Как я избегаю встречи с коронавирусом⁠⁠

Или моя борьба с туберкулёзом.

Для лл, вот так:

Ого, тут кто-то остался? Ну штош, тогда садись по-удобней, тебе предстоит долгое путешествие в мир моих соплей и нытья. Этот длиннопост действительно "длинно". Но я постаралась разбавить его всякими гегешечками и порцией (не)плохого юмора.

Ну шо, поихалы.

Давайте знакомиться, я buheirf, мне 25 лет и мне поставили диагноз туберкулёз. Вообще, там написано посложнее, но я не говорю на языке врачей и мой моск обычно фильтрует всякие сложные слова. (Ну серьёзно, врачей нужно боготворить хотя бы за то, что они это всё выговаривают. Как вы сказали? Фубрапхыфовая мегома? Пхтьфу блин)
(а ещё, уверена, что произнеся вслух парочку заумных диагнозов можно призвать демона дождя куда-нибудь на Галапагосские острова)

*напрягает свои последние извилины*
Мой диагноз - мультирезитстентый инфильтративный туберкулёз верхней доли левого лёгкого. На сколько я понимаю, это начальная стадия и мне повезло что его обнаружили довольно рано - обычно туберкулёз ведёт себя как настоящий партизан, он тих и незаметен, а лучшие из ниндзя признают палочку Коха как лучшего из них, настолько он скрытен. Тубик, кстати, ещё и выделяет какую-то хероту, что бы больной чувствовал себя хорошо (источник не указан 100500 дней). Локи наверняка учился коварности у Тубика.

Я отвлеклась, да? Кхм, ладно.

Всё началось на заре времён, когда случайная мутация у головастика позволила ему выбраться на сушу... Эээ, опять не то. Или то? Палочка Коха с нами капец как давно. Представляете себе чахоточного тиранозавра? У него же лапки не достают до рта, что бы чихнуть як нормальна людына, а не как обрыган с подворотни, что способствовало распостранению бактерии. (Авторская гипотеза стремительного распространения тубика по нашей планете, защищено законом об авторском праве, нет, не надо вызывать санитаров, аааааа)

Кароч. Родилась я. Подозреваю, что родись я у спартанцев, они бы сразу меня скинули в пропасть.
(я знаю, шо це просто миф, алэ мы на то не звертаемо увагу, ок?)

В общем, я всегда была худенькая (да, у нас в семье все худые, но я худее вообще всех), вес мой крайне редко перешагивал цифру сорок (ааа, ведьма, жрёшь и не толстеешь) при росте 160. Болела (да и болею) часто.
(вы думали, быть худой это прекрасно? НЕТ! Мне легче сказать что у меня не больное, чем перечислять все свои хронические болячки)

В общем, иммунитет мой в глубокой жопе.
Как, от кого и где я подхватила тубик до сих пор загадка, но мой ослабленный организм стал для него отличной грядкой.


Ещё перед 2020 новым годом я отметила у себя небольшую температуру, озноб и все такое, подумала что это просто простуда и стала лечится постелькой и горячим чаем (что, в принципе логично, простуда так и лечится). Кашля особо не было, не худела, ночной потливости не было.
- "Ээх, опять простуда - подумала я - иммунитет не справляется, ну ладно, это потому что я худенькая, после Нового Года обязательно пробегусь по врачам, и найду хорошего гастроэнтеролога, перестану жрать гадости, наберу вес и буду здоровая и счастливая. А щас салатики мои, салаааатикиии". 🤦

Затем шли дни, шли ночи, прошел даже НГ, все шли, кроме меня, потому что я валялась на диване тюленем с этой мерзкой температурой 37.2. Она держалась уже третью неделю, што как бы намекает на то, что что-то не в порядке. Меня пинком отправили в поликлинику к терапевту. Наш терапевт осмотрела меня, успокоила что это может быть просто паровозик-простуда, но выписала мне направление на флюрографию (последняя была в 2018), анализы крови и мочи и назначила симптоматическое лечение.
Я, как настоящий тюлень, адепт лиги лени и лиги любителей поспать, потихоньку сдавала анализы (тащиться куда-то в такую (с)рань, голодной, по холоду, уууу, ненавижу) (ладно, на самом деле на это ушло меньше недели, и то из-за выходных) пока температура резко не подскочила до 38.9 (ото покы петух в сраку не клюне, не пошэвэлэться), начало болеть возле левой лопатки, ближе к позвоночнику, да так, что ни чихнуть, ни вдохнуть нормально - больно. Гугл как раз в то время подкидывал новости про страшную смертельную гроб гроб кладбище пневмонию так шо мы с парнем быстренько собрались и поехали делать флюрографию. Сделали, там же на месте рентгенолог быстренько осмотрел снимок, сказал что все чисто.
А если на снимке всё чисто, то что это может быть? Начала думать на почки, так как были уже прецеденты цистита с почечными коликами (думала шо сдохну там, врагу не пожелаешь такой боли) и температурой 39~. Вечером поехала на УЗИ почек - всё ок, разве что немножко песочка есть. И вот, возвращаюсь я домой, как звонит мой лечащий врач и говорит, что ей звонили из поликлиники, где я делала флюру - они там прохлопали затемнение в лёгком. Чуть позже эти же кадры перепутали бумажки и отдали моё заключение однофамильцу. Представляю, как он обрадовался)))

Лечащий врач сразу назначила мне антибиотик пенициллиновой группы, сказала готовится делать КТ, анализ мокроты, и выписала направление к фтизиатру.

По протоколу фтизиатры прежде чем ставить диагноз туберкулёз должны убедится, что это именно он, а не что-то другое. Туберкулёз убивает медленней, чем пневмония, поэтому сначала лечат пневмонию, а затем делается контрольный снимок. Если сдвигов нет или они не значительные, можно уже предполагать туберкулёз. Мне на фоне приёма антибиотиков стало легче - до назначения препаратов успела появится такая нифиговая задышка (дойти до соседнего дома стало проблемой), возле лопатки болело шо писец (могла спать только сидя) и мучила температура. Парацетамол+нимесил помогали жить, а потом уже антибиотики начали действовать, но все равно была дикая слабость, если нужно было куда-нибудь съездить, то со мной всегда были верные сопровождающие :)
Сделали КТ, там было куча непонятных слов и что-то про (не)специфическое течение болезни.

Ещё я сдала три анализа мокроты - один в частную клинику, методом ПЦР:

И два (утром и вечером) в поликлинике:

Затем я допила курс антибиотиков и сделала контрольную флюрографию (естественно, всё родные/знакомые тоже были пинками отправлены делать снимки). Изменения там были незначительные, но воспаление немного уменьшилось и стало лучше видно нашего дружка - инфильтративный туберкулёз, прошу любить и жаловать.

Меня направили делать бронхоскопию. Процедура та ещё, приятного мало, да... Хотя, как по мне, гастроскопия хуже. Но может это из-за того, что зонд в желудок суют без обезболивания, а там мне через нос вливали лидокаин. Подготовится к процедуре и не паниковать мне помог пост на Пикабу и коменты под ним:
Советы при проведении бронхоскопии


Действительно, если не паниковать, слушать врача и дышать правильно, то всё проходит гладко. Мне, так как я маленькая, делали бронхоскопию трубкой минимального диаметра, и то, она еле в нос пролезла. Взяли смывы с лёгкого, сказали что бронхи чистые и отпустили на все четыре стороны отходить от процедуры. Ещё минут 15 после этого дико кашляла, комок в горле тоже исчез примерно через это время. И пару дней слушала какие-то странные звуки с лёгкого; было ощущение что мне разодрали горло и нос.

Буквально через день мне позвонила фтизиатр и сообщила прекрасную новость - туберкулёз подтвердился и он резистентный к препаратам первого ряда. Кароче, собирай манатки, дорогая, будем класть тебя в стационар.

Ну я и поехала... Класться)

Положили меня сразу на четвертый этаж - как я понимаю, там пребывают больные с мультиком. Контингент, собсна, такой себе... Мы как только прибыли на место назначения и остались ждать в коридоре ключики от палаты, уже нахватались прекрасных впечатлений. Перво намертво это запах. В коридоре очень воняло сигаретами. Отделение имело внешний вид... Ну, сотрудники иногда что-то там подкрашивали, подклеивали, да. Но разве это поможет старому зданию советской застройки, не видевшего капитального ремонта лет... Ну, не знаю, с начала эксплуатации?

(Снимала не я, на счёт авторских прав обращаться не ко мне (или ко мне, буду как посредник (поимею много бабок)))

И вот стоим мы с парнем в коридоре, тихо офигеваем от обстановочки. Рядом, стоят и курят (Курят!! При туберкулёзе!! Прямо в коридоре отделения!!) два тела - дедок лет по 60 и цыган в наколках. Когда они увидели нас начали возбуждено шептаться и затем парламентер спросил нас: "- О, а чё это, вы новенькие? А кто будет ложится - ты или девушка твоя??". Ладно, в написанном варианте это звучит не так, но в реальности было стрёмно.

Я там, возле этого распахнутого несмотря на холодную температуру окна чуть не распалкалась. От ужаса, что мне придется находится в этом месте постоянно. Это было настоящее гетто. В следующий раз, когда я уже пришла с подругой, нас провожали такими взглядами... Представьте, мы идём по коридору и тут открывается дверь палаты и оттуда вылазит такая пропитая, любопытная морда и смотрит так, в упор прям. И подруга моя, чуть позже, не утерпев, вышла посетить комнату задумчивости и застав ту закрытой, решила сделать привычное движение - посмотреть сколько времени на смартфоне. На это сразу же отреагировал один из кучки обрыганов в другом конце коридора:
"- О, смари! Девушка с телефоном, хы...".
В общем, она сразу же вернулась в палату и предпочла ждать ещё час, пока мне не принесли волшебные таблеточки и укольчик в мою прекрасную задницу.

Пробыла я в этом прекрасном месте две недели. Мы приезжали туда утром, ждали укол, таблетки, я кушала, принимала таблетки, и мы сваливали оттуда. Мой врач (божественная женщина, дай БММ ей здоровья) сразу же сказала, что не имеет морального права держать меня там постоянно, и я могу уезжать домой после приема таблеток. С оговоркой на то, что мне после их приема может стать очень плохо, и нужно первое время пару часиков потусить там.

Про побочки... Ээх, таблетосики мои таблетосики, как приятно думать о вас...

Первые две недели их приема мне показались адом. Не знаю, как я находила в себе силы каждое утро ехать туда. Естественно, мы брали такси. (помните, со мной всегда был кто то из близких?)
В первый же день обострился мой многострадальный гастрит. Я так и не поняла, из-за какого препарата
точно, хотя принимала каждый вид таблеток с интервалом в пол часа. К часам шести вечера меня уже крутило в приступе боли и тошноты. Тогда я ещё не была на приеме у гастроэнтеролога, так как ближайшая запись была через дней шесть, а что-либо принимать без назначения врача чревато ещё большими проблемами. Так что по совету фтизиатра глотала банальный омез. Ещё в ту же ночь началось то, что я называю "приходы". Сердце билось очень сильно и часто, было очень... Беспокойно. Настолько, что я хз как не скатилась в паническую атаку. Это был один из самых сильных приступов истерики. И это при том, что я пережила смерь своих родителей, одного за другим. В ту ночь я так и не уснула, что естественно сказалось на моем физическим состоянии. Хотя под утро сердце вроде успокоилось, после второго приема таблеток (примерно часа через два) паника повторилась, то ослабевая, давая мне небольшую передышку, то усиливаясь снова. О, как я рыдала... Оно вытащило на ружу все мои сильнейшие страхи, добавив к ним ещё горсточку. Ещё меня трусило, довольно сильно; каждое движение было похоже движение робота. И тупняки... Все казалось таким медленным и быстрым одновременно. Я понимала, что очень туплю, и старалась экономить время продумывая каждое свое действие. Например, для того что бы что-то сделать быстрее можно взять с собой ещё кое-что, и поставить это туда, а затем сделать это... При этом я могла зависнуть на пару минут, размышляя о чем-то другом, и когда обнаруживала, что опять зависла, очень расстраивалась. Ещё были небольшие провалы в памяти; было очень сложно сообразить куда же я положила нужную вещь (реально злилась на то, что на неё нельзя позвонить); также было сложно сообразить что нужно сделать, например что бы включить комп "- Кто придумал поставить туда безперебойник именно в это время?? Отключенный монитор... Черт, сраные проводочки, куда вас тыкать?! Блин, не тот монитор!"
(да, я живу в окружении проводочков, старых, полудохлых, электронных комплектующих и паяльной станции)
В слезах звонила своему парню на работу, от которой не особо можно отвлекаться, что бы спросить как заставить эту сложную херню работать.
Было сложно сосредоточится на чём-то дольше пяти секунд, и милые, интересные видосики, которые должны были меня отвлекать от гнетущих мыслей, бесили. Вообще, в принципе, кроме волнообразной паники была ещё такая штука... Это похоже на "синдром беспокойных ног", но распространяется на всё тело. Хочется постоянно шевелить конечностями (тонус мышц), бежать что-то делать но при этом присутствует дикая усталость, хочется спать, и сама мысль что нужно что-то делать вызывает отвращение. Ужасное чувство, на самом деле. Как будто ЦНС сошла с ума. Во время прихода не могла слушать любимую музыку, смотреть любимые сериалы, потому что любая херня могла спровоцировать новый приступ истерики, к тому же я не могла ни на чём нормально сосредоточится, мысли скакали туда-сюда. Чуть позже мне стали выдавать глицисед, но от него беспокойство не проходило, только спать хотелось ещё больше. В конце второй недели я открыла для себя валерьянку, и хз, может из-за того, что сами "приходы" стали слабее, она помогала успокоится и уснуть.

Это всё на фоне больного живота, тошноты, и отсутствия аппетита, что вгоняло меня в ещё больший стресс. Ведь я и так вешу очень мало, куда дальше худеть-то? Для выздоровления очень важно кушать много, вкусно и побольше белка. Белок заходил только в виде рыбки, бананов и йогурта. В основном, я жила только за счёт них. Было (ха-ха, "было" :c ) стойкое отвращение ко всему жирному, острому, жареному, мясному (даже курица) и пряному. Короче, ко всему, что я так любила. А, между прочим, вкусно кушац - это смысл моей жизни.
Вообще, приходилось силой запихивать в себя еду, каждый кусочек был источником стресса, я сидела с трясущимися руками (впрочем, они тряслись всё время, как и я сама) и смотрела на ложку с мизерным количеством еды. И потом дико радовалась, что съела хоть чуть чуть.
Нет, меня рвало только один раз. После этого мне сказали (што я идиотина) делить таблетки на день и хавать их не за один раз, чего мне категорически не хотелось делать, потому что их желательно есть все, сразу, в одно и тоже время, так как так выше эффективность лечения (и меньше шанс развития более устойчивых штаммов бактерии).
Сейчас я, посетившая гастроэнтеролога и диетолога, ем намного больше еды (и таблеток, в основном поддержка), чувствую себя более счастливой и спокойной. И хотя количество потребляемой пищи все ещё не устраивает меня, привыкшую запихиваться огромными порциями, оно во всяком случае больше, чем в начале. Но, это, скорее всего, результат адаптации + смены схемы лечения.

Я вытерпела только две недели и попросила мою докторку направить меня в больницу (это институт, вообще-то) по-лучше (и по-дальше от этого места, пропитанного счастьем и бабочками).
(Чо как там, ненавистники феминитивов? Бобо? ХехеХЕ) (ладно, на самом деле мне пофиг на феминитивы, просто потроллить людишек хочется. А то чо это я одна страдаю)
Честно говоря, условия здесь намного лучше. Даже не смотря на старые кровати с сеткой (я сплю с доской и на трёх матрасах, все бока уже отлежала, принцесса на горошине, блин). Предложили схему лечения с меньшим количеством антибиотиков, и без инъекций. Правда кормят так себе - всего три раза в день, с маленьким количеством белка, последний прием пищи в 17:30 примерно.

А ведь больным туберкулёзом положено увеличенные порции еды! Где куча белковой пищи, а?? *негодование 40ка килограммовой девушки*

Кроме того, очень важно быть в хорошем настроении и не нервничать, с чем я пока справляюсь не плохо. Но 5 марта умерла моя бабушка. Вообще она угасала уже пару лет как, и в последнее время уже не вставала с постели. Я одновременно и боялась и надеялась, что мне не скажут о о её смерти. Но я справилась с этим, замуровав эти мысли для лучших времён, потому, что первую же ночь случился ещё один эпизод истерики, при чем со всякими спецефектами в виде головокружения и предобморочного состаяния (до этого обмороков не было и что-то мне не хочется испытывать это, без сомнений, увлекательное чувство). У меня ещё будет время погоревать, а сейчас лучше отложить это. На похороны, естественно, не поехала, сорвавшись днём из больницы к родителям моего парня (я поняла, что если срочно не поменяю обстановку, то будет очень-очень плохо). Там меня окружили заботой, теплом и не задавали лишних вопросов (что было особенно ценно в тот момент). В общем, вернулась оттуда спокойная.

Продержат меня в изоляции примерно ещё пару месяцев, затем, если все будет хорошо, отпустят на амбулаторное лечение.

Сейчас жду результатов посева с жидкости, собранной при бронхоскопии - там будет точнее известно, к каким антибиотикам у меня устойчивость. А может, устойчивость есть только к препаратам первой линии. Пока лечат почти в слепую. Другого метода не изобрели, посев растет очень медленно.
(Это ж надо, первичный туберкулёз, да ещё и мультирезитстентый. Кто ж это так удачно кашлянул на меня?? Правы учёные, нас ждёт антибиотикорезистентный апокалипсис. Дзинь! Покайтесь, люди, и будете спасены! Дзинь! Покайтесь, грешники, принимающие антибиотики при каждом чихе! Дзинь! Покайтесь, людишки, бросающие прием таблеток "ведь уже полегчало а травить организм не охота". Дзинь!)

Здесь, же, в институте, сдавала ещё несколько анализов мокроты - они все негативные, даже спустя две недели лечения. Это странно, меня предупреждали, что с начала лечения могут отходить пораженные кусочки лёгких (вместе с бактериями, естесна). Но дело может быть в том, что мне крайне трудно добыть из себя мокроту, из-за чего я напросилась на ингаляции лазолваном (бррр). Если так и не буду производить мокроту, прийдется снова делать бронхоскопию. Но я готова на всё, лишь бы поскорее узнать как там поживают мои дорогие дружки, дохнут ли. 🤗

Вообще, мне очень помогают мои близкие. Буквально хороводы вокруг водят :) Беспокоятся, поддерживают, сопереживают. И хотя для меня, как для интроверта, столько внимания бывает довольно утомительным, такая искренняя поддержка очень ценна. Я им всем очень благодарна и всех очень-очень люблю.

Всем мир! И сделайте, ради бога, флюху. Раминь!

ПыСы:
Полезные ссылки.
Инстаграмм starina_koh;
Твиттер врача-фтизиатра: @big_pisun;
И брошюра проекта "Вдохнуть и не дышать", от активистки tbpeople Полины.

Бонус для тех, кто дочитал - жирный больничный кіт: