102

Как сделать отношения лучше, чем у других?

Сложно. Сделать хорошие отношения сложно. Это настолько сложно, что "Семейное мастерство" должны преподавать с первого класса. Это настолько сложно, что 70% браков распадаются. Это настолько сложно, что с вероятностью в 99% у вас не всё в порядке с отношениями (если им больше двух лет). Это настолько сложно, что мы дважды переругались, пока обсуждали этот текст с женой.


Однако, за 15 лет брака нами выработаны подходы, которые позволяют большую часть времени проводить друг с другом в радости. В основе наших подходов десять лет исследований в области мозга и мышления. Пятнадцать лет работы над отношениями. Но нам всё равно сложно.


Чтобы хоть немного снизить боль окружающих пар, мы и составили этот список. Не спешите внедрять все пункты. Вдохновитесь ими, примените один, поверьте в себя и в ваши отношения.


Погнали.


///


1. Не используйте фразу "Я тебя люблю". Она обедняет общение. Каждый раз, когда вам сказали эту фразу, спросите: "Или?" Выглядит так:

- Я тебя люблю!

- Или?

- Я рад, что ты нашла время встретиться со мной.

- Твои глаза мне кажутся очень красивыми.

- Ты сделал меня счастливой пойдя со мной на выставку.

- Я хочу поддержать тебя, так как вижу, что тебе грустно.

- У меня очень хорошее настроение, и я хочу им поделиться.

За каждой фразой "Я тебя люблю" прячется "или". Находите его, выражайте свои чувства широкими фразами. Тренируйтесь, постепенно привыкните.


2. Поймите, что вы психологически травмированы. Советское воспитание ужасно. Не было интернета, не было материалов по родительскому мастерству, было искаженное понимание о нормах воспитания. В результате, если вам больше 20 лет, то внутри вас бомба. И она регулярно взрывается, при попытках построить долгосрочные отношения. Самый простой путь корректировки - прочитать книгу Дарио Саласа "Наука Любви". Науки там нет, чистая философия. Но вычистить часть завалов поможет.


3. Не решайте важные вопросы вечером и сразу после пробуждения. Когда мозг устал или не успел проснуться, он всё интерпретирует с большей агрессией. Обсуждайте проблемы, когда вы в форме, когда вам хорошо. Тогда будет шанс убрать за скобки эмоции, оставить только логический разбор ситуации.


4. Обсуждайте претензии. В большинстве пар мелкие, да и крупные претензии, замалчиваются. Мозгу так проще. Проще прятаться от проблемы, чем её решить. В этом случае, начинает работать следующая формула: “Замолчанная проблема через месяц - это две проблемы. Через два месяца - четыре”. И так далее, как снежный ком. Претензия - это песчинка в моллюске. Стоит немного подождать и вот на руках жемчужина раздора. Вынимайте песчинки сразу.


5. Используйте фразу "В следующий раз я буду ругаться". Это потрясающе удобный буффер, который позволяет убрать мелкие конфликты. Если вам что-то не понравилось, вместо конфликта делайте предупреждающий выстрел в воздух. Сказав "В следующий раз я буду ругаться", вы доносите свою точку зрения, не входите в состояние стресса, позволяете партнёру перестроится к следующему раунду.


6. Отследите эмоциональные спады и подъёмы друг друга. С женщинами просто. Мужчина должен знать её цикл. Если не знает, то не сможет корректировать поведение, в зависимости от фазы. В результате, постоянно будет попадать в ПМС-капкан. То, что в хорошем состоянии женщина воспринимает нормально, во-время ПМС она будет воспринимать в штыки. У мужчины будет появляться чувство несправедливости, так как он вообще ничего не сделал. Будут конфликты. Сложнее отслеживать мужской цикл. Чтобы в нём разобраться вбейте в поисковой строке “СРМ у мужчин”. Так называется мужской ПМС.


7. Используйте "Я посыл". Тут, как с детьми. Вместо "Ты не прав" надо говорить: "Твои действия сделали мою жизнь хуже". Вместо: "Ты опять не уделяешь мне внимание", надо говорить: "Я чувствую себя одиноким". Когда вы нападаете на партнёра, то это рефлекторно запускает реакцию ответной агрессии. Когда говорите о своих проблемах, то запускаете эмпатию. Не сложно просчитать различия в последствиях.


8. Усмирите эго. Девяносто процентов всех конфликтов идёт от эго. Именно оно является зажигалкой для возмущения. Именно эго не позволяет найти компромиссные варианты. Именно из-за эго вы накручиваете в голове веретено претензий к партнёру. Если вы можете сделать только что-то одно из этого списка - усмирите эго. Задача сложная, поможет в этом вопросе книга Курпатова "Красная таблетка". Книга ужасно написана, но она изменит вашу жизнь.


9. Отследите куда уходит энергия. У женщин огромные запасы энергии уходят в детей. Если мама просто общается с любимыми чадами, то через несколько часов она измотана. Мужчина этого не понимает. Не понимает, почему жена, ничего не сделала за день, но измотана и агрессивна вечером. А раз не понимает, то в голове начинают всплывать огоньки: “Мне она больше не нравится”. У мужчины же энергия уходит в бездействие. Есть если жена заставляет сидеть его рядом дома у телека, то точно так же потом не понимает почему мужчина вымотан и агрессивен. Анализируйте куда уходит энергия, чтобы поддерживать друг друга в нужный момент.


10. Найдите алгоритм выхода из конфликта. Вы будете ругаться. Вы будете много ругаться. Это последствия особенностей устройства человеческого мозга. Не стройте иллюзии. Нужно выработать путь выхода из конфликта. У нас так. Мы разбегаемся по разным комнатам, отвлекаем себя другими занятиями. Это помогает снизить уровень стрессовых гормонов. Мозг начинает лучше соображать. Затем тот, у кого больше сил, проговаривает: "У нас впереди очень длинный путь, давай зафиксируем текущее состояние, как нулевую точку и начнём строить заново". Фиксировать нулевую позицию очень важно. Она помогает сместить фокус с "Кто прав/кто виноват" на "Что нам нужно сейчас сделать?".


11. Отдыхайте друг от друга. Помните эффект заслушанной песни? Любимый трек, если его слушать слишком долго, начинает бесить. Если от него отдохнуть, то снова начинает нравиться. С отношениями точно так же. Вам нужно время, которые вы проводите на расстоянии. Гармоничные отношения - это когда вам хорошо не только вместе, но и по-раздельности.


12. Будьте командой. Во-первых, распределите зоны ответственности. Обсудите, что мужчина, например, занимается "регулярным доставлением мамонта в дом", а женщина отвечает за безопасность и комфорт всех членов семьи. Проговорите вслух. Это важно, так как формируется взаимозависимость и взаимоуважение. Во-вторых, в любых кризисных ситуациях проговаривайте себе и друг другу: "Мы команда". Мужчина без женщины слабак. Женщина без мужчины беззащитна. Вы не делаете друг другу одолжение в отношениях. Вы, как команда, добиваетесь максимальной самореализации, которая была бы невозможна в автономии.


13. Разберитесь в увлечениях друг друга. Если женщина рукодельничает или увлекается Бузовой, то мужчина должен разобраться в устройстве швейной машинки и трендах шоу-бизнеса. Если он играет в видеоигры, то она должна знать, чем отличается God of War от Steam. Увлечения друг друга - это основной источник разговоров. Естественно, совместные увлечения - это вообще шик. Начать можно с совместного чтения “Науки любви”, о которой уже упоминал. К сожалению, большинство пар в разговорах скатывается в сплетни и разборки.


14. Заведите общих друзей. Личные друзья неосознанно утягивают человека от семейных отношений. Это нормально, это ревность. Общие друзья, наоборот, скрепляют семью, так как воспринимают пару, как единое целое. Так же личные друзья провоцируют ситуации, когда вы жалуетесь на своего партнёра. И об этом в следующем пункте.


15. Не жалуйтесь другим. Если вы говорите другу: "Как же она меня достала". То это фраза постоянно будет всплывать у вас в голове, при общении в паре. Но вы не сможете её произнести вслух. В результате, разрыв мыслей и слов будет нарастать. До момента взрыва. Есть претензии - говорите их друг другу. Не справляетесь - идите к психологу. Важно не то, что он вам посоветует. Важно, что он выступит арбитром в противоречиях.


15. Станьте уязвимыми. Мы все пытаемся быть лучше, чем мы есть. Уверенными, успешными, сильными, умными, талантливыми. Иногда, человек готов втаптывать в грязь окружающих, лишь бы сохранить этот сладостный образ. И чем сильнее человек чувствует, что не соответствует собственному образу, тем агрессивнее он становится. Так происходит и в семье. Однако, если вы признаётесь в страхах, боли, уязвимости, то, вместо нарастающей агрессии, получаете нарастающую поддержку.


16. Развивайте друг друга. Почему вы смотрите новые фильмы, а не пересматриваете только любимые? Новые фильмы являются, как это ни удивительно, источником нового. Это работает и в парах. Даже если вы глубоко влюблены, то скоро это сойдёт на нет, если вы не будете развиваться. Когда человек растёт, то питает партнёра новой информацией. Это и обеспечивает долгосрочные отношения. Если ваш партнёр не развивается - то это ваша проблема. Сделайте так, чтобы он начал расти в личном или профессиональном плане.


17. Не врите. Враньё раскачивает личное окно Овертона. Что страшного в том, чтобы соврать в ответ на вопрос: "Почему у тебя плохое настроение?" Вот что страшно: мозг постоянно ищет короткие пути достижения цели. И ложь для мозга - это сладкая конфета. Один раз увидев такой простой путь, мозг больше не отступится и постоянно будет подталкивать к обману. И вот уже человек может получить желаемое в паре только через враньё или скандал. Вам оно надо? Избегайте маленькой лжи, так и большая не появится.


18. Учитывайте, что вы не слышите близких. Если вам что-то говорит знакомый, то вы воспринимаете это процентов на семьдесят. Если то же самое говорит родной человек, то воспринято будет процентов тридцать. Чем ближе для нас человек, тем с большим скепсисом мы относимся к тому, что он говорит. Поэтому семейных психолог - это хорошая идея. Он поможет вам услышать друг друга. Ну и просто привыкайте, что мысль можно донести только за три разговора, а не за один.


19. Помещайте вашего партнёра в зону внимания. Как часто, в течение дня, вы думаете о любимом человеке? Десять процентов от всего времени? Пять? Один? Если один, то вы больше не пара. Если пять, то это мысли о проблемах. Десять процентов дают возможность проявлять заботу. Пятнадцать позволяют развивать друг друга, делать правильные подарки. Двадцать процентов никто не думает, не обманывайте себя. Этот процесс можно контролировать. Если вы чувствуете, что в отношениях проблема - заставляйте себя думать о близком человеке. Поставьте фотки на стол, переписывайтесь, звоните друг другу. Это фундамент ваших отношений, за ним надо следить.


20. Возьмите 100% ответственности за отношения. Вы расстались? У вас постоянные скандалы или просто перестали любить друг друга? Вы виноваты в этом на 100%. Не на пятьдесят. На сто. Как видно из списка, у каждого в паре есть достаточное количество инструментов для развития отношений. Если вы ими не воспользовались - это ваша вина. Так бывает, это нормально. Принятие полной ответственности заставляет большие сил вкладывать в отношения. А, в случае расставания, позволяет вынести на плечах гораздо больше опыта.


///


А если вам кто-то говорит: "Надо просто любить друг друга" гоните такого советчика ссаными тряпками. Кино и интернет навязывают нам концепцию, что отношения строятся перебором. Не получилось с одним, идём к следующему. Попробуйте на пианино так научиться играть.


Отношения - это работа. Этому надо учиться. Этому надо уделять много внимания. Это чертовски сложно и никому не даётся само собой. Но. Радостные, питающие отношения доступны каждому. И у каждого это может получиться.


Автор
Как сделать отношения лучше, чем у других? Любовь, Отношения, Семья, Брак, Мужчина, Женщина, Пмс, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+10

Нужно всегда говорить своей любимой,что ты её любишь,не важно кто она-мать,дочь,жена,но когда тебя обнимут ласковые и благодарные руки,поймёшь,что ты жил не зря.

PS.можно цитировать.

+15

Да можно было не читать, после "Это настолько сложно, что мы дважды переругались, пока обсуждали этот текст с женой." Люди поругались ДВА РАЗА из за того, что обсуждали текст, посвящённый построению крепких отношений! И после этого рекомендуют прочитать на двоих книгу «Наука любви»...если бы в прочитали ЕЁ вместе, а не свои советы - вы бы развелись к хуям что ли?

"Мужчина без женщины слабак. Женщина без мужчины беззащитна." - ебать короч вы калеки, че сказать.

+16

Есть дельные советы, но не все подходят каждой паре.

раскрыть ветку 1
+18
Да, довольно категорично и несколько однобоко
+9

Для меня 2 шедевра:

1. Вечером понедельника произошла неприятность, но ведь вечер, подожду выходных. И вот прекрасный субботний день, всем хорошо и тут под дых "Знаешь, в начале недели ты проигнорировал мою просьбу, мне было так неприятно и одиноко". Вполне закономерный вывод "о чем она вообще? Так замечательно проводили время и испортила все".

2. Я, конечно, могу через силу осваивать пайку, игрухи или таскаться на охоту, предлагая взамен свои книги или неспешные прогулки молча в парке.

Жены декабристов отправились за ними в Сибирь и испортили декабристам всю каторгу.

раскрыть ветку 11
+7

По второму пункту - не обязательно осваивать интересы "второй половины" достаточно их понять, и понять главное - эти занятия доставляют ему\ей удовольствие и если в эти удовольствия подмешивать взаимное общение то так и получается семейная амброзия. Не надо уметь паять, но если во время сказать - какая красивая плата, то Ваш партнер кончит как максимум, ну а в большинстве своем просто порадуется за Вас и станет чуточку счастливее. Соответственно он тоже должен понимать что иногда нужно просто молча прогуляться по парку, но ОН ДОЛЖЕН ОТ ВАС знать что Вы получаете от этого удовольствие. А то ведь оно как часто бывает: "Ну обними меня ... а ну руки убрал ..."

раскрыть ветку 2
+7

Муж любит играть в компьютерные игры и я это принимаю и отношусь к этому нормально (хотя сама вообще не люблю).

А когда разрешаю проплатить WOW со своей карты то он аж прыгает от радости :D

раскрыть ветку 1
+1
И как по-вашему правильно поступасть с первым пунктом? Высказать все вечером в понедельник, когда оба были уставшие и зпдолбанные, и получить огромную ссору просто из-за того, что оба были не в духе?
раскрыть ветку 7
+8

Имхо надо сказать что-то в духе "Давай завтра это обсудим". И завтра таки обсудить, не дожидаясь выходных. При этом, как мне кажется, правильно подмечено, что праздник никому портить не надо. Для выяснения отношений (продуктивного) нужна рабочая обстановка. Не агрессивная, но и не праздничная

раскрыть ветку 1
+2

Есть вариант на месте/тем же днем, если заткнуться совсем не вариант, да уставшие, да может быть скандал. Ну и негатив сбросится.

Потому как начинать разбор полетов, когда все отлично - задавить это отлично на корню.

раскрыть ветку 4
+8

Не получилось с одним, идём к следующему. Попробуйте на пианино так научиться играть

Бывает ,что не получается хорошо сыграть из-за того,что инструмент говно.

раскрыть ветку 1
+4

Кстати, именно семейный психолог помогает понять, инструмент говно или просто кризис в отношениях.

+7

С самого начала понятно, что пост писал нихуя не психолог. Вслушайтесь в название: "... отношения лучше, чем у других..." Нельзя сравнивать отношения между людьми, это не помидоры и не металлочерепица, чтобы их можно было сравнивать. У некоторых людей такой треш в отношениях, кажется они скоро друг друга убьют, а им нравится, они считают, что их отношения самые офигенные. Нельзя отношения сравнивать.

раскрыть ветку 2
+4

Согласен, бред полный. Поверьте моему двадцатилетнему стажу )

раскрыть ветку 1
-3

Ты тоже психолог?

+2

Чего блять?) Вот уж что точно нет - так это последний пункт. Нет, нет и ещё раз нет. В отношениях ДВОЕ людей и хуй ты что сделаешь, если второму насрать.

раскрыть ветку 1
+1

Бля ну неужели не понятно что, под этими 100% подразумевается что ОБА члена семьи в полной мере отвечают за свои действия! Типа если мужик пошел на лево, это не жена виновата в том что мало ему давала - это сам мужик идиот что с женой не поговорил, решение проблемы не предложил. И соответвтено если мужик ушел налево жена должна на 100% понимать что, это не мужик кобелина - это она не была ласкова\мудра и прочее. Да, в итого это солидарная ответственность, но в концепции построения семьи КАЖДЫЙ на 100% принимает ответственность за ячейку общества. Если хотите итого 200% ответственность ...

+2

Текст — удивительный микс котлет и мух. Рекомендованная книга, имхо, нечитаема. Лучше уж «Обними меня крепче» Сью Джонсон почитать и «Ненасильственное общение» Розенберга.

+5
Поймите, что вы психологически травмированы. Советское воспитание ужасно. Не было интернета, не было материалов по родительскому мастерству, было искаженное понимание о нормах воспитания. В результате, если вам больше 20 лет, то внутри вас бомба. И она регулярно взрывается, при попытках построить долгосрочные отношения. Самый простой путь корректировки - прочитать книгу Дарио Саласа "Наука Любви".

Да ну ёб же вашу мамашу!

Как же, блеать, человечество-то дожило в таком поголовно психологически травмированном виде до своего спасения - выхода книги самого, драть его в скважину, Дарио Саласа?

раскрыть ветку 2
+3

Человечеству как виду не нужно иметь умных или психически уравновешенных людей,. чтобы размножаться и выживать. Для этого другие части тела используют, пора бы знать, прежде чем такие вопросы задавать.

раскрыть ветку 1
+1

До 91-го года люди у нас явно были уравновешеннее и спокойнее чем сейчас. Не воспитание, а экономическая ситуация и полная неуверенность в завтрашнем дне сделала население очень нервным за эти 30 лет)

+13

Тут упоминалось про ужасное советское воспитание. Собственно и вопрос : а в странах не входивших в СССР - там не разводятся и сразу все окей? Преподают эту науку сразу с пелёнок и все вообще пушистые ?

раскрыть ветку 32
+13
Ну во многих странах, которые считаются развитыми, нормально иметь психотерапевта/психолога и т.д, который помогает справляться с проблемами. А когда человек психологически здоров, то ему проще построить здоровые отношения. В странах же СНГ сих пор куча стереотипов по поводу психотерапии и к специалистам обращаются единицы.
раскрыть ветку 1
+1
Во первых:На бумаге они развиты, есть много но
Во вторых: забыли упомянуть что далеко не всем они доступны,
В третьих: везде есть люди которые считают психотерапию не нужной
В четвертых: их индустрии подталкивают ставить людям ложные и накрученные диагнозы, это в в первую очередь бизнес
+4

Естественно. Мы все ужасные дети ужасных совковых родителей.

+3

Причем тут это?

ещё комментарии
0

Да хотя бы у детей своя комната есть. Я до 14 лет на кухне спал.

раскрыть ветку 2
0

Ну, в то время и в других странах дети не спали в отдельных апартаментах с видом на море.

раскрыть ветку 1
0

Есть страны где на брак наложено суровое религиозное ярмо, есть страны с другой культурой, но в целом и в общем - во всех странах проблемы плюс минус одинаковые.

+3

Мне понравилось. Очень толково, видно, что с опытом. Не всегда легко эмоции изложить словами, у вас это получилось! Недовольства, критики всегда будут. Не со всеми пунктами согласен, но общее впечатление - самое важное.

+1
Я и без этих советов смог построить идеальные отношения. Правда они с котом. С женщинами такая тема не прокатывает
+1
Мне понравилось. По пунктам, по делу, многое из этого на своем опыте применяла, т.к. и раньше встречала в других источниках
0

После второго пункта про ужасное советское воспитание можно сливать в помойку.

0

Опять советский союз виноват.

0
Как работает п18? Почему?
раскрыть ветку 1
0

Не помню как этот эффект называется, что-то типа "эффекта эксперта" или в таком духе - но в большинстве семей редко воспринимают друг друга как специалистов широкого профиля, либо наоборот слишком гиперболизируют возможности друг друга. Например, жена должна готовить - для многих является открытием что далеко не у всех женщин есть талант к готовке, многие банально не любят это делать. Тоже самое с забиванием гвоздей - с какого перепуга пианист должен уметь махать молотком? Это гиперболизация ... В тоже время если Вы покажите этот текст своей половинке то вполне возможно что она со скепсисом к нему отнесется потому что не воспринимает Вас как психолога. Да Вы муж, любимый, мачо, молоткомахатель и на пианиноигратель, но не психолог - не эксперт Вы в этом, а значит Ваши оценки наивны, не серьезны и т.д. и т.п. и вообще проблем нет, все супер. То что у нее может быть всё супер, а у Вас нет - собственно об  устранении такого перекоса в отношениях тут речь и идет.

-2

Господи, кто эти умники? Почему вы считаете, что можете учить нас , как нам жить? На втором пункте уже появились эти вопросы.

раскрыть ветку 38
+3

И на первом, и на втором. Причём вопросы настолько мощные, что дальше вообще трудно воспринимать текст всерьёз.


Ну да, у меня же ужасное советское воспитание, бомба внутри и завалы)) Вот же дебилы!))

раскрыть ветку 37
+1

@Bogdanewa,

Смотрю, у многих подгорает. Они прям читают текст, и сразу бомбу жопу рвет.


Запомните одну вещь - если человека так задевают такие несправедливые, по его мнению, теории, то такой человек в своем эмоциональном развитии остался на уровне 16летнего ребенка. Подростки тоже, услышав ЧУЖОЕ неблагозвучное мнение о себе, будут снисходить на говно. Они будут пытаться доказать, что они хорошие, а кто ваще автор этой теории такой, чтобы жизни меня учить. И подростки не думают о том, что это мнение другого, чужого блять человека. Что, кстати, и подтверждает пункт 2.

раскрыть ветку 36
0

8. Пункт усмиирить эго.  Вот это практически недостижимо.

раскрыть ветку 1
0

Баш на баш - как вариант

-1

Офигенный пост! Плюс тысяча пятьсот!! Браво и аплодисменты! Есть о чем поговорить, но в целом и в общем - шикарно и бесподобно. Я не слишком увлекся в восторгах? =)

0

чет сложно

0

Инструкции понятны, осталось найти вторую половину.  Который тоже сможет играть по этим правилам и принять их.  А то обычно, я самый_ая умный_ая, я все  знаю

-6

Я действительно очень люблю свою жену, и не перестану говорить ей об этом, без всяких или. Чушь все там написанное. Дети забирают энергию??? Бред.

раскрыть ветку 4
+3

Главная проблема которую тут освящает автор - в том что муж и жена это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА. Если Вам повезло и Вы очень сходитесь со своей женой - Вы счастливчик, но автор с самого начала сказал - большинство пар далеко не счастливы и этот текст для тех кто хочет этого счастья достичь!

-2

Я тоже малость прихуел. С какого-то перепугу нельзя говорить "я тебя люблю". Пиздец какой-то. Психолог сам двинулся по ходу.

раскрыть ветку 2
0

Мне кажется, автор имел в виду, что стоит раскрывать мысль, а не заменять любое выражение симпатии и благодарности словами «я тебя люблю». Но почему или одно, или другое — не поняла.

раскрыть ветку 1
-6
Ну нахуй , я лучше один буду жить, чем вникать в это дерьмо
ещё комментарии
Похожие посты
523

Что со мной не так?

Регулярно читаю посты о том, что кто-то кому-то наставил рога, что на курорте "загуляла" супруга, что поймал невесту по трекеру...
Я познакомился со своей супругой в 2008 году. Да, были проблемы. Да, были тёрки. Даже свадьба была конченной, но не об этом.

Когда супруга была на 8 месяце беременности и нас ждал ремонт-я без проблем поехал с пацанами в Египет. Ведь мне предстояло делать ремонт в квартире и мне" дали отпуск". Это, вроде как, нормально.

В этом сентябре она поехала в Сочи на 4 суток, оставив меня с двумя детьми(9месяцев и 8 лет).
Ведь я понимаю, что после родов ей нужно отдохнуть🤷‍♂️ Каждый первый(первая) удивлялись, что я её отпускаю🤦‍♂️

Я не слежу за её инстой, не знаю с кем она списывается. Когда звонит её тефон-не смотрю кто звонит. Просто отношу ей тефон.

И....12 лет всё у нас хорошо! Мы не чемоданы, чтобы принадлежать кому-то. При этом мы понимаем ответственность перед другим человеком.

Мы любим друг-друга, я за ней не слежу, она за мной тоже(но это не точно😂)

По количеству постов с негативом о слежке, дележе и изменах, я понимаю, что, с нами что-то не так....

386

Продолжение истории о несложившемся браке

Что ж, дамы и господа, а одному то жить очень даже не плохо оказывается. Теперь я кладу жаренный лук огромными порциями во все блюда, приезжаю домой ночью, слушаю музло без наушников и брякаю на гитаре тогда, когда мне захочется)

А если серьезно, то я съехал. Живу теперь на другом конце города, беру сына на выходные и заскакиваю на неделе, когда выпадает работа в том районе. Пытаюсь научиться планировать бюджет и по-быстрому накопить пару сотен на первый взнос. Проблем с питанием нет, ибо всегда готовил я. Хочешь паста, хочешь щи, хочешь свининка, хочешь завтрак для зожников)
Практически не пью, комп включаю в основном для работы.
Купил стиралку (здесь не было). Забавная история, что озон доставил мне вместо Самсунга за 20к инверторную lg за 32) Ну я, как бы, совсем и не против такого расклада.

Попыток поговорить, или предложений по возвращению от (пока ещё) супруги не возникало, да и я смотрю на неё, и не чувствую ни ненависти, ни желания вернуться, или обнять. Это просто мать моего ребенка и человек, с которым я был когда то счастлив, а потом несчастлив.

Пару недель поотрывался со случайными партнёршами из тиндер, получил один из лучший минетов в своей жизни и всячески тусовался и кайфовал.
А потом встретил охренительную девушку. Умную, красивую, с огромной кучей общих интересов. Последние 2 недели - как одно сплошное свидание. Дикий кайф. Кайф быть интересным и не чувствовать себя стариком в 36 лет. Хочется снова и снова с ней придумывать всякие интересные штуки, куда то ходить, ездить, разговаривать, держать за руку, когда сидит рядом в машине. Давно забытое чувство влюбленности накрыло меня с головой.

Закину для вас пару фоток наших с ней гастрономических домашних приключений) Как же это охрененно - вместе готовить. Сорри, за стремную посуду на некоторых фото))


Мои предки конечно прифигели знатно от такой новости, корвалол лился ручьём, но потом согласились, что такое бывает и надо двигаться дальше. С её стороны родня знает только официальную версию, что мы решили разойтись.
Известие , о том, что "маме с папой стало лучше по отдельности, чем вместе" сын воспринял спокойно, хотя кажется он ещё не осознал ситуацию до конца. Ну ничего, я постараюсь максимально сгладить для него этот нелегкий период.

В общем жизнь продолжается. Всем мир. Вэлком в комментарии.

p.s. Даме ситуация озвучена сразу и вся. Как и позиция о том, что я вряд ли захочу ещё детей. Начинать что-то с обмана я не хочу.

Продолжение истории о несложившемся браке Развод, Измена, Семья, Еда, Счастье, Новая жизнь, Длиннопост, Брак, Отношения
Продолжение истории о несложившемся браке Развод, Измена, Семья, Еда, Счастье, Новая жизнь, Длиннопост, Брак, Отношения
Продолжение истории о несложившемся браке Развод, Измена, Семья, Еда, Счастье, Новая жизнь, Длиннопост, Брак, Отношения
Продолжение истории о несложившемся браке Развод, Измена, Семья, Еда, Счастье, Новая жизнь, Длиннопост, Брак, Отношения
Продолжение истории о несложившемся браке Развод, Измена, Семья, Еда, Счастье, Новая жизнь, Длиннопост, Брак, Отношения
Продолжение истории о несложившемся браке Развод, Измена, Семья, Еда, Счастье, Новая жизнь, Длиннопост, Брак, Отношения
Показать полностью 6
9387

Жена по переписке

В самим начале 90-х годов, после окончания политеха и армии (она была в годы учебы), я приехал домой. Работы по моему профилю не было, вообще наступали смутные времена. Поэтому я по совету знакомых пошел в школу. Но не дома, мест там не было, а в один из районов области. При этом меня направили в сельскую школу, а не в райцентр. Я не планировал работать в школе, думал, что поработаю с годик и потом уйду.

Село было небольшое, порядка 400 человек, но школа была средняя полная, типовая двухэтажная. Я вел химию, так как образование у меня химическое, вдобавок мне дали биологию, географию и ещё полставки рабочего по двору. Другую половину ставки дали физруку Ильясу. Я, он и ещё оператор котельной и сторож Палыч представляли весь мужской коллектив школы. С тех пор меня и Ильяса связывает дружба, да и с Палычем мы общаемся, правда он очень сильно болеет в последнее время.

Работы в сельской школе хватает. В классах было мало учеников, редко когда больше десяти, но по своему опыту я убедился, что в таких классах работать труднее, чем в больших. В свободное время мы с Ильясом чистили снег, работали на пришкольном участке, водили во время уборки учеников на мехток и пили водку с Палычем.

Как и бывает в сёлах, самой большой проблемой были женщины. Нет, если брать для постели, то найти гулящих бабенок можно, но мне было 24 года, хотелось большего. А большего и не было. Часть более-менее нормальных уже дружили или были замужем, другие свалили из села, остались либо гулящие, либо разведённые с детьми. Но мне не хотелось такого варианта. С ученицами крутить романы тоже не хотелось, хотя в меня была влюблена десятиклассница. Она мне тоже очень нравилась, но мои убеждения, может глупые, были сильнее, поэтому я усилием воли разорвал все намечавшийся отношения. И до сих пор я не жалею, я все сдела правильно. Да, часто бывает так, что поступить правильно и поступить как хочется - не совпадают.

Но вот после этого построить матримониальные отношения оказалось не с кем. Я уже второй год работал в школе, СССР распался, Россия не сформировалась, денег не было, зарплату платили раз в полгода, правда и она уже превращалась в копейки за месяц, инфляция была дикая. Безвременье. Уезжать куда-то мне было не на что, да и некуда. А любви хотелось.

И вот в один счастливый день мне на глаза попалась наша свежая областная газета, где была страница знакомств по переписке. Я подумал чем черт не шутит и дал объявление. Как обычно: молодой, перспективный, не женатый, не разведённый, без в/п с ч/ю с материальными и жилищными проблемами. Дал и забыл.

А в это же время в райцентре, в хирургическом отделении работала молодая медсестра, моя ровесница, которую звали Татьяной. Она также хотела любви и семьи, но не могла тоже найти себе пару. У нее был несколько лет назад молодой человек, которого жестоко убили перерезав горло. После этого она долго ни с кем не общалась.

И была у нее подружка и напарница Дамира, которая хотела помочь Татьяне наладить личную жизнь. Правда не знала с кем, подходящие кандидаты были или старые, или разведёные, или пьющие. Во время одной смены она читала свежую областную газету и наткнулась на объявление: молодой, перспективный, не женатый, не разведённый, без в/п с ч/ю с материальными и жилищными проблемами. И дала газету Татьяне, мол вот тебе кандидат, напиши. Татьяна посмеялась и сказала, что это несерьёзно.

В один из майских дней почтальон принес мне письмо. Оно было от неизвестного мне адресата, абонентского ящика. Я открыл его и прочитал, что со мной хочет познакомиться молодая и одинокая девушка, лет ей столько же, как и мне, зовут ее Татьяна, она работает медсестрой. Я в тот же вечер написал ответ, конечно я не Пушкин, но рассказал вкратце о себе.

Татьяна получила письмо, начала читать и что ее поразило, так это каракули адресата. Все дело в том, что у меня просто ужасный почерк, который иной раз просто неразборчив. Она даже подумала, что, быть может, я не учитель вообще, а какой нибудь кочегар при школе, ну не может учитель так писать безобразно. Однако написала ответное письмо, где дала свой служебный телефон.

И вот в один из дней раннего июня, когда трава и листья изумрудно зелены, а сердце хочет любви, я набираю номер и слышу незнакомый женский голос. "Привет', - говорю, - "это Алексеич, который писал тебе". И с ужасом понимаю, что мне не о чем больше говорить. Да и Татьяне некогда было, она сказала, что у не много работы. Хотя мне кажется, что ей нечего было тоже сказать. Единственное, что мы сделали тогда правильно - так договорились о месте встречи. В последнее воскресенье июня у памятника Ленину. Сейчас это День Молодежи, но в тот год его ещё не установили, это произошло на год позже.

Я приехал на попутках в тот день, так как на автобусе просто не успел бы в назначенное время. Пошел к памятнику, там стоит две девушки. В тот день вообще было много народа, выходные, жара, гопники сидя на спинках разбитых скамеечек и пьют пиво. Влюбленные парочки целуются. А я стою и на знаю, к кому подойти. Подошёл к первой, спрашиваю: "Девушка, а вас зовут Татьяна?". Она улыбается: "Нет, Светлана, Татьяна моя сестра" - и кивает на вторую. Татьяна решила подстраховаться и взяла сестру. Мол вообще может какой маньяк придет. Правда надо отметить, света быстро ушла и мы остались вдвоем.

Боже мой, какую околесицу я нес тогда! Рассказывал про студенчество, армию и прочую чушь. Татьяна же почти не говорила, а я и ни знал, о чем говорить. Мы погуляли часа два по запущенному тогда парку, поговорили о всякой ерунда и я пошел на вокзал, поехал домой. Правда оставил ей свой адрес.

Если честно, то она мне тогда не понравилась. Внешне вроде ничего, но вся какая то зажатая, молчаливая. Но и я ей тоже не понравился. Костлявый, с узким тощим лицом на коротких ножках, давно не стриженный, да и нёс какую-то ахинею. В тот вечер они много смеялись надо мной, особенно когда Света сказала: "Представляешь, а если это будет твой муж".

Я был уже второй месяц дома, и в конце августа ко мне пришло письмо от Татьяны, мол какие у нас планы, мы будем встречаться или нет. Я позвонил и ответил "Да". В начале сентября мы встретились ещё раз. Потом ещё раз, затем я стал ездит к ней в гости, а в конце декабря остался на ночь. Чувства, которых вначале не было, пришли постепенно. Любовь бывает не с первого взгляда, часто она приходит постепенно и незаметно. В конце февраля я напился вдрызг с Ильясом и всю ночь звонил ей на служебный телефон. Мол я не думал, что так получится, думал, что будет интрижка, а вышла любовь. В июне сделал ей предложение и 16 августа 1993 года мы поженились. Света оказалась пророком)))

Прошло, страшно сказать, 27 лет. Уже была серебряная свадьба, но мы не развелись, даже и не думали, хотя первый год был очень тяжёлым. Скандалы, ругань, а потом как-то притерлись. Было много испытаний, через восемь лет после свадьбы я ушел из школы и стал простым помбуром. Работал вахтой, бывало не был дома по 3-4 месяца, а потом приезжал и ехал на учебу, получал второе образование заочно. Да и сейчас работаю так, правда кое-чего достиг больше, чем просто рабочий. Были времена, когда у нас несколько лет толком не было денег. Но ни разу моя Таня не высказала мне, что я плохой муж, что приношу мало денег, что у других такие, а ты нет. Я всегда имел от нее поддержку, и до сих пор имею. С удовольствием еду на работу им нетерпением жду поездку домой. Знаю, что меня там ждёт жена, две дочки, правда одна уже не живёт с нами, и два шотландских кота. Наверно я счастлив, чего и вам желаю.

Показать полностью
1083

Шантаж жены

Ситуация такая. С женой прожили 9 лет. Имеем двух детей+ старший ребенок до меня. С 16 сентября возник конфликт, я заподозрил ее в измене. Две недели не разговаривали. Потом путем подарков начал налаживать отношения. Сегодня,02 октября сидели и выпивали. Понемногу налаживали контакт. Но в процессе общения она сказала что уже подала документы на рвзвод. На что я заметил- что тогда я буду ходатайствовать об разделе совместно нажитого имущества. На что она встала, взала пустую бутылку и ударила ею себе об лоб, после чего вызвала экстренные службы. При разговоре с полицейскими выглядел ка дурак. Подскажите что предпринять в данном случае

42

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
101

На волне постов об оформлении собственности перед браком

По мотивам: Ответ на пост «Ипотека перед свадьбой»

Проеду и я на волне постов. Скажем так, взгляд с другой стороны на этот «имущественный фетишизм». Меня хоть и как-то обвиняли в высмеивании бывшей жены- вовсе нет, я к ней негатива не испытываю. Просто слишком долго оба доходили до мысли, что мы друг другу всё же не подходим.

Женился я в 23 года в 2011 году. Моя на тот момент новоиспеченная жена 22 лет от роду. Жили мы в квартире, записанной на мою маму (там на самом деле сложно всё, но формально так). Без ограничений пользовались автомобилем, записанным на моего отца. Можно было подумать на всё ту же историю, но только познакомился я с будущей бывшей женой в 2010м, квартира была куплена в 2006м, а авто - в 2007м. То есть тут прямо вообще никак не притянуть к тому, что «чтобы невестке не досталось».

И всё же ровно после свадьбы начались комментарии: «ну это же не наша квартира, машина». Я искренне недоумевал: и что? Не наши, но пользуемся исключительно мы, и затраты несем только ввиду пользования (отец, например, принципиально отказывался от компенсации с моей стороны налога и страховки на авто). Но всё равно, одна и та же песня: «не наше».

И тут можно было долго рассказывать, что и деньги-то были в это всё вложены тоже не наши, и даже если родители перепишут на меня - в рамках семейного законодательства мало что изменится. Но меня потом это начало уже бесить. Я стал отвечать: «Давай купим НАШЕ. Квартиру в ипотеку, родители помогут с первоначалкой, ну а платить мы будем - наша же квартира будет». Насчёт авто - аналогично.

И самое главное, что идеи купить новую квартиру и переехать озвучивал изначально я. Но всё это откладывалось, ведь ипотека ударит по карману, а ей хотелось отдых каждый год (причём каждый год тоже не ездили, это ведь копить надо, а кредиты на отдых я брать отказывался).

Так я и не понял, что это было. Возможно, коробило её, что на меня хотя бы гараж оформлен (тоже, кстати, года с 2007го). А на неё ничего. Не знаю. Причём обвинять в заведомо корыстных планах не собираюсь, так как совсем не похоже было. И развелись мы по другим причинам.

Морали здесь нет. Возможно, просто есть люди, для которых важны эти нюансы с имуществом, как бы странно это не выглядело. В этом случае, брачный договор является адекватным решением. А ещё лучше- тщательнее выбирать, с кем в ЗАГС идти. Но это уже другая история.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: