Как я хожу к психотерапевту.⁠⁠

Я послала по почте вот этот пост своему психотерапевту. Вы не представляете, как билось мое сердце в ожидании ответа. Через несколько часов ближе к обеду он мне ответил, а я сидела до вечера и ждала, пытаясь решиться  прочесть это. Только перед отходом ко сну с мыслью "эх, была не была" открыла приложение гугл-почты в телефоне и прочитала. В общем-то,ничего страшного он не написал, наоборот, выразил одобрение,что я так или иначе ищу способы,чтобы открыться для него побольше в целях эффективности терапии.

Не могу сказать,что у него какая-то замудрённая терапия с заданиями и упражнениями. Я обычно говорю 90% времени, иногда кажется,будто я на каком-то интервью,что ли, где должна  рассказать всю историю своей жизни. Временами он вставляет свои комментарии и задает вопросы. Если честно, первое время очень смущалась от такого  процесса,  даже как-то  сказала ему:" Я не понимаю как это работает, я даже не понимаю, как  вы тут задействованы, вы же ничего не делаете". Да и сейчас думаю, что в следующую среду мне  абсолютно нечего рассказывать и обсуждать с ним, все темы уже исчерпаны. Только вот боязнь жизни пока никуда не делась. Психотерапевт озвучил чью-то цитату, что люди, боящиеся смерти, вероятнее всего, просто боятся жить.

Интересный казус случился недавно в подтверждение этого. Мы пошли на каток Медео, там очень много народу, как обычно. Теоретически я умею стоять и двигаться на коньках, конечно, не Плющенко, но хоть что-то. И вот стою я на льду и понимаю,что не могу сдвинуться. Вокруг снуют такие же посетители катка, они все довольные и счастливые, а мне страшно, почему-то эта толпа меня дико пугала. Ладошки предательски намокли, а  сердце  снова изъявило желание выпрыгнуть из грудной клетки от страха. Пришлось считать и делать шаги, сначала 2, потом 4, потом 6 и так далее, спустя несколько минут наконец-то удалось поехать.

Так я поняла, почему чувствую себя человеком-призраком и регулярно умираю в своих снах. Я не живу, а просто существую, боясь любых фатальных и не очень случайностей.

Когда пришла к нему впервые,то чуть ли не с порога заявила о том,что боюсь почти всех людей, да и его я тоже боюсь, и  в процессе психотерапии буду воспринимать не  более, чем предмет интерьера в его кабинете (защитный механизм в действии,ага).  Ему почему-то стало смешно, он признался,что впервые сталкивается с таким отношением в свою сторону.  Я настолько не воспринимала его,что даже когда мужу рассказывала, то обзывала его мозгоправом. Недавно же, поделившись с супругом проблемой, говорю :"О, а вот это я обсужу с *психотерапевт_name*.  Муж отметил,что я стала больше доверять специалисту, и кажется,что он уже больше не предмет мебели. Я как обычно принизила  достижения и сказала,что произносить имя из 5 букв гораздо проще, чем слово "психотерапевт".

Вообще  в последнее время  очень остро замечаю нарочитое принижение как своих успехов, так и чужих. Психологу же на последней встрече  зарядила что-то типа "ну я понимаю, вы ведь пытаетесь быть объективным..." Стало так стыдно от формулировки, что аж покраснела, а он рассмеялся от неловкости момента. И еще, как следствие, я заметила,что свои систематические ошибки переношу на других людей. Я работаю супервайзером, а это значит,что несу  какую-то долю ответственности за тех,кто работает со мной. И вот недавно я одной девушке что-то объясняю подробно и чувствую,что коллега  вроде вежливая,но уже напрягается. И тут до меня дошло,что все эти моменты объясняю ей не потому,что она их не знает, а потому,что сама часто косячила по этим пунктам и жду от нее этих же ошибок.

Я не знаю, сталкиваются ли с этим моментом другие клиенты психологов, может,кто поделится  в комментах. Почти после каждого посещения мне кажется,что вот он момент истины и просветления,мне больше не надо ходить к психотерапевту, всё уже обговорили и обсудили. Такая мысль была у меня после 2-й, 5-й,10-й встречи. И каждый раз я ошибаюсь. Как я это понимаю? Прогресс действительно есть, но рассчитывать,что весь груз проблем и бзиков,накопленных за без малого 30 лет, я смогу разрешить за пару месяцев было бы  слишком  самонадеянно. И каждый раз на сеансе чувствую себя раздавленной, опустошенной, вроде ничего страшного со мной не происходит, но почему-то глаза наполняются слезами, а косметика не  проходит проверку на водостойкость, увы. Бывают такие тяжелые проработки ситуаций,что хочется уйти. И ты понимаешь, что это долгая дорога, вроде ты двигаешься куда-то, а степь за окнами вагона не меняется. И только по таким маленьким крупицам понимаешь,что какой-то прогресс все же происходит.