-2

Как сохранить любовь?

Как сохранить любовь? Психология, Семья, Любовь, Длиннопост

Во все века и ученые, и поэты пытаются постигнуть тайну любви. Это чувство способно мгновенно унести человека на седьмое небо или низвергнуть в пучину отчаяния. Открыть смысл жизни или лишить сил к существованию. Сделать самым счастливым или самым несчастным на земле. Что же такое любовь? Дар богов или проклятье человечеству?

Существует версия, по которой чувство любви возникает за счет химической реакции организма. Проведено множество исследований на эту тему. Выявлено вещество, которое приводит к зарождению влюбленности - это "гомон любви" окситоцин. Но вот причин, по которым в одном случае гормональный всплеск со временем угасает, а в другом перерастает в настоящее и длительное чувство, до сих пор раскрыть не удалось.

Мифическую версию о двух разделенных половинках одного существа, которые скитаются по свету в поисках друг друга, нельзя принимать за объяснение возникновения чувства любви. Иначе не существовало бы такого понятия как несчастная любовь. И люди любили бы только один раз или оставались одинокими всю жизнь. И если любовь дар божий - почему она приносит столько страданий?

Ученые в области психологии приводят множество объяснений чувству любви. От первобытной сексуальности по З. Фрейду, до всеобъемлющей духовной активности у Э. Фромма. Многие исследователи утверждают, что любовь, это не чувство, испытываемое к кому-либо, а проекция самого себя на другого человека.

Можно долго перечислять и гадать какая из теорий о возникновении любви будет верной. Но нас ведь не столько интересует вопрос о зарождении любви, как способ сделать это чувство долгим и счастливым. А эти житейские мудрости известны каждому.

Еще Аристотель выделял несколько видов любви. И до наших дней человечество не придумало ничего значительно отличающегося. Это может быть самоутверждение за счет другого человека. И тогда это чувство недолговечно. Неглубока и любовь, основанная лишь на физическом влечении. Любовь-самоотдача быстро надоедает объекту любви. Рассудочная любовь будет прочной, но фейерверка чувств не принесет, как и любовь дружеская. Самой сильной и долговечной считается основанная на преданности чувственная любовь.

Всем известно, что быт убивает любовь. Точнее ее губит обыденность. Когда для двоих мир становится единым, со временем им становится скучно вместе. А любовь не терпит скуки. Для того чтобы сохранить чувства надолго нужно постоянно стремиться к саморазвитию. Быть для своей половинки не отражением, а картиной. Причем каждый день разной.

Основой крепкого союза должны стать взаимопонимание и уважение. Нельзя позволять обидам точить Вас изнутри. Но и обращать внимание на каждую мелочь тоже не стоит. Каждый человек - это индивидуальность, которая неразделимо складывается из всех черт характера. Если Вы полюбили человека, то со всеми его слабостями и недостатками. Нужно помнить об этом и не пытаться изменить его. А если что-то и менять, то в себе.

Мы все еще не знаем что такое любовь. Но уже сейчас хорошо известно, что если не беречь это чувство и заботиться только о своих интересах, то вскоре останешься один. Будьте искренни и терпимы друг с другом, только так можно сохранить и приумножить любовь.

Дубликаты не найдены

+2

Не понимаю, к чему этот текст. Ветер дует, огонь горит, вода льется, любовь любится

0

Любовь живет три года.

0

У меня вот вопрос, как отличить любовь от тупого желания трахнуть ? =с Неопределенность тяготит.

раскрыть ветку 1
+2

Любовь это желание отдавать, а не брать. 

-1

За сочинение 2,за грамматику 5.Лютейший высер.Все давно уже разобрались, что такое любовь.А кто не разобрался,у того низкий уровень интеллекта.

раскрыть ветку 2
+2

Истина подъехала.

раскрыть ветку 1
0

Скорее не так Истина как УсталостьОтБезсмысленныхПостов.
И да, указание на безсмысленность - одна из позиций истины :))
Тоже разочаровался, при заходе сюда :(

-1
Автору лет 15 чё вы накинулись?) Бессмысленности пост, но хоть думать пытается, молодец
Похожие посты
3963

Дорогая, ты чудесно моешь банки

Я хреновая хозяйка.


Вот прям совсем.


Вот прям фу.


Без этих всех "просто у меня много работы", отсылок к трудному детству, перекладывания на магнитные бури и родовое проклятие в пятом колене.


Хреновая.


Ну, не люблю я это дело. Не от того, что я вся такая деловая бизнес-вумен (ха, ха), гулёна клубная или бездельница. И не сказать, что рукожопая. Бисквит могу испечь пятислойный, и носки связать, и кактус вырастить, а уж какие я букеты с винищем кручу, ух, закачаешься! Только претит мне домашняя возня. Вот не стоит у меня на неё. Но кому-то ж надо, и в итоге что имеем?  То каша подгорела, то жалюзи рассыпались от обычного протирания, то цветы засохли, все, даже искусственные, то тараканы ночью всю семью вынесли. С кроватями.


Но — надо.


Вот и стараюсь.


А свекровь моя — чудеснейшая женщина. И хозяйка безупречная. Каждый день четыре смены блюд, на одежде ни складочки,  цветочки прут что твои джунгли, а кошка ходит по-строевому и ссытся исключительно Ленором Альпийские луга, ну и гадит зефирками, не иначе. Менял муж как-то раз линолеум на маминой кухне, отодвинул печку и шкафы, и что там? А там две крошки жмутся к плинтусу, и шерстинка к капле масла присохла, и прям видно, что им капец как стыдно за это безобразие. Свекровь глядит на них, как виолончелистка на обоссанного бомжа, и причитает:


— Ох, вот это бардак я развела за каких-то пять лет!


Чевооо?! То есть она за пять лет, как въехала в эту квартиру, не убиралась за печкой, и у нее там две соринки! Я дома за три дня до этого  генеральную уборку наводила, и из-под кухонного гарнитура выгребла горку продуктов, достаточную для приготовления славного ужина на скромную, не наделенную предрассудками казахскую семью. Притом, что убираюсь я там не реже трёх раз в месяц.


Бесит, ну.


И вот эта чудеснейшая женщина мне постоянно комплименты отвешивает.


— Ах, Юленька, какой стол ты накрыла, я бы так красиво ни в жизни не сделала!


— М-м-м, что за салат, ну диво, а не салат! Я такие не умею готовить.


— Шторки, Боже, какие шторки! Где ты нашла такие восхитильные  шторки, моя хорошая?!


А я прижимаю к себе салатник с криво нарезанными крабовыми палочками вперемешку с недоваренным рисом,  пытаюсь сдвинуть в угол чудовищные шторы за тыщу рублей и незаметно пинаю бодро марширующий к свекровкиной тапочке взвод тараканов. И краснею, мучительно краснею от ресниц до мозолей на пятках.


Первые годы мне казалось, что новоиспечённая родственница издевается. Ну не может трезвый взрослый человек  восторгаться столь жалкими потугами в хозяйственность. Значит, либо жалеет меня, либо троллит по-черному.

С-с-свекровушка.


Но — ни фига.


Впоследствии я не раз наблюдала, какие у ней все чудесные. Соседи сверху скачут так, что в серванте рюмки чокаются: какие у них славные подвижные детки! Родственники, гады, прислали мильон фоток с югов — вот это купальник, вот это фигура в сорок-то лет! Бабулька с дачи напротив принесла лишнее ведро помидор: ну до чего умелая дачница, а у меня вот ничего не выросло! А потом бегает, рассовывает урожай, свой и чужой, по знакомым, потому что у самой помидор наросло лишних семь ящиков.


Свекрови под восемьдесят. Какое там троллить... Не та закваска. Люди того поколения, видимо, действительно умеют радоваться каждому дню в своей жизни, каждой мелочи, найти плюс в каждой неудаче. Не все, но ещё умеют. И — хвалить. Искренне хвалить окружающих: не расточать сахар, сжав зубы, глотая ядовитую желчь зависти, и не хихикать в сухонький кулачок после ухода гостей над их неудачами.  Неважно, какая дикая дичь происходит в мире, как у тебя все плохо и как несчастен вид собеседника. Похвали его, и заметишь, как разгладились тяжёлые складки на его лбу.


За что хвалить?


Да просто так. За что-нибудь.


Что это — мудрость пожилого человека? Жизненная философия? Да нет. Это как дыхание. Спроси я у свекрови, почему она всегда всех так превозносит, она не поймёт, о чём я. Ее поколение не обсуждало в интернетах философию и не гуглило умных слов.  Да и никакое изучение транзактного анализа и трудов ведущих психологов не дадут такого эффекта, как интуитивное, приходящее только с опытом осознание чудесности всех вокруг.


— ...Юля, ты так чисто моешь банки!


Тару я сдаю свекрови где-то раз в месяц. Они у нас на вес золота: можешь не дарить на праздники ни одного подарка, не сажать картошку и не ходить в церковь, но невозврат литровой баночки из-под огурцов приравнивается к предательству Родины. Не меньше. Поэтому тут всё строго. И каждый раз, схватив тоненькими лапками недвусмысленно звенящий пакет, свекровь закатывает глаза в непритворном экстазе:


— Какие чистые!


Я привыкла. Я не краснею до синевы, не начинаю лепетать что-то идиотски-оправдательное, не хмурюсь недоверчиво, выискивая нотки издёвки в её голосе. Все десять лет, делая что-то для свекрови, я делаю это на максимум. Не для того, чтоб похвалили: она всё равно найдет добрые слова. Нет. Я просто не могу, не способна делать что-то плохо, раз я так восхитительно мою банки. И мне нет причин краснеть: я точно знаю, что похвала заслужена. И я научилась отвечать добром на добро, не выискивая яда в простых словах.  Я лишь улыбаюсь и от души говорю в ответ:


— Ради ваших бесподобных огурцов ещё и не так расстараемся!


...Я хреновая хозяйка.

Мать тоже такая себе. Работник, прям скажем, не лучший. Я даже как женщина не особо состоялась. Но как бы я не накосячила, какая бы жопа в моей жизни не случилась, я всегда могу заглянуть в шкафчик, набитый сверкающей подобно горе самоцветов стеклопосудой и сказать себе:


— А знаешь, дорогая, ты чудесно моешь банки.

Дорогая, ты чудесно моешь банки Рассказ, Юмор, Семья, Психология, Длиннопост, Текст, Свекровь
Показать полностью 1
36

Кракен

Кракен Грусть, Ужасы, Детство, Литература, Семья, Хоррор стори, Мистика, Психология, Длиннопост

Не успела мама выйти за порог, как пиратские корабли заполонили воды зальной комнаты, и раскладному линкору пришлось в одиночку отражать их атаки. К счастью, линкором управляла храбрейшая в мире игрушечная команда под предводительством Героического Капитана, так же известного как Масик, но никто не смел его так называть вслух, кроме старшего Помощника Капитана.


Время было раннее, воскресное, и, насколько Капитан мог помнить, старший Помощник обещала помочь бороться с пиратами "хоть целый день", но внезапным донесением была вызвана на Большую землю. Капитан упрямо сидел за штурвалом корабля и молча смотрел в бескрайний горизонт, пока мама спешно сушила волосы, красила ногти и надевала свой выходной костюм. Он не посмотрел в её сторону даже когда она пообещала "вернуться как только сможет". А на: "Ты уже взрослый, Масик, не заигрывайся и покушай. Обед на столе, и, на всякий случай, ужин в холодильнике" - Капитан лишь демонстративно стал рассматривать содержимое сундука с сокровищами, по большей части чтобы скрыть подкатившие слёзы.


Капитан знал, что Помощник нарушила морской кодекс, чего никогда не делала раньше, и наказание за это самое суровое, но фактически она была незаменима на корабле. Поэтому вместо неё он отправил на корм акулам Второго Помощника Зайку, сбросив его за борт, от чего получил некое подобие злого удовлетворения. Дальше была битва с пиратами, втройне отчаянней и тяжелее от того факта, что оба помощника отсутствовали. Но в ходе неё Капитан хотя бы на время забыл о том, что был сегодня в первый раз тяжело предан. Или это был первый раз когда он понял, что его предали?


Время перевалило за полдень, и Капитан вдруг осознал, что ужасно голоден — битва была "воистину" изматывающей. Мама всегда улыбалась, когда он использовал такие взрослые слова, как "воистину", "отнюдь" и "парламентёры", хоть чаще и не к месту. Но сейчас некому было улыбнуться его кажущейся взрослости, как некому было позвать его коронным "Капитан Мася, кушать!" Обычно оставшегося одного Капитана к трапезе сопровождал Второй Помощник. Не потому что путь до кухни долог и полон опасностей, но просто... просто... ну а вдруг Капитану нужно будет срочно надиктовать послание на линкор или запись в судовой журнал, а писать умеет пока только Помощник. Так что заткнитесь, ему вовсе не страшно!


Конечно, он отправил Второго Помощника прогуляться по доске ещё до боя, но кажется, что он всё ещё может слышать слабые крики о помощи за бортом. Хвала богам, Зайка не утонул, и его можно великодушно простить! Но когда Капитан глянул за борт в том месте, куда он со злости швырнул игрушку, то ничего не нашел. Та же ситуация с других бортов и вокруг корабля насколько хватает глаз. Но ведь голос откуда-то доносится, а, значит, остаётся лишь одно место — под самим линкором.


Но что Зайка может там делать, если только... Нет, этого не может быть! Пираты, осознав своё бессилие перед непобедимым Героическим Капитаном, пошли на самый низкий поступок в своём арсенале. Они выпустили Кракена! Именно так поступили пираты в том старом фильме, который Капитан случайно посмотрел в долгие часы ожидания матери с работы.


Кракен — это что-то состоящее из щупалец, жадно отбирающих у тебя всё, что ты ценишь больше всего, оно огромное, но всегда невидимое целиком, предпочитающее подкрадываться незаметно среди тёмных вод. И сейчас оно прячется под днищем линкора, держа в заложниках одного из самых ценных членов экипажа! Всё ради того, чтобы добраться до самого Капитана. Воистину, коварству пиратов нет предела, но надо что-то предпринимать. Трюмы с провизией пусты, команде и, что самое ужасное, Капитану грозит голодная смерть.


Стали тянуть жребий чтобы выбрать парламентёра, который отплывёт подальше от корабля и отвлечёт на себя Кракена. Именно в этом задача парламентёров, раз они всегда погибают в фильмах, ведь так? Жребий пал на плюшевую черепаху, ведь из-за медлительности от неё всегда было мало проку на корабле. Капитан закинул игрушку в дальний угол комнаты и стал ждать, не отрывая от неё взгляда, готовясь чуть что прыгнуть в шлюпку. Черепаха изо всех сил пыталась привлечь к себе внимание Кракена, но ничего не происходило. План не сработал.


Капитан стал разрабатывать новый план, а попутно поискал в сундуке что-нибудь хотя бы отдалённо напоминающее еду, ведь он не ел со вчерашнего вечера. О завтраке он матери соврал. Когда же он разочарованный снова посмотрел в угол, где плавала Черепаха, той не оказалось на месте. Но ведь прошло так мало времени, неужели Кракен успел схватить и её? Или она обиделась и уплыла, ведь в жеребьёвке не участвовал только сам Капитан. Но разве он может участвовать? А что если жребий падёт на него, он тоже должен будет добровольно отправиться в пасть монстра? Капитан вопросительно посмотрел в пустые глаза оставшейся команды, и никто не отвёл взора.


Но так нечестно! Он здесь Капитан, и он всё решает! Без него они всего лишь игрушки, а линкор — просто разложенный диван, на котором они с мамой спят. И океан — это зальная комната, вон окно, за которым уже слегка начало темнеть, вон там висит телевизор. И коридор всего лишь коридор, а не полный рифов залив, между которыми не проходит линкор. Но темнота под диваном всё ещё темнота, и с каждым часом она становится гуще, заражая собой углы комнаты и почти весь коридор. И в этой темноте всё ещё прячется Кракен, сколько не говори ему, что ты больше не играешь.


Посмотреть бы телевизор, но как назло пульт лежит слишком далеко, а все книжки с картинками в шкафу в коридоре. Где его экстренный сотовый телефон одному лишь шкафу с игрушками известно. Поэтому до прихода мамы Капитану остаётся лишь сидеть наедине со своими мыслями, каждая из которых хуже предыдущей. А что, если это Кракен позвонил маме и выманил её из квартиры? Что если она никогда не вернётся за ним, или вернётся, но будет уже слишком поздно, и его заберёт бабушка, которая не умеет играть и совершенно очевидно не любит его? Что если монстр схватил маму и теперь мучает её? Или она всегда была его заложницей, работала на него, и потому допоздна оставалась на работе?


Прошло много часов и в квартире почти совсем стемнело, прежде чем до смерти напуганный ребёнок, боящийся показать спину собственным игрушкам или слишком близко подползти к краю дивана, услышал как открывается входная дверь. Несмотря на облегчение, он не бросился навстречу матери, даже когда в коридоре зажегся свет. Вдруг Кракен только того и ждёт? Героический Капитан должен быть умнее. Вскоре слегка растрёпанная и рассеянная мать вошла в зал и со словами "Чего в темноте сидишь?", бросила свою сумку на журнальный столик. Затем она пошла в кухню, забыв включить свет в зале. Оттуда донеслось: "Масик, ты почему совсем ничего не ел?" — таким усталым и раздраженным тоном, который едва ли может предвещать что-то хорошее. Мать вернулась в комнату и вопросительно уставилась на сына, сидящего на диване. В темноте макияж на её лице казался слегка смазанным.


Мгновение мать с укором смотрела на сына ожидая, видимо напрасно, каких-то объяснений. Но из её сумки донёсся звонок сотового телефона, и она решила сперва узнать кто звонит. Достав телефон, она глянула на дисплей и лукаво улыбнулась, шутливо закатив глаза, словно говоря "И пяти минут не прошло". Капитан тоже разглядел дисплей, и даже если большие тексты он осилить не мог, но слово "Крамцов" он разобрать мог. Мгновенное озарение настигло Капитана, страшная догадка о том, что должно произойти. Вернулись линкор, океан, пираты и страшная судьба, постигшая Второго Помощника Зайку. Какой уважающий себя монстр будет называться своим настоящим именем? Он придумает что-то достаточно похожее, но "завуалированное". Как во фразе "завуалированная угроза".

Капитан уже начал свой предупреждающий вопль, когда Старший Помощник ответила на звонок, и в этот момент из-под дивана выстрелило огромное серое-чёрное щупальце, обвившись вокруг её ноги. На лице матери появилось умоляющее выражение, а глаза уставшие и печальные встретились со взглядом сына.


А потом мама рухнула на пол и почти мгновенно исчезла под днищем линкора. Капитан с ужасом глядел, как аккуратно наманикюренные пальцы одной руки из последних сил, неестественно скрючиваясь, держатся за поверхность дивана. А потом и они безвольно расслабились и пропали в темноте. Ребёнок ладонями зажал себе уши, чтобы не слушать доносящиеся из-под дивана влажные звуки и стоны, переходящие в крики, которые, казалось, не закончатся. А когда всё, наконец, стихло, Героический Капитан снова остался один на один с мёртвыми глазами команды, которой больше не доверяет, посреди океана, полного опасностей.

Показать полностью
140

Тревожные матери

Тревожные дети появляются у тревожных матерей.


Если учесть, что многие люди тревожны, это означает, что многие матери были тревожными. Тревожные матери это те, которые не могли оставить ребёнка одного, которые занимались гипперопекой или были излишне требовательны, которые хотели контролировать каждый шаг своих детей.


Конечно, отцы тоже оказывают влияние на психику ребёнка. Особенно агрессивные отцы. И всё же 90% психологического здоровья ребёнка зависит от психики матери просто потому, что именно она проводит с ним большую часть времени в период взросления.

Недавно я задался вопросом:


– Почему тревожные матери стали такими?


Очевидный вариант – потому что у них были такие родители. На консультациях я часто слышал истории о том, как тревожные мамы похожи на тревожных бабушек и пытаются заразить этой тревогой детей. Но, мне кажется, это только половина правды. Есть три фактора, которые определяют нашу психику:


1) гены;

2) культура;

3) воспитание.


Гены в данном случае мы трогать не будем. Довольно опрометчиво думать, что у большинства женщин в мире есть какое-то тревожное генетическое отклонение. Влияние воспитания я вкратце описал выше – если тебя окружают тревожные примеры, ты будешь впитывать тревожные привычки. Остаётся культура, и вот о ней мы задумываемся редко.


К сожалению, исторически ситуация вокруг женщин сложилась так, что понятие «женственности» прочно ассоциировалось с домохозяйкой, которая полностью посвящает себя семье и не имеет каких-то сторонних интересов. Многие мужчины до сих пор думают, что главная задача женщины – рождение ребёнка и его воспитание. У этой тенденции есть два недостатка.


Первый заключается в том, что без личных интересов психика человека погибает. Человеку нужна самореализация, чтобы чувствовать себя счастливым. Это извечная теория потребностей: за базовыми неизбежно возникают более высокие, которые нужно удовлетворить. Человеку нужно строить карьеру, заниматься любимым делом, создавать что-то новое. Если же культура вокруг тебя намекает, что лучше просто оставаться дома и рожать детей, реализовать себя становится труднее, а побочный эффект в виде внутренней пустоты никуда не девается.


Когда я говорю «культура намекает» я имею ввиду «не женские» профессии, культурный образ из книг, кино и рекламы, где женщина – жена и домохозяйка. Конечно, сегодня этот образ постепенно меняется, но 20-й век однозначно был его апогеем.


Второй побочный эффект касается детей. Если женщина смиряется с тем, что её единственное призвание в жизни быть матерью-женой-хозяйкой, она превращает ребёнка в центр своей маленькой вселенной. Другими словами, если у женщины не было стабильной работы, не было увлечений, от которых она получала удовольствие, она направляла эту энергию на ребёнка и пыталась всеми силами удержать свой источник удовлетворения.


Именно здесь формируется тревога: желание контролировать ребёнка, выдвигать требования, подавлять, заниматься гиперопекой. Конечно, это касается не всех матерей, но, к сожалению, большого множества. Причём как в целых семьях, так и в тех, где есть только мама. В обоих случаях родитель не хочет отпускать ребёнка и давать ему самостоятельность. И проблема не столько в том, что маме фактически будет нечем заняться. Проблема в том, что если ребёнок уйдёт, маме придётся признать, что в жизни у неё больше ничего нет.


Как я сказал, это не только проблема воспитания, но и проблема культуры. Культуры, которая воспитывала большинство женщин, как будущих матерей и домохозяек, которые должны найти себе хорошего мужа и провести остаток жизни в заботе о детях.


Я думаю, сегодня взрослым матерям ужасно трудно начать «искать себя» и пытаться ответить на вопрос:


– А чего я на самом деле хочу? Что сделает меня счастливой?


Очень часто материнство – это всё, что у них есть. Но чтобы стать счастливыми, мы должны хотеть чего-то большего. Хотеть того, что находится за пределами нас. Образование, увлечения, общение придают значимость нашей жизни, формирует наше психологическое здоровье, которое когда-нибудь мы передадим нашим детям, и уже не потребуем ничего взамен.

Показать полностью
54

Ирония судьбы

Порой не совсем люблю отвечать на звонки с незнакомого номера. Обычно достают рекламщики и служба безопасности зелёного банка. Но в этот раз меня потревожил Макс.
С ним мы потерялись лет десять назад, причина была гиперопека мамы-мальчик 28 лет ничего без неё не решал, даже с кем водить дружбу, вот она меня и отучила общаться с ним. При чём просто сказала, чтобы я больше не появлялся на пороге, плохо влияю на Макса.
Звонил он на мой старый мобильный номер, которому лет 17. Предложил встретиться. Обозначили ближайшие выходные, так как оба на пятидневке, вчера за чашкой коньяка под пятака рассказал он мне историю, далее от первого лица.
Ну ты помнишь я к Наташе в Питер мотался? Мама мне так и не дала добро на отношения, нашла мне под Тулой у подруги дочь, тупо сосватали. Сначала стал с ней назло маме жить у нас в квартире, а потом пригляделся-девка нормальная, чем то маму напоминает. Забеременела, по тихому расписались, родилась дочь, мама оставила мне квартиру,а сама в деревню к родителям уехала жить. Даже сам удивился ,думал с нами будет дальше опекой заниматься. Тут моя снова беременна, рожает сына,сделали ремонт в квартире, дочь в первый класс идет учиться. В первом классе ребёнок находит новую подругу, у той мама наша ровесница, дама разведена, втирается в нашу семью, становится лучшей подругой моей. Вижу, что не зря от неё муж ушел-дама с мерзким характером, плюс любит прибухнуть, отчего и моя периодически навеселе. Понял, что надо с ней по тихому разбежаться. Выловил у школы, когда детей привели утром, сел и побеседовал, объяснил, что не стоит у нас появляться. А вечером того же дня дома ждал грандиозный скандал-дама наплела моей, что я , якобы, флиртовал с ней и навязывался в гости. Прикинь, уже третью неделю не разговариваем.
Сидим с ним вчера, а я все думаю-наверное у нас чужие люди всегда будут выполнять роль психологической разгрузки....

42

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
103

И вот и если вдруг...

И вот однажды приходит эта мысль. Что устала, надоело всё. Что всё, хорош, достаточно уже биться как лягушки в молоке: понятно, что одна расслабилась и сварилась, а другая взбила лапками масло и выбралась.

Но куда она выбралась - в тот же мир, где лягушек варят в молоке. И не факт что не попадешь опять в тот же процесс.

Вот так и получается - нет денег - ищешь работу, находишь ту, что еле-еле помогает выживать. Искать новую - нет времени, ты либо работаешь, либо спишь. Но потом все таки находишь. Потом. Лет через десять.

И начинаешь вроде нормально работать на себя и свою семью, которая появилась каким-то чудом. Вроде даже на отпуск на море начинает хватать. Но тут... Родители же пожилые, надо помогать.

Помогать надо результативно - читаешь все что можно. Становишься хотя бы диванным, но: юристом, доктором, воспитателем, и в основном - сиделкой. Знаешь все что нужно, регулярно пополняешь эти знания через инет и друзей. Говоришь что нужно делать... И никто ничего не делает. Ты ж зануда.

Проходит время. И вот уже не один отпуск сорвался из за того, что люди просто не соблюдают диету, график приема таблеток или других курсов лечения. Теперь ты виноват - не того врача нашел, не так его понял, не так проследил.

А потом коронавирус, вся твоя работа накрылась чашкой Петри, или ещё чем. И оказывается что и в своей отдельной семье - только ты готов поголодать некоторое время, а остальные хотят дорогих фруктов, и вообще не готовы менять образ жизни (на время) в худшую сторону.

И все на вопрос " А что делать то? " Отвечают: это твоя беда - решай. Вот и решаю. Каждый день все решительнее - живите без меня. Я хочу покинуть это вот всё. Я понимаю что это ненормально, но вот реально нет денег на психиатра и таблетки, пыталась говорить об этом с родными, в ответ "ну, ты это, держись там! "

Если получится всё пережить - я забуду этот год как страшный сон. Если нет - потом будут обсуждать - ну, мы видели, что что то не так, но как понять...

И приду я с резиновым молотком, и буду долбить им по голове: вам пытались сказать, но вам не хотелось этого слышать.

А пока - живëм. Разума в голове пока хватает, чтобы понять что мысли о самоубийстве - это ненормально. Работа понемногу началась, думаю, через два-три три месяца на психиатра и таблетки я накоплю.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: