Дубликаты не найдены

+5
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+2

Это не пример для подражания, а нытье мужика как ему херово жить по какими-то вымышленным патернам гендерного поведения.
Причем оправдывает он все это очень колхозно...

0

Что за ересь???

НУЖНО ВОСПИТЫВАТЬ ЧЕЛОВЕКА

разность комплектации организма ни на что не влияет

0

Настоящего мужика? пиздец... какая хуйня!

раскрыть ветку 1
0
М-да... и что это было?? Хрень какая ...
0

Что за песня, кто знает?

Похожие посты
1914

Женька(история одной доставки)

Женька.  Спокойный, улыбчивый, чуть молчаливый. Говорит по делу или никак. И без повышенных тонов. Семья хорошая , двое детей, которые в папке души не чают. И на работе Женьку ценят за конкретность мужскую, не надо проверять его работу, за хорошее настроение и улыбку.
Раз слышал его часть разговора с сыном, которому 10-11 лет..
-.....Сынок, вот здесь ты не прав. Ты дал слово учительнице и нам с мамой и не выполнил. У тебя начинается почти взрослая жизнь... По твоим словам и делам люди будут судить о тебе, как о человеке. И на работе, и по жизни. Нужно быть ответственным за свои слова и поступки, сынок...

Прав папка, подумалось, во все прав. И сам так живет.
Неделю назад подошел Женька.
-Серега, на доставки ездишь( были у меня посты на эту тему)?
-Подзавязал. Устал-сил нет.
-А можно мне поездить,подзаработать? Можно договориться?
-Спрошу.
Созвонился, узнал, можно.
Пошел Женька на выходные на основной работе( в смену работает, 3 через 3), загрузился.
Посмотрел маршрут его, посоветовал как проще ехать, рассказал о неадекватных клиентах на маршруте. Помню почти всех...
Посоветовал поаккуратнее на дороге быть, снегопады были.
Уехал Жека. Созванивались, что-то спрашивал, я советы давал.
Раскидал Женька за день почти все посылки. Переночевал в Тайшете, да обратно двинулся.
Ближе к обеду звонок.
-Серега, беда у меня. Пошел на обгон фуры, не доезжая Тулуна, смотрю, машина впереди, не успею я. Тормознул, чтоб за фурой в свой ряд встать. Размотало, с дороги скинуло, кувыркаться начал.
-Живой?
-Сам живой, ни царапины, пристегнут был.  Машина...ммм. Сильно побил! Но жидкости нигде не бегут. Поехал в ближайшую деревню за трактором.
-Помощь нужна?
-Разулся на 2 колеса, мне бы с кем скататься и переобуться.
-Понял, позвоню.

Тулун...Кто у меня с Тулуна?
Раньше , лет работал вместе с Геной и Витькой. Телефоны есть. Периодически созванивались.Виделись летом, после Потопа.
Витек трубу не берет...Хреново!
Звоню Гене.
-О, Серега, привет!
-Здорово,Геннаха! Работаешь?
-Не, с ребенком сижу. Что-то случилось?
-Да, товарищ у меня возле Тулуна перевернулся. В сторону Тайшета, говорит, км в 10-15 от Тулуна . Разулся. Машина, вроде, побита, но живая. Надо помочь. На шиномонтаж колеса увезти, да и посмотреть что там и как.
-Моя с работы через час придет. Я поеду сразу. Скинь телефон.
-Скину. Спасибо ,Генка!
-Мне УАЗика брать или на Королле?
-Лучше УАЗика, мало ли чего. Может, до Тулуна на тросе придется тянуть...
-Хорошо.
Звоню Женьке. Не отвечает. Сбрасываю обоим контакты смс-кой.
Не отвечает Жека. Блин, переживается. Брожу по кабинету, не сидится.Пытаюсь "подстраховаться" со всех сторон...
Звоню в Зиму( от Тулуна 120 км), Игорю, другу своему.
-Привет ,Игореха. У тебя грузовик на ходу?
-Да.Что случилось?
-Товарищ у меня под Тулуном перевернулся. Если что, сможешь машину привезти в Иркутск?
-Смогу.
-Сколько стоить будет, если что "бабки" тебе перекину.
-Отдашь только за солярку. И не обсуждается!
-Спасибо.
-Серега, погоди. Позвони еще раз товарищу. Я ни раз уже "перевертышей" возил. Редко, что они сами не едут. Как правило, большинство своим ходом уезжают . Снега много. Не кипишуй. Позвони и узнай.
Жека звонит.
-Ты где? Чего не отвечаешь?
-Машину еле вытащили трактором, косогор хороший, снега много.
-И то хорошо. Я тебе телефон скинул. Гене позвони.
-Звонил, выехал он уже.
Генка приехал, скатались, переобули шины. Лобовуха чуть отошла, ехать можно. Машина  живая.
Игорь был прав. Позвонил Игорю, дал "отбой".
-Жека, посылки все отдал?
-Нет, Саянск остался.
Звоню Андрею, учились в одной параллели, долго вместе работали, объясняю ситуацию, прошу помочь , встретить Женьку на трассе, забрать посылки и увезти их в Саянск. Рад помочь. Лады!
Жеке звоню, даю контакт Андрея.
-В Зиме отдашь посылки, их увезут. Мне будешь каждые полчаса отзваниваться!
-Хорошо.
Женька отзванивался....
Звонок от Андрея:
-Где твой пострадавший,жду, жду..
Женьке звоню.
-Жека, ты где, Андрей ждет звонка.
-Мммм...Серега, извини, но я в Саянск сам посылки увез...
-Блин, Жека....
-Серега, я взял груз, я дал слово,что увезу. Машина едет, сам в порядке. Увез сам!- так безапелляционно..
-Молчу. Твое решение. Звони по дороге.
Позвонил Андрею, и ему "отбой".
Жека добрался без приключений до Иркутска. Дал слово-и выполнил обещание. Пусть даже на "перевертыше", пусть даже после ДТП такого не хилого, пусть даже с убитым настроением...
Женька ...

Детей воспитываю на своих поступках...Только на них...Ежечасно, ежеминутно, ежедневно... 

" ....По твоим словам и делам люди будут судить о тебе, как о человеке. И на работе, и по жизни. Нужно быть ответственным за свои слова и поступки,сынок ..."

Женька  так сам  и живет.
Один "пруф", как доказательство ,что не балабол...

Женька(история одной доставки) ДТП, Дал слово, Настоящий мужик, Спасти рядового, Друзья, Хорошие люди, Мужики, Длиннопост

Жизнь...Люди всегда рядом...Все, кому позвонил, были рады помочь, никто не отказал. Мужики. Настоящие! Спасибо им, спасибо, что рядом со мной. Спасибо,что помогают! И я помогаю, как могу. Дружба-это круглосуточно, как Митяев спел...
Аккуратнее за рулем, народ.

Показать полностью 1
414

Почему мы не пытаемся добиться результата и как с этим бороться

Почему мы не пытаемся добиться результата и как с этим бороться Психология, Мотивация, Воспитание, Стресс, Из сети, Управление людьми, Достижение, Длиннопост

Выученная беспомощность — психическое состояние, при котором живое существо не ощущает связи между усилиями и результатом. Это явление открыл Мартин Селигман в 1967 году.


Стоит сказать, что конец 1960-х годов был связан с существенным изменением подходов к человеческой мотивации. До этого мотивация в основном рассматривалась исключительно как сила желания, которая влияет на наше поведение. В 1950–1960-е годы в психологии произошла когнитивная революция: познавательные процессы стали связываться с обработкой информации и саморегуляцией, на первый план выдвинулось изучение тех процессов, с помощью которых мы познаем мир. В психологии мотивации начали возникать различные подходы, авторы которых обнаружили, что дело не просто в силе желаний и импульсов, в том, что и насколько сильно мы хотим, а еще и в том, каковы наши шансы достичь желаемого, от чего это зависит в нашем понимании, от готовности вкладываться в достижение результата и так далее. Был открыт так называемый локус контроля — склонность личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Появился термин «каузальная атрибуция», то есть субъективное объяснение самим себе причин того, почему мы достигаем успехов или терпим неудачи. Оказалось, что мотивация — сложное явление, она не сводится к желаниям и потребностям.


Эксперимент с воздействием тока на собак


В эту новую волну понимания мотивации хорошо вписался подход, реализованный Мартином Селигманом с его соавторами. Исходной задачей эксперимента было объяснение депрессии, которая в 1960–1970-е годы была главным диагнозом времени. Изначально эксперименты по выученной беспомощности проводились на животных, в основном на крысах и собаках. Их суть заключалась в следующем: выделялись три группы подопытных животных, одна из которых была контрольной — с ней ничего не делали. Животные из двух других групп поодиночке помещались в специальную камеру. Она была устроена так, что через цельнометаллический пол подавались достаточно болезненные, хоть и не опасные для здоровья удары электрическим током (тогда не было активной агитации за защиту прав животных, поэтому эксперимент считался допустимым). Собаки из основной экспериментальной группы некоторое время находились в таком помещении. Они пытались каким-то образом избежать ударов, но это было невозможно.


Спустя определенное время собаки убеждались в безвыходности положения и переставали что-либо делать, просто забивались в угол и подвывали, когда получали очередной удар. После этого их переводили в другое помещение, которое было похоже на первое, но отличалось тем, что там можно было избежать удара током: отсек, где пол был изолирован, отделялся небольшим барьером. И те собаки, которые не были подвергнуты предварительной «обработке», довольно быстро находили решение. Остальные же не пытались что-то делать, несмотря на то что выход из ситуации был. Эксперименты на людях, которых, правда, не били током, а заставляли слушать неприятные звуки через наушники, дали схожие результаты. Впоследствии Селигман писал, что существует три вида основных нарушений в подобной ситуации: поведенческие, познавательные и эмоциональные.


Оптимизм и пессимизм


После этого Селигман поставил вопрос: если можно сформировать беспомощность, можно ли, наоборот, сделать человека оптимистичным? Дело в том, что мы сталкиваемся с самыми разными событиями, условно — с хорошими и плохими. Для оптимиста хорошие события закономерны и более или менее контролируемы им самим, а плохие — случайны. Для пессимиста, наоборот, плохие события закономерны, а хорошие — случайны и не зависят от его собственных усилий. Выученная беспомощность — это в некотором смысле выученный пессимизм. Одна из книг Селигмана называлась «Выученный оптимизм». Он подчеркивал, что это оборотная сторона выученной беспомощности.


Соответственно, избавиться от выученной беспомощности можно, научившись оптимизму, то есть приучив себя к мысли, что хорошие события могут быть закономерны и контролируемы. Хотя, конечно, оптимальной стратегией является реализм — ориентация на то, чтобы здраво оценивать возможности, но это не всегда возможно, объективные критерии не всегда существуют. Кроме того, плюсы и минусы оптимизма и пессимизма во многом связаны с тем, какие профессиональные задачи стоят перед человеком и насколько велика цена ошибки. Селигман разработал методику анализа, которая позволяет определять степень оптимизма и пессимизма в текстах. С коллегами он рассматривал, в частности, предвыборные речи кандидатов в президенты Соединенных Штатов за несколько десятилетий. Оказалось, что во всех случаях всегда побеждают более оптимистичные кандидаты. Но если цена ошибки очень велика и важно не столько добиться какого-то успеха, сколько не потерпеть неудачу, то пессимистичная позиция выигрышная. Селигман говорит, что если вы президент корпорации, то вице-президент по развитию и начальник отдела маркетинга должны быть оптимистами, а главный бухгалтер и шеф безопасности — пессимистами. Главное — не перепутать.


Выученная беспомощность в рамках макросоциологии


В России на протяжении 70 лет выученная беспомощность формировалась в масштабе государства: сама идея социализма, несмотря на все свои этические преимущества, во многом демотивирует человека. Частная собственность, рынок и конкуренция вырабатывают прямую связь между усилиями и результатом, в то время как вариант государственного распределения разрывает эту связь и в некотором смысле стимулирует выученную беспомощность, потому что качество жизни и ее содержание не в полной мере зависит от усилий человека. В этическом плане это, может, и хорошая идея, но в психологическом она работает не так, как хотелось бы. Нужен баланс, который и оставит в достаточной степени мотивацию создавать и производить, и сохранит возможность поддерживать тех, у кого это не получается.


Новые исследования выученной беспомощности


В 2000-е годы Селигман вновь встретился со Стивеном Майером, с которым в 1960-х начинал исследование, но позже тот стал заниматься изучением структуры мозга и нейронауками. И в результате этой встречи представление о выученной беспомощности, как пишет Селигман, перевернулось с ног на голову. После того как Майером был проведен цикл исследований с анализом активности структур мозга, выяснилось, что не беспомощность является выученной, а, наоборот, контроль. Беспомощность — это стартовое состояние развития, которое постепенно преодолевается за счет усвоения идеи о возможности контроля.


Селигман приводит пример, что наши древние предки практически не контролировали какие-то нежелательные события, вызванные внешними обстоятельствами. У них не было возможности прогнозировать угрозу на расстоянии и не было комплексных реакций по развитию контроля. Негативные события для живых существ поначалу по определению неконтролируемы, а эффективность защитных реакций заведомо низка. Но по мере того, как в процессе эволюции животные становятся все более развитыми, появляются возможности распознавать угрозу на расстоянии. Развиваются поведенческие и когнитивные навыки контроля. Контроль становится возможным в ситуациях, когда угроза длительная. То есть постепенно возникают способы избегать негативных воздействий разных явлений.


Эволюционно контроль появился сравнительно недавно. Префронтальные зоны больших полушарий отвечают за те механизмы, которые связаны с преодолением негативных эффектов от непредвиденной ситуации и обеспечивают формирование надстроечных структур, которые выводят регуляцию наших реакций на совершенно новый уровень. Однако не только в процессе эволюции, но и в процессе индивидуального развития выработка контроля крайне важна. В рамках воспитания ребенка необходимо помогать устанавливать связь между его действиями и результатами. Это можно делать в любом возрасте в разных формах. Но принципиально важно, чтобы он понимал, что его действия на что-то влияют в мире.


Влияние воспитания на выученную беспомощность


Часто родитель говорит ребенку: «Когда ты будешь взрослым, я хочу, чтобы ты был активным, самостоятельным, успешным и так далее, а пока ты должен быть послушным и спокойным». Противоречие заключается в том, что если ребенка воспитывают в состоянии послушания, пассивности и зависимости, то он не сможет стать независимым, активным и успешным.


Конечно, ребенок имеет ограниченные возможности по сравнению со взрослым, но не следует забывать, что он должен когда-то стать взрослым, и это постепенный процесс. Важно, с одной стороны, позволить ребенку быть ребенком, но, с другой стороны, помочь ему постепенно становиться взрослым.


Гордеева Т. Психология мотивации достижения. М.: Смысл, 2015.

Селигман М. Как научиться оптимизму. М.: Альпина Нон-фикшн, 2013.

Seligman M. The Hope Circuit. New York: Public Affairs, 2018.

Показать полностью
145

Воспитание через мотивацию.

Прошлый пост на эту тему "Суть рекламы для самых маленьких." неплохо так зашёл. Посему решил поделиться следующим своим экспериментом в воспитании дочери.


С чего всё началось: дочь начала слишком много времени проводить за приёмами пищи. Настолько много, что реально проходило больше часа, что еду приходилось подогревать по разу, а то и 2 за время "еды". Что мы только ни делали: запретили мультики во время еды - как поешь, так и пойдёшь смотреть; предлагали как альтернативу еде сон - мол, не хочешь кушать - тогда спать иди. Но всё никак, заставлять же есть - очень плохая, идея, ибо еда через слёзы и истерики - путь быстрый к тёмной стороне желудка (язве).


Жена предложила купить дочери копилку и давать монетку каждый раз, как она быстро поест, мотивировать её таким образом. Конечно, эта идея сразу вызвала у меня скепсис по ряду причин:

1) бессмысленность трудов - даже если каждый раз давать десятку, фиг она на что так накопит;

2) отсутствие наглядности - копилка была куплена обычная, непрозрачная, потому много ли в ней денег и пора ли вскрывать - постоянная загадка;

3) отсутствие конкуренции - что может мотивировать ребёнка сильнее соревновательного эффекта?

4) сложность в реализации - откуда я столько мелочи возьму? 95% покупок совершаю по карте, только если ездить в крупный супермаркет, где стоит аппарат по размену денег на десятки для тележек или в банк, гемор в общем.

Воспитание через мотивацию. Семья, Отец, Дочь, Мама, Воспитание, Длиннопост, Мотивация

Потому, когда план с копилкой потерпел крах (за день ребёнок положил туда только стартовую монетку и ни разу даже не попытался ничего заработать), я решил предложить свою версию "копилки", только с БиШ.


На холодильник вешаются три "календаря" на 100 ячеек, в которых проставляются звёзды за достижения. Каждые 20 клеток идёт приз, само собой, каждый последующий лучше предыдущего. При получении приза старый "календарь" снимается со стены, на его место вешается новый незаполненный. Таким образом компенсированы все проблемы копилки:

1) больше нет бессмысленности трудов - стоимость каждого приза жёстко определена и фиксирована, никакой инфляции (эх, в жизни бы так);

2) прекрасная наглядность - если ребёнок умеет считать - всё очевидно, а если нет - то как минимум видит, далеко ли последняя звезда от желаемого приза или нет;

3) конкуренция с родителями - что может мотивировать ребёнка сильнее, чем желание превзойти собственных родителей?

4) простота в реализации - цветной принтер дома есть, так что послать на печать ещё 1 лист а4 вообще не проблема.


Итоги эксперимента:

1) дочь в будний день в среднем получает 4-5 звёзд (вместо 0 как раньше) из 7 возможных: позавтракала за 15 минут, пообедала за 20 минут, поужинала за 20 минут, тихий час действительно был тихим (без криков, песен и т.д.), хорошее поведение на прогулке (до 2 звёзд, если погода хорошая), собрала все игрушки и легла спать по первому требованию;

2) я перестал забывать выбросить мусор, стал ещё больше помогать с младшей дочерью и т.д.;

3) жена снова начала готовить исключительно вкусно каждое блюдо (в последний месяц до этого подзабила на качество).


Примеры "календарей" (наши):

Воспитание через мотивацию. Семья, Отец, Дочь, Мама, Воспитание, Длиннопост, Мотивация
Воспитание через мотивацию. Семья, Отец, Дочь, Мама, Воспитание, Длиннопост, Мотивация
Воспитание через мотивацию. Семья, Отец, Дочь, Мама, Воспитание, Длиннопост, Мотивация

p.s. Забыл указать главное - с учётом того, что при выборе приза все звёзды сгорают, дочь учится расставлять приоритеты и думает, что ей действительно нужно, а что - блажь и подождёт до следующего раза.

Показать полностью 4
6054

Хитрый папа -2. От первого лица

В ходе обсуждения поста https://pikabu.ru/story/kak_menya_k_zhizni_gotovili__7_khitr...

от @Summersweet поступил вопрос:

"Ну, папа, конечно, молодец, творчески подходил к воспитанию. А что если на вопрос ребенок ответил бы «не хочу». Не хочу смотреть на длинные корни. И всё тут. Не интересно. Как дальше быть? Что делать? Как заинтересовать, переубедить ребенка/взрослого?"


Я, как и обещала, переадресовала его папе. Напишу ответ от первого лица, немножко литературно его оформив, чтобы избежать оборотов, типа «а ещё он сказал», «также он добавил, что» и пр.

Кстати, папа не очень у меня в тырнетах разбирается, и после моего скупого объяснения, для чего спрашиваю (статья в интернете и вопросы от «читателей», слова «пост», «подписчики» говорить нельзя – непонятно), сказал маме, что я "пишу про него в онлайн-журнале и брала интервью"))


Вопрос я задала так:

"Пап, помнишь, в детстве ты привлекал меня к домашними делам, задавая вопросы, вроде «видела ли ты, как вода испаряется?», или «хочешь, посмотреть, какие длинные корни у сорняков»? А что бы ты делал, если бы так не получалось меня заинтересовать, если бы я отвечала «не хочу» или «мне неинтересно»?"


По ходу папиного повествования я задавала уточняющие вопросы – их я тоже, просто, включу в папин ответ. После первого разговора, папа дважды перезванивал и, говоря: «ещё вот это напиши», дополнял «интервью» конкретными примерами, которые вспомнил)


Итак, ответ:


«Ну, во-первых, всё от ребёнка зависит. Тебя было достаточно легко заинтересовать, ты постоянно что-то спрашивала, что-то открывала для себя, поэтому почти любое новое начинание, приправленное каким-то «открытием», вызывало интерес. Когда стала постарше, когда в школу начала ходить стало немного сложнее, тактику надо было менять. Тогда была мотивация, например, такая: «а давай сейчас на кухне летней уберёмся, вот мама обрадуется», и ты с удовольствием подключалась, а когда «мама приходила» - она действительно радовалась и хвалила.


А, мама еще, кстати, когда начала вас с сестрой (Кристина) готовить учить, говорила: «Я думаю, что ты уже достаточно взрослая для того, чтобы научиться чистить картошку (или резать салат, жарить яичницу)», и вы с Кристиной одинаково воспринимали это как проявление высшей степени доверия к вам.

С Кристиной, кстати, было сложнее. Ей было мало что интересно, но она была падкой на лесть и похвалу (*рассмеялся).

Попросит, например, мама её овощи помыть и нарезать к ужину, а потом мне шепнёт, и я, сев за стол, восхищаюсь: «Ой, а кто это так овощи красиво нарезал, сегодня не так как обычно!», а мама: «Это Кристина, представляешь, сама вызвалась, сама нарезала!», Кристина стоит довольная, улыбка до ушей.


Детей надо хвалить, а твоей сестре это было просто жизненно необходимо, вот мы и нахваливали. И если первый раз она овощи мыла и резала с недовольным лицом и лишь бы от неё отстали, то потом уже старалась и действительно сама предлагала их порезать.


А еще, Кристину можно было заинтересовать фразой «Ну, здесь только Кристина справится», «Или лучше всего у Кристины получится», или «Ну, всем понятно, что лучше, чем у Кристины ни у кого не получится». Ты росла испытателем, практиком, а Кристина больше теоретиком, наставником, поэтому она очень любила тебе что-то объяснять.

Мы с мамой это знали, поэтому если было какое-то новое задание, то можно было вас обеих привлечь, фразой, например: «MissLoyality, иди сюда, тебе Кристина покажет, как палас чистить». И даже, если Кристина делала это впервые, она брала щетку и деловито, с умным видом, показывала тебе, как надо «правильно», сама не имея об этом ни малейшего понятия.


Ещё вам обеим нравилось, когда мы спрашивали «как лучше?», советовались с вами. Вот, например, спрашиваю, -«Как лучше сделать? Из лейки цветы полить, или шлангом?», ты мне: «из шланга, так же быстрее», а я говорю, что лейкой больше успею полить, и вот мы уже соревнуемся, в конце спрашиваю, сколько у тебя, ты говоришь, например: «у меня 20», а я: «эх, у меня только 18, ты права была, шлангом быстрее», на 1-2 меньше говорил, естественно я поливал больше и естественно, ничего не считал (*смеётся).


Ещё напиши, что для детей хорошо подходит фраза «Что б я без тебя делал(а)!». Вот сейчас с Катюшей (*племянница моя, папина внучка, соответственно) хорошо работает. Она не очень-то любит что-то делать, но когда говоришь ей так, или «Я б без тебя, наверное, не справился!», то видно, как ей приятно, хотя сначала неохотно соглашалась помочь. Я ещё спрашиваю: «Можно будет тебя в следующий раз тоже попросить помочь?» и она отвечает «Можно!». Такая же жадная до похвалы, кстати, как и Кристина.»



Папа иногда сам себя перебивал фразами «нет, погоди, это не пиши, а хотя… пиши, пиши»)


В общем, ответственно подошёл к ответу на вопрос, так что если что – спрашивайте ещё.

Показать полностью
926

Заметки психотерапевта (ч.16)

Заметки психотерапевта (ч.16) Психология, Психотерапия, Воспитание, Мотивация, Отношения, Длиннопост, Заметки психотерапевта

Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиента.


На психотерапию часто приходят молодые парни с запросом «Взаимоотношения с девушками». У кого-то страх подойти познакомится, у кого-то страх секса, у кого-то…


У сегодняшнего героя – тревога, возникающая всякий раз, когда он взаимодействует с девушками.


Я: Когда недавно было напряжение?


Клиент (К): Смотрел фотки старых девочек знакомых. Одна фитоняшкой стала, ножки, попка-орех и все такое. Просматриваю ее фотографии, и чувствую, как на душе хреново становиться.


Я: Хреново?


К: Да, она вот раньше была толстенькой, а сейчас – прям картинка.


Я: А хреново почему?


К: Ну блин. Подумал, вот если бы мы были вместе…


Я: И что?


К: Ну я то толстый, спортом не занимаюсь.


Я: То есть, чтобы встречаться со спортивной девушкой, нужно самому быть спортивным?


К: Ну да, а разве нет? Это же логично.


Я: Допустим. А что мешает стать спортивным?


К: Не знаю, мешает что-то.


Я: Хорошо, давайте восстановим картинку. Вот вы сидите в нейтральном состоянии, открываете интернет… есть напряжение?


К: Всмысле?


Я: Вы говорили, что испытывали напряжение после просмотра фоток вашей знакомой.


К: Ага, после просмотра.


Я: Начинаете смотреть фотки… и в какой момент напряжение появляется?


К: Не знаю…Вроде сразу.


Я: А какие мысли в этот момент в голове появлялись? Что-нибудь типа «Блин, она такая спортивная, а я…»


К: А я толстый, собой не занимаюсь, вечно откладываю и жру что попало. У девушки есть сила воли, а у меня, мужика, нет…


Я: И что чувствовали после этих мыслей?


К: Хреново, чувствую себя каким-то слабым, ничтожным…


Я: Давайте попробуем восстановить схему:


1. Вижу устраивающий меня объект (девушку);


2. Высоко его оцениваю (девушка следит за собой, молодец);


3. Выношу суждение: «Чтобы получить этот объект, надо быть» (таким же спортивным, как и она);


4. Проверяю самого себя на соответствие этому образу (а достаточно ли я спортивный, чтобы быть парнем этой девушки?);


5. Осознаю свое несоответствие (я не такой, каким надо быть, я толстый, а не спортивный);


6. Начинаю ругать самого себя за то, что я не такой, каким надо быть (у меня нет силы воли, я не мужик, я слабый …);


7. Через некоторое время чувствую себя хреново, потому что долго и упорно ругал самого себя;


К: Хм, ну да, похоже…


Я: А эта схема где-нибудь еще в вашей жизни проявляется?


Клиент некоторое время думает:


К: Да наверно везде, да. Я постоянно себя за что-нибудь ругаю, постоянно… То за работу, то за свой вес, то за курение…


Я: А если бы была какая-то часть вас, которая отвечает за ругание, то как бы эта часть выглядела бы, если бы она как-то выглядела?


К:… Выглядит как какая-то женщина с плетью.


Я: Интересный образ…


К: Да не, не в смысле БДСМ (смеемся). Просто какая-то женщина с плетью.


Я: Кого она наказывает?


К: … Какого-то парня… На меня похож. Только сутулый, сморщившийся. Какой-то он…


Я: Виноватый?


К: Да, виноватый.


Я: А если бы можно было бы обратиться к этой женщине, и спросить у нее : «А с какой целью она наказывает?», то что бы она ответила?


К:… Чтоб все делал правильно.


Я: И как, помогает?


К: Да не особо. Чем больше она наказывает, тем больше он съеживается. Плачет… Говорит, отстаньте от меня…


Я: Тут мы с вами и вскрыли издержки российского воспитания


То, что вы сейчас видите, это интериоризированная модель воспитания. Если по-простому, внешняя модель поведения, которая стала внутренней.


Ведь как российские родители, в основной массе своей, контролируют поведение ребенка? Методом кнута, где в качестве оного выступают два мощнейших чувства – Стыд и Вина.


Метод кнута очень прост – если ты сделаешь что-то неправильно, ты получишь кнут. Если ты что-то сделаешь правильно – то не получишь кнут.


«Если ребенок не понимает, нужно его хорошенько наказать, чтобы он понял. Если он не понимает – надо наказывать сильнее». В качестве способа наказания часто выступают обвинения:


«Если ребенка хорошенько обвинить и наругать, ребенку станет стыдно, и он изменит свое поведение и больше так делать не будет».


Но проблема заключается не в этом. Если мы говорим о прекращении какой-то деятельности, то модель кнута работает неплохо. Мучает ребенок по незнанию маленького котенка? Наругай его так, чтобы он никогда в жизни даже не подумал причинить боль другому живому существу.


А если ребенка надо «замотивировать» на какое-то действие? «Чтобы ребенок что-то сделал, надо его наругать, обвинить, создать в нем чувство стыда. И ребенок начнет что-то делать, чтобы его больше не ругали».


Понимаете, да? Кнут становится моделью мотивации. Тебя надо наказать, чтобы ты что-то делал. Ребенок начинает что-то делать, чтобы избежать наказания, избежать того деструктивного чувства стыда, которое у него создадут родители, если ребенок не выполнит сказанное.


Все бы ничего, но эта модель воспитания «интериризируется». То есть становится внутренней моделью саморегуляции.  Ребенок начинает самостоятельно, без помощи взрослых, ОБВИНЯТЬ самого себя, чтобы замотивировать себя на какое-то действие.

Заметки психотерапевта (ч.16) Психология, Психотерапия, Воспитание, Мотивация, Отношения, Длиннопост, Заметки психотерапевта

К: То есть, эта девушка с кнутом…


Я: Это модель самомотивации. Вы обвиняете самого себя, наказываете самого себя, чтобы стать лучше, или стать тем, кем вам хочется стать. Например, заняться спортом, бросить курить, начать встречаться с девушками…


К: То есть, модель в целом полезная?


Я: Цель безусловно полезная – стать лучше. А вот способ… Это как если бы вы били себя по ляжкам лопатой, чтобы похудеть…


К: (смеется) Ну если бить себя достаточно долго, то может и похудеешь…


Я: Не в этом суть. Бить себя по голове, чтобы стать лучше…


К: Херня какая-то, согласен.


Я: Кроме того, к каким результатам это приводит? Начали ли вы заниматься спортом от того, что наказали себя? Бросили ли вы курить от того, что обвинили себя и смешали себя с известной субстанцией?


К: Нет. Мне от самообвинений только хреново становится…


Я: Прямо сейчас, сообщите этой парочке примерно следующее «Уважаемые, благодарю вас за ваш нелегкий труд, но самообвинение не работает. Это не делает меня лучше. Я хотел бы другую модель мотивации, не основанную на самобичевании».


К: Сказал… Они разводят руками, мол : «Ну ок, а делать что будем?»


Я: Отправляйте их обратно туда, откуда вы их взяли. Поскольку это внешняя модель, которая стала внутренней, то из внутреннего отправляйте обратно во внешнее. Например, можете представить себя общество, с хмурыми каменными лицами, на которых железным топором написано «Ты по жизни виноват».


К: Ха, есть такие. Отправил.


Я: Как ощущения в теле?


К: Нормально, как-то даже полегчало.


Я: Какую новую модель мотивации вы бы хотели себе выбрать?


К: А какие они вообще бывают?


Я: Давайте сделаем так. Знаете ли человека, который, по вашему мнению, обладает высочайшей мотивацией?


К: Есть такой, да. Один известный человек.


Я: Пригласите его образ. Попросите, чтобы он создал новую структуру на том месте, на котором была старая модель мотивации, с женщиной и плеткой…


К: Угу, создал. Мне нравится, хорошая модель.


Я: Хорошо, на сегодня все. Домашнее задание:


В течение недели, если будете отмечать у себя эпизоды самобичевания и самообвинения, говорите себе примерно следующее: «Стоп. Я отказываюсь обвинять самого себя, или чмырить самого себя. Это не эффективно, и не приводит ни к каким результатам. Я не буду причинять себе вред, чтобы стать лучше, это бессмысленно». Основную мысль поняли?


К: Ага, понял.


Я: Тренируйтесь ловить себя на самобичевании, и тут же его останавливать. Обычно тренировка занимает пару недель, и делать нужно каждый день и железно. Если пропустили момент, - не обвиняйте себя за то, что не отловили самобичевание… Как только поймали – тут же прекращайте, даже если поймали себя на середине. Не нужно лупить себя лопатой и смешивать себя с дерьмом, чтобы стать лучше. Есть другие, более полезные способы расти и развиваться.


Спасибо вам, и до встречи.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 1
105

Не мужик(?)

Здравствуйте, судари и сударыни, читатели и читательницы. Силился я подойти к этому вопросу очень давно и, наконец, решился. Теперь не только сам разобрался, но и с вами изысканиями делюсь. Вопрос таков: кто такой мужик?

Не мужик(?) Русский язык, История, Ошибка, Заблуждение, Мужики, Настоящий мужик, Длиннопост, Дореволюционный язык

Казалось бы, чего проще? Мужик он и есть мужик, как небо и водка. Но на самом-то деле, всё не так просто, как кажется.
Суть вопроса уходит корнями во времена, когда голубой был только цветом, а петух - птицей, причём, полезной. Если смотреть старую литературу и / или летописи, в них издавна бытует старославянское слово муж(ъ), означающее, как водится, человеческую особь мужского пола. Но русские летописцы и писатели всегда предпочитали употреблять род деятельностм человека, нежели говорить про один лишь пол. Занятно видеть, что слово "мущина", пошедшее от прилагательного "мужьскъ", встречается ещё в 15 веке. А в "мужчину" оно трансформируется в эпоху расцвета русской литературы. Но слово "мужик" имело место быть в русском лексиконе в несколько иной форме. Оно употреблялось в уменьшительно-ласкательной или уничижительной форме по отношению к несостоятельным, неполноправным или незрелым. Т.е. детям, преступникам, крепостным и даже рабам. Слово могло носить оскорбительный окрас, употретребляемое человеком высокого сословия по отношению к представителю более низкого.
Ближе к 20 веку мужиками стали зваться все крестьяне, пахари, земледельцы, чей род занятий ограничивался грязной работой. Важно, что уже тогда в городской среде слово употреблялось так же, как в наше время - бездумно и неуместно, т.к. большинство горожан жили и зарабатывали на хлеб каким-то занятием, характеризующим их. Слово мужик служило альтернативой крестьянину. И могло быть употреблено как "мужичьё", преподнесённое в оскорбительной форме. Особо популярно это было среди нуворишей.

Не мужик(?) Русский язык, История, Ошибка, Заблуждение, Мужики, Настоящий мужик, Длиннопост, Дореволюционный язык

-У тебя есть враги?
-Какие враги? Мужичьё всякое там, недо*бки.

В качестве подтверждения социального статуса можно процитировать Л.Н.Толстого:

Коль мужик не пропьет урожаю, я того мужика уважаю…

Слова эти явно указывают на человека простодушного, низкородного, занимающегося сельским хозяйством. И сложно представить, чтобы нечто подобное было сказано про барона Врангеля или графа Орлова.
Когда же грянула революция и все люди сравнялись, слово пошло в народ. Селяне успели наводнить города и проникнуть во все сферы деятельности. А вместе с ними и простонародные выражения, из громадного числа которых самым устойчивым оказалось именно мужик. А если ты употребояешь сейчас слова "токмо" и "авось", то наоборот, считаешься эрудитом. Важно заметить, что и в советской культуре этого паразитарного слова избегали (как "нахала", за которого и глубоко обидеться могли).
И ежели какой барышне приспичит пожаловаться на своего мужика, то пусть радуется, что он урожай не пропил.
На этом всё, милсдари и душечки. Надеюсь, не слишком сумбурно и от ошибок никто не потерял зрение.

Показать полностью 2
4987

Открывай ротик — летит самолётик

Коллега, статная девушка, часто приводит на работу сынишку лет 6, чтобы под присмотром был. Сидел я в одной комнате с мальчуганом, а коллега принесла ему обед — картоху с мясом. А парнишка очень не любит лук, поэтому когда углядел в тарелки луковое колечко, начал ковыряться. Коллега не растерялась, и так замотивировала парнишку:

— Ешь давай, а то заберу. Умрёшь от голода, положим тебя в яму как бабушку.

Не сказать, что на парня это произвело большое впечатление, а вот я прифигел.

239

Метод пряника

Уже давно собираюсь с мыслями, чтобы поведать на Пикабу о случаях на моей работе. Тем более работа воспитателя буквально вся состоит из забавных и не очень историй.


Да, я работаю воспитателем, полтора года уже, но за это время на многое насмотрелась и готова поделиться с вами одним из случаев.


Сама я воспитывалась в строгости и поэтому, когда вижу мамочек и папочек, которые закрывают глаза на все проступки их дитятки еще и сюсюкаются с ним

Метод пряника Дети, Детский сад, Воспитание, Воспитатели, Родители

Так вот, есть у меня в группе ну просто ангельский мальчишка. Но только внешне. В общем, представьте Спанч Боба, который в десять раз озорнее и пошуметь, блин, любит. Забрать его из детского сада можно только сладостями, и родители его приучили к этому, и если вдруг конфет нет, то быть истерике. «Мама, ты плохая!», «Не приходи больше!» - доносится из раздевалки, пока с ребёнком договариваются все-таки покинуть детский сад на ночь и дать отдохнуть любимому воспитателю. Несколько раз вмешивалась, но парой реплик изменить полностью модель воспитания в семье просто невозможно.

И да, мне жаль этого сорванца, потому что воспитание пряником доставляет ему неприятности, ведь ему хочется вкусняшек, а он многого ещё не понимает. Не раз пропадали сладости на полдник у других ребят, а однажды он нашёл у меня пакет конфет, что смог, то съел, остальное по карманам распихал. Обманывает, что не он, но выдаёт его рот в шоколаде и фантики в руках, которые он уже собрался выбрасывать, если бы я не заметила. Я старалась объяснить, что большой обман начинается с маленькой лжи, а воровство с мелкой кражи, и он вовсе не такой, я уверена, что он отличный мальчишка и просто ошибся. Покивали головами, попросили прощения, договорились, что не буду позорить его мужскую честь и разрешу признаться родителям самому. Ну а что родители? «Ай ай ай, конфет больше не получишь», развели руками и зашуршали фантиком от леденца, лишь бы только озорник не зашёлся слезами. И нет счастливого завершения истории, где я взмахиваю волшебной палочкой, и все чудом меняется. К сожалению, нет...


Просто хотелось бы дать совет мамочкам и папочкам: пожалуйста, не награждайте и не утешайте ребёнка сладостями. Говорите с ребёнком, пусть он не боится потерять конфету, а дорожит вашим хорошим отношением к нему, пусть понимает, что если он поступит плохо, он огорчит тех, кого очень любит, а не просто лишится чего-то материального. Добра вам, справедливости и послушных детей!

Показать полностью
1253

Родительский пример манерам не помеха

Стою в крупном продовольственном сетевом магазине, в предверии Нового года. Впереди катит телегу женщина с двумя детьми, мальчиками лет 5-6. Один мальчик берет орехи, кладет в телегу, мать достает ее оттуда с криками "Это дорого, не берем!!", швыряет на первую попавшуюся полку, и стартует вперед. Один из мальчиков тихонько тормозит, берет пачку, бежит к ореховому стенду, аккуратно возвращает на место, и догоняет свою родительницу. А я вот стою, думаю, то ли отец неплохой, то ли социум в целом (детсад, прочее окружение), что такие малыши сами делают правильные поступки. И это радует. Всех с наступающим)

285

Прошу помощи

Всем привет. Наткнулся на этот пост:http://pikabu.ru/story/chto_so_mnoy_ne_tak_4966621 и решил тоже попросить помощи в разрешении жизненной ситуации, т.к. по стечению обстоятельств больше обратиться не к кому.


О себе: 21 год, дрищ, девственник, зануда. Нежелательный ребенок, к тому-же поздний. Родился с врожденным гипотериозом. Воспитывался матерью-одиночкой и бабушкой (которой уже нет).  В школе был мальчиком для битья, так и не ужился с коллективом. В вузе, в который я поступил (лишь бы куда) худо-бедно сдав ЕГЭ, тоже с коллективом не уживаюсь. В 2012 я заболел пневмонией, и одновременно пережил смерть бабушки и потерю мамой работы, получив осложнения в виде проблем с сосудами и неврозов. Еще больше растерял социальные навыки и замкнулся в себе. Живу с матерью. Не пью, не курю, атеист, как и родители. Половое воспитание почти отсутствует. Обладаю эрудицией и начитанностью в области биологии, истории, астрономии, космологии, лингвистики.


Проблемы:

Я катастрофически не умею общаться с людьми. Во-первых, я их боюсь, непроизвольно ожидая от любого человека, независимо от его отношения ко мне, чего-то плохого. Во-вторых, я не знаю как, когда  и о чем разговаривать с ними кроме как по делу. В-третьих, я даже не могу правильно подобрать интонацию и подходящий набор слов для разнообразия. В-четвертых, часто непроизвольно "обезличиваю" группу людей, и не могу обратиться к кому-то конкретно - собеседником  становится безликое "вы, окружающие", т.е. общество, которое противопоставляется мне. 

Кроме того, я очень тормознутый. Буквально. Я все делаю примерно в 2 раза медленнее, чем другие люди - думаю, говорю, двигаюсь. И на любое, даже простое, дело у меня уходит больше времени. Время я замерял, сравнивая со сверстниками, знакомыми.

Я очень эмоционален. Как говорится - "ранимая натура". Хотя все эмоции предпочитаю прятать в себе и хранить молча. Периодически впадаю в ступор от паники, саможаления и прочих негативных эмоций, которые провоцируются даже мелкими бытовыми проблемами. Вялотекущая хроническая депрессия, обострение которой я пережил этой зимой.

У меня не сложились отношения с девушками. В этом я вообще полный ноль. 2 раза в школе влюблялся, ненавязчиво признавался и выслушав, что "ты мне вообще не нужен, ты для меня никто" плакал в подушку и вынужденно переставал общаться.

Я не знаю, чем мне заниматься в жизни. Хобби нет, т.к.  если пробую заняться нравящимся делом специально, начать стараться, то оно превращается в утомительный неинтересный труд и не приносит ничего. Увлекаюсь чтением фантастики, компьютерными играми, но только на уровне развлечений. Рисую на полях всяких психоделически-хтонических тварей, руководствуясь богатой фантазией.


У меня проблемы с вниманием, памятью, концентрацией. Я не могу выполнить какое-либо задание ( например, решить задачу на паре или сходить в новый магазин) без подробного пошагового объяснения и контроля. Не могу самостоятельно принимать решения. Из-за этого плохо учусь, набрал пару десятков долгов.


Об ограничениях: Я живу, в основном, в стенах квартиры и ни с кем не общаюсь. Имею мало представления о жизни современной молодежи, о том как и где проводить время в компании. Общение с одногруппниками ограничивается безликим "Привет" утром, обращенным ни к кому определенному (на которое иногда отвечают) и общением в рамках учебной деятельности. Я не понимаю, как получается, что они общаются вне вуза и ходят к друг-другу домой и куда-то вместе. У меня совершенно нет денег на карманные расходы. Мать обеспечивает только едой и одеждой. Просить деньги у нее на что-либо другое бесполезно. Пытался устроиться на подработку летом несколько лет подряд, но неудачно. И все еще боюсь звонить по объявлению.


Об отношениях: Воспитывала меня в основном бабушка, а для мамы я всегда был чем-то нежелательным. Она относилась ко мне "на отвали". Часто кричала за пустяковые проступки и называла "противной мартышкой", мои проблемы игнорировала. Любую жалобу воспринимает с недоумением:  "Чего ты от меня хочешь?" или "Ты наверное сам виноват". Я просил ее отвести меня к психотерапевту во время депрессии, доказывал что у меня психические проблемы, но она сказала, что скорее выкинет меня на улицу, чем пойдет к врачу. Аргументирует это тем, что я уже взрослый и открыто признается, что отказывается признавать мои проблемы. А потом спокойно идет пить чай и смотреть фильмы. Вне выяснения отношений ведет себя так, как будто ничего не было.

Я прошу совета, как вырваться из этого кошмара и начать жить как нормальные люди, полной жизнью!

Показать полностью
5303

Про планы, дела и дофамин

Про планы, дела и дофамин Психология, Воспитание, План, Дофамин, Нейромедиаторы, Мотивация, Баг, Длиннопост

Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложиться спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не может заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном сомочувствии?


Так было всегда - уже со школы?


Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?


Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.

Это ещё один совокупный подарок нам любимым от матери-природы и мачехи-жизни.


Дофамин - медиатор достижений. Он вырабатывается, когда что-то получается.


Вы сделали работу, получили результат, что-то поняли, чего-то достигли. - Молодец! Возьми с полки пирожок! Ну, то есть на тебе твой дофамин, кайфуй.


В норме дофамин - один из мощнейших медиаторов мотивации. Наше стремление что-то делать, выполнять какие-то задачи и даже просто браться за них во многом завязано именно на дофамин.


Причём, надо понимать, что в природе всё построено на стремлении к получению максимума результата при минимуме затрат. Поэтому наши мозги при выполнении любой задачи сканируют ситуацию, оценивают возможности и составляют прогноз: насколько вероятен успех. Если он маловероятен - шевелиться нет смысла. Если очень вероятен, то тут же включаются активирующие системы для работы по достижению.


Сидит, скажем, лев в кустах. И надо бы пожрать. И на горизонте стадо газелей.


Но.


До горизонта степь и в ней ни кустика. Стадо не просто так пасётся, оно мониторит окрестности. При таких вводных его скорее всего засекут ещё на дальних подступах. Соответственно стадо срулит когда лев будет на полпути к нему. Ну и смысла топать нет, нефига зря тратить силы.


А вот если какая-то коза настолько дурная, что пошла гулять и догуляла до ближнего куста - это уже другое дело. Тут мозги переходят в режим "охота", кортизол, адреналин и прочие поднимают активность. Глазоньки засверкали, ушки домиком, лапы напряглись - вперёд, за обедом.


У льва нет того разума, которым оценили бы эту ситуацию мы. Он не прикидывает "ой, далеко". Его поведение строится не на интеллектуальном анализе, а на совокупности случаев из прошлого опыта.


Увидел газель в кустах - прыгнул - поймал. И получил дозу дофамина.


Увидел вдалеке стадо - побежал - обломался. - Не получил дофамина.


В следующий раз мозги уже знают, когда дофамин вероятен, когда нет.


И они не будут активировать соответствующие системы, если вероятность получить свою наркоту стремится к нулю. На кой, спрашивается?



Планировали много дел на свободный день? Не получилось выполнить всё задуманное? - Ну, так вы свой дофамин и не получили. А шли-то вообще-то и за ним тоже.


Не получилось два-три-четыре раза? - Всё, мозги точно знают, что это провальная затея и не активируют вам организм на трудовые подвиги. Ибо - нафиг? Вы сейчас упашетесь, время и силы потратите, профита не получите... ты бы, в-общем, лучше полежал, дорогой.


Дальше начинается триллер Годзилла против Конга. Продвинутая обезьяна опять пытается пересились архаичную рептилию. Чем больше высший примат себя заставляет, тем больше сопротивление. Ведь с точки зрения дофаминовой системы усилие порожнее. Чем больше сопротивление, тем хуже результат, дела накапливаются и переносятся на завтра, напряжение тоже накапливается. Гора дел становится непреодолимой и затмевает эверест. Защитные механизмы (это в другой раз) пытаются эту гору развидеть - вы начинаете всё забывать...


К сожалению, нормальную работу дофаминовой системы многим из нас сбили ещё в детском саду.


Во-первых, у нас вообще не очень принято подкреплять результат, что у детей, что у взрослых, что в школе, что в семье, что на работе. У нас принято использовать критику и негативную стимуляцию. Чем это фигово? Человек с таким мотивировочным паттерном работает не на результат, а на избегание наказания. Результат тут вообще ни при чём. Что бы ты ни делал тебя в лучшем случае - не отлают. Поэтому смысл не втом, чтобы что-то делать и достигать, а в том, чтобы не попадаться на глаза начальству, не высовываться, слиться с ландшафтом. Выполнять можно требуемый минимум. В идеале - откосить, там где можно откосить.


Отсюда страдания на всю страну разных руководителей высокого уровня об неэффективности российской рабочей силы.


Во-вторых, если вы думаете, что за время с развала совка что-то в целом поменялось - так нет. Стало даже хуже.


Возьмём сад. Я регулярно слышу от родителей садовских детишек, что сидели до трёх ночи, делали для ребёнка задание по труду. Родители делали. Угадайте, кто дофамин получил? И будет ли у ребёнка мотивация нормально развиваться.


2-3-4 года - очень важный период именно для формирования мотивационных механизмов. Это именно тот возраст, когда между макакой и ящерицей устанавливаются в этом плане "дипотношения", которые будут иметь значение всю оставшуюся жизнь.


Что я регулярно вижу? Маме некогда, поэтому ребёнок (нормальный шестилетний ребёнок) стоит, пока она его застёгивает. Маме неприкольно, когда маленькое чадо пытается справиться с пылесосом и пылесос отобрали, а чадо послали смотреть мультики, чтобы не мешалось под ногами.


А потом они приходят и говорят - его ничего не заставишь делать! Ему ничего не интересно! Он ничего не хочет!


Хотеть что-то делать тоже надо уметь. Если у ребёнка дофаминового опыта нет (а его всеми силами этого опыта лишали в критически важное время) - он и не знает, что от делания чего-то бывает хорошо. Более того, потом его начинают заставлять делать то, что ему никакого кайфа не приносит с воплями и из-под палки.


Это всё опять же последствия изменившихся условий жизни. Увеличившаяся продолжительность жизни, контроль рождаемости и некоторые другие нюансы позвояют очень сильно "продлить детство", вопреки возможностям.


Между прочим в первобытных обществах где-то с трёх-четырёх лет ребёнок уже не балласт, а пользу приносит - собирает корешочки, таскает всякую мелкую фигню, типа сумочки с теми же корешочками. Да и ладно, что все подряд, мама разберётся, он научится. В четыре - пять эти дети уже за мелочью следят самостоятельно и вполне способны помогать по немудрённому хозяйству. В семь-восемь лет в крестьянских семьях дети вовсю использовались в повседневном труде. И у них вполне получалось и кашу готовить (в печи на минуточку) и избу мести (веником, а не пылесосом). Так что дети куда менее беспомощны, чем это укоренено в нашем повседневном сознании. И когда говорят, что дети несамостоятельны, ничего не умеют - это чаще всего следствие воспитания. Не дети поменялись, поменялся подход к детям.


В школе в ряде случаев дофаминовый баг закрепляется. Тут можно писать много, но давайте не будем, потому что принцип тот же - мотивация строится не на тех медиаторах и механизмах, которые ответственны за мотивацию.


С годами всё это входит в систему и формируется особый тип функционирования. Такие люди вообще малочувствительны к похвале, зачастую не знают, как на неё реагировать, не воспринимают её и не чувствуют от похвалы никакого удовлетворения. Работают только на пинковой тяге. На действия поднять их может только угроза полного и тотального неумолимого абзаца. Знаете таких? У 90% этих людей - просто не простроено нормально функционирование дофаминовых механизмов мотивации. Причём оно искусственно убито и подлежит восстановлению путём несложных манипуляций.


Самое основное, что надо помнить при прокачке дофаминовых систем:


Дофамин выделяется на результат.


Отсюда мораль: любая задача, которую вы перед собой ставите должна быть гарантированно выполнима. У вас должно получиться.


Дела надо планировать так, чтобы они были максимально исполнябельны в заданные сроки. Все дела так спланировать не получится, но форсмажоры-форсмажорами, у нас речь о повседневшине.


Если возвратиться к началу поста и вспомнить историю про список дел и посмотреть на него внимательно, то "Результат" = "Я вотпрямсегодня переделал всё".


Развидьте.


Во-первых, не планируйте себе дел на весь день, даже если он свободен. Оставьте не меньше трети на гарантированный отдых.


Во-вторых, разбейте свой список на отдельные дела. Напишите их на бумажках и постарайтесь переформатировать цель. Каждое дело = результат.


Сделал одно? - Молодец, возьми с полки дофамин!


Тут есть проблемный момент, что далеко не сразу это начинает срабатывать. Когда вы годами в одной колее, то просто так дофамина вам не накапают, его поначалу приходится доить долго и мучительно, как старую корову. Поэтому постарайтесь чтобы у вас было подкрепление за счёт каких-то других медиаторов счастья.


Таким подкреплением может быть перерыв на чашку кофе, кусочек любимого вкусненького, три-четыре минуты движения (при физической активности вырабатывается эндорфин) эмоциональная положительная реакция другого человека (не обязательно, чтобы она была даже особо искренней, можно прийти к кому угодно достаточно адекватному и доверенному и попросить о содействии).


При чём тут сон? Чем эффективнее вы в повседневной жизни, чем чаще вы ложитесь с чувством удовлетворения от выполненных дел, чем меньше тревог у вас вызывает завтрашнее "планов громадьё" - тем лучше спится.

Про планы, дела и дофамин Психология, Воспитание, План, Дофамин, Нейромедиаторы, Мотивация, Баг, Длиннопост

источник


РОЛЬ ДОФАМИНА В СИСТЕМЕ МОТИВАЦИИ


Исследования показали, что дофамин в мезолимбической системе у животных и людей повышается от вкусной еды, приятных телесных ощущений, секса, и от ассоциированных с ними мыслей.


Соответственно, дофамин там резко падает от голода, холода, боли, неприятных телесных ощущений и ассоциированных с этим мыслей. То есть повышение дофамина в мезолимбике маркирует полезные для выживания и размножения действия, а падение дофамина - маркирует вредные и опасные действия.  


Повышение дофамина в мезолимбике вызывает у человека чувство удовольствия, а понижение - чувство неудовольствия, что потом записывается в память, ассоциируется нейронными связями с данным действием, и помогает людям и животным определять надо ли снова делать данное действие в будущем, или надо его избегать. Кроме того, активизация/деактивизация некоторых отделов "системы поощрения" (в частности "вентральная область покрышки") влияет на префронтальную кору головного мозга (мезокортиальный путь), отвечающую за движение и принятие решений, и таким образом влияет на то, будет ли человек выполнять задуманное ранее действие или нет.


отсюда


(К сожалению, ссылка на источник основного текста не вставляется, домен запрещен Пикабу)

Показать полностью 1
1350

Ценно о воспитании

Не так давно мы с сестрой были приглашены на юбилей тетушки. Отмечали, как водится, в ресторане, и нашими соседями по столу оказалась благовидная пожилая пара: женщина лет шестидесяти пяти, назовем ее Вера Ивановна и ее муж, представился как Дмитрий Николаевич.  Салатик, закусочка, тост, так постепенно завязался непритязательный разговор.

Поначалу все шло хорошо, но в один момент речь зашла о воспитании детей, и тут нашу соседку по столу, что называется, понесло. Как выяснилось, Вера Ивановна - воспитатель с сорокалетним стажем и, как водится в таких случаях, о воспитании детей знает абсолютно всё. Макаренко и Монтессори отдыхают, доктор Комаровский вообще нервно курит в сторонке. Особенно эмоционально наша соседка по столу доказывала наличие разницы в воспитании мальчиков и девочек, периодически отпуская подобные фразы:

- Воспитывать сына - это вам не каких-нибудь девчонок растить!

- Ну какая она мать, если ни разу не воспитывала сына! -  и тому подобное. Сестра смотрела на меня и тихо ржала, наблюдая за моей реакцией ( я воспитываю дочь), Дмитрий Николаевич  участия в оживленной беседе не принимал. Молча жевал мяско с картошечкой, вежливо поднимал рюмочку и грустно смотрел в сторону тамады, которая все это мероприятие проводила. Ему здесь явно не нравилось, все существо его выражало смертную скуку и то, что его явление на этом юбилее не более чем жертва, принесенная Вере Ивановне. Вообще, Дмитрий Николаевич производил впечатление вечной жертвы. Буйной же энергии Веры Ивановны хватало и на нас с сестрой, и на бесконечные комментарии в сторону мужа: "Митенька, ты пробовал рулет из языка? Он прекрасен!", "Митенька, поставь рюмку, у тебя же давление!", "Митенька, какие удобные стулья, не правда ли?"-  и дальше продолжалась лекция о воспитании, щедро пересыпанная личными примерами.  Вот, мол, мы в бедности жили, в труде жили, а настоящего мужчину я-таки вырастила: и заботливый, и хозяйственник прекрасный, руки золотые, работящий, к женщинам уважительный... Принц Уильям, короче, а не сын.

Вот тут нам с сестрой обеим стало интересно, как при таком инертном папаше и явно доминирующей над всем человечеством матери мог вырасти завидный экземпляр - сын. Нам всегда казалось, что властные женщины обязательно растят каких-нибудь тюфяков. Решающим достоинством стала та новость, что вышеозначенный принц еще не женат, и моя сестра шутливо- мечтательно протянула: Хотела бы я с ним познакомиться!!!


Вера Ивановна на секунду замолчала и удивленно изрекла: "Так вот же он" - и указывает в сторону Митеньки...

Занавес. Финал.

1545

Мотивация

Сын привел в гости своего нового одноклассника. Мне как маме стало интересно узнать с кем общается сын. Так слово за слово друг сына стал делиться своими достижениями. Состоялся такой диалог (Д - Друг)

Д - а я вот уже научился подтягиваться 3 раза

Я - молодец

Д - а мама сказала мне, что если я научусь подтягиваться 10 раз, то купит мне  электронную сигарету

сказать, что я была в шоке ничего не сказать.

Детям по 12 лет.

Вот такая вот у некоторых родителей мотивация.

4264

САДик

Только с возрастом я понял какая жесткая у меня была воспитательница и в добавок еб*нутая. Когда мы гуляли на веранде и слишком сильно бесились и кричали , то она собирала нас в круг и говорила. Детки , давайте убьем всех микробов в ваших глазках?
Все, конечно же , кричали ДА! После чего она говорила посмотрите на солнышко не моргая 2 секунды и такой массовый геноцид микробов мы проводили 2-3 раза подряд , а я вообще люто ненавидел этих тварей  и хотел истребить , поэтому смотрел 3-4 секунды. А потом действительно , вся группа еще минут 15 не носилась и не кричала , так как все ходили и оху*вали как же сильно слезятся глаза.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: