992

Как я перестал доверять своим родителям

До какого-то своего возраста я думал, что мои родители - самые-самые родители в мире. Мама - самая добрая и понимающая, которой можно доверить свои тайны. Отец - самый мудрый и справедливый на свете. Разочарование меня ждало лет, насколько я помню, в шесть.


Моя старшая сестра (на один год старше) ходила в танцевальный кружок. Ну, мать и меня решила туда запихнуть. Походил я туда несколько занятий и приглянулась мне девочка одна. Не, ну а чО... девки молодые, как раз по моему возрасту... а я, так сказать, мужчина в полном расцвете сил... аж шесть лет. Как зовут девочку я не знал. Для того, чтобы выяснить ее имя, мне пришла в голову гениальная мысль: сказать матери об этом и она выспросит имя или у ее родителей или у моей сестры, которая знала эту девочку. Идти  с проблемой напрямую к сестре - не вариант.

И вот, я, такой, после занятий говорю матери шепотом: "Мама, а мне вон та девочка нравится, но я не знаю как ее зовут." Я ожидал ответной реакции нечто вроде, также, шепотом "Это которая вон та, светленькая? Я узнаю ее имя и потом скажу тебе."

Однако, реальность вышла несколько иной. Мать, выпрямившись в полный рост, вытянула руку с указательным пальцем в сторону той девочки и на всю раздевалку "ЭТО ВОН ТАААААА ДЕВОЧКА ТЕБЕ НРАВИЦАААА??? ДЕВОЧКА!!!! ЭЙ, ДЕВОЧКА!!!! А КАК ТЕБЯ ЗАВУУУУТТ???!!! ТЫ НРАВИШЬСЯ МОЕМУ СЫНОЧКЕ!!!"

"Ёбаный стыд"  "Как же стыдно"- подумал я и был готов провалиться сквозь землю.

На этот кружок я больше не ходил. И отчётливо понял, что матери доверять нельзя. Она всё всем разболтает. Мать потом еще несколько десятков лет недоумевала почему я бросил танцевальный. Она тогда так и не поняла что произошло.


Потеря доверия к отцу.

Мы с сестрой периодически проказничали. Или вместе, или по-отдельности. За что каждый и огребал от бати. Ну, там... она на кухне просеивала через сито муку в мой самосвал, а я возил эту муку из кухни в комнату и сгружал в кучу.

В один прекрасный день сестра чего-то там накосячила сильно, без меня. Батя узнал, но не знал кто.

Пришел домой, начал нас "пытать" на предмет кто это сделал. Сестра сказала "это не я, это он". Батя, не спросив у меня, снял ремень и с ходу начал меня охаживать. Я ору "Папа, это не я, послушай меня." А он заявляет: "Она не могла, она девочка. Значит, это ты."

Тогда я понял, что в отце искать справедливости - пустой номер, что он предвзят и я всегда буду крайним в его глазах.


К чему это я?

Товарищи родители, слушайте и попытайтесь услышать свои детей! Не высмеивайте их и не трепитесь на всю округу об их, как вам кажется, смешных поступках. Даже если это маленькие дети. Они все понимают и все помнят. И они будут вам всю жизнь потом благодарны за это.

Потерять доверие собственных детей можно просто одномоментно. Восстановить обратно - десятилетий не хватит.

Дубликаты не найдены

+61

А меня вот танцевальный кружок научил коррупции. Я стал танцевать с дочкой учительницы химии и оценка резко поднялась с тройки до пятерки. А в те времена медаль еще много значила при поступлении, так что полезный кружок вышел)

раскрыть ветку 1
0
Короче, женаты
+30
Эх, у меня в детстве пара подобных эпизодов была. Году эдак в 1997 моя мама, взяв шестилетнюю меня подмышку, ушла от отца-алкоголика (за что я безмерно ей благодарна), и некоторое время мы жили у моей бабушки. Бабуля моя кротким нравом не отличалась, и руку имела весьма тяжёлую. Ещё у бабули был кот - толстожопая сиамская падла. В один из вечеров я смотрела в кресле фильм "Пятый элемент", кот был со мной в комнате. А бабули, сука, не было. Так это жирное пушистое чудовище решило, что настал его звёздный час взгромоздить свою задницу на бабулин гарнитур "стенка". Прыгнуть он прыгнул, но не удержался, стал цепляться когтями за дверцу, которая открывается "на себя". Дверца открылась, и туша упала на неё, выломав крепления с корнем. Кошачья тварь заныкалась, а на шум прибежала бабушка. И тут картина маслом - сломанная дверь и ошарашенная я. Вот получила я тогда от не могу до не хочу, и никто моим словам, что это был кот, не поверил. Правда, спустя примерно месяца четыре он провернул сей трюк по новой уже в присутствии бабули, однако мне было сказано, что мне только на пользу. Так вот. Не на пользу. А сиамских котов я до сих пор терпеть не могу.
раскрыть ветку 1
+11
Иллюстрация к комментарию
+111

Насчет смеха над детьми:

Мелкая (лет 5) танцевала в зале, увлеклась и не заметила, как зашли родители. Услышала уже, как они смеются, а было над чем, ибо танец под конец уже перешел в бешеные пляски с наворачиванием кругов по залу и дрыганьем рук. В итоге от неожиданности я сначала испугалась,  а потом сконфузилась, стало стыдно за то, что я вызываю смех. И вот: мне за 30, а я больше и не пыталась танцевать. Дискотеки, клубы и прочие танцы-шманцы - все это прошло мимо меня из-за страха быть осмеянной. Глупый комплекс, застрявший в голове из-за единичного случая.

раскрыть ветку 20
+32
Не переживай, но поработать над собой все таки надо. Меня вот на дискотеку если трезвым притащить, то я там буду чайкофе в углу попивать. А ежели после поллитра, то буги-вуги... Это все исправимо. При желании.
раскрыть ветку 3
+25

После поллитра ты ещё думаешь, что офигенно танцуешь.

раскрыть ветку 2
+7

Кстати у многих в голове сидит комплекс А ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ ЛЮДИ? И не обязательно это связано с детской травмой.


Для себя я понял, что одной половине людей вообще плевать, что я делаю, а на другую половину плевать уже мне))

Например, кто-то, поскользнувшись и упав, начинает стыдиться и думать, что все сейчас только и делают, что стоят и ржут над ним, хотя на самом деле всем всё равно. Так и на вечеринке - можно плясать, дрыгаясь как осьминог, а можно танцевать тик-тоник. И всем будет опять-таки всё равно - все заняты своим общением, своим развлечением. Можно даже грубее сказать - вы не такая важная персона, чтобы все обращали на вас свое собственное внимание. Без обид, есчо

раскрыть ветку 1
0
Я так же на фесте себя вела. Просто топталась на месте пока все колбасились и выкидывали коленца. А потом что то перемкнуло, я подумала "обожемойдавсемнасрать" и забился болт)
+22
В лагере после дискотеки парень подошёл и спросил "ты так танцуешь, занимаешься где-то?", а я подумала что это сарказм и теперь не танцую совсем, 12 лет. Да, он меня бросил, потому что я стеснялась с ним разговаривать, я со всеми, кто мне нравился, не могла говорить, доходило до смешного 🤭, поэтому, может, так повлияло
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+1
Вам надо было как этому индусу подбухивать )
0

Интересно
Что-то странное
А что, они действительно смеялись язвительно, желчно, злорадно, презрительно?
У меня танец пятилетней дочери тоже вызывал улыбку и даже смех, настолько он был прекрасен. Как хорошо, что она меня не заметила, так, получается?

раскрыть ветку 1
0

Ниже есть и другие комментарии от меня, в которых все поясняется. Если комментарий выше вызвал у вас вопросы, прочтите всю ветку.  Нигде про "призму обиды" нет ни слова.

0

И кто, интересно @Nordcvet вынес вердикт , что "было над чем" смеяться? Это сами родители сказали? Или вы их смех так переосмыслили?
Чудовищно, если обычные реакции родителей воспринимаются через заранее изготовленную призму обиды

0

АА может родители были не виноваты и это вправду было смешно? Может это ты неверно отреагировала?

раскрыть ветку 4
+8

Именно, тут речь не об обиде на родителей, а о том, что смех взрослых над детьми может породить в детях комплексы,  если ребенку не объяснить,  что смеются не конкретно над ним, а над данной ситуацией, чтобы ребенок это понял и тоже посмеялся.

раскрыть ветку 3
-12

Извините, очень хочется выразить своё мнение, не могу сдержаться. Почему вы в своих проблемах ищите виноватых. Ваша жизнь только в ваших руках. И когда вы это поймёте, вам ничего не будет стоить пойти на танцы если хочется или на бокс, или на что угодно. Это просто отговорка, что кто-то там что-то сказал, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Потому что так проще жить. Не получилось, потому что родители смеялись, а не потому что я не хочу и боюсь попробовать снова. Вами просто управляет страх. А должны управлять вы и ваши желания и мечты.

раскрыть ветку 3
+13

Я ни в коем случае не обвиняю в этом родителей, ведь смеялись они не со злым умыслом, а просто над комичностью танца. Это, повторюсь, глупый комплекс, но благодаря этому случаю я себя повела иначе, когда так же застала выплясывающей свою дочь. Она тоже сначала смутилась, но я ее похвалила, мол, как хорошо у тебя получается, я так не умею, можно я посмотрю, как ты танцуешь? И ребенок преобразился: исчезло смятение, появилась уверенность. Сейчас она уже подросток, и танцует без каких-либо стеснений.

ПыСы: с годами провела над собой работу, что смеются не над тобой,  а смеются вместе с тобой. Но с танцами это до сих пор не срабатывает.

+3

Извините, очень хочется выразить своё мнение, не могу сдержаться. Почему вы в безалаберности родителей вините детей. Их жизнь находится в руках родителей, потому что они еще не сформировали личность. Это просто отговорка, нунучто подумаешь что кто-то там что-то сказал, чтобы не брать ответственность за своего ребенка. Потому что так проще жить. Не получилось, потому что ты такой бездарный, нет парня потому что никому ты не нужна. Вами просто управляет эгоизм. А должны управлять здравый смысл и сопереживание.

0
Ну так в детстве прививается некое доверие к миру. Или не прививается, и тогда хело даркнесс май олд френд.
ещё комментарии
+19
Люди вырастают, и забывают, что когда-то они были маленькими. Я вот помню, поэтому многое прощаю детям. И прислушиваюсь к ним.
раскрыть ветку 7
+7
А у меня вот такая проблема - я очень хочу помнить, какого это, когда ты маленький, но память оставила только события из детства, а не мои чувства к этим событиям. Сыну пока полтора, но уже приходилось себя одергивать и заставлять вспоминать.
раскрыть ветку 4
+6
Я думаю, что мозг сам как-то одно к другому подвязывает. У меня есть очень яркое воспоминание из детства: я стою возле бабушкиного дома с велосипедом. И не знаю, что мне делать, потому что мои друзья разъехались по пионерлагерям и деревням. Я точно знаю, что особых эмоций у меня этот момент не вызвал, но с возрастом щемящее чувство какой-то утраты всё усиливается и усиливается.
раскрыть ветку 2
+3
Сегодня психанул на сына, нравоучения, и так далее. Сейчас он спит, а мне стыдно. Завтра обниматься-целоваться с утра ))
+3
Но они вот так же запомнят на всю жизнь тот самый один единственный раз, когда вы были недостаточно к ним невнимательны и чем-то обидели...
раскрыть ветку 1
+7

Поэтому важно разговаривать с детьми, уметь извиняться. Все равно накосячим и не раз и не два. Но если сможем извиниться за это, исправить, то все пройдет чуть легче. Хотя не факт.

+94

Как-то купались мы в ванной с моей сводной сестрой. Мне 7 лет ей 2-3(не помню точно). И тут по краю ванны бежит таракан! Она как заорет от испуга, ревет, пищит. И тут дверь распахивается и влетает отец, в попыхах спрашивает, что случилось. Она пальцем показывает в мою сторону (таракан где-то в моей стороне ковыляет) и сквозь слезы что-то мямлит. Ничего не понятно. И тут отец как взмахнет своей ручищей и как треснет мне по спине. У меня искры из глаз, спина горит... В общем, он подумал, что я ее обидела и почему-то решил таким способом меня наказать. Я сквозь слезы конечно же все объяснила, он понял, что косякнул. Вот только прощения не попросил вроде. Ну, я сколько не прокручивала эту ситуацию в голове, не помню я сожаления. А вот отпечаток огромной пятерни бордового цвета на моей спине я помню хорошо. Неделю не входило... Отца любила и люблю, но что это было не пойму. И спросить некого больше. И вот обида эта во мне по сей день.

раскрыть ветку 11
+6

Как блять можно после такого не извиниться, кто все эти люди из подобных историй явахуе

+2
А потом с ним это не обсуждали?
раскрыть ветку 2
+1

Не успела. Я была слишком мала когда нас разлучили, а вскоре он умер.

раскрыть ветку 1
-107

В состоянии аффекта и не такое можно натворить.

раскрыть ветку 6
+61
В пизду такой аффект, не умеешь себя контролировать нехуй за воспитание браться.
Когда мне было где то лет 9, а моему брату лет 5 мы с ним играли.., точнее бесились и я его случайно ударил в районе паха. Отец же в это время трапезднячал, когда поднялись крики брата (хотя как потом оказалось он больше испугался, а судя по тому что он через 5 минут бодро и весело продолжил играть, так ему и вообще больно не было) в меня полетела сначала тарелка, а затем железная табуретка, хорошо что я был юрким и точного попадания не случилось, но вот и без того уже имеющаяся ненависть к нему усилилась еще больше.
ещё комментарии
+12

В состоянии хуесосства можно и хуй отсосать.

ещё комментарии
ещё комментарии
+72
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "Ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А зачем мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "Ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
раскрыть ветку 8
+54
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А зачем мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "Ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
раскрыть ветку 4
+5
Это шедевр, я рекомендовал бы его к прочтению всем "воспитателям" и "психологам")
раскрыть ветку 1
0

шельма))

0
Да, прям "эффект бабочки" какой-то )) продолжайте, у вас прекрасно получается!
+10

Чёт с детьми тебе не везёт при любом раскладе...

раскрыть ветку 2
+11
А суть и правда в том, что ни один родитель не сможет воспитать ребёнка без ошибок. Никто не идеален, всегда есть что-то, в чём родитель был неправ. Однако, становясь взрослым, человек либо начинает сам резгребать результаты воспитания, развивается и меняется к лучшему, либо сидит, сложив ручки и обвиняя родителей.
раскрыть ветку 1
+128

В детстве не понимала, когда бабущка, переодевая меня (мне года 4!) на гимнастику, на мои попытки прикрыться и спрятаться (а там же что сверху что снизу уже ОГОГО!) говорила "да кому ты нужна!"... а я думала, что и правда я НЕ нужна никому?А вдруг ну хоть кому-нибудь?!

раскрыть ветку 34
+55

Мне так бабушка говорила, когда ходили по рынку и примеряла вещи за ширмой из тряпицы и я была почти подростком. И торопила вечно: "Ну что ты там копаешься? Быстрее давай!". Мне сейчас 36 и комплекс не искоренила до сих пор ((

раскрыть ветку 2
+79

А еще в самый неожиданный момент отдернуть занавеску  -"Ну что, подошло??? НЕ ЖМЕТ? ОЙ ДА КТО ТАМ СМОТРЕТЬ ТО БУДЕТ!"

-7

Ну в этом ТОЧНО НЕ бабушка ваша виновата!!!!!! Мне тоже уже аж 37, и тоже КОМПЛЕКС ((

ещё комментарий
+17

Тоже, к стати, когда мать меня, 3-4 летнего, мыла в ванне, не понимал этого "да нужен ты мне сто лет!"

ещё комментарии
+2
Если вы до сих пор боитесь что никто смотреть не будет - можете сюда фото или видео скинуть. Тут обязательно кто-нибудь да посмотрит))
раскрыть ветку 1
0

Что смотреть будут- я уверена. я НЕ уверена что хочу это делать, вернее куверена что это делать НЕ хочу.

+19
После этих историй страшно быть родителем. У всех есть великие детские обиды и ты никогда не узнаешь на что эта обида может случиться. Я не говорю про случаи с битьем, но я уже реально боюсь объяснять парикмахеру как постричь сына, ведь судя по всему любое слово о внешности может родить навсюжизненные комплексы
раскрыть ветку 3
-3

Да. ( сарказм) . Как же задолбали эти нытики со своими "комплексами на всю жизнь" из-за выкинутого вкладыша от жвачки-резиновой уточки ( нужное подчеркнуть). Вас не били смертным боем. Не заставляли просить деньги на улицах, вобщем, не делали с вами ничего ужасного. Водили в кружки и секции, помогали с уроками, давали деньги на мороженое, катали на санках и лепили с вами снеговиков. Ходили в школу и краснели из-за разбитого вами стекла или плохих отметок. Не спали ночью, когда у вас была температура. Простили вам ваши детские шалости, потому что были взрослее и умнее. Теперь вы стали взрослые. Почему ж вы простить никак не можете? Почему стало так модно и удобно оправдывать собственную несостоятельность и неспособность добиться желаемого "ужасными травмами, нанесенными родителями"?

раскрыть ветку 2
+4

Ога, и начинается обратная крайность. Изнеженные до нельзя дети. "Он же ребенок!". Гиперопека, оберегать от каждого чиха тонкую психику ребенка. И вырастает нечто: капризное, несамостоятельное и т.д.

раскрыть ветку 1
+12

Когда делилась с мамой чем-то, то она из лучших побуждений, пытаясь подбодрить меня всегда говорила, что нечего переживать по пустякам. И только в 30+ лет я поняла, почему же мне так сложно рассказывать о своих чувствах, потому что запомнила, что мои чувства для мамы пустяки.

раскрыть ветку 1
+2
Когда давно, когда у меня еще не было детей, прочитала, что все переживания одинаково важны и в 5 и в 15 лет. Сейчас стараюсь внимательно слушать каждую жалобу) иногда уже в процессе рассказа, дети понимают, что некоторые переживания не стоят их внимания.
А я же взрослый человек никому не могу пожаловаться 😁
+6
Иногда действительно бывает сложно вовремя вспомнить, что даже очевидные глупости дети принимают за чистую монету.
Как-то имела неосторожность на вопрос сына (4года) "Мама, ты куда?" в шутку ответить "на кудыкину гору"...теперь уже месяц не могу доказать, что я не веду его на кудыкину гору не из вредности, а потому что такой горы нет🤦
раскрыть ветку 1
+9
гугл не согласен))
Иллюстрация к комментарию
+15
Она не могла, она девочка. Значит, это ты.

Как же знакомо. И не только в детстве, это вообще какая-то установка в нашем обществе.

+4

Вы пишите, что мать несколько лет не могла понять почему вы не ходите в кружок  и т.д., в чём проблема поговорить с ней, объяснить?

Люди не умеют читать мысли в голове, даже самых близких.

Порой мы остро воспринимаем то, что для остальных не так важно, сейчас то вы должны это понимать.

Вы сейчас можете совершить точно такую же ошибку со своими детьми и потом ещё десять лет не понимать, почему они на вас затаили обиду.

+4
С девочкой в садике это жестоко. Как ты вообще с ними разговариваешь после этого?

Не знаю.. меня самое запоминающееся это с качелей роняли. Но было даже весело
раскрыть ветку 6
+20

Не разговариваю.

раскрыть ветку 5
+48
А я ненавижу мать, ибо совала свой длинный нос куда не следует, в самое сокровенное, комментировала с видом знатока и разбалтывала всем. Сейчас эта дура искренне удивляется, отчего я с ней совсем не общаюсь. Всю жизнь она пыталась мной руководить, манипулировать, хотела со своей удушающей любовью, чтоб я прожил ее, а не свою жизнь. Даже когда вырос и начал работать, с истериками пыталась забрать всю зарплату и единолично ею распоряжаться...
кстати, да, о том, что она не чиста на руку, понял так в классе четвертом. Когда она забрала МОИ (заработанные) деньги на хранение, но потратить не давала, я ведь их на глупости потрачу... А через год- полтора сделала большие глаза, дескать, что за хуйню я вспомнил...
потому абсолютно не воспринимаю утверждение, что по умолчанию, мать это святое...
раскрыть ветку 2
+1

С 6 лет?)

раскрыть ветку 1
0
"И они будут вам всю жизнь потом благодарны за это."

Либо они вырастут инфантильными мудаками и будут обличать, тридцатитетние боровы, как в 6 лет их предала маменька, которой теперь "десятилетия не хватит".
Что-то не видно в вас благодарности. Ни грамма вообще. Не за что совсем?

Вы, наверное, подобны богу, если так уверены, что никогда в жизни не говорили ни одного неверного слова, к которому нельзя вот так докопаться, не совершали неверных поступков. Это так?

Этим постом вы обесценили все, что делали для вас родители. Миллионы добрых и хороших минут, которые заслуживают благодарности. И снисходительности. Ваши родители - живые несовершенные люди. Справлялись, как могли. Посмотрите в зеркало и спросите себя: а вы можете за каждую секунду своей жизни поручиться?
раскрыть ветку 24
+16
В отношениях взрослый-ребёнок ответственность за встраиваемые отношения лежит ТОЛЬКО на взрослом. Не надо перекладывать ответственность на ребёнка: "а ты сам-то идеален?" нет, не идеален ввиду отсутвия опыта и мозгов. А вот родитель должен уже обзавестись и тем и другим. Если этого нет, извиняйте.

Как-то смело утверждаете про "миллионы добрых и хороших минут". Жили рядом с автором? Или может видели жизнь его глазами? Не всегда внешне благополучная семья такой является. Чтобы оставить ребёнку глубокий след в душе не обязательно продавать его в рабство и тушить об него сигареты.

Узко мыслите, дорогой друг. Пора немного заглянуть за границы своего привычного мира.
раскрыть ветку 22
+4

Перечитайте внимательно комментарий Famolga. Он(а) не говорит что надо возложить ответственность на детей. Имеется ввиду что родители тоже совершают ошибки. Если общий воспитательный фон удачен, и несколько грубых ошибок - единственная причина ненависти к ним, то стоит пересмотреть свое отношение к этим проблемам.

раскрыть ветку 6
-2

Не надо перекладывать ответственность на ребёнка: "а ты сам-то идеален?"

Так это пишет не ребёнок уже. А взрослый человек, предположительно "с опытом и мозгами". Но нет. Он застрял в своих 6 годах.

А вот родитель должен уже обзавестись и тем и другим. Если этого нет, извиняйте.

Аборт или детдом?

Я как раз мыслю не узко. Вы как попугайчики повторяете про токсичных родителей, начитавшись поп-психологии. Только читаете вы как-то выборочно и до психологов не доходите тоже. И не способны протереть глаза и вернуть себе ответственность за жизнь. Сидите в роли жертвы, упиваетесь ею и требуете от мира компенсации.

раскрыть ветку 14
0

Поддерживаю.

+1

По телеку сериал идёт Голдберги. Типа такой семейный ситком. Но эта абьюзная мамаша меня просто вымораживает. Такое давление и снос границ под видом материнской любви. Ааа. Как попадаю, сразу спешу переключить.

И вот мне странно, взрослые никогда детьми не были? Или типа дедовщины, нас шпыняли и вы потерпите?

+1
Ого! Про меня прям.
-1
Имеется парочка - сын и дочь, ещё племянник присоединяется. Если выяснить виновника достоверно не представилось возможным,тнаказаны будут все. Но они знают об этом давно, так что никаких обид, по факту ответственности детской чуть больше
раскрыть ветку 8
+11
О, знакомый принцип. Виноват один, не сознается, страдают все. Кто не проходил этого, не поймет глубокого воспитательного эффекта.
раскрыть ветку 1
+8

Правильно, а если есть информация, что опасный террорист скрывается в городе N, нужно поставить ему ультиматум: либо он сдаётся, либо мы сбрасываем на город N атомную бобму, уничтожая террориста вместе со всеми мирными жителями. И никакой нашей вины в гибели миллионов мирных жителей нет - это террорист виноват, что не сдался, ему был дан выбор, он его сделал. Правда, он изначально планировал взорваться в каком-нибудь людном месте, забрав с собой человек сто или тысячу, только ядерной бомбы у него не было, чтобы сразу миллион. Но зато справедливость восторжествовала, и когда в следующий раз какой-нибудь террорист будет прятаться в городе M, то мирные жители вместо глупостей типа мирно ходить на работу и надеяться, что террориста как-нибудь за них специально обученные спецслужбы поймают, будут мотивированы сами его искать.

+21

Тоесть вы заранее прививаете им комплекс вины, учите, что они будут виновны даже без реальной вины и наказаны ничего не нарушив? "Гениально".

раскрыть ветку 3
-1

Нет, это скорее учит ответственности за близкого. И неотвратимости наказания. Если не наказывать никого в этой ситуации, это тоже кончится плохо. Так как ребенок будет чувствовать безнаказанность. А что вы предлагаете? Какое поведение родителей вы считаете приемлемым в ситуации, если неизвестен виновный?

раскрыть ветку 2
+4
В армии это работает, с детьми - нет.
раскрыть ветку 1
0

В армии виноватого потом в сушилке пинают

+1
Отец - классический подкаблучник, которому в голову выдолбили, что виноват всегда мужчина/мальчик. Да и пороть детей ремнем за какие-то детские шалости - это просто жесть какая-то.
0
"Она не могла, она девочка. Значит, это ты."

По себе, видать, судил.

0

Боже, какой бред написан. Рассуждение типичного быдла. Который думает что ему все позволено. Родители имеют полное право ограничить тебя в твоих действиях. Мать - учит тебя не ссать и не стоять, как вкопанный перед девочкой, учит самостоятельности и умению действовать. Отец - показал, что мужик должен быть готовым ко всему. Ремень - это мера воспитания, причем действенная. Всегда поражали своими такими впрысками такого рода быдло, как автор. Которые помнят лишь то, что по их мнению было неправильно со стороны родителей.  Ладно, если было бы написано, что они беспробудно пьянствуют и занимаются домашним насилием. А так как этого нет - убейся крч. Тебя никто не просил появляться на свет.

0

Ебать тут жир в заминусованных комментариях

0

Я вообще никогда своей маме не доверяла, т. к. все мои проступки и проделки выносили на суд всех бабушек и дедушек с самого раннего детства, меня бесконечно ругали за всякую хрень, типа зажёванной пленки касеты или разбитой тарелки. Помню как в возрасте лет 5-6 разбила что- то из посуды и тряслась до самого прихода мамы с работы, ну и конечно наорали, что у меня руки из жопы растут, или наказали, что брата поздно из сада забрала ( блин, але, я первом классе учусь! Я на мультики залипла после школы).  Как-то в субботу, утром, собираясь в школу, я пошла разбудить маму, чтобы она закрылась ( мы в частном доме жили), потрясла ее тихонечко за плечо, а она как давай на меня ОРАТЬ, что у меня капец какая рука тяжёлая, что у неё синяки теперь будут, ещё и отец подключился, ощущение было, что я ее почти избила ( я не была огромной толстухой, а маленькой худенькой девочкой). Я стояла, и обтекала просто ( за что???)мне было тогда 11, потом она целый день ходила и жаловалась как у неё болит плечо, при этом на меня косо посматривала, ждала извинений что ли. После этого у меня на всю жизнь отбило желание прикасаться к ней, обнимать. В возрасте 15 лет началось гнобление, что меня такую сякую с таким ебаным характером никто замуж не возьмёт, и вообще я никому не нужна, и внешность у меня средненькая, ни капли во мне ничего красивого нет, дай Бог, кто нибудь бы замуж взял, и не важно нравится он мне или нет, с лица воды не пить. Это повторялась из за дня в день и я поверила же!!! Позже они вдвоём с бабушкой не стеснялись шарить по моим карманам, сумкам, однажды нашли таблетку ( ношпа из тюбика в сумку выпала), и конечно! Я уже наркоманка! Слава Богу, в возрасте 19 лет у меня хватило мозгов собрать свои вещи и уехать от этой травли! Сейчас у меня самый лучший муж, который любит меня и считает самой-самой, и ребёнок. К родителям в гости раз в пол года. А недавно,дорогая мамочка в шутку сказала, ты, мол, с мужем то не разводись, а то тебе и идти жить некуда, у нас места нет! Я знаю, мам!!!

0
Если бы ты после огребштх пиздюлей пырнул бы ножом в брюхо сестре за то что стрелки перевела, то получила бы ещё и она)
0
Ну вот прям один в один со мной такие же истории произошли.
0

У меня аналогичные ситуации были, уехал от родителей жить в другой город, сильно помогло)

-17
Взрослые люди, а ведёте себя как дети. Обиженные,несчастные дети. Может просто пора вырасти? Вы вините родителей в ваших неудачах? Вы обесцениваете самих себя. Ведь если они виновники неудач,значит они и виновники ваших удач. А вы тогда где? Все плачете из-за того,что огребли за сестру?) Необязательно их прощать,понимать и принимать. Важно простить,понять и принять себя самого..ну или ныть в 30 как тебя в пять лет обидели. Выбор же за нами?)
раскрыть ветку 2
+5

Вы абсолютно правы. Детские обиды, равно как и детские страхи - сидят ОЧЕНЬ глубоко. И выковырять их на белый свет ой как тяжело. Однако, вы упускаете очень важный момент: я это вижу, я это понимаю. Следовательно, я уже корректирую свое поведение, нивелируя негативный момент от этих воспоминаний. А те, кто не осознает или не понимает, они-то, вот, как раз, и срываются на родителях, обвиняя их в своих неудачах. Или я не прав?

раскрыть ветку 1
-1
Правы. Но есть и ещё один интересный вопрос с не менее интересным ответом. А хотят ли они это понимать,принимать? Легче винить,чем расти самому это применимо ко многим, естественно,не ко всем
ещё комментарии
0

Товарищи родители, доценты с кандидатами...

-11
Сходи к психотерапевту, хуйней страдаешь. Родители тебя не принуждали к проституции и не заставляли продавать наркотики. Хорош ныть и копить обиды. Поговори с предками
-8

Ути какие все неженки развелись...

По жопе получил один раз и на десятилетия у него доверие пропало к родителям...

-61
Потерять доверие собственных детей можно просто одномоментно. Восстановить обратно - десятилетий не хватит.

это ты типа отцу своему и матери угрожаешь? ))))) поучить их решил. уму-разуму?

раскрыть ветку 3
+20

В чем угроза?

+36
Ну, тебя то уже поздно, сразу видно :)
Предостережение это, чудик.
Многие родители, даже поняв, что неправы, НИКОГДА не извинятся перед ребенком. А ребенок это запомнит и пронесёт через всю жизнь.
-1
Ты каким органом читал умник .ля?
-50

у меня двое сыновей, если один накосячит то писдячек огребают оба, вот такой я злодей папаша

раскрыть ветку 7
+22
Жду подобные посты о тебе, говнюк.
+36

Вы выбрали самый лучший способ заставить сыновей ненавидеть друг друга.

раскрыть ветку 2
+32

И отца заодно. Причем отца в первую очередь - они-то в одной лодке, так сказать.

раскрыть ветку 1
+10
Лет через 30 ждём пост-обзор дома престарелых.
+9

"гений"

+3

Мне 34 года и я помню каждый пиздюль, полученный за брата, но не помню ни одного, полученного справедливо. Однажды у брата гостил друг, и они начали меня просить показать жопу, я отказывался, но они типа давай, прикольно же. Ну и уговорили, как его друг, ныне здохший, сразу позвал мою мать и сказал, что они мирно играли, а я ни с того, ни с сего начал жопу показывать. Мама не стала спрашивать у меня и разбираться, просто заставила меня снять всю одежду и вытолкали меня за дверь в подъезд, я выл и скребся обратно, на крики повылазили соседи. Мне постоянно снится, что я голый на улице и все на меня тычут пальцем :) На мать я обиды не держу, но тот случай грызет меня сильно.

ещё комментарии
Похожие посты
180

Как наладить отношения с подростком?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.


1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.


Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.


Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.


3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.


Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.


Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.


Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.


Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.


5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.


Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».


Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.


Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как наладить отношения с подростком? Психология, Подростки, Отношения, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
105

Дети и гаджеты

Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?


Многие родители говорят. "Еще пять минут, и марш ужинать!". Это заявление обычно игнорируется ребёнком.


Спустя пять минут вы можете выключить гаджет, но в ответ получите крики, истерики и так далее.


Немного о гаджетах


Бывало ли у вас когда-нибудь, что электричество отключалось в разгар интереснейшего футбольного матча?


Или ваш трехлетка нажал кнопку "выкл" ровно в тот момент, когда главные герои романтической комедии вот-вот должны наконец поцеловаться?


Или в компьютерной игре у вашего персонажа кончился запас энергии именно тогда, когда он собрался убить пришельца и пройти на следующий уровень?


Очень трудно выйти из состояния, в котором ты получаешь удовольствие, а именно такое состояние возникает у нас, когда мы проводим время у экранов. Это трудно даже для взрослых. Для детей это может быть невыносимо. В буквальном смысле.


Когда человек (не только ребенок, но и взрослый!) увлечен просмотром фильма или играет в компьютерную игру, он мысленно находится в другом мире. Экраны действуют на наш мозг гипнотически. Свет, звуки, смена картинок — все это погружает нас в состояние потока. Мы чувствуем себя хорошо и не хотим делать ничего другого. И, конечно, мы не хотим, чтобы ситуация менялась.


В этот момент наш мозг вырабатывает дофамин — нейромедиатор, предназначение которого – снимать стресс и боль. Все в порядке — но до тех пор, пока включен экран. Когда мы выключаем гаджет ребенка быстро и без предупреждения, уровень дофамина резко падает, что может без преувеличения вызвать ощущение боли в теле. Этот гормональный спад и связанный с ним физиологический дискомфорт — тот самый момент, когда у ребенка начинается истерика.


Не имеет значения то, что мы, родители, четко обозначаем время, когда пора выключить гаджет.


Для нас это ясно, но для ребенка – нет.


Как с этим бороться?


Другими словами, силой оторвать ребенка от гаджета — болезненно для него. Поэтому вместо того чтобы просто нажимать кнопку "выкл" на устройстве, попробуйте маленькую хитрость — сначала войдите в пространство ребенка.


Если вы решили, что ребенку пора заканчивать сидеть у экрана, сначала войдите в его мир, побудьте рядом. Посмотрите с ним телевизор или посидите на соседнем стуле, пока он играет в компьютерную игру. Нет нужды делать это долго, достаточно и полминуты. Просто разделите с ним то, что он делает.


А потом задайте ребенку вопрос. Некоторых детей можно спросить: "Что ты смотришь?". Другим требуются более конкретные вопросы: "На каком ты сейчас уровне в игре?", или "Какой забавный персонаж на заднем плане. Кто это такой?".


Обычно детям нравится, когда родители интересуются их миром. Но если ребенок по-прежнему поглощен происходящим на экране и не откликается, не сдавайтесь. Посидите с ним чуть подольше, а потом задайте еще один вопрос.


Как только ребенок начинает отвечать на ваши вопросы или рассказывать о том, что он смотрит или во что играет, это означает, что он постепенно возвращается из виртуального мира в реальный. Он выходит из состояния потока и возвращается в пространство, где снова начинает замечать ваше присутствие — однако происходит это медленно.


В этот момент вы можете сказать ребенку, что настало время ужинать, или идти в душ, или просто напомнить, что время пользования гаджетом закончилось. Благодаря тому, что вы вернули ребенка в реальность достаточно мягко, он будет в состоянии вас слушать и реагировать на ваши просьбы. Он даже может так искренне обрадоваться родительскому вниманию, что сам захочет выключить телевизор (планшет, компьютер).


Если вам удалось добиться диалога, считайте, вы построили мост — он поможет вашему ребенку постепенно вернуться из мира виртуального в реальный без гормонального скачка, а значит без крика и скандала;


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Дети и гаджеты Психология, Психотерапия, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
481

Детские травмы взрослых людей

До весьма солидного возраста я думала, что синдром дефицита внимания — это когда тебе мало уделяют внимания, и ты от этого грустишь. Оглядываясь на свою жизнь в родительском доме, начинаю понимать, почему я так думала. У кого что болит, тот о том и говорит, как водится. Дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала нужной.


С рождения сестры всё как-то завертелось вокруг неё, родителям было не до меня. Нет, я была одета-обута, всем обеспечена, но вот любви и какого-то участия не хватало. Мама интересовалась моей жизнью в довольно агрессивной манере: "ну, чего ревёшь? рассказывать будешь или нет?". Помню, в начальной школе меня сильно дразнили и задирали. Я приходила домой в истерике, а мама пыталась выпытать, как именно меня обзывали, вместо того чтобы просто обнять и успокоить. Папа был постоянно на работе, и мне кажется, он меня в мои подростковые годы даже как-то избегал, всё старался проводить время с малой. Я была довольно замкнутым подростком, поэтому любви родителей как-то и не просила, думала, что это нормально.


Очень долгое время, лет в двенадцать-четырнадцать, мне не хотелось жить, но что-то сделать не хватало решимости. Не знаю, как со стороны можно было этого не замечать. Сейчас моей сестре пятнадцать, она очень эмоционально переживала свою первую любовь и проблемы в школе. Все за неё переживаем, мама суетится, каждую неделю возит её к психологу. И жалуется мне, как ей сложно, когда малая не хочет что-то рассказывать. Я её успокаиваю, говорю, что всё наладится. Мама вздыхает и говорит, что я вот, в отличие от сестры, такой скрытной не была. Вообще золотой ребёнок был. А мне и смешно, и грустно. Мы говорили только о моей учёбе, мать до сих пор обо мне ничего не знает. Какое у нас всё-таки разное впечатление о том, что было.

429

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
7372

Будешь как дядя...

Прочитал на Пикабу несколько историй, как люди занимались физическим трудом, будучи одетыми не в костюмы от Армани, а не очень воспитанные родители поучали своих детей в стиле "вот будешь плохо учиться - будешь как дядя ямы копать".

Вспомнил свою историю.

Почти такую.

Ну почти.


Строили мы в то время дом. Электрику по дому делал наш родственник - квалифицированный электрик. А я был в роли помогайки - подай-принеси, проштроби канал. Заодно понемногу учился премудрости электрической.


В тот день, почему-то надо было очень срочно ехать домой, поэтому переодеться не успел, и поэтому возвращался не как со съёмок Модного Приговора - старая кожанка, рабочие штаны, старые берцы, и всё подкрашено въевшейся пылью. Картину завершают причёска в стиле "1 мм -  чотка и практично", недельная щетина, а также руки перепачканные краской. В общем в таком виде не стоит показываться своей бывшей и одноклассницам (тоже бывшим).


В общем шкандыбаю в таком виде по подземному переходу, а навстречу идут нарядная мама с таким же нарядным карапузом - хоть фотографируй и в рекламу счастливой семьи вставляй. Малыш правда не хочет вести себя как полагается малышу с рекламной картинки, и громко возмущается очередному родительскому беспределу.


В этот момент его мама видит меня, наклоняется к сыну и начинает:

- Вот смотри Васенька на дядю...


Ну вот, приплыли, думаю я, и ведь не будешь же всем окружающим показывать свой красный диплом , и объяснять, что первое впечатление порой обманчиво, и не стоит судить людей по внешнему....


А родительница продолжает:

- Вот будешь хорошо кушать, будешь таким же большим и сильным как дядя.


И вроде прошли они давно уже мимо, а почему-то  всю оставшуюся дорогу шёл  и улыбался как первоклашка, которому купили огромное ведро мороженого.

2256

Ответ на пост «Теща» 

Подброшу дровишек в разгорающийся костер постов о сводничестве. Мама моя полжизни проработала на руководящей должности и ,когда пришла пора уходить на пенсию , стала она искать себе приемника , чтобы все её начинания не похерил, ну и её не обижал ( оставил бы её на должности своего зама). Ну и нашла она такого - тихий , спокойный паренёк , только после института, родом  из деревни, без понтов . Взяла на работу , года два его учила, таскала везде с собой , и на совещания  и на конференции.Короче ,выучила, и со спокойной совестью  сдала свою должность и ушла в замы. И стали они работать в мире и согласии. Мама , по старой памяти, за него всю работу делает, а он в кабинете в танчики рубится , но правда в зарплате и премии её не обижает. Одно только маму беспокоило : парень то хороший, да только не  женат до сих пор- уж больно застенчив , ну и задрот конечно (это я уж от себя  добавлю) .  А тут ,в один прекрасный , погожий день ,приходит к ним на работу устраиваться девчушка после института, с красным дипломом, глазки в пол и две косички. Собеседование мама проводила. Всё узнала : и что родом из деревни, и что не замужем и , даже , там не была .  Хотя должность, на какую претендовала это чудное создание , уже и занято было , взяла её мама на "полставочки" . Свести  значит их решила : "уж больно подходят друг к другу". Началась кипучая деятельность. Как обед- зовёт их  к себе в кабинет домашними пирожками угоститься, а то на дачу к себе отдохнуть, шашлыки поесть и т.д. И ведь добилась своего -стали те встречаться, а чуть позже и поженились. Ух как мама радовалась. За свадебным столом рядом с молодыми сидела . Те в её честь  тосты через один  , после "горько " , поднимали. 

Вот только ,как вернулся начальник с медового месяца,  он маму то и уволил . А на её место жену свою посадил.

Уж лет двадцать прошло , а мама до сих пор " этих сволочей не благодарных" со слезами на глазах вспоминает.

192

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
1130

Как я у ребенка телефон украл

Стоял тёплый осенний день - так называемое бабье лето, я неохотно возвращался из университета домой. Первый курс, 17 лет, ни с кем ещё толком не познакомились, а учеба вместе с заданиями уже началась - в общем нескончаемая грусть. Уже возле самого дома увидел кучу листвы и, замедлив шаг, начал ногами перебирать опавшие листья, оставляя за собой две параллельные полосы. Зачем? А кто его знает, домой просто идти желания не было. И тут бац - ботинком задел какой-то предмет, смотрю и вижу под ногами солнечные лучи, отраженные в экране телефона. Поднял - не работает, наивно сунул в карман портфеля, поспешил домой изучать находку. Дома быстро перекусил, перекинулся парой фраз с мамой, рассказал о находке и ушёл к себе в комнату. Там достал аппарат - он был в черном чехле с молнией для застежки, а спереди красовалась бело-розовая передняя панель с котёнком и надписью "Hello Kitty". Поставил на зарядку, спустя какое-то время он запиликал и включился, смотрю последние набранные номера, а там "Мама" и без задней мысли набираю. Берет трубку женщина, говорю, что нашел телефон и спрашиваю как вернуть, в ответ холодное - "Я перезвоню." Думаю - ладно, занята чем-то. Через минут 5 звонок, на экране высвечивается "Папа", отвечаю и между нами состоялся небольшой диалог:
- Так это у тебя телефон?
- Да.
- И как мы можем его вернуть?
- Приходите по адресу (мой адрес).
- Жди.
Мужчина кладёт трубку, я думаю - какие-то они неприветливые, ну и ладно. Отключаю от зарядки телефон и кладу его на стол.
Время близится к ужину, всё мои уже дома, задания сделаны(да-да, тогда ещё только-только после окончания школы делал может и не совсем старательно, но садился за задания сразу же), слышу мелодию дверного звонка и после голос отца - "Kyslystaltsy, иди сюда!" Думаю - пришли эабирать, больше не кому, хватаю найденный телефон и бегу в коридор, а там стоит целая толпа людей - мои родители, две бабульки соседки, участковый и девочка лет 11 с соседнего двора со своими родителями. Стою, замер, не могу понять происходящего, держу в протянутой руке телефон.
Участковый - "И так! Маша(допустим), говоришь дядя забрал у тебя телефон, это он?" И показывает на меня.
Та, не переводя взгляд на меня, говорит да и дальше стоит, опустив глаза в пол. И в этот момент мне прилетает отцовский подзатыльник и грубые слова - "Потом, выродок, с тобой поговорим!", после он выхватил из моих рук телефон и отдал его милиционеру. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать! Отец, не попытавшись в тот момент защитить сына, встал на чужую сторону, мать просто закрыла своё лицо рукой и лишь покачала головой. Участковый потребовал прекратить рукоприкладство, после между мною с ним состоялся диалог:
- Где ты был позавчера утром?
- На парах, с 08:15 и до обеда было Введение в специальность, наш куратор занятия вела.
- Так, а возле нашей школы ты в какое время был?
- Вообще не был я там, мне в другую сторону идти.
- А где тогда у неё телефон отобрал?
- Я его нашёл во дворе возле дома.
- И место показать можешь?
- Да, могу.
- Ясно.
После он обернул телефон листом А4 и заклеил его. Отец попробовал договориться обойтись извинениями, но та сторона ни в какую, мотивируя необходимостью отвечать за свои поступки. Всё необходимое они подписали и разошлись. Девочка до этого так и стояла, уставившись в пол, а меня ни кто ни о чём больше не спрашивал.
Ужин прошёл молча, родители со мной не разговаривали, но и не выговаривали мне ничего, меня будто бы просто не было. Отличная выдалась поддержка в трудное время, остался с проблемой один на один. Ночью не спалось, слышал разговор родителей на кухне и мамин плач. Да, шалил в детстве, но ничего плохого сделать кому-нибудь и мысли никогда не было, но и до этого замечал, что моё слово для них значило меньше чужого.
Утром быстро оделся и убежал на пары, видеть никого в тот момент мне не хотелось. После мне позвонила мама и сказала, что куратор подтвердила моё присутствие в тот день на занятиях, а девочка уже после повторной беседы призналась, что телефон потеряла и боялась признаться, ведь до этого успела где-то оставить ещё два. Извиняться никто ни перед кем не стал, будто бы ничего такого не произошло или же вышло обыкновенное недоразумение, но бабки во дворе здороваться со мной перестали. После мы вообще переехали в свой дом, родители давно это планировали, и никто ничего и не вспоминал. Обиделся ли я тогда на родителей? Не знаю, может они убедили, может сам не считал тогда, что имею на это право - вырастили, кормят, одевают. Разве я могу им что-то высказать или что-то от них потребовать!? После уже стал жить отдельно и иначе смотреть на те или иные моменты детства и наших взаимоотношений. Сделал для себя вывод - больше ничего чужого не поднимаю и даже не трогаю, могу лишь указать человеку на потерю или сообщить в полицию. А ещё благодарен случившейся истории за возможность иначе взглянуть на семейные отношения. За своего ребенка я всегда и в любом случае буду горой, а уже после мы постараемся вместе разобраться в случившемся.
Участковый, дядя Саша, был классным дядькой, все в округе его знали из-за его "копейки" в желто-синей милицейской раскраске на советских ещё номерах. Выкатывал он её максимум до эстакады в 100 метрах от своего гаража, остальное время он где-то находил новые, ещё в бумажной упаковке, запчасти и устанавливал их, с подробностями рассказывая толпе пацанов про назначение той или иной части, про устройство автомобиля.

Как я у ребенка телефон украл Родители, Родители и дети, Дети, Доверие, Чужое мнение, Наивность, Поддержка, Длиннопост, Потерянные вещи, Телефон

Фотография такого же авто для наглядности.

Показать полностью 1
405

Сказ про препода-скотину, про сор из избы, все горой за своего и о том, что детям своим верить всё таки надо

Поступил в 2000-м году в универ, про который говорили: "Лучше свой детородный орган ублажать в уборной, чем там учиться". Дело происходило на первом курсе. А может и втором.  И какой именно семестр был, уже не вспомню за давностью лет. Но суть не в этом.

Все основные приколы начинаются, как обычно, ближе к сессии и на самой сессии. Закрытие хвостов, пересдачи - всё это было, куда уж без этого. Некоторые преподы иногда практиковали пересдачу предмета у себя дома. Вот о таком как раз пойдёт речь.

Прошёл слух, что трое студентов подделали подписи в зачётках по предмету, который вёл этот препод. Естественно скандал, но как обычно, чтобы не вышло за пределы универа. В таких случаях предлагают отчислиться самим. У меня был такой знакомый с соседнего потока, который на этом погорел, но до уголовки не дошло, потому что согласился отчислиться сам.

Если бы и в том случае было так, то не было бы и истории. А история продолжилась, потому что подключились родители тех студентов, мол их дети не могли такого сделать. Вот только никто им не верил и даже мы, обычные студенты, только посмеивались. Как оказалось зря.

Этого могло не произойти, если бы всё происходило в стенах универа, но ребята дружно сдавали предмет дома у того препода, получили записи в зачётки, но не в ведомость, потому что препод с собой её не взял. Брать ведомости за пределы универа не приветствовалось. Ну приедет он потом, всё проставит. И тут, как гром среди ясного неба, им предъявляют, что они подделали подписи и вон отсюда нафиг! Пытались ли с преподом разрулить ситуацию - об этом доподлинно неизвестно. Сначала горе-студенты штурмовали деканат, но их посылали, а замдекана вообще прямо говорила, что даже разговаривать с ними не хочет. Как я уже говорил раньше - подключились родители и начали они штурмовать деканат. Картина была примерно та же, но с куда более повышенными тонами. Конечно всех действий я не видел, но было понятно, что страсти накаляются. Я тогда даже подумал, что всё может дойти до графологической экспертизы и ребятам будет плохо.

Сессия закончилась и как-то это всё ушло в сторону. Но не надолго. У истории было продолжение.

Как раз насчёт графологической экспертизы. Родители не отступали и деканат им пригрозил этой самой экспертизой. А родители возьми и согласись! Сами понимаете, что в таких случаях соглашаются те, кто уверен в своей правоте. Это поняли и в деканате, благо здравый смысл какой-никакой там царил. Вызвали на разговор того самого препода и объяснили ему ситуацию. И препод поплыл, сознался, что оговорил ребят. Просто без причины. Скандал, однако! Но, как обычно, сор из избы не выносим.

Я не помню смогли ли сдать сессию эти ребята, потому что они были с другого потока, но того препода выгнали нафиг и его не спасло то, что за его плечами стаж, научные работы и книги, обложки которых красовались на досках возле кафедры. За его выходку универ мог поиметь очень большие неприятности. Жаль, что препод не получил по шапке по линии милиции, но то, что он хорошо так выпал из деятельности надолго говорит то, что последняя его работа была в 2001-м году в стенах этого ВУЗа, а следующая у него вышла аж в 2008-м и уже в совсем другом ВУЗе.


Всё таки детям своим верить надо, хоть они уже не совсем дети, а скотство должно быть наказуемо.

2309

Заботливый отец

Когда мне было 5 лет мать выгнала отца из дома за его постоянные пьянки и безработицу. Как она рассказывала до моего рождения был адекватным человеком, работал на заводе, неплохо зарабатывал. Но после моего рождения решил, что денег можно больше заработать проводником в поезде, торгуя водкой (начало 80-х). Ну и сам на этой водке погорел, ушёл в свой первый запой и был уволен. После он уже нигде долго не работал, пил. Я мелкий был не понимал куда делся папа, мама говорила, что в командировке и я его всегда ждал. А он появлялся всегда пьяным, чтоб занять у матери денег либо догнаться, либо на опохмел. И всегда при встрече он мне обещал подарок, но в следующий раз, обязательно. И я всегда ждал его прихода, особенно в день рождения. И вот однажды на мой день рождения он прикатывает мне велосипед. И не какой-нибудь "школьник" или даже "каму", а "таир", они только появились, с толстыми колёсами, ярко синий, с катафотами. Предел моей радости не было предела. Я тогда ещё маме сказал: "ну вот, я же говорил, что отец хороший, а ты не верила". Она тогда только сдержанно кивнула, я тогда вообще сильно на неё обижался за то, что она его выгнала. Через неделю катаний меня в местном парке окружила шпана и велик отобрали, сказав, что это одного из них. Хотя мне и было тогда 10 лет я в слезах прибежал домой. Но почему-то заявлять в милицию мы не пошли и вообще разбираться ни с кем не пошли. Мне достали велосипед через некоторое время, не новый и взрослый "Урал". Позже мне мать рассказала, что отец в то время жил с пьянчужкой, у которой был сын, мелкий хулиган, которого ещё не посадили из-за возраста (позже его посадили и сидел он много лет, много раз). Вот этот его пасынок промышлял кражами велосипедов и такой вот подарок отец прикатил моей матери и предложил заплатить за него, что мать и сделала, хотя он уверял, что велосипед не ворованный. А мне он сказал, что это подарок от него. И это его же пасынок у меня велик отжал. Вот такой был заботливый отец.

28

Про доверие

Не то что я утратил после этого случая доверия к родителям, но след остался.


С деньгами в то время в семье было туго, но в честь какого то праздника или дня рождения (точно уже не помню), родители решили устроить застолье, были приглашены ближайшие родственники.

В конце застолья все уже собирались по домам, т.к. спиртное закончилось. Но дедушка настаивал на ещё одной бутылке и что бы не тратить деньги бабушка спрятала последние 500 рублей в другую сумку, в потайной карман и сказала деду что деньги закончились.


На утро меня разбудили и стали расспрашивать где мол деньги, вчера были, а сейчас нету. Я с спросонья вообще ничего не понимал. Но скандал был с утра знатный и во всем винили меня, мол я под тихую свистнул денежку и спрятал для себя. Попутно допроса дед разобрал мою приставку сегу и все джойстики, думали что я туда спрятал, по окончанию скандала и разбора техники, вся семья не разговаривала со мной почти две недели, просто игнорировали меня и моё присутствие.


Деньги нашлись примерное недели через три, когда бабушка сменила сумку.

Естественно что никто передо не извинился и вообще не хотели принимать тот факт, что сами спрятали и забыли, а вину свалили на меня.

1093

О доверии

На волне постов про доверие мне вспомнился переломный случай в отношении с моими родителями.


Был очередной случай разборок в стиле "кто это сделал?", а точнее попытка вытянуть признание мной вины в обход моих аргументов о непричастности. Отец непреклонно гнул свою линию, давил на мораль:

- Я тебя врать учил? Скажи мне, вот разве я учил тебя вранью?

Мне хотелось уже признаться во всём, настолько была вымотана, но тут осенило:

- Вот есть правда, а есть то, что ты хочешь сейчас услышать.

Отец замолчал, вздохнул и на этом выяснения закончились.

После этого с доверием проблем не возникало.


P.S. Всем понимающих близких.

6451

Детское доверие

В кассу постов на эту тему.

Когда мне было лет 9-10, мама подарила мне «девчачий дневник». Объяснила, что могу писать в нём всё-всё, что захочу и никто не узнает. В нем были как различные тематические разделы, которые можно было заполнять, так и просто разлинованные страницы. В целом, дневник меня не особо заинтересовал, но на одном из таких разлинованных разворотов мне захотелось написать свои впечатления о поездке в соседний город - для меня это было первое путешествие аж за целых 400км!

Короче говоря, написала я что хотела и забросила дневник на полку. Некоторое время спустя, мама за завтраком сказала мне, какая я молодец и как хорошо написала рассказ в своём дневнике. Больше ничего личного мне нигде писать не хотелось. Даже в качестве ежедневника использую программу на телефоне.

1073

Как мне маленькому поверили

На фоне всех этих рассказов про родителей, которые не верят своим детям, небольшая история о том, как мне поверили, при этом в критическую минуту.


Мне было 12 лет, брату - 9. Жили мы в маленьком городке, отец военный, мама домашняя хозяйка. Т.е. зарплата одна, не бедные, но никакой денежной подушки нет. В нашем подъезде жил и комендант полка, его жена тоже дома сидела, только детей у них не было. И от нечего делать эта госпожа повадилась к нам заходить в гости, и, по странному стечению обстоятельств, всегда во время обеда. Мать, конечно, приглашает гостью покушать, эта отнекивается раз, отнекивается два, и потом соглашается, чтобы не обидеть мою мать. Этот ритуал мне изрядно надоел, ее муж обедает в казарме, ей не хочется готовить для себя самой, легче сесть соседке на шею.


Но это еще цветочки. Как тогда было принято, первого числа каждого месяца отец получал зарплату и всю отдавал маме, она экономила и растягивала одеяло до следующей получки. Так и в этот роковой день, отец пришел с дежурства, передал зарплату маме, но место того чтобы лечь спать отправился снова в казарму. Тревога или учение, причину не помню. Все деньги остались на полочке в кухне. И вот снова обед, снова гостя, после обеда я в школу. Вернулся, отец тоже вернулся, все сидят, молчат, оказывается денег нет. Нигде нет. И начинается доследственная проверка. Отец спрашивает, я ли взял деньги, я честно говорю, что нет. Да, видел, но не брал. И, искренне, как и все дети, говорю, а, может быть, это она забрала, гостя наша? Отец долго молчал, мама не дышит, ожидает вердикт, ведь это во время ее дежурства деньги пропали. Но отец только вздохнул, сказал "Хорошо", и жизнь пошла дальше.


Я не знаю, на какие деньги мы прожили этот месяц. Отец понимал, что деньги никто из нас не взял, поскольку не появились ни новые игрушки, ни обертки от фантиков, ничего такое, жили как всегда. Но важно то, что он нам поверил сразу, прежде всего мне, поскольку я старший. Сейчас я родитель понимаю, что творилось у него на душе.


Участников этого эпизода больше нет в живых. Я горжусь тем, что на доверие и я ответил доверием: я никогда в жизни не соврал своему отцу. А нашей гостье преподношу свои извинения, если она деньги все-таки не взяла. Это значит, что они растворились в воздухе. И не такое бывает.

6061

Вот так сохранила деньги

Сегодня на обеде была в закусочной, за соседним столиком сидели ребята - лет по 14-15, мальчик с девочкой, девочка жаловалась своему спутнику:


- У меня накопилось целых 10 000 рублей! Прикинь, какая сумма! Я так долго их откладывала, ни на что не тратила вообще, тут говорю маме: "Я, наверное, куплю себе одежды на них - джинсы там, футболки". Она говорит: "Давай, только наличные не таскай с собой, чтобы не украли - закинь мне на карту. Выберешь одежду в магазине, позвонишь, я приеду и оплачу". Я закинула, поехала в магазин, выбрала вещи, звоню ей - а она говорит: "Ой, а я на твои деньги уже сапожки себе купила...". Ну как так-то, а?!


Ну реально, как так-то? (

6564

Доверяйте своим детям

Сестра живет в большом сибирском городе. Год назад ей позвонила подруга, с которой сестра выросла и поддерживает дружеские, почти родственные отношения и попросила пустить пожить на время учебы своего сына Дениса 17-ти лет. Денис всю жизнь прожил в небольшом поселке, городской жизни не знает, но неплохо сдал ЕГЭ, поступил на "бюджетное место" в вуз и подруга не хотела бы, чтобы он жил в общежитии, попросив сестру приютить сыночка, помочь ему адаптироваться и проконтролировать, естественно. Сестра согласилась, т.к. живут они с мужем в большом  собственном доме, а дети уехали учиться в столичные вузы.

Так Денис стал жить в доме моей сестры. Вел он себя вызывающе, приходил поздно, с запахом спиртного, оставлял за собой много грязи и убирать за собой не хотел. Иногда пропадал на пару дней, врал мамаше, что сестра с мужем морят его голодом, придираются и делают его жизнь невыносимой. Сестре такое поведение квартиранта всё больше не нравилось, и возникал вопрос о разговоре с его родителями и отказе в проживании. Как-то поздно  вечером муж сестры возвращался с работы, и увидал идущего впереди него по улице Дениса. Парнишка шел медленно, как бы нехотя. Дойдя до куста, росшего возле дома, достал из-под веток начатую бутылку водки, сделал пару глотков и вновь спрятал её под куст. Войдя во двор, притворившись пьяным, принялся звонить в дверь, хотя у него были ключи. Сестра открыла ему дверь, и Денис, пробурчав что-то заплетающимся (якобы) языком, не разуваясь протопал в свою комнату. Муж рассказал сестре о своих наблюдениях, и они немедленно решили поговорить и узнать, почему Денис так поступает. После "разоблачительного" разговора он рассказал, что дома жил под полным контролем родителей, и всю жизнь мечтал, когда он уедет учиться  и будет жить отдельно. Для этого он много сил отдавал учебе, это был для него единственный способ уйти от тотального мамашиного присмотра. Он хотел жить в общаге, иметь много друзей, пользоваться всеми радостями жизни и тут такой облом. Мамаша звонила подруге каждый день, требовала отчета, что сыночек делает, как кушает, не болеет ли. Парень решил, что ему нужно так достать хозяев, чтоб они отказали ему в проживании, и тогда родителям ничего не останется, как разрешить ему жить в общаге.

Сестра заверила Дениса, что не собирается его контролировать и "стучать" подруге, что никогда не лезла в "личное пространство" своих детей. Вместе с мужем они объяснили "недорослю", что общежитие - это не самое лучшее место, для проживания и учебы, и он может приглашать к себе друзей, жить самостоятельно в предоставленной ему комнате и проводить свободное время, как ему угодно.
Денис живет у сестры уже год. Неплохо учится, нашел друзей, привык к городской жизни.

В каникулы к родителям ехать не хочет. Едет с друзьями в стройотряд в Забайкалье.

1818

Семейные традиции

Мои родители после 30 лет брака полюбовно решили развестись и пойти каждый своей дорогой. Такой период в жизни настал, когда хотелось совершенно разного. Переехали в другие города, где им комфортнее, но остались в очень хороших отношениях и по-прежнему друг другу помогают в любой ситуации.


О том, что мама вышла замуж, я узнала через две или три недели после события. И то случайно: мама переслала мне письмо с фотографиями своей поездки в соседний город и не удалила переписку с папой, где рассказывала о регистрации. Никакого торжества не было, просто расписались. Я посмеялась, что моя маман, как героиня любовных романов, тайком вышла замуж за нового возлюбленного.


О том, что женился папа, мы узнали через sms. Сам сообщил. Благо, хотя бы в тот же день, как расписались. Что собирается женится - не знали, конечно.


Я снова посмеялась, а в ответ пообещала родителям, что если когда-нибудь рожу им внука, узнают они об этом, когда тот пойдёт в школу. И тоже смской.


Потому что семейные традиции надо уважать :)


______________________________

PS: родители просто стеснялись.

423

Как заставить ребёнка тебя ненавидеть

Навеяно постом

https://pikabu.ru/story/drugaya_galaktika_5970918

Не особо связано, но вспомнил вот.

Было мне лет наверное 5 (по крайней мере именно с этого возраста начинается основной поток воспоминаний). У родителей была довольно активная жизнь (по моим интровертовским меркам) - частые гости дома, частые выезды на природу и т.д. И среди знакомых была семейная пара. Жена была нормальной, строгой, но веселой. Муж же был неадекват. Представьте себе небольшой шкафчик. Представили? Ну так вот это он, располневший после того, как резко бросил качалку и "протеинчики". Хотя, на самом деле он не располнел, скорее мышцы превратились в жир. Но сила у него осталась. А может, это мне, ребёнку, так казалось. Но это не важно. Важно то, что каждый раз, приходя в гости и здороваясь со мной, дошкольником, он сжимал мою руку до слёз. Кричать было ну очень не удобно. Ведь каждый раз когда домой приходят гости - это радость, это интересно. Разве можно начинать портить им настроение? Нет, решал я для себя и ждал, когда же он отпустит руку и будет доволен своим силовым превосходством. Разумеется, я извивался, как мог, пытался выдернуть руку, но это было просто смешно - я и сейчас вряд ли бы смог это сделать (мирно выдернуть). Заканчивалось почти всегда через адски долгую минуту, когда ему надоедало. Я сказал почти потому, что один раз он не рассчитал силу (если конечно делал это раньше), я заревел, и моя кисть была свободна, помята, но свободна. Меня конечно все успокаивали. Жена его ругала, он говорил, что вовсе не сильно и сжал. Но я знал, в следующий раз всё будет точно так же. Для себя я решил, что больше этому человеку руки я не подам никогда. Почему я делал это раньше? Не знаю. Потому что дурак. Потому что надеялся, что он не сделает это снова. Потому что пожимать руку взрослым бородатым мужикам - это круто, ты больше не какая-то малявка. Но меня этот вопрос интересовал не так сильно, как другой. ПОЧЕМУ родители не прекратили это? Почему они мне потом говорили "Он дурак. Не здоровайся с ним" вместо того, чтобы заступиться прямо тогда? Неужели выступить против своих друзей, чтобы защитить своего ребёнка стыдно? Или, может, это неловко? Я правда не понимаю. Во многих отношениях родители были, если и не идеальны, то хороши, но данная ситуация вгоняет меня в ступор до сих пор. Того человека я ненавижу и сейчас (детская неприязнь - очень сильное чувство, куда сильнее взрослой). Последний раз видел я его лет в 16, и при попытке рукопожатия он был оставлен в недоумении сухим "Здравствуйте. Не стоит."

В завершение хотел бы попросить Вас, пикабушники-родители, не стесняйтесь защищать ребёнка от своих же друзей, если это необходимо. Он видит единственную опору именно в Вас. Не стоит разрушать его доверие к Вам, ради ещё лет пяти дружбы с подобными людьми. Спасибо.

51

Про доверие папы.

Длиннопост о спорной ситуации с хорошим концом.

Все пишут про родителей, читающих дневники и прочее. Очень много негатива. Я искренне сочувствую людям с поломанным детством, но решил внести свою, думаю позитивную, лепту в эту волну.

Я рос хоть и хулиганистым, но довольно добрым ребенком, с очень уж повышенным чувством справедливости, за что и постоянно огребал, (таких историй полно), мог стерпеть обиду (однажды даже удар) в мою сторону, но не мог пройти мимо ситуации, где обижают слабого. К чести отца, он всегда знал, каким - то чудесным образом знал, где надо посоветовать, как постоять за себя, а где вмешаться лично. Мама в мужское воспитание не вмешивалась, хоть я и уверен, что папа с ней советовался)

Вот, что я помню: первый случай: крайне неспокойный район Воронежа - ВАИ. у меня, семилетнего первоклассника, отбирают деньги (какие-то копейки) два здоровых лба около 15-17 лет. Весь в соплях я появляюсь дома, жаловаться особо не любил, но папа спокойно и рассудительно все смог вытянуть из меня (это было несложно, обида захлестывала через край). Молча оделся и потянул за собой. Нашли одного и отвели к его матери, которая, охренев от поведения сыночки, отдала деньги и ИЗВИНИЛАСЬ передо мной(семилетним, напомню). Стыдно было тогда мне, потому что не мог постоять за себя.

А вот случай, который произошел в мои 15 лет, я не забуду никогда.

Итак, деревня у бабушки, ночь, дискотека. Алкоголя я еще и не нюхал. Произошел какой то странный закус на ровном месте с местным алконавтом (примерно моего размера и весовой категории, про возраст не знаю) и бой один на один. И, благодаря Светочке (оооочень красивая местная девушка лет 17, предмет воздыхания всех местных от 14 до 25), которая вдохновляла, крича "knoung давай!" победа, нет, вот так ПОБЕДА!!! за мной.

Окрыленный такой удачей (победа в бою на глазах у всех, у меня минимальные повреждения, Света опять же), не спеша иду домой. Зря радовался. Трое местных, решив, что победивший городской, да еще привлекший внимание Светланы, это неправильно, догоняют меня в темной подворотне. Бьют не всеми. Против меня выходит Ваня, здоровая такая детина года на 3-4 старше меня, и кило так на 25 тяжелее. Пока я доказываю одному, что все было честно, Ваня исподтишка,  наносит первый удар, после которого я потерялся.  Короче огреб я тогда знатно. Уже не окрыленный и сильно спеша иду домой. Отец увидел меня и побелел. Как оказалось, сине-черный заплывший правый глаз, два рассечения под ним и пол рожи в крови не внушали папе счастья.

Впервые, после достижения мною 10 лет, отец собрался идти "разбираться".

Я отговорил его, так как после такого заступничества путь на гулянки был бы заказан.

Мы уехали в город, но я понимал , да и отец тоже, что оставлять тот подлый удар просто так нельзя.
Неделю я его уговаривал дать мне пневматический ПМ (абсолютно как настоящий с виду) на следующие выходные когда я снова пойду на дискотеку, аргументируя тем, что разборок точно не избежать, что о честности и речи не будет, что я разумный человек и, максимум только покажу его. (ну, стрелять я бы точно засцал).  Как я хотел, мечтал, что бы он мне поверил!

И Он, осторожный невероятно ответственный человек, дал мне это "оружие" с собой!

Закончилось все банально: разговор один на один с толпой, "случайная" демонстрация рукоятки пистолета, и все. Все друзья братья и товарищи.

Сейчас в возрасте 30 лет, я понимаю, что все могло закончиться совсем грустно (в стиле "мушку спили"), я не знаю, что пережил отец и что им двигало, не знаю как тяжело ему далось это решение, и даже может, он был не прав, но он мне поверил, он решил, что я могу отвечать за свои действия! И только это имело тогда для меня, неуверенного ни в чем (тем более в себе) подростка значение: ПАПА МНЕ ДОВЕРЯЕТ!

Прошло 15 лет, я помню все, и до сих пор стараюсь не обмануть его доверия.


P.S.S Имена изменены, а может и нет )


P.S.S. Через пару дней, я узнал, что в баллоне газа не было, а без него никакого выстрела бы не случилось ни коим образом).

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: