-6

Как я первый раз ездил в Китай!

Поскольку живу рядом с Китаем (600 вёрст не крюк!), расскажу про свою первую поездку. Их было много и ВСЕ с приключениями!

Итак, 2007 год, ноябрь. Я работаю торговым агентом и у меня первая машина, естественно в кредит - Ниссан Куб 2001. За полгода ПЕРВОЕ авто побывало во множестве ДТП (я считал себя Шумахером и чаще давил на газ, чем на тормоз!). Поэтому авто имело несколько крупных вмятин по кузову и отсутствие куска переднего бампера, через треснувшее лобовое стекло я смотреть привык, но подкатывать к симпотным тёлочкам на таком пепелаце было уже не комильфо! Надо ремонтировать. Тощий кошелёк разрыдался у меня в руках и сердобольный товарищ посоветовал гнать машину в Китай, ибо все "местные" мужики ремонтируются там! Знакомый с СТО насчитал ремонт на 29000 (2007г! Сейчас смело умножай вдвое!) и тоже посоветовал Китай, провинция Маньчжурия, дешевле будет на треть, да и местную заграницу посмотришь! Поскольку товарищ, проверенный детсадовским горшком внушал доверие (на сегодня дружим уже 29 лет) и в Маньчжурии был н-цать раз, я сделал загранпаспорт, взял отпуск на работе и с верным другом отправился в путь !

Предварительно в местной турфирме (у меня туалет по квадратуре больше), нам сделали необходимые документы, поэтому к границе мы подъехали уверенно! Те 90 км в конце пути, когда мы свернули не туда и случайно поехали к Ходорковскому в Краснокаменск, настроение нам не испортили! В заснеженном поле трудно ориентироваться, а дружбан в основном ездил к желтолицым в летний период, когда солнышко ласково светит, ветерок теплый и сломанная печка в машине, в принципе не нужна! Вовремя очухались и вернулись на роковую развилку (спасибо товарищу с GPS вместо головы, для меня после 7 часов за рулём по заснеженной дороге весь путь был одинаковый)

Приехали. Вереница машин и автобусов, дальнобои стоят отдельной линией. Тут выясняется, что нам не сделали "долларовку" (специальную бумагу на авто), но местные "турфирмы" готовы помочь делу, однако надо переоформлять весь пакет документов за новые деньги, ибо наша "турфирма" другая! Мы выехали в ночь, чтобы быть на границе под утро, самое лучшее время для "быстрого захода", поэтому я очень устал и хотел спать, голова соображала туго и я стал "заводиться!" Сотовые уже были повсеместно и мой "турагент" в городе был разбужен в 4:30 утра с фразой: "Какого х_ра?!" Надо отдать должное, человек  спросонья разрулил ситуацию и другая фирма по его просьбе нам выдала необходимую бумагу, правда за небольшую отдельную плату. Дальше начались часы ожидания. В ноябре. -32. В чистом, продуваемом поле перед таможней. Я кемарил, а друг травил байки, как в прошлом году он простоял на границе 1,5 суток с беременной женой, в мороз и местные "ушлаганы" привозили и продавали бензин замерзающим машинам по цене в 10! раз от обычной. И люди покупали,деваться некуда. Авто стоят почти бампер в бампер, по бокам бетонные блоки, не выехать. Но мы стояли не "долго", часов 5, ворота распахнулись и мы въезжаем на территорию таможни. Российской. Тут особо не чего рассказать, поскольку есть такое правило - когда ТЫ едешь в ТУ страну, тебя особо наши не проверяют, но проверяют китайцы на своей стороне довольно тщательно, а когда обратно, то наоборот, китайцам пофиг, а наши шустрят! Кстати нашим, и тем более китайским таможенникам тогда было пофиг на чём ты едешь и кто хозяин машины! Документы особенно не проверяли (я через год, без страховки, на чужой машине (брата) заезжал! Смотрели только, чтобы "не на ремонт" заходили, но отсеивали машины, которые на вид совсем уж развалюхи! Ладно заехали на нейтралку. Ворота за нами закрыли, китаецысвои еще не открыли. Очередь. Я говорю: братуха, а если в туалет? На что опытный турист мне ответил: в бутылку. Я повертел головой. Слева и справа простиралась полоса отчуждения, между двух заборов с колючей проволокой.

- Но ведь если это нейтральная полоса земли, то значит она ничья? Я сейчас выйду, пройдусь по ней и мне НИКТО не может ни чего предъявить по этому поводу юридически? Она же ничья?

Друг ответил, и я только сейчас заметил, что он сидит на сиденье авто приподняв ноги:

- Это земля НИЧЬЯ, она проклятая! Ноги задери!

Я, вообще-то, атеист! Но он сказал таким тоном, что я немедленно задрал колени к рулю. Однако через час ожидания, я послал его к такой-то матери и разлегся на кресле, естественно опустив ноги. То что было дальше, заставило меня ВСЕГДА поднимать ноги на "нейтралке" в следующих поездках!

Мы "зашли" на китайскую таможню. Тощий китайский таможенник в белых перчатках и шинели "а-ля 50 СССР" повелительно распределил нас по линиям спецстоянок и дальше начался АД!

Друг вышел из машины и начал мне рассказывать:

Когда этот (таможенник или погранец, хрен его знает!), направит тебя туда (взмах рукой в арку между зданиями", ты заезжаешь и ставишь машину куда укажут. Затем выходишь и бежишь в здание, ищешь комнату с "помогаями" (помогай - китайец на границе котрый немногооворит на русском и "помогает" оформлять документы, ибо всё на КИТАЙСКОМ!) и сам ты ничего не заполнишь! Я в это время - продолжал друг - прохожу таможню через основное здание и встречаю тебя с другой стороны!

По словам всё просто - на деле....!

Я несколько раз перегонял авто с места на место, пока китаец не удовлетворился моим "заёб...ым лицом". Затем побежал искать помогаев. Нашел их комнату и стал звать "фирма Спутник!" В большой комнате спало в одеждах на матрасе полсотни китайцев (это в 11-то утра, но они много работают круглосуточно, так что не показатель). В меня запустили лапшой и я отступил не надолго, но авто-то двигать надо?Поэтому зычный крик: Сука, Спутник здесь?!" вырвал из лап Морфея лохматую китаянку, реально мне по пояс ростом. Она выхватила документы из моих рук и умчалась в даль по коридорам. Я не успел за ней!

Я стоял ох..ший от этих событий и думал, что всё, пи..ец! Документов нет, друг пропал, авто на таможне и сейчас меня возьмут за мою бледную европейскую задницу и посадят в яму, где проростят бамбук через "неправильное" отверстие моего тела. Её не было 40 минут!!!

Но она вернулась! Когда я уже думал, что можно выменять с машины на пожрать у остальных китайцев, раздалось под ухом:

- Спутник?! Друга! Туда! Печать! Давай 200 юаней (ихние деньги)

Торговый агент во мне хлопнул кепку об землю и закричал:

- Какие 200: Чё ехерела? 100 же?!

Станиславский разрыдался -верю!

И 100 юаней, заботливо приготовленные моим другом, легло в маленькую ладошку.

Таможенник просмотрел мои бумаги, заставил открыть багажник, который глянул так, для очистки совести и указал мне рукой - машину туда, ты сюда.

- Куда сюда?

Но китаёза уже отвернулся и пошёл к другому авто.

Я беспомощно замер, отогнав машину за здание, лицом напоминая кота из Шрека - помогите!

Помог опытный ГАЗелист. Иди за мной, салага! (я конечно отслужил в инженерных, но на это "салага" никак не отреагировал!)

- Чё встал? Первый раз что ли? Тачку загнал, теперь сам через таможню!

Ок!

Бегу обратным маршрутом. Наверх по новой китайской таможне (эскалатор не работает), в очередь за другими туристами. По периметру зала, где контрольный пропускной пункт (штук 5 постов, кстати), проходит толи балкон, толи второй этаж (на втором этаже?), где стоят китайцы и не переставая орут: Помогая, кому помогая! Бери помогая! или фирмы "Юлия, Юлия, Юлия", "Мир, мир, мир", "Планета, планета, планета" и т.д. Короче навязывают свои услуги!

Я стою уже где-то в середине очереди. Тут китаец-таможенник на посту орёт: Водители, сюда ходи!

Бегу опять за ГАЗелистом. Отдаю документы. Тут впереди шум, какая-то возня, уже за постом за китайцами. Стараюсь не обращать внимание, быстрее бы оформиться! Но таможенник сам заинтересованно кладёт мои документы и смотрит себе за спину! Смотрю и я! А там ТРОЕ китайцев мужиков пиз..т моего другана! Реално пизд..т моего детсадовского кореша! Друг мой не особых статей, и не Ван Дамм! Летает в этом треугольнике, как кегля, неумело прикрываясь руками! Сказать, что я ох..л - ничего не сказать! Сказать, что все русские ох..ли, тоже ни чего не сказать! Я хватаю доки и кидаюсь в этот беспредел. Китайцы оказались опытные! Я не успел никому "нарезать", как встречным меня свалили, но упал я удачно, отлетел и повалил одного, вставая схватил за ногу и уронил второго, третий же пнул меня потдых от души, я закашлялся на четвереньках, но и друг не "спал" и просто как обезьянка запрыгнул на третьего и стал его душить! Тут засвистели таможенники (кстати до этого они реально смеялись над ситуацией!), и нас растащили. Другу разбили губы до крови, у меня особых отметин не было, только рёбра болели! Я такое только в кино раньше видел! Кстати из русских НИКТО за нас тогда не вступился! Это было обиднее всего, хотя и можно понять. Люди много часов проходили границу, в основном по делам (бизнес) и получить отказ вполне было реально. Я сам думал, что всё приехали. Но нет!

Охладили лица в туалете и на выход - Здравствуй Китай!

На выходе нас ждали те китайцы. Одному то ли я, то ли товарищ поставили смачный финик на пол лица. Он органично вписался припухлостью на плоском лице и узкий и без того глаз превратился в снайперскую щель! Они показали нам ребром по горлу и тут я окончательно приуныл. Какая интересная первая поездка за границу!

Китайцы демонстративно выехали БЕЗ ПРОВЕРКИ с таможни на маленьком белом микроавтобусе и припарковались за воротами. Мы были где-то в очереди из машин на 7-8 месте и я спросил у товарища:

-Братуха! Нам похоже пиз..ц?! Не то, чтобы я боюсь, но я реально боюсь так, что меня трясёт!

И тут мой маленький друг (он реально небольшой по комплекции), ответил словами великого китайского философа:

- Не ссы!

Затем достал телефон, вставил китайскую симку и стал общаться с каким-то Лёшей, которому мы везли 2 по 0,5 пиво Балтики 7. Больше через границу было не провезти, а Лёша любил Балтику! Поэтому дружбан в каждую поездку возил этому Лёше Балтику (кто пил кстати китайское пиво подтвердит какая это дрянь!)

Лёша ответил (он знал русский немного), и они пообщались не долго.

Кореш устало откинулся на спинку сиденья и сказал: всё ок! Ща машина придёт.

Я в это время уже в фантазиях торговал своими органами на китайском чёрном рынке. Поэтому успокоил он меня не сильно. Однако рассказать подробнее было не чего: Лёша сказал отправит машину (кстати китайцы часто для общения с русскими используют наши имена)

Когда мы уже выезжали из ворот, подъехала белая камри 2002-2003гг. поморгала нам фарами, развернулась и встала посередине дороги. Мы пристроились за ней (дружбан проверил по телефону что это за нами) и мы поехали. Белый микроавтобус так и остался на обочине таможни. А меня чувство страха не покидало еще пару дней!

Как-то так.

P.S. Кстати драка произошла из-за того, что мой друг отказался от услуг этих орущих сверху помогаев. Так они спустились и стали ему реально накидывать, что их услугами воспользоваться "обязательно" надо! Ну а дальше слово за слово.

Дубликаты не найдены

+2

Я начал сильно смеяться, когда прочитал про пророщенный бамбук, это реально смешно, но дальше началось реальное издевательство над моей психикой. Ты вылил из меня столько слез! Спасибо друг.

раскрыть ветку 1
-3

Пожалуйста :)

0
На счет пива не согласен. Харбин хорош.
-2
Кот, лампа, холст, акварель.
раскрыть ветку 1
-3

Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.


Умрешь - начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

А.А. Блок

-2

Историй много, если понравится напишу ещё.

раскрыть ветку 2
+2

давай, пеши исчо

0

Спасибо. Люблю такие истории, пиши ещё ) Мы с женой когда нибудь планируем съездить в китай, поэтому было очень интересно узнать все тонкости их культуры )

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: