Как я НЕ бросил пить

Сразу примечание - речь в данном посте пойдет не о головной боли с утра после бурной пятницы, когда супчик, кофе, рассольчик, банька, таблеточка анальгина и вот это вот всё, а о настоящем похмелье (абстинентном синдроме) вызванном отказом от употребляемого длительный срок (от 7 дней подряд) спиртного. В посте не будет научных изощрений, это вы найдете в википедии, только мой личный субъективный опыт. Описанные состояния могут отличаться в зависимости от длительности (чем дольше употребление, тем они более выраженные) и особенностей каждого организма. Тем, что я это пережил, я не бравирую, мое запойное состояние было вызвано потерей самого близкого человека и я такого не пожелаю никому. Но и не буду тут заниматься морализаторством, т.к каждый взрослый человек берет и несет ответственность за себя и свои поступки, отмечу лишь то, что всё описанное ниже вызывает вещество доступное в повсеместной продаже, можно сказать круглосуточно, любому человеку с 18 лет.

Итак, добро пожаловать в яркий и мучительный, поглощающий вас целиком, мир абстиненции! Разобью для удобства всё происходящее по фазам.

Ну, понеслась с Богом (о нём вы будете вспоминать часто)!

1. Вы резко просыпаетесь примерно в 4-5 утра и в этот момент понимаете, что сегодня уже не сможете больше опохмеляться (обычно под этим термином в таких случаях понимается пить весь день) что бы снять неприятные ощущения. Это значит, что ваш организм переключил тумблер на режим сохранения жизни и очищения, он долго терпел все издевательства и вот ему это надоело, он не намерен умирать только из-за того, что кто то решил побухать и не может сам остановиться, а так как дальше смерть, он тормозит коней перед обрывом

Вы сутуло шатаясь, чувствуя вонь изо рта, идете в туалет. По ощущениям вы просто полная бочка. Долго сливаете жидкость, но при этом не стоит обольщаться, вполне возможно это ваш последний поход в туалет помочиться за последующие 12-16 часов (дальше будет только диарея, но об этом чуть позже). Возвращаетесь в кровать с мыслью о том, что ну еще несколько часиков посплю и к 9-00 всё пройдет. Но не пройдет, потому что вы еще даже не подошли к линии старта, еще даже ничего не началось.

Начинаются мытарства по кровати, уснуть не получается никак, внезапно ощущается дикое учащенное сердцебиение - это пришла тахикардия, либо её подружка аритмия. Вы встаете с кровати, идёте на кухню попить воды, но после нескольких глотков вас с высокой долей вероятности вырвет (т.к при настоящем запое человек ничего не ест, то рвать будет желчью), это происходит от того, что организм думает, что в него снова хотели влить алкоголь, и думает небезосновательно, т.к предыдущие недели или месяцы кроме алкоголя в него ничего не лили, и он делает блокировку вливания любой жидкости. После рвоты на несколько минут становится легче. Вы пыхтите, глотая льющуюся слюну, возвращаетесь на кухню. В этот момент накатывает обескураживающая слабость - это упала глюкоза. Начинается тряска, руки не слушаются, бросает в пот, именно холодный пот покрывает всё тело и вы ощущаете его запах - смесь спирта, уксуса и какой-то полумертвой вони (эта вонь будет распространяться от вас не менее суток). Каждый запах вы ощущаете так же сильно, как женщина во время токсикоза, поэтому вся гамма ароматов из холодильника может вас вывернуть еще раз. Когда падает глюкоза сразу хочется сладкого. Если в холодильнике будет бутылка колы или фанты, то вы начнете её жадно поглощать, силы дойти до кровати вернуться. Плюхаетесь на кровать, где крутитесь как волчок в надежде не слышать свое сердце, но этого не получается. И тут вы обнаруживаете что уже 8-00, а вам стало только хуже. Сразу отмечу - очень важно понимать какие планы у вас на этот день и кто находится из домашних рядом с вами. В идеале, что не надо идти на работу или что-то делать по дому/даче, а рядом с вами понимающие люди. Если это не так, то во-первых любая физическая активность в этот период может привести к летальным последствиям из-за инфарктов и инсультов, во-вторых орущая жена, пинающая вас ногами, окончательно убедит вас в грустной мысли, что рядом с вами ни одного любящего человека. Но мы рассматриваем вариант, что вас никто не трогает и вы остаетесь в кровати. В холодном поту вы крутитесь на ней весь день периодически бегая на унитаз с сильнейшей зловонной диареей. Помочится не получается, пузырь полный, позыв есть, а кран перекрыт. Давление скачет вверх. Уснуть не получается, нагнетается тотальное чувство тревоги, паники, чувства вины, есть не хочется, хочется что бы это любым способом скорее закончилось(а вот и нет). Наступает ночь и у вас появляется радостное (ложное) ощущение того, что сейчас вы уснете и на утро станет легче. Но в первый день уснуть не получиться. Как только вы вроде бы готовы к отключке, организм стреляет адреналином и будит вас, т.к он думает что вы умираете. Из-за резких скачков адреналина снова начинается сердечная аритмия, бросает в пот, начинаются мысли о смерти. Так все длится до утра и затем где-то к полудню страданий вы сможете даже может что-то съесть, типа кусочка шоколада, и может быть даже умоетесь (до этого времени вы оставались грязными вонючими с опухшим красным небритым лицом, пожелтевшим как будто распухшим телом и грустными, как у брошенного щенка глазами). К вечеру начинает приходить долгожданное (ложное) ощущение того, что отпускает. Вы покушаете пельмешки и даже чайку попьете, а часикам к 22-00 пойдете в свою пропахнувшую уксусным потом перекомканную постель. Завершилась первая фаза.

2. И вот тут начинается самое интересное в моем рассказе -  мякотка, суть, смысл, безумие, тьма и отчаянье. Сновидения! О да, сновидения в первый полноценный сон будет генерить вам сам Сатана! Я уверен, что все фильмы ужасов написаны сценаристами после пережитых абстинентных синдромов. Вы будете благодарить Бога, когда всё-таки проснетесь, за то, что очнулись в своей кровати, а не привязанным к койке в Психиатрической больнице. Сделаю ремарку: Я как то слушал подкаст Джо Рогана и у него был чувак в гостях, который рассказал, что по последним исследованиям ученые пришли к выводу, что, так называемая "Белая горячка" (это и есть абстинентный синдром, который мы с вами сейчас переживаем) наступает из-за накопленных, но не выраженных за время употребления алкоголя, снов. И я с этим полностью согласен. Получается, когда вы бухаете, вы спите из-за седативного эффекта алкоголя, мозг при этом практически не отдыхает и ни каких снов не приходит. Но, когда бухачка заканчивается, мозг начинает показывать всё что он накопил, видимо в этот момент и идет восстановление, и поверьте, это будут не самые лучшие сны, которые вы захотите увидеть. Вам покажут ваши самые большие страхи, ужасы, смерть и расчленёнку. Я даже и подумать бы не смог, что мой мозг может такое создавать. Ну, усаживаемся по удобнее, мозг, мотор!

Вы лежите в кроватке и накатывает расслабление, вы понимаете, что вот-вот наконец-то сейчас уснете и это наступает. И вдруг первая резкая вспышка - это начался первый сон (их за ночь вы сможете увидеть десятки и каждый будет со своим, все более страшным сюжетом). Первый сон самый безобидный, но он поражает вас своей глубинной , детальностью, реалистичностью, вы не во сне, вы будто бы там внутри живете, так как ощущаете все физические процессы, вы в Матрице. Вы общаетесь с какими-то людьми, обсуждаете какие-то темы, куда-то бродите, и тут бац, следующее видео, потом следующее, следующее , следующее, а потом приходит самое страшное - сны о всём чего вы боитесь!

Идете вы по красивому зеленому полю, светит солнце, голубое небо, и тут на вас бежит стая собак. Они вас окружают, вы их гладите и тут одна вас кусает (этот укус вы чувствуете на физическом уровне как в реальности), потом другая третья, вам страшно и тут картинка переключается, вы вздыхаете с облегчением, новый сон. Вы идете по городу, к вам подходят смешливые ребята, вы болтаете, что то обсуждаете и вдруг один из них бьет вас ножом, страх и новый сон. Вы видите своих умерших родственников и обезображенных живых, страх и новый сон. Вы в морге с горой трупов вокруг, страх и новый сон... Вы пытаетесь проснуться, открываете глаза, вокруг ваша комната, всё знакомо, выдыхаете, и тут в комнате огромное приведение в виде бабки из к/ф Охотники за привидениями, страх и вы снова просыпаетесь, часто дышите, берете жену за руку, поворачиваетесь к ней, а это огромный жирный окровавленный мужик, а рядом у окна на стульчике сидит ребенок с огромной головой и гримасой. Вы ощущаете каждую попытку проснуться как удар, и вот тут есть развилка. Если у вас всё же получилось проснуться, то вы просто будете почти плакать от всего увиденного и обещать себе и Богу, что больше никогда не выпьете ни грамма алкоголя. А вот если вы не проснулись, то это и есть "Приход Белочки", т.к теперь сможете проснуться только когда вас на скорой отвезут в дурку. Так и будете махать руками, хвататься за ножи, убегать, кто-то даже в окно прыгает. То есть физика тела работает, глаза открыты, а мозг видит и показывает вам свою картинку.

Но в нашем случае, вы просыпаетесь и до утра находитесь в полном шоке, потому что помните каждую деталь каждого сна. Снова приходит аритмия. Наступает утро.

3. Очухавшись , вы наконец-то принимаете душ, бреетесь, смотрите внимательно в стеклянные глаза, одеваетесь в чистое, меняете постельное белье, открываете настежь окна, идете завтракать, стыдливо коситесь на домашних, которые радуются что папа живой. Потом тупнячки в телефон, телевизор, к вечеру налетает дикий аппетит, организм начинает пополнять силы, уходите спать и видите добрые сны, например что вы учитель начальных классов в школе.

4. Проснувшись в свое обычное время, думаете о вечном, о семье, о будущем. Идете писать пост на Пикабу.

Вот такие дела ребята! Повторюсь, описанные фазы могут быть ни как не связанны с количеством дней. Все описанное у меня произошло после 9 дней постоянного употребления в больших количествах. Есть сроки намного больше, и от этого больше глубина погружения. Однако, организм в любом случае дергает стоп-кран и тут есть развилка - либо он очищается так как описано выше, либо он плюет на всё, расстраивается что ему достался такой хозяин, и отключается навсегда...

Если этот пост куда-то взлетит, во второй части я смогу рассказать как все таки можно облегчить эти страдания, и это не будет вот тот детский лепет как у некоторых в роликах ютюба, типа примите аспирин и зорекс, покушайте жирный гуляш, пейте больше воды, сделайте клизму. К серьезному делу, серьезный подход.

А в третей части можно порассуждать о философии вопроса, т.к у каждого запоя любого человека есть свои причины и от этого не застрахован вообще ни один человек, не стоит тешить себя надеждой об умеренном употреблении, т.к если жизнь прижмёт, первое что обычно делают, это идут в соседний магаз за бутылкой.

Всем здоровья и хороших выходных!

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с) Народная мудрость.

Перед новым годом, принято оглядываясь на пройденный путь искать свои ошибки и планировать дальнейшую дорогу.

Все произошло в начале лета, когда двухцветная сеть преподнесла шикарный подарок в виде путешествия с больницу с отравлением коричневой жидкостью, которую они гордо именуют коньяк. Огромных плюсов в мое решение добавил еще и тот факт, что во время поездки в славный город герой Волгоград, мы с женой покупая алкоголь в обычном сетевом магазине удивлялись тому факту, что 420 километров южнее алкоголь совершенно другого, в худшую сторону, качества, независимо где куплен в дорогом магазине или в наливайке. Я не ЗОЖник и иногда возникает желание употребить чего-то горячительного и именно по выходу из больницы я принял волевое решение купить дистиллятор. Если и травиться, то своим. Как человек ни разу, не сталкивавшийся с данным процессом кроме употребления я естественно начал смотреть информацию на тытрубке, форумах, да и вообще по всему тырнету.

Интернеты поразили количеством выбора, тут тебе и колонны и хитромудрые двойные перегоны и простые аппараты на дачу. Выбор есть и его надо сделать. Прикинув свои потребности, я взял Доброжаровский аппарат с мини-колонной и сухопарником, о чем собственно сейчас жалею лучше было доплатить две тысячи и купить колонного типа с дефом, но что сделано, то сделано. Прикупив спиртовых дрожжей, я стал баловаться брагой и попыткой перегона. Естественно у меня с первого раза ничего путного не вышло, тут и нарушенный температурный режим, и каша в голове что и за чем смотреть, и вот на третий раз он получился. Чистый как слеза парнишки продаваемого папиросы солдатам. И начались эксперименты.

Каждую неделю я совершенствовался в отмазках почему в субботу кухня жене не нужна и куда она должна идти (не подумайте плохого она либо ездила в ТЦ, либо в кино, не мешая мне в моем хобби). Я готовился. Сотни часов видео отсмотрено, пробы были сделаны и к новому году я пришел с пониманием что я хочу видеть на столе и в поездках к друзьям на каникулах.

Т.к. жена очень любит все связанное с новым годом, словно доберман собирающийся на дачу, было решено сделать цитрусовый мацерат с медом. Придумано - поставлено. Не буду описывать прям все техпроцессы, но по времени от постановки браги до конечного продукта ушло 3 недели.

Цитрусовый мацерат получился, если можно так сказать, вкусным, но терпковатым, сказывается то что я передержал настойку и положил слишком много лимона с апельсином. Но мёд исправил дело. А где мёд там и имбирь. По итогу после всех ошибок и проб на стол осталось 2 литра медово-имбирной настойки на цитрусовом мацерате, 2 литра просто медового настоя, но и про и 5 литров медово-перечной я не забыл, но ей надо еще надо настоятся.

Для жены готово, но о себе любимом забывать не стоит. Я любитель зерновых продуктов и поставить бурбон конфедератов было только делом времени. Закупив кукурузу, пшеницу и солод я приступил к изготовлению настоящего, «трушного муншайна лучшего по обе стороны Волги».

Осахарив крупу я понял первую ошибку. Баки на 32л малы и надо брать бочку литров на 150 для нормального брожения. Вторая недоработка, с которой я столкнулся это отсутствие медной сетки. Магазин - карта - домой и аппарат снабжен медной РПН с несколькими, опять же медными, десяти сантиметровыми трубкам, перед сеткой. Т.к. ставил на Кодзях все прошло без сучка и задоринки, брага была готова через 18-20 дней, первый погон грязный, углевание СС, второй дробный и вот оно "Щасте". 12 литров, идеального для меня, бурбона с приятной ароматикой кукурузы и солода.

К чему я все это написал. Не бойтесь экспериментировать, не бойтесь начинать и учиться как на своих, так и на чужих ошибках. Если употребляете, то пейте только качественные продукты. Пусть ваше хобби приносит вам удовольствие и минимально вредит вашему здоровью. Мои эксперименты привели к тому, что я стал употреблять на много меньше т.к. ждать готового продукта долго, а покупное я больше не могу пить. Та же история и с тестем, человек оставивший синьке довольно много лет и денег перестал употреблять магазинное дешевое говно, практически бросил пить. Не бойтесь совершенствоваться, пусть вам друзья скажут спасибо за беспохмельное утро и буду ждать вас с вашими «поделками» как Бахуса. Пусть в праздничные дни у вас голова болит только от того что вы не успеваете увидеть всех друзей, а не от похмелья. Пусть после употребления вы не сможете ходить, но голова будет ясной и слегка хмельной

Решил написать, как я будучи уже непьющим, увидел до боли знакомую ситуацию в гостях.

Итак, в субботу днём мы были приглашены в гости к подруге моей жены. Днём, потому что и у неё и унас маленькие дети.

С мужем этой подруги, до того пару раз выпивал, вернее, напивались в компаниях. Знакомы. Не сказать что большие приятели...

Вообщеем, к часу дня, мы были у подруги. Муж её отсутствовал, как она объяснила, ему нужно было заехать на работу, что-то то ли отдать, то ли забрать. Не принципиально. Ну ещё она сказала, что вчера он с коллегами "хорошо посидел", досиживали у них в гостях, откуда она друзей выпроводила, а мужа отправила спать.

Вскоре подъехал муж. Розовощекий, с мороза, дыхнул на меня "свежачком". Видимо, утренняя поездка, была также использована для подлечивания вчерашнего бодуна...

Первый его вопрос: "Будешь?"

Объясняю, что не пью сейчас... У него-разочарование в глазах. "А я себе позволю чуть",. Что-то среднее между утверждением для меня, и вопросом для его жены... Мы в это время пили чай с тортом, за столом в кухне-гостиной. Он извлёк из холодильника ополовиненную бутылку коньяка и начал аппетитно собирать себе закусочную тарелку. ТК колбаса, сыр, пара обломков шоколада. Посетовал, что нет лимона. Прихватив с собой закусон, бутылку и хрустальный стакан, он плюхнулся на кожаный диван к столу рядом со мной, затем набулькал себе больше полстакана коньяка и сразу же выдул его с блаженной мной на лице. Загрыз шоколадом и откинул голову на диванную подушку в сладкой истоме, оставаясь в таком положении секунд двадцать... Я очень хорошо понимал его состояние. Горячую волну, прокатившуюся по телу, избавляющую от раздражающей головной боли...

"Ну как дела у тебя?" Спросил он меня... И я понял, что сейчас он находится в состоянии, когда может беседовать на любые темы, с любым человеком, отключая мозг при этом. Всё его сознание сконцентрировано на приливе кайфа, а не на теме разговора. Мы беседовали, он рассказывал про свои насущные проблемы, периодически подливая в стакан. После каждой рюмки, примерно полстакана, рассказ об одних и тех же проблемах повторялся заново, правда дополнялся новыми острыми фактами и более экспрессивными выражениями...

Подруга жены предложила пойти погулять с детьми. Мы с женой согласились, конечно, однако у мужа подруги, начался приступ из серии :"Я Пашу всю неделю пля как раб, нак. я могу посидеть спокойно расслабиться пля в свой законный выходной!!!???"

"Идите без меня". Заключил он.  А потом добавил:"Я мож. позже подойду на площадку". Мне хотелось рассмеяться!)) Как все знакомо!))

Что это значит!??

Объясняю!)

В бутылке, коньяку, осталось на один заброс! А праздник надо продолжить.

Как?

1. Выпроводить благоверную из дома (типа я смотрю телевизор сижу).

2. Убедиться что ушли из двора.

3. Быстро одеться и бегом в алкомаркет. Взять маленькую, чтобы выпить сейчас и заначку, чтобы припрятать дома.

4. Вернуться домой и приделать маленькую не спеша.

5. Сориентироваться по времени, что прогулка жены с ребёнком подходит к концу, к этому времени, придти на площадку, пару раз скатить дитя с горки и сказать, что пора домой.

6. На обратном пути, наверняка надо хлеба, масла или там соли домой купить. Под этим предлогом, зайти в магазин, и на правах того, что "папа был на прогулке на морозе", взять ещё один пузырёк официальный. Жена ведь не в курсе, что дома спрятана заначка, а в папу в её отсутствие залита маленькая. Она знает, лишь про пол бутылки, оставшейся со вчера!)))

Всё просто!))

Мы уехали домой с прогулки, продолжения не застали...

На следующий день моя жена сказала, что её та подруга, ночью уехала к своей маме с дитем из-за агрессивного поведения мужа. И жаловалась, что не поняла, как он так сумел напиться один дома... Я не стал объяснять!))

А вот здесь делюсь... опытом!)