Как справиться со страхом перед походом к психиатру?⁠⁠

Мне 24 года. Все началось достаточно давно, около 5-6 лет назад. Моей сестре поставили диагноз шизофрения, помимо этого у дедушки тоже аналогичный диагноз, поставили, когда мама была ещё ребенком/подростком. С этого момента вся жизнь и все планы рухнули, годы в попытках сестры подобрать лекарства, неоднократные попытки суицида, бесконечные смены психиатрических больниц и диспансеров. Было страшно наблюдать за тем, как родной человек в здоровом теле просто умирает у тебя на глазах. И я приняла решение съехать от родителей, потому что понимала, что если этого не сделаю, то просто пойду ко дну вместе со всеми.

Отношения в семье всегда были нездоровыми. Это, я думаю, в большей степени сыграло роль в том, что сестра заболела. Родители пили, дрались, ругались. Сестра либо была в своей комнате, либо уходила, а я практически всегда была маленьким плачущим наблюдателем. Была с ними рядом во время скандалов, потому что боялась, что случится что-то страшное, хотя по сути не смогла бы ничего изменить и ничем помочь. В общем детство у нас было очень напряжённым, хотя я не могу сказать, что оно было полностью ужасным, бывали и хорошие моменты.

Далее постановка диагноза сестры, мой переезд, самостоятельная жизнь. Не рвала отношения с семьёй, иногда приезжала, созванивались и переписывались. С того момента начала замечать у себя звоночки, депрессивные состояния, апатию, нежелание жить. Они были переменными, проходили и казалось, что мне просто кажется, что на самом деле все хорошо и я просто себя накручиваю. Случались срывы, на фоне каких-то событий (расставание с парнем после 3 лет отношений, бросила учебу, работа зачастую без выходных и с избытком стрессов). Бывало, что начинаю просто плакать без причины, когда было очень плохо, то просто орала, начинала бить кулаками что либо или себя.

Постоянно находилась в отношениях, как только заканчивались одни, вступала в другие, просто потому что наверное не знала, как быть одной, с кем-то было легче. В периоды влюбленностей я чувствовала себя как совершенно нормальный человек, все симптомы сразу растворялись, но как только первый этап отношений проходил, все возвращалось вновь.

Найденный момент я в отношениях (неудивительно, конечно), но сейчас все по-другому. У меня никогда не было такого, я чувствую, что это действительно моя родственная душа, у меня никогда не было ни с кем такой связи. Начали возникать планы, о которых я никогда не задумывалась и никогда этого не хотела в принципе (знакомство с родителями, брак). Детей я очень хочу, но понимаю, что это больше плохая идея, чем хорошая. Молодой человек знает про все мои срывы, про порой суицидальные мысли (но я понимаю, что просто не могу этого сделать), часто разговариваем, говорим друг другу обо всем. Естественно он сильно за меня переживает, поддерживает меня, нередко поднимается тема похода к специалисту. Вообще сейчас стала замечать, что мои состояния очень цикличны, я просто как будто выключают на 1-3 дня, хожу с каменным лицом, не испытываю никаких эмоций, могу плакать без причин. Меня все раздражают, я ненавижу все и каждого вокруг себя, но при этом как-то очень хладнокровно и безэмоционально. А потом просто как будто выключатель внутри срабатывает и все снова прекрасно, я люблю жизнь, хожу с улыбкой без всяких на то причин. Это цикличность очень выматывает, каждый такой апатичный срыв убивает меня изнутри, но я понимаю, что это пройдет и нужно просто подождать.

Знаю, что со мной не все в порядке, что чем дольше я тяну, тем тяжелее будет лечение, но мне безумно страшно узнать свой диагноз. Это безумно глупо, но пока я не знаю точно, все ли со мной так - я здорова, у меня есть надежда на нормальную жизнь (я понимаю абсурдность этой мысли). Я боюсь постановки диагноза, боюсь вставать на этот путь, который наблюдала у своей сестры.

Получилось очень много текста, спасибо всем тем, кто осилит его целиком. Возможно, кто-то поделиться своей подобной историей, как вы справились/справляетесь?