Как я работал в Малайзии. Часть 8.
Прошу прощения перед всеми, кто читает мои писульки, за то, что так редко выкладываю. По работе завал. Стараюсь как могу.Итак, поехали.
Как мы гидротест проводили.
Время шло, работа превратилась в ежедневную рутину. К моменту описываемых событий я уже вполне освоился, меня нагрузили некоторыми административными обязанностями. Я уже не просто ходил с Вальком по заводу и переводил в режиме реального времени, но и мог решать кое-какие организационные вопросы. Многие дискуссии с заказчиком переходили ко мне, и решать их приходилось мне.
В какой-то момент на заводе появился еще один персонаж - пожилой пакистанец, с канадским гражданством. Его контора была нанята заказчиком как независимая инжиниринговая сторона, которая в случае чего рисовала новые чертежи для оборудования. Это если утрировано. Звали пакистанца Мистер Акрам.
Взглянув на Акрама, можно было легко понять, что мирская жизнь ему осточертела, этот проект его вовсе не интересовал, и с самого утра, по приезду на завод, он доставал ноутбук, открывал на нем чертежи, раскладывал перед собой на столе кучу каких-то бумаг, брал в руку карандаш, садился за стол и в таком положении вырубался. Спал не крепко, но иногда похрапывал знатно. Единственное что доставляло ему удовольствие- это мои периодические консультации у него, по каким либо вопросам. Дядька он был реально головастый, но как позже выяснилось, и было не раз доказано, конкретной сукой.
Переходим собственно к сути повествования. Приходят как-то малайцы и говорят, что надо провести гидротест. Ну, хорошо, надо так надо. Пошлите.
Приходим мы с Вальком в ангар, где трубы были собраны к испытаниям, и наблюдаем следующую картину: вода по щиколотку, везде валяются провода, сварочные аппараты лежат тут же в воде, причем подключенные и вполне себе рабочие. Я с порога отказался идти дальше, аргументировав это тем, что на технику безопасности забили хуй, а помирать я пока я не собираюсь. Валек со мной согласился.
Малайцы в ответ на это заявление быстро пригнали начальника по тех. Безопасности. Если реально подходить к вопросу, то это был самый ярый нарушитель. В шортах, сланцах и солнцезащитных очках подваливает к нам это чудо.
- Добрый день господа, в чем проблема?
- Проблема в том, что не соблюдены правила ТБ. Пока не устраните, никакого гидротеста. – автоматом ответил я.
-Да что тут не так, вы мне покажите, я лично все проверял до вашего прихода.
Я, молча, показываю пальцем на толстенный обрезанный кабель, который лежит в воде, под напряжением.
-Ах, это, мелкое недоразумение. Сейчас уберем. – и недолго думая начинает тянуться к кабелю, голыми руками.
Сработал я тогда на автомате. В момент, когда мужик наклонился, я не придумал ничего лучше как оттолкнуть его ногой, и волею судьбы попал ему ботинком прямо в лицо. Учитывая, что мы ходили в рабочих комбезах, и в ботинках, с металлическим носком, удар явно был неслабый.
ТБшник визгнул, отскочил назад. Валек уже орал матом, что он дебил и их надо всех уволить ко всем чертям, иначе даже половина не доживет до конца работ с таким подходом к работе. Но мысль до малайцев была донесена, верно, смекнули, что придется все приводить в порядок. В итоге на устранение всех замечаний и высушку ангара у них ушел весь оставшийся день.
На следующее утро доблестные малайцы вновь встречают нас прямо в офисе. Все устранили, пройдемте гидротест проведем, сроки горят.
Пришли, действительно все устранили. Я уже по привычке залез на огромный ящик, закинул руку под голову, надеясь поспать полтора-два часа. Но не срослось. Валек, проверяя документы на используемые насосы и манометр, который рисует диаграмму, увидел то, что все сертификаты просрочены на минимум, на год. Отправляем их опять в далекое пешее. Нас просят подождать 5 минут.
Спустя недолгое время появляется Джеффорд со всеми документами, по датам все в порядке, номера бьются, и вроде все отлично. Если бы только эти документы не пахли свежей краской и были нормальными, а не черно-белыми листами бумаги с херовыми признаками фотошопа. После долгих препирательств мы доводим до Джеффорда мысль, что такой фокус не пройдет и пусть тащат другие инструменты, эти мы не примем в любом случае, ибо попытка нас наебать была, откровенно говоря, исполнена херово.
На поиски новых насосов и манометра у завода ушла еще неделя. Сроки у малайцев начинали поджимать, а попы сжиматься, т.к. заказчик уже грозился настучать им всем по голове за то, что у них делается все через пятую точку.
И вот новое оборудование привезено, к документам претензий нет. Гидротест провели. Казалось бы, все отлично. Но нет. Диаграмма показывала скачок давления, а мы такое пропустить ну никак не могли.
На следующий день проводим еще один, для подтверждения. И тут мы с Вальком поймали малайцев на очередном выкидоне. В определенный момент, стрелка на манометре застревала, и не рисовала диаграмму дальше. Малайцы, видимо зная о таком косяке, поставили рабочего рядом с этим манометром, который в момент западания стрелки незаметно стучал по нему, и стрелка начинала двигаться дальше. Вот из-за этого стука на диаграмме и возникал скачок.
Спалив всю эту кухню, гидротест мы с вальком остановили. Тут уже собрались в кабинете китайцы, я, Валек, Джеффорд, и собственно мистер Акрам. Китайцам мы выписали распиздон за такие вещи. Те в свою очередь просили подписать диаграмму, мол мы приняли. У китайцев явно пригорало. Ключевым в этом вопросе было то, что на нашей стороне был Акрам, и китайцы были посланы куда подальше.
И началось противостояние! Мы проводили гидротест еще полторы недели. Все тщетно. Скачок на диаграмме- тест провален. Малайцы каждый день рисовали нам новые документы, пытались стучать по манометру, но хуй там плавал. Мы ясно дали понять, что пока диаграмма не будет ровной, оборудование не пропустим.
Это могло бы продолжаться еще долго, но тут встрял заказчик. Китайцы накатали на нас письмо, что бы специально их валим. Когда началась вся эта возня, я в ответном письме заказчику написал, что даже Акрам согласен с нами в нашей позиции.
Вот тут-то видимо Акрама немного прессанули сверху, и тот пошел в отказ, мол, он с самого начала говорил нам принимать, что все хорошо, а это просто я неправильно понял. Грубо говоря, тупо решил втереть заказчику, что я хуево понимаю язык, вот с меня и надо спрашивать.
Заказчик уже начал в открытую пугать взиманием с нас неустойки за такие вещи, требовать, что бы меня, глупого сопляка, убрали оттуда с глаз долой. Тут уже вмешались мои руководители, и все были посланы куда подальше.
В итоге мы открестились от всей этой нервотрепки, и под раздачу попал Акрам, которого и заставили взять на себя ответственность за проведение испытаний и подписать доки.
Почему именно его? А потому что китайцы потом, когда поняли, что нас не продавить в этом вопросе решили нагреть Акрама и выставить его виноватым. Тот в свою очередь опять переобулся и сказал, что он собственно с самого начала был согласен с нашей позицией. Тут уже мое руководство прямым текстом высказало все, что думает о таких «непостоянных» сотрудниках.
Казалось бы, все закончилось. Для нас да. А вот для Акрама нет. Когда он проводил гидротест помимо уже описанных проблем, малайцы умудрились травмироваться, причем самым дебильным способом.
Так как нам с Вальком все же было интересно, чем все это закончится. На всех проводимых Акрамом гидротестах мы присутствовали. И вот в один прекрасный день, после испытаний, на трубах вскрывают одну часть ( я специально пишу простым языком, без терминологии, дабы было проще понимать), и дают мощный поток воздуха, чтобы выдуть всю воду из труб и просушить. Один из рабочих решил сделать классное фото. Дал напарнику телефон и встал напротив вскрываемого участка. Герой решил принять напор воды на свою мужественную грудь. Трубу вскрыли, воздух дали. Напор воды лупанул неслабый, и этого умника снесло на стоящий сзади мусор, он споткнулся и ударился головой о валяющиеся остатки труб. Итог - разбитая голова и немного жизненного опыта.
Валек наблюдая за всем этим, сказал только одно:
- Ну Долбоебы же!
Мораль из этой истории пусть каждый вынесет для себя сам.
