Как вкладываться в отношения, не превращая другого в должника
Вкладываясь в отношения мы не приобретаем никаких прав, а лишь удерживаем их на плаву.
Невозможно любить так, чтобы следующие пару лет партнёр не нуждался в любви. Не получится уделить внимание, восхититься, позаботиться так, чтобы далее не приходилось этого делать. Даже обнимашки каждый день требуются новые. Такие же тёплые, нежные и искренние, как вчера.
Все наши "вложения" в отношения потребляются мгновенно. И это замечательно! Значит поставляем качественный продукт. Экологически чистый и нужный. Именно поэтому партнёр и остаётся с нами. Потому что ему вкусно!
Упрекать его в том, что он с удовольствием уплетает наши "вложения" можно лишь в одном случае. Если мы ДАЁМ их В КРЕДИТ.
Любим так, чтобы в последствие не обременять себя сим утомительным занятием. Закармливаем, захваливаем, залюбливаем, чтобы никуда не убежал. Будто домашнюю скотину заводим. Которая должна давать молоко всю оставшуюся жизнь.
Если вас начинают обвинять в том, что что-то на вас "потратили" - значит планировали загнать в долги. Закармливали, чтобы сожрать.
Когда как "вложения" в отношения нужны лишь для того, чтобы было хорошо СЕГОДНЯ. Всё будет сожрано в этот день, не сомневайтесь. Внимание, любовь, забота, понимание, секс, восхищение... Поэтому не давайте больше, чем можете произвести, в надежде, что завтра это вернётся в тройном размере. Не вернётся!!! Давайте ровно столько, сколько имеете.
Вложиться так, чтобы потом можно было расслабиться и ничего не делать не получится. Всё будет съедено сегодня. Поэтому важно ОСТАВАТЬСЯ близким, а не пытаться купить право им быть! Но для этого нужно уделять внимание по желанию, свободно, на грани удовольствия, а не впахивать, аки фермер, в надежде на высокие удои в будущем году.
Заметки Ивана Варганова
Именно так. Не тратить свои ресурсы внутренние без меры. Потратить можно лишь то, что восполнится быстро. И соответственно тебе это в радость, ты просто делишься лишним, а не отрываешь от себя последний кусок. Но это все работает лишь при условии, что ты как таблицу умножения знаешь самая большая любовь живет в зеркале, сначала потребности этого человека, а только потом других.
Покушать, уплетать, съедено - какие-то странные слова, которые у меня не ассоциируются с отношениями. Да и вообще, когда начинаешь размышлять на тему того, кто сколько вложил - тут уже что-то не так либо с твоей стороны, либо со стороны партнёра, либо общей.
Плюс, я не знаю... Эм, секс - это не "вложения", это то, чем обоим заниматься нравится (и нужно, потребность). Общение - опять же, это не "вложение", в норме как бы с партнёром нравится общаться по большей части. Да, иногда надо выслушать, поддержать, когда-то разговоры бывают неприятными, но это опять же ощущается естественно, когда любишь. Когда я кого-то люблю. причём неважно - партнёра, друга, брата, я хочу знать, что у него, помочь, если проблема. Так что да, узнать о чём проблема для меня не воспринимается как отдельное "вложение", которое нужно специально подсчитывать.
Безусловно, когда есть дисбаланс, задуматься о том, что нет отдачи, стоит. А так... Не знаю.
Вообще весь пост можно свести к тому, что не путайте отношения с бизнесом. Это в бизнес вкладываются на начальном этапе много, чтобы он потом что-то приносил.
Я думаю, что слова в принципе правильные, но мне не очень нравится то, что нужно целиком избавиться от своих ожиданий. Ожидания в любом случае будут во взаимоотношениях: ожидание реакции, ожидание ответа, ожидание шага. Это нормально. Не нормально, когда перекладывается какая-то идеальная картинка ожиданий на человека и обиды за то, что он её не исполняет. А то просто... Ну хорошо, буду я отдавать каждый день и ничего не ожидать, а в итоге могу ничего и не получить. И в итоге ты такой ждёшь подсознательно, обманывая себя сознательно, что ожиданий нет, и расстраиваешься, так как ответа нет.
Обманывать себя, что ты всё же хочешь что-то взамен глупо, потому что это даже в эволюционном ключе заложено. Я думаю, нормально иметь адекватные(!) ожидания, которые удовлетворяли бы в большей степени обоих партнёров, а не только лишь одного.
Вот вот. Ожидания всегда есть, хотя бы минимальные. Если у тебя есть друг, то как-минимум можно ожидать от него простого общения. Если ты начинаешь встречаться с девушкой, то ты ожидаешь от нее взаимности.
Вы прямо как моя мама - сначала насильно навязывает заботу, потом обижается, что кругом не все счастливы и не прыгают от восторга, и вообще эта забота не к месту оказалась.
Отдавать можно когда это себе в удовольствие, когда само действие приносит удовлетворение, когда не можешь не отдавать. Иначе эффект будет обратным ожиданиям.
Я говорила о здоровых отношениях, где пара старается найти не то, что гармонию, а приятное бытие друг с другом. И если один всё время постоянно получает, а второй - нет, то он быстро иссякает и энтузиазм падает по причине того, что он не видит достаточной реакции. Люди всё разные и желания у всех так же разные. А то, что Ваша мама закармливает заботой - это не здоровые отношения, а как раз больные.
Просто нужно вовремя сделать выводы, что второму партнёру наплевать на первого, пользуется предоставляемыми удобствами, и это тоже не здоровые отношения.
Но независимо от количества ваших вложений, партнёр не стал вам должен ничего, несмотря на ваши ожидания.
А как это понять без каких-либо ожиданий и притязаний на что-либо?
Если к примеру взять парня, он приглашает девушку в ресторан, ухаживает, при этом ожидает, что она с ним переспит, а она ничего ему за тарелку супа не должна. Но у него же ожидания, он же вкладывался, вот и злится.
Теперь если взять к примеру девушку, она познакомилась с парнем, он ей безумно нравился и она занялась с ним сексом, а потом ожидает, что он позвонит, продолжит общение, они будут дальше встречаться и заниматься таким же восхитительным сексом. А он не звонит, несмотря на то что она открылась, доверилась и тд вложилась эмоциями. Он ей ничего не должен за секс даже если долго и настойчиво ее добивался. Ее ожидания не оправдались и она злится.
Куда проще не строить планов и ожиданий относительно другого человека, а получать удовольствие от текущего момента, от общения с приятной девушкой, от секса с парнем который нравится. Тогда в дальнейшем не будет обид и разочарований в ожиданиях. Невозможно запрограммировать другого человека, так чтобы он действовал как надо тебе, у него свои поступки, желания и принятие решений.
И ещё охуенно звучит то, что не надо планов строить на другого человека. Вот представим, девушка планирует семью создавать, мужчина вроде как бы тоже, и вроде даже сказал о своих намерениях, и тут она беременеет, тем самым строя планы на дальнейшую жизнь с мужчиной, и он уебывает в закат со словами: "А хули ты ждала от меня? А вот не надо ничего от другого человека ждать!". И это типа нормально, как я понимаю, в Вашем мировоззрении?
Ну что вы так заводитесь? Жить с ожиданиями чего-то от других больно, потому что жизнь никогда не складывается так как хочется. Остаётся быть сильной и надеяться только на саму себя.
Сейчас, когда есть ДНК тест на отцовство ни у кого не получится свалить в закат, алименты все равно присудят. Но если верить статистике мужчины их очень успешно не платят. И это происходит независимо от чьего-либо мировоззрения.
Вы в пример привели неадекватное ожидание и частичное перекладывание идеального ожидания. Ну в случае девушки так это вообще ещё и хороший опыт в понимании того, кого ей лучше искать в отношениях и по каким признакам оценивать партнёра. Мы не знаем, какие у них до этого были взаимоотношения - может он вообще сам своими действиями и словами дал ей ложные надежды, будучи желая получить ее как объект секса. Я опять же говорила о построении более длительных взаимоотношений.
Ни в одном из ваших комментариев ничего нет о длительности отношений. Мысли угадывать не умею.
У нас с мужем уже на берегу так сказать было все оговорено, все делаем 50/50, нет понятия ты баба, а ты мужик. В итоге в семье адекватное отношение ко всему, у меня работа до 8 вечера, значит в этот день муж готовит кушать, завтра я раньше приду я это сделаю. Но есть же мои подруги, что в начале брака муженька задабривали успевали и на работе до 8 вкалывать и мужу готовить стирать, да носочки на утро готовить, потом естественно вся эта усталось в конфликты выливается. И мужик задницу с дивана не поднимет на помощь и женщина чувствует себя служанкой в доме. На меня как на нло смотрят то говорят мол мужик у тебя подкаблучник и т.д. , а я кто тогда? Также само и ремонтом с мужем занимаюсь и доски таскаю и все делаю.
С одной стороны всё написано правильно, конечно. Но вот с другой стороны что есть начало отношений, как не вложение большого количества любви в будущие отношения и расчёт на взаимность? как долго "отдавать сколько могу" без ответа является нормой отношений, а не признаком, что тебя самого пользуют пока могут?
Всё оооочень спорно и не однозначно.
Так в том и вопрос, что изначальный посыл - отдавать без ответа, ждать ответа это плохо, прямо таки низменно и меркантильно.
Вот этого уже я не заметил.
вложения делают абьюзеры.Они вначале расшибаются в лепешку-входят в доверие,заботятся как о малом ребенке,льстят и тд ,а потом под предлогом заботы начинают контролировать ,запрещать ,обесценивать и больше не владываются .только тирания.
да, и начальник и просто коллега ,мама или папа,бабушка или дедушка -абсолютно любой человек )
Добрый день..хочу поделиться своими наблюдениями два с лишним года общаюсь виртуально с одним человеком ,встретиться можем только через два года,так вот все было хорошо до определенного момента ,только я такая что инициативу к мужчине не особо проявляю ,он звонил ,писал ,я отвечала ,но немного была дистанция , говорила приедешь всё обсудим,да у него были финансовые проблемы ,но я всегда спрашивала ,я могу помочь тебе? Он не отказывался ,потом лечила его он серьезно болен,лекарства высылала ,для меня это было не в тягость,наоборот очень хотелось это делать и к тому же он без семьи то есть без родителей и родственников,потом как то дела ,много работы ,я повторюсь не навязывала ему свое внимание ,он начал огорчаться ,ты сама не звонишь не пишешь тебя неделю не слышно ,хотя телефон у меня всегда включен.не скрою я его любила,постоянно думала о нем ,было ощущение что он был рядом.и тут так получилось неделю не общались ,работала,он с кучей упрёков почему ты меня бросила на произвол судьбы? За это время он решил развлечься виртуально и какая то мадам запала на него и все,он обьявил мне что женится на ней ,поставил отношения.через какое-то время опять его стало тянуть ко мне ,стал писать и опять одни обвинения ,что не любила ,а покупала его и что мои действия под вуалью моей истиной сути.я вот не пойму до сих пор если он такой принципиальный и порядочный зачем принимал помощь? Чтоб потом во всем обвинить. меня? Теперь он говорит что Один...нашелся его брат,который живёт своей жизнью и весь разговор свелся к тому что он Один а мы предатели с братом.что мне делать я не знаю ,просто в растерянности.я не хотела покупать,я хотела ему помочь в трудное время ..и никаких надежд не возлагала просто живу своей жизнью не бросая его.
А что по вашему есть "вложения"?
Пойду куплю себе немножко отношений. А, да, гандоны не забыть прикупить...