283

Как всегда оставаться понятым?

Как всегда оставаться понятым? Отношения, Психология, Совет, Моё, Текст

Вам приходилось говорить о близком человеке: «Он понимает меня с полуслова»?


Я в этом сомневаюсь. Не в том, что приходилось, а в том, что действительно понимает)


Близкими мы называем тех, кто хорошо нас знает. В общении с ними мы исходим из того, что раз мы хорошо знакомы, вдаваться в глубокие объяснения не нужно. На деле, именно лучшие друзья или пары-долгожители должны более дотошно относится к объяснению своих проблем. Почему? Приведу пример.


Мой друг встречается с девушкой четыре года. Иногда они, как и положено любой паре, ссорятся. Как-то после ссоры он пришёл ко мне и сказал:


- Андрюх, я вот не знаю, как с ней разговаривать. Четыре года уже вместе, она что, меня не знает?


По его же словам, самая популярная фраза в ссорах такая:


«ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО! КАК ТЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ?»


Достойно Шерлока Холмса. И было бы очень смешно, если бы не было так грустно.


В чём проблема?


В том, что мои друзья влюблены)


Вы замечали, что иногда с незнакомым человеком поделиться чем-то личным проще, чем с близким?


Мы думаем, что незнакомец о нас и о наших проблемах ничего не знает, ему нужно всё объяснить и разжевать, чтобы он понял. И понимает, мы ведь ему всё объяснили.


А вот другое дело – близкий и родной человек, ему ничего объяснять не нужно, лучше уставиться в стену, пока он не решит проблему. И в голове откладывается правило: близкий человек поймет без слов, потому что он близкий.


Хотите, чтобы лучший друг, подруга или вторая половинка вас всегда понимали и поддерживали? Подойдите к нему и подробно объясните две вещи:


1. Что произошло.

2. Что вы из-за этого испытываете.


Непонятым в такой ситуации остаться невозможно. Равно как и равнодушным.


Даже прожив 20 лет вместе люди не обретают способность читать мысли, и это нужно принять. Каждая проблема, каждый вопрос требует обсуждения. Это скучно, временами неловко. Но это – цена настоящих отношений.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Найдены возможные дубликаты

Отредактировал FoxWithoutAName 9 дней назад
+29

Я с самого начала нынешних отношений убила наших телепатов. Сразу говорить всё. Не звонок "Ой я так устала на работе" в надежде, что я догадаюсь, что ужин готовить мне, а "Сил нет на готовку. Давай ты сегодня ты у плиты?". Если я говорю " хочу посидеть в тишине одна" это значит, что хочу час покоя, а не намекаю на "я кажется обиделась, догадайся на что". Такая прямота маленько убивает внезапную романтику, ну и хрен с ней, только бы не копился комок обид. По этим граблям я уже намарафонилась.

раскрыть ветку 3
+11
Сил нет на готовку. Давай...
После этих слов у нас обычно пельмешки)
раскрыть ветку 2
+3

А чем плохи пелмешки:)

+1

У меня еще проще - заказываю пиццу )))

+16

Прочитала понятЫм... переработала)))

раскрыть ветку 2
0
И я. Но увидев картинку, догадался. Автор не всегда бывает понят))
-4
Хорошо, понятым,а не терпилой! ))
+10

Даже прожив 20 лет вместе люди не обретают способность читать мысли

Чтение мыслей тут ни причем.
За 20 лет, если супруги (если они не совсем уж тупые), вырабатывают массу совместных ритуалов, учатся определять настроение супруга с высокой точностью, ну и давным давно выучили все возможные реакции супругов на те или иные обстоятельства.
Т.е. понимают друг друга они она на уровне "я ему/ей говорю принеси мне ту штуку, и он/она приносит именно то что мне надо".
Хотя иногда они вполне могут делать вид что не понимают ;)

раскрыть ветку 1
0

Ну ты же меня понимаешь (С)

+8

"Подойдите к нему и подробно объясните две вещи:


1. Что произошло.

2. Что вы из-за этого испытываете.


Непонятым в такой ситуации остаться невозможно." - ещё как возможно.

раскрыть ветку 2
+11

Вот-вот!

- Я просила тебя зайти в магазин и взять молоко, ты купил только пиво. Из-за этого я остаюсь без завтрака и мне очень обидно твое равнодушие к моим просьбам.

- Ну че ты опять завелась. Прям как не знаю. Кстати про пиво. Принеси мне еще бутылочку.

раскрыть ветку 1
+1

"Принеси мне еще бутылочку" - хорошая фраза, чтобы выхватить словесных люлей.

+2

"как и положено любой паре ссорятся." Вот уже на этом обобщении можно такому психологу выписывать подсрачник)

раскрыть ветку 4
+2
Мы не ссоримся. 10 лет вместе.
раскрыть ветку 2
+5

Вот и мы так же. Просто вместо скандала и истерики включаем мозги и разбираем ситуацию.

раскрыть ветку 1
-1
Быть может, тут подсрачник нужно выписать как писателю, а не как психологу. Женаты восемь лет, разногласия бывают, приводят к обсуждениям, иногда бурным и эмоциональным, и достижению консенсуса. Если этот процесс автор назвал ссорой, то он не прав лингвистически. Если назвал реальные ссоры нормой, то он не прав как психолог.
Короче, автор не прав.
0

31 год вместе. Уже где- то на пятом году устали замечать, что одновременно приходят одни мысли, и, главное, одними и теми же словами и выражениями. Ну а уже сейчас это просто банальщина, не стоящая повышенного внимания. Хотя полнО и непоняток, ведь всё же разницу мужского и женского менталитетов никуда не деть. Но это уже скорее повод для юмора. И ещё. Мужики! Какими бы родными ни были женщины, они могут обидеться просто на пустом месте. Просто им что- то приснилось.Понимайте это и максимально сдержано спускайте на тормозах. Любые другие девиации в мужских эмоциях есть только бензин в костёр. И ещё. Женщине крайне трудно признаться что она не права. Потеря лица, видите ли. Если женщина сама извинилась... бойтесь потерять такую!

раскрыть ветку 4
+2

Женщины — тоже люди!!!

+1

31 год вместе...мне даже лет от роду столько нет :D

Может советы какие посоветуете?) на будущее)

раскрыть ветку 1
+4

Совет один: слушай других, а решай сам.

+1
Женщине крайне трудно признаться что она не права. Потеря лица, видите ли.

знаю таких мужчин больше, чем таких женщин

0

я единственное добавлю, что если отношениями действительно дорожат и сохраняют глубокие чувства, то вариант "с полуслова" через 20 лет таки возможен

0

Разбирать надо конечно, но и не забывать разобранное тоже важно. Мне нравится покупать продукты, я могу ходить и выбирать долго,а муж не может так, ему нужно быстро накидать в корзину и желательно знакомое. И можно было бы бодаться, но я ж теперь знаю эти его особинки,а он мои. Я из тех, кто любит после работы помолчать. И чтоб не утешали, если грустно. Он знает и я знаю. Опыт)

0

А как эти самые советы помогут мне найти девушку ирл? Один хрен я без понятия, чо им надо и как к ним впервой подкатывать. Про вашей матери зять не нужен можете не предлагать.

0

Гражданин пройдемте, понятым будете)

Похожие посты
46

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
296

Полезные вещи

Одно из проявлений тревоги – заорганизованность. Когда человек не может сидеть на одном месте, потому что постоянно думает, что есть «дела поважнее». Он не умеет отдыхать и считает, что гораздо полезнее отдыха выучить испанский, сходить в спортзал или научиться программировать на JAVA.


Чаще всего он не может отдохнуть из-за внутреннего голоса родителей:


– А что это у нас других дел нет? Так я сейчас найду.


Когда я объясняю людям, что в их бесконечных амбициях нет смысла, что нужно уметь дать себе возможность расслабиться, они отвечают: «Но это же полезно». На самом деле нет. Не бывает вещей, которые полезны сами по себе, без уточнения:


1. Для кого.

2. Для чего.

3. В каком количестве.


Для человека, который вчера тренировался в зале, заниматься сегодня будет бесполезно, потому что мышцы не успеют отдохнуть. Учить языки программирования для того, чтобы показать друзьям, что вы «в теме» – бесполезная цель, потому что не решает проблему низкой самооценки.


Не бывает объективно «полезных» вещей. Есть вещи, которые могут быть полезны для вас при определённых условиях. И польза способности отдыхать очевидна для психологического здоровья. Вы учитесь успокаивать голос тревожных родителей в голове. Вы учитесь восполнять энергию. Вы учитесь отделять безудержные амбиции от того, чего вы на самом деле хотите.

47

Работа и отношения

Многие психологи говорят, что в жизни два основных источниках счастья: работа и отношения. Работа включает несколько очевидных вещей: ошибки, опыт, обучение. Мы не говорим:


– Я не буду ничему учиться, а начну сразу получать миллион в месяц.


Мы понимаем, как устроен процесс карьерного роста, даже если не согласны с ним. Но скажи человеку, что ему нужно разобраться в принципах психологии, что он не может построить гармоничные отношения со своими тревогами, он удивится:


– Не понял, почему?


Общество научило нас, что нужно работать, чтобы получить хороший результат. Но не научило тому, что в отношениях нужно разбираться, чтобы они были счастливыми. Я надеюсь, большинство из нас трудится для того, чтобы стать хорошими специалистами.


Давайте попробуем трудиться и для того, чтобы стать хорошими партнёрами.

124

Внимание к себе

В основе психологического здоровья лежит один навык – внимание к себе.


Мы ужасно невнимательны. Я часто повторяю, что большинство людей живут с психологическими проблемами, но с годами мы притираемся к ним и перестаём замечать. Изменения начинаются тогда, когда проблема становится настолько явной, что её невозможно игнорировать. Это происходит в одном из двух случаев:


1. Если проблема становится всё больше, и игнорировать её не получается.

2. Если мы создаём здоровое окружение, на контрасте с которым замечаем свои проблемы.


Пару месяцев назад в комментариях под моим текстом женщина написала о том, что после 15 лет брака от неё ушёл муж. При этом во время разрыва оказалось, что уже 8 лет у него была любовница. Женщина задала интересный вопрос:


– Почему я не плачу? Я действительно переживаю из-за развода, но не могу выдавить из себя и слезинки.


На мой взгляд, причина в следующем. Измена сама по себе – не проблема, измена – это симптом, что в отношениях замалчивались потребности и желания. То есть как минимум 8 лет назад показался первый признак проблемы, которая скорее всего появилась ещё раньше. Причём я более чем уверен, что женщина подсознательно понимала это. Она понимала, что в отношениях что-то не так, но не замечала этого, а заметила тогда, когда проблема достигла апогея. Я уверен, что это не были 8 идеальных лет, скорее, наоборот, именно на это время пришлось больше всего ссор и непонимания с внутренними качелями со стороны мужчины «уйти или остаться».


И вот, когда правда открылась, «рациональное» сознание женщины говорило:

– Это ужасно! 15 лет брака, мы так сильно любили друг друга, я буду очень страдать.


В то время как более внимательное подсознание шептало:

– Ты знала, что к этому всё идёт. Какой смысл убиваться?


В итоге мозг прислушался к фактам, которые видел на протяжении почти десяти лет, и не стал обманывать себя. Он решил, что эта ситуация не стоит слёз, потому что они выплаканы за прошедшие годы.


При этом я не считаю, что женщина занималась самообманом. Я считаю, что она была просто невнимательна к себе, как и большинство из нас. Она не прислушивалась к своим чувствам и желаниям, не пыталась найти их источник, не пыталась рефлексировать на них, чтобы лучше разобраться. Она притёрлась к проблемам и позволила себе их не замечать.


Теперь я хочу рассказать другую историю.


Несколько месяцев я консультировал девушку, которая обратилась ко мне после череды сильных панических атак. После начала консультаций атаки больше не происходили, мы постепенно снижали уровень тревоги, работали с желаниями и образом жизни, который поддерживал психологическое здоровье.


И вот на одной из последних консультаций девушка сказала:


– Знаешь, я сейчас понимаю, что всегда была такой. Я всегда была тревожной, не понимала, что хочу и что чувствую. Сейчас это изменилось, но при этом в последние недели жизнь превратилась в эмоциональные качели: то у меня всё просто прекрасно, то очень плохо. Почему так происходит?


Девушку пугала такая тенденция, хотя это был настоящий признак прогресса. Как я сказал ранее, главный навык психологического здоровья – внимание к себе. Именно его развивает человек в процессе когнитивной терапии.


За месяцы консультаций девушка стала внимательнее к своим желаниям, отделяя то, что она хочет от того, что ей нужно. Она стала внимательнее относиться к чувствам: чтобы побороть физические реакции вроде дрожи во время панических атак, она научилась распознавать источники эмоций, и это успокаивало её. За эти месяцы она десятки раз присматривалась к ситуациям, когда жертвовала желаниями, когда пыталась подстроиться под окружение, прятала свои чувства и создавала тревогу. Она стала по-настоящему внимательна к себе и наконец заметила:


– Я всегда была такой.


Другими словами, она не «заработала» эти эмоциональные качели, она впервые в жизни их обнаружила. Они были у неё всегда, но только сейчас она стала присматриваться к ним и лучше контролировать. Это я и называю прогрессом.


Внимание к психологическому здоровью похоже на внимание к физической боли. Боль становится ярче, когда мы концентрируемся на её источнике. Хорошие педиатры, чтобы уменьшить боль от укола, разыгрывают перед ребёнком небольшую сценку, отвлекая его. Мы же всю жизнь отвлекаем себя, уходя в работу, социальные сети или алкоголь, чтобы не замечать источник боли. А она есть, и она всё ещё пульсирует под кожей.


Когнитивная психология учит важному навыку. Возможно, самому важному в жизни. Она учит быть внимательным и разделять себя и свои мысли. Помогает осознать, что это разные вещи. Если вы чувствуете себя плохо, чувствуете боль, не нужно искать этому оправдание, не нужно терпеть, нужно присмотреться к этой боли и найти её источник.


Нужно что-то сделать. Прямо сейчас.

Показать полностью
58

Разводы и карантин

Где-то вначале истории с коронавирусом я прочитал новость, что в китайском регионе, где был самый сильный карантин, после его снятия резко вырос процент разводов. Популярное объяснение – люди вплотную встретились с недостатками друг друга (и не приняли их). В психологии это называется «невроз выходного дня», ситуация, когда вы мирно живёте в течение рабочей недели, потому что видитесь только утром и вечером, а в выходные конфликтуете, потому что проводите много времени вместе.


Невроз выходного дня – признак того, что в отношениях не хватает откровенности, и вот пару недель назад одна моя подруга задаёт вопрос:


– Как думаешь, стоит ли людям задуматься о расставании, если они не могут жить вместе на карантине?


Сразу вспомнился упомянутый невроз и захотелось сказать, что отношения при таком раскладе скорее всего имеют неразрешимые проблемы. Но это не совсем так. Карантин если и можно назвать симуляцией совместной жизни, то очень извращённой. Люди в парах редко проводят рядом каждую минуту. Это больше похоже на зависимость, недостаток социальных навыков или увлечений, чем на любовь.


Я думаю, если во время карантина у людей возникли проблемы в отношениях, их можно рассмотреть двояко. С одной стороны, за месяцы изоляции вы могли узнать о таких потребностях человека, с которыми не готовы мириться. Например, человеку нужны объятия 24 на 7 или регулярные разговоры, а вам хочется побыть одному. В этом случае потребности можно обсудить, и если один из вас не готов их принять, то да, лучший выход – уходить. Напомню, насильно вы всё равно никого не переделаете, а пытаться подстроиться под человека через не хочу – это уже товарно-денежные отношения, а не романтические:


– Вот свеженькую часть я возьму, а испорченный кусочек отрежьте, пожалуйста.


Ты или принимаешь меня полностью, или полностью не принимаешь. Я же не кусок мяса.


С другой стороны, на консультациях я заметил, что карантин – это ужасный источник тревоги, который усиливает и без того сильную нервозность большинства людей (даже матёрых интровертов). Поэтому иногда проблемы в отношениях могут возникать из-за накопившегося стресса. В этом случае стоит для начала поговорить о проблемах. Хотя справедливости ради нужно всегда говорить о проблемах, просто в этом случае их будет проще решить.

Решение проблем состоит из простых шагов:


1. Понять, что именно не так, и захотеть это исправить.

2. Понять, откуда взялись проблемы.

3. Понять, чего же ты хочешь.

4. Начать что-то делать, чтобы это получить.


Ладно, я слукавил, когда сказал, что это простые шаги. В процессе терапии на них уходят месяцы месяц. Но путь из любых невротических отношений выглядит именно так.


Иногда нужно напоминать об очевидных вещах: в здоровых отношениях вам должно быть хорошо вместе. Не на расстоянии, не один раз в месяц, не по выходным, а большую часть времени.


Менее очевидная вещь: в отношениях двух уверенных в себе людей вы можете обойтись друг без друга, но… Вы всё равно хотите быть вместе.

Показать полностью
941

Почему так тяжело делать мелкие дела?

Ответ прост - да потому что они нихрена не мелкие!) Это прям ловушка какая-то.


Вот, например, дело - заменить люстру. Вроде два слова всего, и чего там люстра-то, как пятно у потолка. А некоторые откладывают дело годами.


А теперь давайте прикинем чего стоит это "мелкое" дело.


В магазин поедь, из двухсот разных выбери то что надо, лампочки подбери, в очереди на кассу постой, до дома довези. Хорошо если дома есть кому менять. И то. Стремянку надо найти, щиток отключить. Инструменты достань, отвертку там, кусачки, пассатижи. Люстру собери, подготовь для монтажа. Старую прикинь как снять. Потом окажется, что крепление к потолку для новой не подходит. Это значит надо у кого-то перфоратор просить. Потом топать в магазин за буром и дюбелями. Пришел значит, долбить начал - в арматуру попал. С матом переносишь все размеры чуть вбок. Так, вроде крепление нормально. А какие провода куда? А как их крепить между собой? Топаешь в магазин за клеммами. Сходил, пришел, подключил. Все горит! Отлично. Стремянку собери. Перфоратор надо отнести. Мусор прибрать. В итоге мелкое дело выливается в 1-2 дня сутолоки. И думает человек - дело пустяковое, а провозился столько. ТАК не пустяковое оно! Любое дело требует подготовки (это собраться надо с силами, выделить дохуа времени, чтобы никто не мешал), проведения самого процесса (среди которого появляется еще куча мини задач) и его завершения (все убери, подправь, и отдохни нормально)!


И за каждое такое дело хорошо бы испытать гордость за себя! Молодец я! Люстру повесил, а это вам не пальцем в носу ковырять.


Короче мелкие дела, это не мелкие. И кто отважился на их выполнение большой молодец. И труд его велИк))


Всем добра)

513

Тревожное творчество

Один парень, которого я консультирую, профессионально занимается музыкой. Недавно на консультации он сказал, что ему тяжело начинать писать новые треки. Он очень боится ошибиться и постоянно думает:


– Что писать дальше?


Такой «страх белого листа» часто встречается у писателей. Это наглядный пример тревоги – желания контролировать неопределённое будущее и сразу получить лучший результат. У меня тоже раньше бывало так. Самый простой способ преодолеть этот страх – закрепить убеждение:


– Ты должен (!) ошибаться.


Лучше спокойно написать 10 плохих текстов за день, но научиться чему-то, чем написать один хороший текст за месяц, страдая от тревоги и перфекционизма. Где-то я читал, что похожий метод использовали известные писатели Ильф и Петров. Когда они писали «12 стульев», то подолгу не могли начать главу. А в какой момент решили: начнём писать, как получается, а потом просто удалим первый абзац.


Больше всего тревога боится опыта. Любого опыта, хорошего или плохого. Он в любом случае окажется лучше, чем десяток тревожных вопросов в голове.


Кстати, я написал этот текст довольно быстро, но знали бы вы, как выглядел первый абзац в самом начале…

60

Перенос

В психотерапии есть понятие «перенос», когда человек переносит свой внутренний конфликт из одной сферы в другую.


Например, когда пациент влюбляется или, наоборот, начинает быть агрессивным с терапевтом. То есть вместо того, чтобы решать проблемы с женой или мужем, другом или начальником он начинает решать их с врачом. Если терапевт хороший, перенос проходит и человек с новыми навыками счастливый уходит решать свои проблемы.


Перенос встречается и в обычных отношениях. Например, когда друг огрызается на нас, хотя беспокоят его отношения с другим человеком.


Понимание природы переноса важно по двум причинам. С одной стороны, чтобы стать снисходительнее к негативным эмоциям других людей. С другой, чтобы понять, что беспричинный негатив в нашу сторону – часто признак чужих нерешенных проблем. Люди пишут злые комментарии, потому что в жизни их никто не слушает. Люди эпатируют публику, потому что считают, что по-другому внимание не получить.


Что с этим делать?


В случае с незнакомцами пройти дальше, ведь проблема не в вас. В случае с близкими – протянуть руку помощи. Путь к этому – внимание к чужим эмоциям. И их причинам.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: