются их военным мужьям. Тем временем мужчины возвращаются с перекура, муж нашей героини сразу попадает под шквал критики, отборного мата и летящей посуды. Я мимолетом вспоминаю шоу "Окна с Дмитрием Нагиевым" и одновременно чувствую угрызения совести. Данная супружеская чета покинула мероприятие порознь, а через пару месяцев они развелись. А я на всю жизнь запомнила пословицу "Язык мой - враг мой".

658

Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Немного наркомании и лайфхаков.

Итак, после первой сессии на заочном факультете под чутким руководством отца я сделала одну ошибку в своей невеликой биографии - не стала устраиваться на работу. Ну а что, среднестатистическую зарплату папа выплачивал мне почтовыми переводами, отмазка перед людьми и совестью была железобетонной: студентка, сессии часто, больше отпрашиваться буду, чем работать. Муж пожал плечами и не стал настаивать на трудоустройстве. Поэтому у меня была просто нереальная куча времени для того, чтобы лелеять свою увеличивающуюся социофобию и отращивать жопу богатый внутренний мир.

Поскольку проведение интернета в общаге представляло некие сложности, а телевидение мы с мужем солидарно находим омерзительным, внутреннему миру приходилось развиваться посредством потребления неограниченного количества книг, фильмов и компьютерных игр. Для последнего с предпоследним у нас даже завелся настоящий дилер. На местном рынке имелась палатка, в которой обитал Серега - пузатая смесь неформала, хиппи и гота, с фенечками поверх татух, кожаным плащом поверх майки с изображением обложки альбомов то Металлики, Арии, белобрысый хвостик поверх залысин. Рокер в душе, 40 летний торговец пиратскими дисками в реальности. При виде его кожаных штанишек с оттянутыми как у заношенного трико коленок меня разбирал смех, поэтому муж, не желая терять особого расположения и скидок за постоянство, сразу разворачивал меня носом к стенду с романтикой и мелодрамами. Под этим же стендом размещалась коробка с порнушкой. Островок сурового цинизма в розовом море любви. Пока я перебирала диски с советскими комедиями типа «Все фильмы Миронова!!!», муж и Серега перебрасывались непонятными названиями типа Лакримоза, АйронМайдэн и так далее. В переводе на женский это означало, что вечером меня ожидает принудительное просматривание очередного супер-мега-крутого концерта чего-то грохочущего и воющего, записанного на художественного оформленные болванки лично Знатоком для любимого клиента. Потом муж разворачивал очередной журнал про компьютерно-игровые достижения, Серега жестом фокусника извлекал из коробок крякнутые версии игрушек, которые вышли чуть ли не этим только утром в ультразащищенной лицензионной оболочке. Муж выражал восхищение, Сергей снисходительно принимал комплименты, затем оба синхронно вздыхали и закатывали глаза к небу, потому что в их любовно собранный Истинными Ценителями Прекрасного пакетик я невозмутимо всовывала диск «10 самых слезливых фильмов по версии журнала Космополитен». Расплачивались, раскланивались и возвращались домой в предвкушении дозы интереснейшего досуга.

В ранее незнакомый мне мир компьютерных игр я втянулась с головой. Настолько глубоко, что проводив мужа на службу после завтрака, сразу прыгала к клавиатуре, через пять минут подскакивая от стука в дверь - супруг вернулся обедать. Получив пару раз бутерброды с чаем вместо человеческой пищи от красноглазого взлохмаченного существа в пижаме, любимый в ультимативно-экспрессивной форме пригрозил забирать на работу шнур от компьютера. Помогло только тем, что на моем телефоне появились дополнительные будильники: «Сготовь» и «Подогрей».
Кроме того, от молодой жены должно благоухать свежестью, а не омерзительным заспанным телом, поэтому к приходу мужа следовало успеть обеспечить собственный приличный вид. Спохватившись, что время работы душевой мной благополучно заиграно, я сгребла мыльно-рыльные принадлежности и полетела испрашивать милости в виде ключика у вахтерши. Логично, что в воспитательных целях высшие силы эту вахтершу куда-то увели.

Я тоскливо потолкалась во все служебные двери первого этажа, но тщетно. Раскрылась только одна, с надписью «Постирочная», расположенная по соседству с душем, и за ней я обнаружила заброшенную стройку. В помещении все было сделано наполовину: снят кафель со стен, залиты бетоном полы, сломаны раковины. В дальней отгороженной части комнаты под огромными кранами, торчащими ржавыми вентелями из не менее ржавой трубы, стояли раздолбанные деревянные столики. В центре комнаты зияла квадратная дырень сливного отверстия. Вокруг валялись ведра с засохшим цементом, пара совковых лопат и деревянные носилки. Задумавшись о том, как моя глупая голова умудрилась так залипнуть в игру, я покрутила ближайший кран. Трубы взвыли, загрохотали, и под ноги мне хлынула вода... Горячая! В соседнем кране нашлась и холодная водичка, водопад шумно сливался в сливную дыру, нигде не задерживаясь, никуда не затекая. Да это же невероятно! Подпрыгнув от радости, я сбегала в комнату за кастрюлей с бокалом и прекрасно вымылась посреди бетонных нашлепок и чьих-то зацементированных сапог. Впоследствии, это место стало нашим личным Клондайком. Мы просто прикупили большой тазик и пару ковшей и мылись без очереди, когда и сколько хотели. Почему-то конкурентов в этом месте мне застать ни разу не удалось. Длинющая очередь в душ злобно на нас поглядывала, но никто не следовал нашему примеру. Люди такие странные.

В очередной раз по будильнику очнувшись от виртуальной реальности, я прикинула, что курица в холодильнике еще с ужина осталась, поэтому с меня к обеду только гарнир. Это значительно упрощает жизнь игровой наркоманки, поскольку можно отварить картошку - и сытно, и приглядывать за ней не нужно, а значит, можно еще заездик погонять. Сказано-сделано. Продираясь через миссии Карбона, я легкомысленно отключила второй будильник, попутно отметив, что в коридоре звуков поприбавилось - общага готовилась к пришествию мужчин к обеду. Лишь звонок от мужа, возвестившего, что он вот прям сейчас выходит, заставил меня оторваться от компа и пойти забрать картошку.
Ну как забрать... На кухне я поздоровалась с соседками и уставилась на плиту. Чужие сковородки, чайник... Моя кастрюлька сиротливо стояла на столике у раковины. Судя по пленке на мутной воде и застывшим на ней пузырькам, ее сняли с огня еще даже до закипания. Поэтому я почувствовала, как закипаю сама.
- А кто мою кастрю...
- Ну я сняла! И что? - раздалось из-за двери. Ольга Павловна вошла, воинственно прищурившись.
- А зач... - я опять не успела договорить.
- Нет, а что это такое? Нет, ты, значит, целый день дома сидишь, а мы работаем! Вот и не надо готовить в наше время! Сидишь, значит, готовь утром, когда нет никого. Нет, а то взяла моду, конфорки занимать, когда работающим людям готовить нужно!!!
Когда я ставила картошку, кухня была совершенно пустой. Да и сейчас свободными оставались три конфорки из восьми. Но дело же не в конфорках... Соседки молча шуршали своими половниками и лопатками, не вмешиваясь с оскорбительно-воспитательный процесс. Испытывая жуткое желание вывернуть содержимое кастрюли на пергидрольную голову комендантши, я уставилась в крахмальную воду, подыскивая хоть какие-нибудь слова, кроме нецензурного воя... Но в моей голове, помимо бешенства, отчётливо щелкали секунды до прихода мужа, совпадая с шагами, приближающими его к дому. К черту, некогда! Я развернулась и пролетела мимо Ольги Павловны обратно в комнату, оставив ее без оппонента спланированного скандала. В комнате достать порционные пакетики с гречкой - раз, вывалить крупу в миску - два, залить водой - три, сыпануть на глаз специи и в микроволновку на максимум - четыре, за минуту покрошить огурец-помидор, к гречке швырнуть курочку. Стук в дверь! Вуаля - на столе и салат, и гречка с курицей, и компотик. И жена молодец. А что румяная такая, так это топят больно сильно, нет, не злюсь, с чего ты взял...

Муж что-то болтает о работе, вроде киваю, а в голове только «Ну я сняла! И что?»... и что... Да ничего. Время разборок упущено. Да и что я ей скажу? Орать в коридоре мерзко... «Вы зачем мою картошку сняли?»... «Кто вам дал право?»... «Ольга Павловна, что вы этим хотите....».... «Ах ты, сука, грымза...» Короче, как ни крути, что не скажи, звучать будет глупо... Да и если без эмоций, она ничего не соврала. Я действительно не работаю, могу готовить в любое время. Скажут, она ее за дело проучила, а эта истеричка потом визг подняла... Н-да, не стоит портить и так невеликое мнение о себе еще больше... Ну а почему все они будут на стол обед подавать с пылу- жару, а я буду утренние готовки подогревать. Это же совсем другой вкус...и воообще. Должен быть другой способ...

На следующий день перед обедом Ольга Павловна демонстративно расставила на плите свои сковороды так, что на оставшемся пространстве плиты могла уместиться разве что кокотница. Когда я заглянула на кухню, она тотчас вскинулась и открыла рот, но я ее опередила.
- Ольга Павловна, я вам не мешаю.сегодня?
- Сегодня не мешаешь. Я же говорила, готовь раньше.
- Конечно, конечно, как скажете, - радостно покивала я ей. - Ну раз не мешаю, то хорошо...
— Не мешаешь, - еще раз буркнула она. - Уйдем мы, и делай, что хочешь.
- Вы, главное, не отключайте больше.
Ольга Павловна недоверчиво на меня глянула и отошла на шаг от плиты, заглядывая в духовку. Там томилась моя новехонькая утятница.
- Правда, я хорошо придумала. - щебетала я. - Как хорошо, что я вам больше не помешаю...
Ольга Павловна только кисло улыбнулась и отвернулась.
А тушеное и печеное гораздо полезнее для роста богатого внутреннего мира.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: