28

Как внутренние ограничения мешают по-настоящеиу жить

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что чего-то хотим, но по неведомым причинам сделать не можем, или мечту сконструировали, а действовать не начинаем. Дело все во внутренних ограничениях, в барьерах, которые зачастую мы сами себе и создаем.


Большинство внутренних ограничений приходит к нам из детства. Ребенок, в отличие от взрослого, не выбирает во что верить, он восприимчив к любой информации, особенно к оценочной. Родители, учителя, давая оценку действий, а главное личности ребенка, не всегда понимают, как их слова могут отразиться на сформировывающихся внутренних убеждениях маленького человечка. Вот и необдуманное слово, например «балбес», или фраза вроде: «ты безнадежен» нередко встраиваются в сознание ребенка и в будущем не дают развиваться.


У нас, у взрослых, хоть и формально есть выбор, но мы далеко не всегда его видим и принимаем убеждения со стороны. Обдумать, нужны ли нам новые ограничивающие убеждения или нет, не дают нам старые убеждения и комплексы, и вот этот клубок постепенно наматывается и растет. Конечно, каждый выбирает себе убеждения соотносительно со своими ценностями, но некоторые убеждения определенно необходимо пересматривать снова и снова, и осознать наконец свое право на выбор. Например, всем знакомо убеждение о том, что «девушке не пристало знакомиться первой», а между тем подруги уже успешно строят личную жизнь, или «работать нужно по выбранной специальности, которой в институте учили», по крайней мере еще недавно после института распределяли на работу, и человек волей-неволей на ней работал, а кто-то в это время успешно строил бизнес и развивался. И, что интересно, если в отношении любого ограничения спросить: почему? Почему ты решил, что не сможешь, что не достоин, что так нельзя?, человек скорее всего не найдет что ответить. Тогда есть ли смысл однозначно утверждать что-то ограничивающее о том, чего не пробовал?


Конечно, внутренние ограничения иногда преобретают очертания правил, установок в отдельно взятой группе. Ну к примеру работает человек в офисе под чьим-то руководством, он учился долго, теперь после института отрабатывает вложенные силы и полученные знания. Инициатива тут не приветствуется, нужно просто дотошно и качественно выполнять данные обязанности, и любой шаг влево-вправо влечет за собой неодобрение со стороны начальства, а в следствие, чувство вины. То есть, осознавая границы, где начинается виновность, человек сам ставит себе шоры. И происходит это еще потому, что в нас априори заложена потребность принадлежать к какой-либо группе (даже если группа из 2 человек), а самый большой страх - быть исключенным, вычеркнутым. Но дело в том, что виновность в одной группе может быть невиновностью в другой. Мы просто можем выбрать ту группу, которая подходит нам, ну или приспасабливаться и ужиматься.


Что же со всем этим делать:

1. Осознать свое право на свободу. Да, на свою свободу. Свободу от чьего-то мнения, от оценок, от осуждений, ведь если не знаешь, что в результате получится, ошибиться нельзя, можно только преобрести бесценный опыт, следовательно и винить себя не придется.

2. Договориться с собой. У всех же было, что сознательно мы говорим себе: я хочу, мне нужно именно это, а ничего не выходит почему-то, просто по неведомым причинам работа не идет, сил нет, вялость в теле и т.д. Если прислушаться повнимательнее, то это нам наше бессознательное пытается что-то сказать, выразить свое несогласие. Сознательное - всадник, бессознательное - лошадь. Что может всадник без лошади? Нужно научиться слушать себя, свой внутренний голос, распознавать свои подлинные желания и стремления, тогда невозможное станет возможным.

3. Ставить цели. Если еще кто-то считает, что необходимо найти свое призвание и цель жизни, то я вас разочарую, космического смысла в жизни нет. Мы сами ставим себе цели и устанавливаем смысл. Без цели человек хандрит и чахнет. Цель должна быть сформирована позитивно (нельзя сказать: хочу не работать на этой работе. Работать где? Позитивная цель должна быть сформулирована без частицы «не»). Потом представьте, что вы добились того, чего хотели, и как вам там, в будущем? Все устраивает? Всем нужным людям комфортно от того, что вы добились цели? Если все прекрасно, то вперед к мечте! Ну и обязательно продумываем и рисуем себе пошаговый план. Уверена, многие даже не подозревают, сколько могут, какая сила и талант хранится под деструктивными убеждениями и под самоограничениями.


Работать над собой, развиваться - первоочередные задачи для мыслящего человека. Каждый талантлив в чем-то своем. Зачем тратить драгоценную жизнь на запреты и ограничения? А вот что точно стоит сделать, так это поверить в себя!

Дубликаты не найдены

+3

"внутренние ограничения мешают по-настоящеиу жить"


Точно про это еще Шариков говорил:

"Вот все у вас как на параде, — заговорил он, — салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме."

раскрыть ветку 2
0

Ну и пример....

0

Точно!)

+2

Т.е. вы предлагаете одни убеждения заменить на другие?

раскрыть ветку 3
-1

Если одни убеждения не эффективны, то, конечно, лучше же для Вас заменить их на полезные, помогающие жить так, как Вы хотите.

раскрыть ветку 2
+1

А как вы считаете, возможно ли жить без убеждений? Не глядя на мир сквозь призму своих или чужих идеи? Пусть даже трижды положительных.  Это возможно?

раскрыть ветку 1
+2

„Всем нужным людям комфортно от того, что вы добились цели? Если все прекрасно, то вперед к мечте!“

А что если не всем комфортно, и кто-то вообще не верил что что-то получится? Тогда не вперёд к мечте? Тогда затолкать мечту подальше, ведь комфортно не всем?

Очень смутили эти два предложения, как то без внимания к себе получается.

раскрыть ветку 3
-3

Если значимым Вам людям плохо, они пострадают при достижении Вами цели, значит скорее всего, цель сформирована некорректно. В НЛП это называется- экологичность.

Про «затолкать мечту» - конечно нет, вопрос в том, чтобы переформулировать и поставить грамотную цель. Тогда достижимочть оной возрастает в разы.

раскрыть ветку 2
0

Получается какая-то игра в одни ворота, согласно нашему менталитету - «другим все, а я потерплю, мне же не сложно».

раскрыть ветку 1
-1

Как безапелляционно вы пишете. О том что нет космо смысла в жизни и что надо прислушиваться к своим желаниям и идти к своим целям. Хорошо, если человек адекватен и его желания сублимированы на благо общества, а если это читает ворье, неадекват, педофил или потенциальный суицидник, то вы "в ответе" за то, что пишите.
Про экологичность - тоже интересно. Если людям рядом плохо, это не значит что цель не та, а что возможно рядом не те люди, имеющие свои цели на вас и так далее. Это вопрос окружения, прежде всего.
Может не стоит так сразу вот советовать и утверждающе говорить, или хотя бы будете раскрывать психоанализ более широко?! Страшно за людей. Вон парень с Керчи недавно, решил что надо идти к успеху - итог, убитые подростки.

раскрыть ветку 3
-1

Именно поэтому я пишу, если читать внимательно, что: цель доджна быть экологична, т.е быть позитивно сформулированной, и естественно на благо. Это и есть экологичность. И про людей рядом: цель должна позитивно отражаться на ЗНАЧИМЫХ для человека людях. И если это не так, то стоит задуматься о переформулировке цели, об ее доработке. А «не то окружение»- это другой вопрос, не относящийся к рамке цели. В данный момент значимые люди такие то: мама папа дядя тетя и др, и как на них отразится достижение мной цели.

И уж естественно, мы не берем в расчет людей, больных психически (педофилов, маньяков и др), я не психиатр, я психолог, и помогаю людям как минимум хотеть чего-то, добиваться поставленных целей, развиваться, самосовершенствоваться.

раскрыть ветку 2
-1

Маньяки и педофилы это тоже могут читать и они тоже хотят добиться своих целей. Выставляя какие то мотивационные вещи напоказ нужно учитывать "погрешности" в восприятии людей. К тому же, иной раз человек на благо близких и ЗНАЧИМЫХ людей делает добро а на благо города, страны, компании делает ПЛОХО. Например казнокрад и коррупционер: добивается целей, старается, делает родным хорошо. Настоящий пример для подражания. В масштабах же компании, отрасли, страны это ВРЕДИТЕЛЬ. Делающий вред на многие года вперед целому пласту населения. А вы, товарищ психолог (а не психиатр), должны учитывать КОМУ и для ЧЕГО вы выдаете такую информацию. Или в вашей практике это называется индивидуальный подход. Когда нельзя всем подряд советовать пить таблетки, кого-то и под скальпель надо. А вы слишком многое обобщаете, что несёт за собой конкретные последствия. Т.к. психолог В ОТВЕТЕ, как пастырь, как идеолог и т.д.

раскрыть ветку 1
-2
Распечатать и на стенку
Похожие посты
713

Как я с психологом связалась

Работаем с мужем в рекламе, и появился у нас клиент - психолог. (пост не реклама, обещаю).

Денег у неё было немного, и решили взаимозачетом поработать и дочь ей отдать, 12 лет. Особо на результат не надеялись, для галочки отдали (чтобы считать, что мы сделали все возможное).
Проблемы были стандартные, но бесили пипец: истерики по любому поводу, избалованный ребёнок. Уроки не буду, убираться не буду и тп.
И как-то потихоньку ситуация начала выправляться, и я решила сама попробовать к ней сходить. Давно было нужно, но после одного горе-психолога не хотелось.

Биографию свою описывать не стану, кратко:15 лет непонятной жопы. Это когда чёрная полоса проходит и начинается ещё чернее. Иногда бывали серые полосочки, дающие надежду на свет в конце туннеля, но после них возвращаться в жопу ещё тяжелее.
Я все время хотела спать, желания общаться с кем-то не возникало, каждый раз переступать через себя приходилось. Эмоциональный ноль к мужу и детям. Постоянные болезни - неделю могла проволяться то с одним, то с другим.

Психолог мне сказала только:"давно пора". Никаких диагнозов мне не ставила, о жизни не спрашивала. Сказала, что будем работать с эриксонский гипнозом.
Мне страшновато стало. Гипноз-пугающее слово. Но меня уверили, что эриксонский - это вообще другое. Волю не ломает, возвращаться в прошлое не нужно, и нет там всего, что я в кино видела. Зато станет лучше.
И я пошла в транс.

Как все происходило: психолог включает приятную музыку, я закрываю глаза, она начинает говорить. Часами перед глазами не раскачивает) Говорит абсолютно нейтральные фразы: сделайте глубокий вдох, тело расслабляестся, вас ничто не беспокоит, вы чувствуете энергию и прочее.
И всё, весь гипноз. Сеанс длился час, минут пятнадцать на болтовню, и транс минут 45. Уходила я от неё в абсолютно непонятном состоянии, и через пол часа чувствую, что я не хожу - летаю. Настроение охрененное. Муж офигел, честное слово.

Я скептик. Я допускала, что эффект плацебо может работать - я же сходила к психологу, значит должен быть результат. Нужно продолжить наблюдения.
Через неделю я пришла снова. Все повторилось - настроение опять замечательное, появились силы работать, даже с подругами общаться начала. А потом я заметила, что перестала спать днем (была в декрете, так что такие вещи можно не заметить).

В общем, результаты были, и я была довольна. Иногда происходили провалы, но это так и должно быть. В состоянии эйфории привела к ней подругу - она тоже довольна.
А потом как-то так произошло, что мне попались книжки по психологии. И я увлеклась. Я читала достаточно много, и собственно зачем я пишу пост:

Я поняла, насколько мы психологически безграмотные. Как много жизненных проблем можно решить, если заняться этим всерьёз. До описанных событий я очень много занималась самокопанием. Я думала, что это близко к психологии, и вот-вот я все пойму, решу проблему. Что-то решалось, конечно, но корень всегда был со мной.

Мы живём в то время, когда психология ещё не занимает лидирующие позиции в жизни людей. И это нифига не правильно. Не стройте из себя сильных и умных - обращайтесь к специалистам, они нужны всем, просто далеко не все это понимают. Если вы думаете, что справитесь сами - конечно да. Вы справитесь, но сможете ли вы при этом получать удовольствие от жизни?

П.С. Пятнадцать лет я выживала. Я сильная, и считала, что справлюсь. Но почему-то нужно было дойти до критичной точки, чтобы начать что-то менять. Сейчас я учусь жить. Я третий месяц раз в неделю хожу на эриксонский гипноз (говорят, скоро можно заканчивать). Я сменила профиль работы, занимаюсь тем, что интересно. Я плюнула на то, что думают обо мне люди и могу позволить себе пролежать пол дня в неприбраной квартире, не упрёкая себя за это - я знаю, что конкретно сейчас мне нужен отдых, а потом я нагоню. Я не парюсь по поводу денег, детей, отношений с мужем - я просто знаю, что все будет хорошо и я делаю для этого все возможное.
Пусть у вас тоже все будет хорошо)

Показать полностью
78

Сезонные депрессии

Ученые называют много причин депрессии: и недостаток серотонина (гормона счастья), и дофамина (гормон, вырабатывающийся, когда мы получаем удовольствие, так мозг оценивает и закрепляет полезные для жизни действия), и тип характера. Но, что важно: депрессия – это болезнь. И, к сожалению, люди часто с ней сталкиваются.


Сезонные депрессии – самый распространенный вид. Примечательно, что такими недомоганиями склонны страдать люди с определенными психологическими особенностями:


1. Люди в состоянии жертвы по отношению к миру. Когда причина настроения выносится вовне, зависит от обстоятельств, локус контроля становится внешним, а мышление заключено в рамке проблемы. Проблема – это дистанция между желаемым состоянием и текущим. А если конечной точки не видно, расстояние кажется бесконечным. И, попав в эту систему убеждений, человек застревает в состоянии выученной беспомощности. То есть воспринимает реальность как цепь случайностей, и, не зная как действовать правильно, зачастую делает неправильно.


2. Наличие травматического опыта в детстве. Когда ребенком не смог что-то сделать, проконтролировать. И, став взрослым, не готов к тому, что в мире происходит много случайностей. Парадокс: «я должен, но не могу» - отсюда тревожность, а это обратная сторона депрессии, только тревога направлена в будущее, а депрессия в прошлое. То есть жить в настоящем у человека нет возможности.


3. С тянущимся из детства чувством вины.

Депрессия зачастую заразна. Например в окружении появился такой грустный человек, и мы хотим ему помочь. Стараясь повлиять на него, мы легко можем попасть в ловушку депрессии. Так как не видим положительного результата своих действий и начинаем понимать, что вообще мало на что можем повлиять.


Мощнейший парадокс депрессии: человек сражается со своей печалью, не принимает ее и печалится по поводу того, что ничего не может сделать со своей печалью. То есть с одной стороны болевой синдром, а с другой – борьба с ним.


Первый шаг – это принять, как факт: да, это боль, это время депрессии, да, я влияю не на все. Тогда начинается освобождение энергии, чтобы справиться с болезнью.


А дальше уже маленькими шажочками двигаться в сторону возвращения к настоящей жизни.


Что можно делать:

• Обозначить конкретный временной интервал, когда можно грустить. Вот прямо обязательно страдать с 3 до 5.

• Покупать какие-то мелочи и их выбрасывать. Почему, спросите вы, глупость какая. Но, символический смысл здесь гораздо важнее. Вообще человеку тяжело отказываться в жизни от того, что уже есть. И депрессивные состояния как раз могут быть вызваны этим нежеланием принимать факт того, что чего-то не стало. Трудно смириться с потерей статуса, семьи или работы. Поэтому рекомендация «купить вкусную конфету, надкусить и выкинуть» может быть, как ни парадоксально, чудодейственной. Есть в этом та спонтанность, которой полностью лишены депрессивные люди.


И в тот момент, когда человек полностью принимает данность, перестает бороться, только тогда энергия для восстановления становится доступна. И происходит 2ой шаг – насыщение ресурсами. Ресурсы могут быть из прошлого - воспоминания чего-то хорошего, построение будущего, отождествление себя с какими-то своим героем, вдохновляющим человеком, места силы (там, где чувствовали себя необыкновенно хорошо). Огромный ресурс – дети, род.


И тогда необходим еще один компонент: связь мышления с действиями. То есть человек должен начать что-то делать. Обязательно ставить себе задачи, выполнять их, как домашние задания. Пройтись остановку пешком, купить продуктов, начать чистить зубы другой рукой, даже смена прически может быть таким действием. Потому что беда депрессии – в ее накоплении в теле, в мышцах, в усталости. Именно телесное расслабление благоприятно влияет на эмоциональную и волевую составляющие характера. И так потихоньку человек возвращается к естественным процессам и здоровой психике.

Показать полностью
42

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
3602

Кое-что о фобиях...


У меня есть друг психолог. У него скромный чёрный автомобиль. На заднем стекле большая надпись «ПСИХОЛОГ» и номер телефона. На мой вопрос:

- Помогает ли в поиске клиентов?
Он отвечает, как и положено в его профессии вопросом:
- Ну вот, скажи, где можно встретить столько людей, которым требуются мои услуги?

Так вот - пробка. Три полосы. Левый поворот. Мой друг в крайне левой полосе. Подворотник включён. Ждёт поворота налево.

Неожиданно, с крайне правого ряда большая чёрная TUNDRA, без включения поворотников, заезжает в этот левый поворот. Громко сигналя, как бы показывая, кто вообще здесь хозяин. Все машины его пропускают. Автомобиль тонированный, мало ли. Все, кроме моего друга. Он принципиально не стал его пропускать. Более того, в ответ стал тоже ему сигналить.

После поворота пробка рассосалась, но зато моего друга стала преследовать чёрная TUNDRA. Прижиматься очень близко. Потом у него звонит сотовый:

- Алё, психолог? - спросил суровый голос.
- Я ждал вашего звонка, - спокойно ответил друг.
- Знаете, психолог, у меня фобия. Фобия, что ко мне постоянно прижимается чёрный автомобиль.
- Фобия - это иррациональный навязчивый страх. Страх бессмысленный, необоснованный, но человек самостоятельно с ним справиться не может. Фобия всегда имеет причину.
- Я на охоту опаздываю!
- Перенос агрессии, значит!
- Чего?
- Стреляя по животным, вы переносите агрессию с одного объекта на другой.
- Да! Точно! Я ваш номер записал. Мы можем встретиться на следующей неделе?
- Конечно. Только приходите, пожалуйста, без ружья.

TUNDRA отстала, а у моего друга появился новый клиент.

6612

Как я стал педофилом / Яж психолог - часть 14

Позавчера сильно прикусил язык. Чуть не стал похож на змею с раздвоенным, но уже заживает.


Вчера, пока я страдал от неприятных ощущений - ко мне на консультацию попала женщина. Ситуация типичная - ушёл муж, помогите вернуть.


Общаемся. Почти сразу говорит, что есть дети. В процессе возврата бывшего супруга это важный момент, так как через детей можно контактировать. Спрашиваю подробнее о детях и выясняю - две дочери - 6 и 10 лет. На этом моменте женщина начинает смущаться, прерывает консультацию, сославшись на срочные дела и уходит.


Такое бывает очень редко, но язык настолько болел, что я быстро забыл об этой ситуации и даже не проанализировал, что произошло.


Сегодня администратору пришло такое сообщение в telegram:

Как я стал педофилом / Яж психолог - часть 14 Психолог, Психология, Текст, Клиенты, Педофилия, Язык, Прикусил, Облизывание

Неудобно получилось )


Мораль? Буду стараться больше не прикусывать язык, чтобы потом не облизываться как чёрт)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: