Как убить у ребенка желание учиться⁠⁠

Ура. Дождалась-таки коммента о моей нелюбви к отцу и равнодушию к его смерти)

Я знала, что кто-нибудь это напишет. Вот прям знала.

А давайте я тоже поюродствую? И пофигу, что вы совершенно чужие мне люди, все же ноют, значит и мне можно.

Так вот, я не бесчувственный робот, просто ненавижу эмоционировать напоказ. Когда мой отец погиб, я три года ревела по ночам - но только так, чтобы этого никто не видел. Я посвятила ему больше десятка стихов, но никогда их не выносила на публику. Я до сих пор иногда разговариваю с его портретом, представляя, какой прекрасной была бы жизнь, если б он был с нами.

Я обожала своего отца, он был мне дороже всех на свете. И моя скрытность отнюдь не результат воспитания, родители всегда давали мне понять, как они любят меня, и отношения с мамой сейчас очень доверительные. Но уродилась я вот такой - все идет внутрь. Боль, радость, тревога, злость - все это вонзается в меня так глубоко, что под действием эмоций я могу потерять дар речи, а иногда и движения.

Три года я ждала его возвращения и не могла поверить, что его больше нет. Хотя день похорон настолько ярко врезался в мою память, что я могу "просмотреть" его заново минута в минуту до сих пор. Но тогда же я поняла одну важную вещь - почти в ту же ночь, как мы узнали о его смерти. Я не люблю и не буду предаваться страданиям, я буду жить дальше, и даже смогу жить счастливо, какую бы сильную боль мне ни пришлось носить в себе. И про отца я буду помнить всегда, но вспоминать буду его жизнь, а не смерть, и буду радоваться тем 10 годам, которые провела с ним. Этот вывод я сделала в 10 лет и даже записала в одном из стихотворений.

Что до серости... до 18 лет жизнь моя и правда событиями не блистала. Я училась, много читала, играла на пианино, писала стихи, написала даже один роман. Друзей у меня почти не было (если не считать пса и пианино), в передряги я не встревала. Одноклассники меня уважали, даже очень уважали, но - не любили. Ведь я слушала музыку, которая ниикому не нравилась, читала книги, которые никому не нравились и порой говорила вещи, которые многим были неприятны. С 10 до 18 лет жизнь моя была тихой, размеренной и спокойной. Пожалуй, тогда-то я и была по-настоящему счастлива, но понимаю это только сейчас.

Зато с 18 лет все понеслось под откос с такой головокружительной скоростью, что я едва успевала понимать, что происходит. Спросите, почему я такая озлобленная? Скажем так, у меня не так много причин любить и жалеть людей.

В 18 лет я уехала из дома и поступила в институт в Москве. Я была молодая, глупая и красивая, идеальная жертва. Всему верила, всех жалела, все стремилась кого-то спасать, кому-то помогать...

Так я и попалась одному из своих однокурсников. Это уже значительно позже я узнала, что он безнадежно больной социопат, а тогда... тогда я вообще ничего не понимала. Не смогу вам при всем желании объяснить, что, как и почему происходило, поэтому даже пытаться не буду, не поймете. Скажу только, что полгода он творил буквально все, что хотел, с моим мозгом, а потом и с моим телом. Хотя я сопротивлялась, и, к чести сказать, небезуспешно, ведь я избавилась от него сама, без чьей-либо помощи. И это самое страшное - сама, без помощи. Все кажется, вокруг тебя люди, а на деле и не люди вовсе, ведь ты кричишь, плачешь, отбиваешься, и все это слышат. Потом обсуждают, обсуждают, сплетничают... это похоже на публичную казнь, когда целая толпа собралась посмотреть на твои мучения и осудить тебя. Всегда виновата жертва, особенно если она сумела спастись.

В общем, я сбежала. Сумасшедшая, разбитая, ничего толком не соображающая, беременная, но сбежала. Вышла замуж, думая, что вот оно наконец, долгожданная свобода, царство любви и покоя.

Ага, щас.

Не стану описывать, из-за чего развалился мой брак, это слишком обыденно. Скажу только, что однажды уехала от мужа в совершенно незнакомый город, где провела 4 дня в полном одиночестве.

Кошмары начались, когда я вернулась в институт после двух лет декрета. Насильник мой за это время успел жениться, и черт меня дернул сойтись и даже подружиться с его женой. Только представьте - наблюдать другую женщину на своем месте, зная, что она переживает все то же, что и ты, но в трехкратном размере. И вдобавок ко всему бояться, что вот однажды он снова придет к тебе, ведь мы жили в одной общаге.

Я больше года убила, пытаясь ее вытащить. Ведь она рассказывала мне такие жуткие вещи и все время просила ей помочь. И я понимала, что никто кроме меня обо всем этом не знает. А одна я, как выяснилось, ничего и не могу поделать. Меня все послали. Полиция меня послала, психиатрия меня послала, бывший муж меня послал и друзья тоже. Даже ее родители меня послали, потому что тупо не поверили, что такое может происходить с их дочерью, хотя у меня и доказательства были. Куда там, и слушать не стали, ведь так намного проще жить - делать вид, что все в порядке, даже если вопль с просьбой о помощи разносится прямо у тебя над ухом.

Ну а сейчас... сейчас все более-менее спокойно. Я уехала из дома, сменила несколько работ. Работа, хозяйство, ребенок, поэтическая сцена, выступления, работа над книгами...

Все довольно скучно и относительно спокойно. Но я, честно говоря, этому даже рада.

И фиг знает, зачем я вам, равнодушным, все это рассказываю. Но надо же однажды и себе дать волю.