101

Как сделать отношения лучше, чем у других?

Сложно. Сделать хорошие отношения сложно. Это настолько сложно, что "Семейное мастерство" должны преподавать с первого класса. Это настолько сложно, что 70% браков распадаются. Это настолько сложно, что с вероятностью в 99% у вас не всё в порядке с отношениями (если им больше двух лет). Это настолько сложно, что мы дважды переругались, пока обсуждали этот текст с женой.


Однако, за 15 лет брака нами выработаны подходы, которые позволяют большую часть времени проводить друг с другом в радости. В основе наших подходов десять лет исследований в области мозга и мышления. Пятнадцать лет работы над отношениями. Но нам всё равно сложно.


Чтобы хоть немного снизить боль окружающих пар, мы и составили этот список. Не спешите внедрять все пункты. Вдохновитесь ими, примените один, поверьте в себя и в ваши отношения.


Погнали.


///


1. Не используйте фразу "Я тебя люблю". Она обедняет общение. Каждый раз, когда вам сказали эту фразу, спросите: "Или?" Выглядит так:

- Я тебя люблю!

- Или?

- Я рад, что ты нашла время встретиться со мной.

- Твои глаза мне кажутся очень красивыми.

- Ты сделал меня счастливой пойдя со мной на выставку.

- Я хочу поддержать тебя, так как вижу, что тебе грустно.

- У меня очень хорошее настроение, и я хочу им поделиться.

За каждой фразой "Я тебя люблю" прячется "или". Находите его, выражайте свои чувства широкими фразами. Тренируйтесь, постепенно привыкните.


2. Поймите, что вы психологически травмированы. Советское воспитание ужасно. Не было интернета, не было материалов по родительскому мастерству, было искаженное понимание о нормах воспитания. В результате, если вам больше 20 лет, то внутри вас бомба. И она регулярно взрывается, при попытках построить долгосрочные отношения. Самый простой путь корректировки - прочитать книгу Дарио Саласа "Наука Любви". Науки там нет, чистая философия. Но вычистить часть завалов поможет.


3. Не решайте важные вопросы вечером и сразу после пробуждения. Когда мозг устал или не успел проснуться, он всё интерпретирует с большей агрессией. Обсуждайте проблемы, когда вы в форме, когда вам хорошо. Тогда будет шанс убрать за скобки эмоции, оставить только логический разбор ситуации.


4. Обсуждайте претензии. В большинстве пар мелкие, да и крупные претензии, замалчиваются. Мозгу так проще. Проще прятаться от проблемы, чем её решить. В этом случае, начинает работать следующая формула: “Замолчанная проблема через месяц - это две проблемы. Через два месяца - четыре”. И так далее, как снежный ком. Претензия - это песчинка в моллюске. Стоит немного подождать и вот на руках жемчужина раздора. Вынимайте песчинки сразу.


5. Используйте фразу "В следующий раз я буду ругаться". Это потрясающе удобный буффер, который позволяет убрать мелкие конфликты. Если вам что-то не понравилось, вместо конфликта делайте предупреждающий выстрел в воздух. Сказав "В следующий раз я буду ругаться", вы доносите свою точку зрения, не входите в состояние стресса, позволяете партнёру перестроится к следующему раунду.


6. Отследите эмоциональные спады и подъёмы друг друга. С женщинами просто. Мужчина должен знать её цикл. Если не знает, то не сможет корректировать поведение, в зависимости от фазы. В результате, постоянно будет попадать в ПМС-капкан. То, что в хорошем состоянии женщина воспринимает нормально, во-время ПМС она будет воспринимать в штыки. У мужчины будет появляться чувство несправедливости, так как он вообще ничего не сделал. Будут конфликты. Сложнее отслеживать мужской цикл. Чтобы в нём разобраться вбейте в поисковой строке “СРМ у мужчин”. Так называется мужской ПМС.


7. Используйте "Я посыл". Тут, как с детьми. Вместо "Ты не прав" надо говорить: "Твои действия сделали мою жизнь хуже". Вместо: "Ты опять не уделяешь мне внимание", надо говорить: "Я чувствую себя одиноким". Когда вы нападаете на партнёра, то это рефлекторно запускает реакцию ответной агрессии. Когда говорите о своих проблемах, то запускаете эмпатию. Не сложно просчитать различия в последствиях.


8. Усмирите эго. Девяносто процентов всех конфликтов идёт от эго. Именно оно является зажигалкой для возмущения. Именно эго не позволяет найти компромиссные варианты. Именно из-за эго вы накручиваете в голове веретено претензий к партнёру. Если вы можете сделать только что-то одно из этого списка - усмирите эго. Задача сложная, поможет в этом вопросе книга Курпатова "Красная таблетка". Книга ужасно написана, но она изменит вашу жизнь.


9. Отследите куда уходит энергия. У женщин огромные запасы энергии уходят в детей. Если мама просто общается с любимыми чадами, то через несколько часов она измотана. Мужчина этого не понимает. Не понимает, почему жена, ничего не сделала за день, но измотана и агрессивна вечером. А раз не понимает, то в голове начинают всплывать огоньки: “Мне она больше не нравится”. У мужчины же энергия уходит в бездействие. Есть если жена заставляет сидеть его рядом дома у телека, то точно так же потом не понимает почему мужчина вымотан и агрессивен. Анализируйте куда уходит энергия, чтобы поддерживать друг друга в нужный момент.


10. Найдите алгоритм выхода из конфликта. Вы будете ругаться. Вы будете много ругаться. Это последствия особенностей устройства человеческого мозга. Не стройте иллюзии. Нужно выработать путь выхода из конфликта. У нас так. Мы разбегаемся по разным комнатам, отвлекаем себя другими занятиями. Это помогает снизить уровень стрессовых гормонов. Мозг начинает лучше соображать. Затем тот, у кого больше сил, проговаривает: "У нас впереди очень длинный путь, давай зафиксируем текущее состояние, как нулевую точку и начнём строить заново". Фиксировать нулевую позицию очень важно. Она помогает сместить фокус с "Кто прав/кто виноват" на "Что нам нужно сейчас сделать?".


11. Отдыхайте друг от друга. Помните эффект заслушанной песни? Любимый трек, если его слушать слишком долго, начинает бесить. Если от него отдохнуть, то снова начинает нравиться. С отношениями точно так же. Вам нужно время, которые вы проводите на расстоянии. Гармоничные отношения - это когда вам хорошо не только вместе, но и по-раздельности.


12. Будьте командой. Во-первых, распределите зоны ответственности. Обсудите, что мужчина, например, занимается "регулярным доставлением мамонта в дом", а женщина отвечает за безопасность и комфорт всех членов семьи. Проговорите вслух. Это важно, так как формируется взаимозависимость и взаимоуважение. Во-вторых, в любых кризисных ситуациях проговаривайте себе и друг другу: "Мы команда". Мужчина без женщины слабак. Женщина без мужчины беззащитна. Вы не делаете друг другу одолжение в отношениях. Вы, как команда, добиваетесь максимальной самореализации, которая была бы невозможна в автономии.


13. Разберитесь в увлечениях друг друга. Если женщина рукодельничает или увлекается Бузовой, то мужчина должен разобраться в устройстве швейной машинки и трендах шоу-бизнеса. Если он играет в видеоигры, то она должна знать, чем отличается God of War от Steam. Увлечения друг друга - это основной источник разговоров. Естественно, совместные увлечения - это вообще шик. Начать можно с совместного чтения “Науки любви”, о которой уже упоминал. К сожалению, большинство пар в разговорах скатывается в сплетни и разборки.


14. Заведите общих друзей. Личные друзья неосознанно утягивают человека от семейных отношений. Это нормально, это ревность. Общие друзья, наоборот, скрепляют семью, так как воспринимают пару, как единое целое. Так же личные друзья провоцируют ситуации, когда вы жалуетесь на своего партнёра. И об этом в следующем пункте.


15. Не жалуйтесь другим. Если вы говорите другу: "Как же она меня достала". То это фраза постоянно будет всплывать у вас в голове, при общении в паре. Но вы не сможете её произнести вслух. В результате, разрыв мыслей и слов будет нарастать. До момента взрыва. Есть претензии - говорите их друг другу. Не справляетесь - идите к психологу. Важно не то, что он вам посоветует. Важно, что он выступит арбитром в противоречиях.


15. Станьте уязвимыми. Мы все пытаемся быть лучше, чем мы есть. Уверенными, успешными, сильными, умными, талантливыми. Иногда, человек готов втаптывать в грязь окружающих, лишь бы сохранить этот сладостный образ. И чем сильнее человек чувствует, что не соответствует собственному образу, тем агрессивнее он становится. Так происходит и в семье. Однако, если вы признаётесь в страхах, боли, уязвимости, то, вместо нарастающей агрессии, получаете нарастающую поддержку.


16. Развивайте друг друга. Почему вы смотрите новые фильмы, а не пересматриваете только любимые? Новые фильмы являются, как это ни удивительно, источником нового. Это работает и в парах. Даже если вы глубоко влюблены, то скоро это сойдёт на нет, если вы не будете развиваться. Когда человек растёт, то питает партнёра новой информацией. Это и обеспечивает долгосрочные отношения. Если ваш партнёр не развивается - то это ваша проблема. Сделайте так, чтобы он начал расти в личном или профессиональном плане.


17. Не врите. Враньё раскачивает личное окно Овертона. Что страшного в том, чтобы соврать в ответ на вопрос: "Почему у тебя плохое настроение?" Вот что страшно: мозг постоянно ищет короткие пути достижения цели. И ложь для мозга - это сладкая конфета. Один раз увидев такой простой путь, мозг больше не отступится и постоянно будет подталкивать к обману. И вот уже человек может получить желаемое в паре только через враньё или скандал. Вам оно надо? Избегайте маленькой лжи, так и большая не появится.


18. Учитывайте, что вы не слышите близких. Если вам что-то говорит знакомый, то вы воспринимаете это процентов на семьдесят. Если то же самое говорит родной человек, то воспринято будет процентов тридцать. Чем ближе для нас человек, тем с большим скепсисом мы относимся к тому, что он говорит. Поэтому семейных психолог - это хорошая идея. Он поможет вам услышать друг друга. Ну и просто привыкайте, что мысль можно донести только за три разговора, а не за один.


19. Помещайте вашего партнёра в зону внимания. Как часто, в течение дня, вы думаете о любимом человеке? Десять процентов от всего времени? Пять? Один? Если один, то вы больше не пара. Если пять, то это мысли о проблемах. Десять процентов дают возможность проявлять заботу. Пятнадцать позволяют развивать друг друга, делать правильные подарки. Двадцать процентов никто не думает, не обманывайте себя. Этот процесс можно контролировать. Если вы чувствуете, что в отношениях проблема - заставляйте себя думать о близком человеке. Поставьте фотки на стол, переписывайтесь, звоните друг другу. Это фундамент ваших отношений, за ним надо следить.


20. Возьмите 100% ответственности за отношения. Вы расстались? У вас постоянные скандалы или просто перестали любить друг друга? Вы виноваты в этом на 100%. Не на пятьдесят. На сто. Как видно из списка, у каждого в паре есть достаточное количество инструментов для развития отношений. Если вы ими не воспользовались - это ваша вина. Так бывает, это нормально. Принятие полной ответственности заставляет большие сил вкладывать в отношения. А, в случае расставания, позволяет вынести на плечах гораздо больше опыта.


///


А если вам кто-то говорит: "Надо просто любить друг друга" гоните такого советчика ссаными тряпками. Кино и интернет навязывают нам концепцию, что отношения строятся перебором. Не получилось с одним, идём к следующему. Попробуйте на пианино так научиться играть.


Отношения - это работа. Этому надо учиться. Этому надо уделять много внимания. Это чертовски сложно и никому не даётся само собой. Но. Радостные, питающие отношения доступны каждому. И у каждого это может получиться.


Автор
Как сделать отношения лучше, чем у других? Любовь, Отношения, Семья, Брак, Мужчина, Женщина, Пмс, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+9

Нужно всегда говорить своей любимой,что ты её любишь,не важно кто она-мать,дочь,жена,но когда тебя обнимут ласковые и благодарные руки,поймёшь,что ты жил не зря.

PS.можно цитировать.

+15

Есть дельные советы, но не все подходят каждой паре.

раскрыть ветку 1
+18
Да, довольно категорично и несколько однобоко
+14

Да можно было не читать, после "Это настолько сложно, что мы дважды переругались, пока обсуждали этот текст с женой." Люди поругались ДВА РАЗА из за того, что обсуждали текст, посвящённый построению крепких отношений! И после этого рекомендуют прочитать на двоих книгу «Наука любви»...если бы в прочитали ЕЁ вместе, а не свои советы - вы бы развелись к хуям что ли?

"Мужчина без женщины слабак. Женщина без мужчины беззащитна." - ебать короч вы калеки, че сказать.

+8

Для меня 2 шедевра:

1. Вечером понедельника произошла неприятность, но ведь вечер, подожду выходных. И вот прекрасный субботний день, всем хорошо и тут под дых "Знаешь, в начале недели ты проигнорировал мою просьбу, мне было так неприятно и одиноко". Вполне закономерный вывод "о чем она вообще? Так замечательно проводили время и испортила все".

2. Я, конечно, могу через силу осваивать пайку, игрухи или таскаться на охоту, предлагая взамен свои книги или неспешные прогулки молча в парке.

Жены декабристов отправились за ними в Сибирь и испортили декабристам всю каторгу.

раскрыть ветку 11
+6

По второму пункту - не обязательно осваивать интересы "второй половины" достаточно их понять, и понять главное - эти занятия доставляют ему\ей удовольствие и если в эти удовольствия подмешивать взаимное общение то так и получается семейная амброзия. Не надо уметь паять, но если во время сказать - какая красивая плата, то Ваш партнер кончит как максимум, ну а в большинстве своем просто порадуется за Вас и станет чуточку счастливее. Соответственно он тоже должен понимать что иногда нужно просто молча прогуляться по парку, но ОН ДОЛЖЕН ОТ ВАС знать что Вы получаете от этого удовольствие. А то ведь оно как часто бывает: "Ну обними меня ... а ну руки убрал ..."

раскрыть ветку 2
+6

Муж любит играть в компьютерные игры и я это принимаю и отношусь к этому нормально (хотя сама вообще не люблю).

А когда разрешаю проплатить WOW со своей карты то он аж прыгает от радости :D

раскрыть ветку 1
+1
И как по-вашему правильно поступасть с первым пунктом? Высказать все вечером в понедельник, когда оба были уставшие и зпдолбанные, и получить огромную ссору просто из-за того, что оба были не в духе?
раскрыть ветку 7
+8

Имхо надо сказать что-то в духе "Давай завтра это обсудим". И завтра таки обсудить, не дожидаясь выходных. При этом, как мне кажется, правильно подмечено, что праздник никому портить не надо. Для выяснения отношений (продуктивного) нужна рабочая обстановка. Не агрессивная, но и не праздничная

раскрыть ветку 1
+2

Есть вариант на месте/тем же днем, если заткнуться совсем не вариант, да уставшие, да может быть скандал. Ну и негатив сбросится.

Потому как начинать разбор полетов, когда все отлично - задавить это отлично на корню.

раскрыть ветку 4
+7

Не получилось с одним, идём к следующему. Попробуйте на пианино так научиться играть

Бывает ,что не получается хорошо сыграть из-за того,что инструмент говно.

раскрыть ветку 1
+4

Кстати, именно семейный психолог помогает понять, инструмент говно или просто кризис в отношениях.

+7

С самого начала понятно, что пост писал нихуя не психолог. Вслушайтесь в название: "... отношения лучше, чем у других..." Нельзя сравнивать отношения между людьми, это не помидоры и не металлочерепица, чтобы их можно было сравнивать. У некоторых людей такой треш в отношениях, кажется они скоро друг друга убьют, а им нравится, они считают, что их отношения самые офигенные. Нельзя отношения сравнивать.

раскрыть ветку 2
+4

Согласен, бред полный. Поверьте моему двадцатилетнему стажу )

раскрыть ветку 1
-3

Ты тоже психолог?

+12

Тут упоминалось про ужасное советское воспитание. Собственно и вопрос : а в странах не входивших в СССР - там не разводятся и сразу все окей? Преподают эту науку сразу с пелёнок и все вообще пушистые ?

раскрыть ветку 32
+12
Ну во многих странах, которые считаются развитыми, нормально иметь психотерапевта/психолога и т.д, который помогает справляться с проблемами. А когда человек психологически здоров, то ему проще построить здоровые отношения. В странах же СНГ сих пор куча стереотипов по поводу психотерапии и к специалистам обращаются единицы.
раскрыть ветку 1
+1
Во первых:На бумаге они развиты, есть много но
Во вторых: забыли упомянуть что далеко не всем они доступны,
В третьих: везде есть люди которые считают психотерапию не нужной
В четвертых: их индустрии подталкивают ставить людям ложные и накрученные диагнозы, это в в первую очередь бизнес
+4

Естественно. Мы все ужасные дети ужасных совковых родителей.

+3

Причем тут это?

ещё комментарии
0

Да хотя бы у детей своя комната есть. Я до 14 лет на кухне спал.

раскрыть ветку 2
0

Ну, в то время и в других странах дети не спали в отдельных апартаментах с видом на море.

раскрыть ветку 1
0

Есть страны где на брак наложено суровое религиозное ярмо, есть страны с другой культурой, но в целом и в общем - во всех странах проблемы плюс минус одинаковые.

+2

Чего блять?) Вот уж что точно нет - так это последний пункт. Нет, нет и ещё раз нет. В отношениях ДВОЕ людей и хуй ты что сделаешь, если второму насрать.

раскрыть ветку 1
+1

Бля ну неужели не понятно что, под этими 100% подразумевается что ОБА члена семьи в полной мере отвечают за свои действия! Типа если мужик пошел на лево, это не жена виновата в том что мало ему давала - это сам мужик идиот что с женой не поговорил, решение проблемы не предложил. И соответвтено если мужик ушел налево жена должна на 100% понимать что, это не мужик кобелина - это она не была ласкова\мудра и прочее. Да, в итого это солидарная ответственность, но в концепции построения семьи КАЖДЫЙ на 100% принимает ответственность за ячейку общества. Если хотите итого 200% ответственность ...

+2

Текст — удивительный микс котлет и мух. Рекомендованная книга, имхо, нечитаема. Лучше уж «Обними меня крепче» Сью Джонсон почитать и «Ненасильственное общение» Розенберга.

+4
Поймите, что вы психологически травмированы. Советское воспитание ужасно. Не было интернета, не было материалов по родительскому мастерству, было искаженное понимание о нормах воспитания. В результате, если вам больше 20 лет, то внутри вас бомба. И она регулярно взрывается, при попытках построить долгосрочные отношения. Самый простой путь корректировки - прочитать книгу Дарио Саласа "Наука Любви".

Да ну ёб же вашу мамашу!

Как же, блеать, человечество-то дожило в таком поголовно психологически травмированном виде до своего спасения - выхода книги самого, драть его в скважину, Дарио Саласа?

раскрыть ветку 2
+3

Человечеству как виду не нужно иметь умных или психически уравновешенных людей,. чтобы размножаться и выживать. Для этого другие части тела используют, пора бы знать, прежде чем такие вопросы задавать.

раскрыть ветку 1
+1

До 91-го года люди у нас явно были уравновешеннее и спокойнее чем сейчас. Не воспитание, а экономическая ситуация и полная неуверенность в завтрашнем дне сделала население очень нервным за эти 30 лет)

+3

Мне понравилось. Очень толково, видно, что с опытом. Не всегда легко эмоции изложить словами, у вас это получилось! Недовольства, критики всегда будут. Не со всеми пунктами согласен, но общее впечатление - самое важное.

+1
Я и без этих советов смог построить идеальные отношения. Правда они с котом. С женщинами такая тема не прокатывает
+1
Мне понравилось. По пунктам, по делу, многое из этого на своем опыте применяла, т.к. и раньше встречала в других источниках
0
Как работает п18? Почему?
раскрыть ветку 1
0

Не помню как этот эффект называется, что-то типа "эффекта эксперта" или в таком духе - но в большинстве семей редко воспринимают друг друга как специалистов широкого профиля, либо наоборот слишком гиперболизируют возможности друг друга. Например, жена должна готовить - для многих является открытием что далеко не у всех женщин есть талант к готовке, многие банально не любят это делать. Тоже самое с забиванием гвоздей - с какого перепуга пианист должен уметь махать молотком? Это гиперболизация ... В тоже время если Вы покажите этот текст своей половинке то вполне возможно что она со скепсисом к нему отнесется потому что не воспринимает Вас как психолога. Да Вы муж, любимый, мачо, молоткомахатель и на пианиноигратель, но не психолог - не эксперт Вы в этом, а значит Ваши оценки наивны, не серьезны и т.д. и т.п. и вообще проблем нет, все супер. То что у нее может быть всё супер, а у Вас нет - собственно об  устранении такого перекоса в отношениях тут речь и идет.

0

Инструкции понятны, осталось найти вторую половину.  Который тоже сможет играть по этим правилам и принять их.  А то обычно, я самый_ая умный_ая, я все  знаю

0

Опять советский союз виноват.

0

8. Пункт усмиирить эго.  Вот это практически недостижимо.

раскрыть ветку 1
0

Баш на баш - как вариант

0

После второго пункта про ужасное советское воспитание можно сливать в помойку.

0

чет сложно

-1

Офигенный пост! Плюс тысяча пятьсот!! Браво и аплодисменты! Есть о чем поговорить, но в целом и в общем - шикарно и бесподобно. Я не слишком увлекся в восторгах? =)

-2

Господи, кто эти умники? Почему вы считаете, что можете учить нас , как нам жить? На втором пункте уже появились эти вопросы.

раскрыть ветку 38
+2

И на первом, и на втором. Причём вопросы настолько мощные, что дальше вообще трудно воспринимать текст всерьёз.


Ну да, у меня же ужасное советское воспитание, бомба внутри и завалы)) Вот же дебилы!))

раскрыть ветку 37
+1

@Bogdanewa,

Смотрю, у многих подгорает. Они прям читают текст, и сразу бомбу жопу рвет.


Запомните одну вещь - если человека так задевают такие несправедливые, по его мнению, теории, то такой человек в своем эмоциональном развитии остался на уровне 16летнего ребенка. Подростки тоже, услышав ЧУЖОЕ неблагозвучное мнение о себе, будут снисходить на говно. Они будут пытаться доказать, что они хорошие, а кто ваще автор этой теории такой, чтобы жизни меня учить. И подростки не думают о том, что это мнение другого, чужого блять человека. Что, кстати, и подтверждает пункт 2.

раскрыть ветку 36
-6

Я действительно очень люблю свою жену, и не перестану говорить ей об этом, без всяких или. Чушь все там написанное. Дети забирают энергию??? Бред.

раскрыть ветку 4
+3

Главная проблема которую тут освящает автор - в том что муж и жена это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА. Если Вам повезло и Вы очень сходитесь со своей женой - Вы счастливчик, но автор с самого начала сказал - большинство пар далеко не счастливы и этот текст для тех кто хочет этого счастья достичь!

-2

Я тоже малость прихуел. С какого-то перепугу нельзя говорить "я тебя люблю". Пиздец какой-то. Психолог сам двинулся по ходу.

раскрыть ветку 2
0

Мне кажется, автор имел в виду, что стоит раскрывать мысль, а не заменять любое выражение симпатии и благодарности словами «я тебя люблю». Но почему или одно, или другое — не поняла.

раскрыть ветку 1
-6
Ну нахуй , я лучше один буду жить, чем вникать в это дерьмо
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: