11

Как я шпоры у друга распечатал.

В копилку историй о гопниках.
Шел 2009-й год. Учился я на тот момент на 1-м курсе. Зима. Сессия.
В день перед консультацией решил я сходить к своему товарищу, распечатать шпоры к экзамену (кто был студентом, тот знает цену дружбы с человеком, у которого есть принтер, в студенческие-то годы).
Путь от моего дома, к дому товарища пролегал через футбольный стадион, довольно запущенный. В футбол на нем уже давно никто не играет, зато разномастные персонажи, мягко говоря не относящиеся к высшим слоям общества обитали постоянно. Даже зимой.
Так вот. Иду через стадион, шпоры уже на руках, довольный, предвкушаю удачную сдачу экзамена и думаю, как и куда буду распихивать шпаргалки.
Проходя мимо беседок (они стоят недалеко от стадиона, излюбленное место местных недалёких ребят) натыкаюсь на штриха, смотрящего снизу вверх на меня и излагающего хриплым, прокуренным гласом уже заезженную просьбу:
Далее "Я" - Я, "Г" - интеллигентный юноша, вежливо просящий об услуге.
Г: - Привет, малой. Закурить есть?
Я: - Не, старик, не курю. (а я и правда не курящий. Да и малой относительно. 187 рост, и на тот момент кг 90-92 вес)
Г: *удивленно* Тебе че, жалко для земляка сигареты?
Я: Не жалко. Сказал же. Не курю!
Г: Ну тогда дай пару тысяч на сигареты земляку.
Тут удивляться не стоит. Я из Беларуси. У нас до деноминации люди зарабатывали миллионы.
Я: Денег тоже нету, извиняй! (они-то были, не было желания раздавать их всяким ушлёпкам для "покурить")
Г: Не, ну че ты блядь жмешь? А что мне сделать, если найду?
Я: *почему-то был уверен что делать этого он не станет* Давай, ищи!
Г: *Тянется руками к моим карманам.*
Далее помню смутно. Моча в голову. Вся хуйня...
Он сказал что-то вроде "- Что найду, все моё"
Я, немного ахуев от наглости, перевожу персонажа в горизонтальное положение аккуратным ударом правой в челюсть.
Он аккуратненько располагается на снегу и остается лежать.
Я же ощущаю прилив уверенности в себе и уже было собрался дёргать домой. Но тут мой взор замечает еще 3х кентов, несущихся на парах алкоголя ко мне.
Принцип "бей - беги" мне не подходил. Бью, как оказалось довольно плотненько, но вот с бегом все обстояло куда хуже.
Думаю, раз одного получилось дропнуть на землю, дропну и остальных.

Ага, щаззз.

По мере приближения ребят ко мне, осознаю, что они как бы бодрее уже лежачего друга, да и калибром покрупнее будут. Я уже молчу о численном превосходстве.
Сходу удается приспустить на землю одного из троих, но ненадолго. Тот как-то быстро вскакивает и подрывается ко мне с расшибленным носом.
Я же понимаю что что-то пошло не так...
Сейчас помню только что успел садануть еще пару раз кому-то из них. Далее подача уже в мою голову, яркая вспышка....иии... и все.
Далее помню что стою на четвереньках, на белый снег льётся кровь.
Первая мысль "Пиздец, сломали нос". Судорожно ощупывая лицо рукой, понимаю что источник кровоизлияния не один. Их как минимум три)
Так оно и получилось :)
Как итог: Сломан нос, рассечена бровь, разбита губа, получен бесценный опыт общения с такими людьми.
Глаз на следующее утро не открывался вообще. Заплыл, не посинел, а почернел :D Выглядело это весело) Проходило больше месяца)

Шпоры кстати не пригодились) Экзамен сдал почти что автоматом) Препод больше интересовался историей получения мной чудо-грима на лице, нежели содержанием ответа на вопросы билета) Смеялся долго)
Поставил оценку и посоветовал хорошую мазь для снятия синяков.

Вот такая вот история)
Спасибо тем, кто дочитал до конца)
Всем удачи. Адекватных преподов и поменьше агрессивных дядей на улице)
Лучший бой - это бой, который не состоялся)

История моя, пиздюлей получил я, тег "моё".

Дубликаты не найдены

0

глупо, что не убежал

раскрыть ветку 3
0

Такие решения с опытом приходят, как оказалось)
Я написал выше, что бегал не сильно быстро и долго) Но попробовать стоило, на самом деле)

раскрыть ветку 2
0

без обид, но есть фраза "дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих". Главное - выбежать в многолюдное место

раскрыть ветку 1