3369

Как рождаются слухи

Возле работы стоит ларек, продают шаурму. Кто-нибудь из коллег каждый день там покупали на обед.

Вышли как-то покурить на крыльцо , один из коллег говорит:

- Шаурму больше там не покупайте, Феде, говорят, на днях попался куриный клюв в мясе.

Посмеялись, разошлись. Через день стоим на крыльце, другой коллега говорит:

- Шаурму больше там не покупайте, Феде не давно в шаурме попался коготь собаки.

Мне интересно стало, я подошел к Феде, говорю шуткой:

- Феде, ты говорят собаку съел, в шаурме?

Федя:

- Нет, у майонеза, когда крышку откручиваешь, есть пластиковое кольцо, вот кусочек кольца мне и попался.

P.S. А шаурму там перестали покупать, осадок-то остался ))

Дубликаты не найдены

+419
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит. 
раскрыть ветку 32
+208

Помню, в универе на психологии такая классная штука была: препод собрала небольшую тестовую группу, вывела их в коридор, оставив из той группы одну девушку, и зачитала нам историю.


Затем завела из коридора следующего студента, девушка пересказала ему историю своими словами, она немного отличалась. Этот студент пересказал историю третьему студенту, ну и так далее.


В конечном счёте, получилась совершенно другая история с кучей новых деталей и нюансов. 

Очень рекомендую провернуть, если собрался большой коллектив.

раскрыть ветку 21
+125
У нас на работе такая игра была, называлась "передай начальнику", там пятый человек такого начальнику напередовал))
раскрыть ветку 1
+53
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 6
+35

А разве это не классический испорченный телефон? Мы в детстве так играли во дворе. Только истории у нас были не особо длинные

раскрыть ветку 7
+12
А ведь отличная игра для компании получается. Благодарю за идею ;)
+2

тут история нужна хитрая

С большим количеством событий и деталей Желательно с несколькими линиями повествования  Но при этом цельная и короткая

Вот тогда действительно дичь получится

+1

У нас в универе тоже такое было. Но до последнего человека дошла только видоизмененная фамилия главного героя

+1

когда мелкие были, была такая игра "глухой телефон"

+31

ахах давненько такого не слышал

раскрыть ветку 2
+1

Давненько не слышал такого определения понятия баян

0

2,5 тыщи дней https://pikabu.ru/story/anekdot_pro_slukhi_379653

в комментах более смешной вариант этого анекдота

+6

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше — Потому что гелием надышался. Маша Тане — Потому что гелием насышался. Таня Вите — Потому что геями посещался. Витя Вовочке — Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас

+17
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму.
Подмигнул ей, а она как захохочет: «Не обманывайте, — говорит,
— Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в бу-
риме проиграли». Пушкин сразу догадался, в чем дело. «Не отдам,
— говорит,— дура». Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы-
ло…
раскрыть ветку 4
+3
Опять об Гоголя!
-2
А в чем дело то было?
раскрыть ветку 2
-1

Слухи это да! Как то в 90 е у Меня были лотки по городу на мини рынках. На одном ходила женщина и продавала свои домашние пирожки.. Пока одной продавщице рецепт не обмолвила. Пока она тесто замешивает муж её раком долбит. Потом ходила и удивлялась что выпечку не берут! Так и просрала свой мини бизнес из-за пару слов.

+49
У подруги ненормированный рабочий день. Вызвали ночью на работу. Заказали такси от самого дальнего адреса и по дороге всех собрали. Подъехали к работе, вышел начальник, оплатил такси. На проходной немного задержались. Следом за ними зашла сотрудница с другого отдела, рассказывает: "Иду, смотрю издалека - начальник наш выходит, подъезжает такси, из него девки выходят, а начальник расплачивается. Вот, думаю, гад! Тут ночью на работу прешься работать, а этот блядей вызывает. А поближе подошла, смотрю, нет, всё в порядке, свои девчонки, тоже на работу вызвали"
А если бы те не задержались на проходной, то и слухи бы пошли соответствующие
раскрыть ветку 1
+15

Присмотрелась, все нормально, свои бляди...

+75

О, а я вчера узнал, что у меня батя бухать бросил(он оказывается пил), и из-за этого похудел. А еще оказывается он меня выгнал из дому, и из-за этого я переехал в другой город.

На самом деле отец похудел из-за того, что стал питаться как человек у которого повышенный сахар в крови. А я переехал от родителей поскольку уже взрослый мальчик=)

раскрыть ветку 2
+6

Ха-ха... Я узнал, что уже умер, лет так несколько, и даже рассказали, кто на похоронах был...

раскрыть ветку 1
+2

Мы так родственника дальнего похоронили Толика. Причём узнали не сразу, поэтому на похороны не ходили. А потом звонок в дверь, Толик стоит. Мама в шоке, немая сцена. Потом когда в себя пришла, узнала, что умер-то его брат, с которым мы не общались и не видели его никогда.

+36

Я очень большой "везунчик", мне попадается все и везде. Если в пельменях, колбасе или отбивной мне не попалась кость, значит они сделаны не из мяса. В шаурме мне, естественно, попадаются кости, жилы, шкура, что угодно. Однажды мне досталась шаурма с сырой курицей. Не то что бы недожаренной, а вообще сырой. А самый великолепный случай был с батончиком сникерс, в котором были орехи в скарлупе.

раскрыть ветку 20
+23
Что Сникерс вам ответил?
раскрыть ветку 15
+32

Я думаю, не стоит разговаривать со сникерсом. Марсы в этом плане более общительны.

+25

Ответил: "ну ты и пиздабол, братишка, мы туда натуральных орехов сроду не засовывали"

раскрыть ветку 10
+3

Вероятно к сожалению, но я из-за таких мелочей не пишу гневные письма в представительства компаний.

раскрыть ветку 2
+1

Мне в конфете "Трюфель" однажды попался аккуратный кусочек ногтя

-2
Какая скорлупа, блин, у арахиса?
раскрыть ветку 2
+8
Такая
Иллюстрация к комментарию
-1

Ну если вы видели сникерс только с арахисом, то мне вас жаль.

+95
У коллеги на работе вот вот должна была родить жена, как-то прихожу утром, не успела куртку снять, мне уже выдают, мол дочка у него родилась, рост такой-то, вес такой-то, назвали так-то. Тут заходит наш папаша его все дружно поздравляют, сказать, что он офигел ничего не сказать. Как оказалась, жена еще не родила и вообще УЗИ мальчика обещает.
Откуда пошёл слух мы так и не выяснили. Коллектив по большей части женский.
раскрыть ветку 11
+16
Если женский, то все ясно)
раскрыть ветку 10
+57

Как будто в мужском сильно по другому

раскрыть ветку 9
+24
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+10

Мужик на Таноса похож)

раскрыть ветку 1
+4

Вот мы и обнаружили его истинную цель

+2
Отойди, бабка, дай поссать спокойно!
+22
Как то в перерыве между парами зашли в кафе. Очередь в кафе такая что не успеем за перерыв поесть. Друг говорит негромко, но что бы очередь слышала:
- Прикинь вчера здесь беляши покупал, так они с опилками в фарше были. Наверно собаку вместе с будкой в мясорубку засунули.
Очередь заметно поредела.
раскрыть ветку 1
+13
И нахуя он второй раз пришёл тогда?
Мне кстати тоже вспомнилось. Когда с другом заходили в тесный автобус он громко кашлял и бубнил "гребаный туберкулёз". Становилось свободнее.
+80

Однажды Пушкин икнул на званном ужине. Один заметил и сказал другому. Тот третьему, что Пушкин сделал отрыжку, третий четвёртому - что он пернул.

До Пушкина этот слух дошел так: вумат пьяный Гоголь ввалился в парк, нарыгал в фонтан, развалился на скамейке и посылал всех прохожих нахуй.

раскрыть ветку 2
+50

...И я, представьте себе, вижу: сидит Гоголь на заборе, пьяный, сидит и дрочит!!!

раскрыть ветку 1
+2

Это вы, милорд, Пушкиным зачитались

+12

Знакомый рассказал. У него напротив офиса находится шаурмячная, типа ларёк. Расположена к нему не лицевой стороной, а задней. Так вот, каждый день они всем офисом наблюдают картину, как повар, выходит из шаурмячной во двор, и, не снимая перчатки, в которых готовит, ссыт под ближайшее дерево, естественно, придерживая рукой свою шпикачку. Хотя не исключено, что у него для этого заведены отдельные перчатки. Но шаурму я после этой истории разлюбил )

раскрыть ветку 2
+3

так он вышел, чтобы добавить в соус секретный ингредиент

-1

Я бы удивился, если бы полюбили еще больше

+14
- Изя, вы к нам больше в гости не приходите, не надо.
- ???
- В прошлый раз у нас пропали серебряные ложечки.
- Как вы могли подумать, мы ничего не брали!
- Да мы знаем, ложечки нашлись, но осадочек остался...
+8

В институте на тренингах по психологии мы делали интересное упражнение. Берётся 5-6 человек, все выходят за дверь кроме одного. Преподаватель рассказывает ему короткую историю, потом запускается один человек из коридора и тот кто оставался пересказывает ему историю рассказанную преподавателем и так дальше по цепочке. Я не участвовала, а только наблюдала, что ещё интереснее, так вот до последнего история доходила в совершенно искажённом варианте и короче в несколько раз, упражнение делали несколько раз и с разными людьми, результат был одинаковый.

раскрыть ветку 3
+3

Это стандартная методика. Её применяют от школы до  любой другой сферы, где нужно подчеркнуть момент искривления информации при передаче.

+1

а интересно, если будет большое количество людей, сможет ли история искажаться до какого-то момента, а потом обратно к первоначальному варианту возвращаться?

+1

Интересно что будет, если продолжить эту цепочку человек на 100 хотя бы, а лучше на тысячу.

+4

Феде дали на лапу походу

Мойонез они покупают в бльших ведрах

+2

Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в

лоб. Та в непонятках спрашивает:

- за что?

- что бы не чавкала!

Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова

вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает:

- как вспомню, аж противно становится.

+2
-Серега, слышал, что ты в лотерею квартиру выиграл, поздравляю!
-Ну, не квартиру, а машину, и не в лотерею, а в казино, и не выиграл, а проиграл.
+1

Известный прием политпропаганды. :)

Говоришь, к примеру, что какой-нибудь Навальный ходит в баню в женском платье, а по субботам трахает собак - народ посмеется, затем вот так же подхватят неразборчивые в литературных связях СМИ, и вот, вроде, пруфы выложили обратного, да еще давно, а предложит он что дельное, а народ "слушать этого собакоеба? Да ну его". Потому что ассоциативный ряд уже построен.

0

Однажды у Мойши после гостей пропала серебряная ложка. Ложка через неделю нашлась, но осадочек-то остался...

0

как-то на одном сходняке любителей туризма обсуждали мы кто что ел из живности  и мог бы съесть, при необходимости. один товарисч, сказавший, что в жизни бы не стал, ни при каких обстоятельствах, есть городских голубей, был огорошен вопросом, приходилось ли ему кушать шаурму, купленную в ларьках. поскольку на ответ, - да, конечно, - ему посоветовали "не париться". вполне возможно, что голубей ты уже ел ...

0
Федору человек не везучий
0

Прочитал: "целый куриный плов в шаурме попался" ЧЗХ? Да, спать надо больше.

-1

Мазик в шаурме, такое себе...

-2

шаурма и майонез.

Это так режит глаз, что я спать пойду.

PS после этих двух фраз, там ничего покупать не стоит.

-5

Ходят слухи,что в белый соус сливают ))

раскрыть ветку 5
+30

Долбоебов везде хватает. По студенчеству работал официантом в ночном клубе, кухня работала до полуночи, но после 23.30 повара уже были на расслабоне, т.к. в это время заказов по кухне почти никогда не было. И вот в 23.45 девушка заказывает мороженое с изюмом. Повар бесится, он уже переоделся и хотел сваливать, но хули делать, сделал мороженое. Девочке понравилось, попросила повару спасибо передать. Передали повару спасибо, а это чмо начало ржать и рассказало что изюм в мудях покатал. Ну получил от нас пиздюлей мразина.

раскрыть ветку 4
+24
Если рабочее время не кончилось, то он вообще возмущаться не должен был и переодеваться тоже. Ну даже если кончился рабочий день, то это нихуя его не оправдывает, надеюсь вы ему хорошенько надавали
-1

Что значит в мудях покатал?

раскрыть ветку 2
-16

Не стоит там покупать как минимум потому, что ой майонез покупньой использует.

раскрыть ветку 4
+13

Сами должны готовить?

раскрыть ветку 2
+3

Не знаю как у вас, у наших вообще все соусы свои. Они их на месте делают ведь в основном соусами и отличается шаурма одна от другой. Я даже пару раз видел как они все это смешивают и разливают по своим бутылкам.

+1
И кур должны выращивать в подсобке!
+1

и че вы меня заминусили? во всех хороших точках повара сами делают соусы, это один(но далеко не единственный) из триггеров норм шавухи

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: