Как рождаются слухи

Есть у меня знакомый, который живет в загородном доме с семьей. Есть уже сын-второклассник, плюс жена где-то на 7-8 месяце беременности. Доходов главы семейства более чем хватает на жизнь и даже на то, чтобы нанять на полдня домработницу/нянечку в помощь жене - следить за старшим ребенком, помогать с уроками и уборкой в доме. Все бы ничего, но он и его жена ничего не могут с собой поделать и каждое утро за завтраком выпивают по паре рюмок водки. Главу семейства не смущает, что после завтрака нужно будет сесть за руль и отвезти ребенка в школу. За пьянку никогда не попадался - может "ферзь" какой блатной или просто везет до сих пор. Его жену, в свою очередь, не смущает, что в положении. Так и живут. 

Этот слух о себе знакомый услышал от своих друзей-соседей совершенно случайно. Разносила его их домработница.

- Как такая бессовестная клевета могла прийти в голову?

- Ну как? После завтрака вы же ставите посуду в посудомойку..? И почти каждый день там рюмки! А водка у тебя в холодильнике всегда стоит!

Домработницу совершенно не смутило, что бутылка изо дня в день не меняется и уровень жидкости в ней тоже постоянный  - не выпивает человек "в одного" и бутылка стоит, как говорится, от случая к случаю. В семье у знакомых любят вареные яйца всмятку по утрам употреблять и их очень удобно поставить в рюмочку, разбить сверху скорлупу и ложечкой покушать.

Как рождаются слухи Слухи, Водка, Утро, Домработница

Истории из жизни

35.8K постов73.6K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
420
Автор поста оценил этот комментарий

Бал у Ростовых. Приглашены все.

Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается

и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,

как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету

и они уезжают.

На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.

Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:

- Слыхали, что вчера на балу случилось?

- Нет, а что?

- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям

в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,

и уехал...

Пьер подходит к князю Андрею:

- Слыхали, что вчера на балу случилось?

- Нет, а что?

- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена

бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает

за шкирку и назад в карету, ну и уехал...

Князь Андрей подходит к ... .

- Слыхали, что вчера на балу случилось?

- Нет, а что?

- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь

ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...

...

...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:

- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!

Представляете, сидит Гоголь на дереве, дрочит и всех на хуй посылает!...

раскрыть ветку (46)
153
Автор поста оценил этот комментарий

Как то неправильно это,Гоголь же должен в кустах сидеть

раскрыть ветку (12)
117
Автор поста оценил этот комментарий

Переврали

раскрыть ветку (1)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Что ж ты хотел, через 10-е уши всё передавали

20
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен, взяли зацензурили анекдот, стыдно.

13
Автор поста оценил этот комментарий

Это другой Гоголь)))

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Гоголь Моголь?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Нет. Шалтай Балтай
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Слышала вариант "Сидит Гоголь на суку и всех на хуй посылает". А кустов там не было)
раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Вот например

XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.

После бала один из зевак рассказывает другу:

— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.

Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:

— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.

Кто-то из тех — своим знакомым:

— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!

Затем:

— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.

Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:

— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Или краткий пример, как родились чудесные силы у Иисуса. Или сам Иисус...
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

За Иисуса не стал бы тереть в и-нете! Поклонская бдит!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Мне пох, я с другой страны )
Автор поста оценил этот комментарий
На суку в оригинале
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Сразу чет вспомнилось про поручика Ржевского и малиновую косточку)
раскрыть ветку (16)
10
Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле поручик Ржевский воспитаннейший человек, но однажды на приёме он случайно взял нож в левую руку, а вилку в правую. И после этого про него начали рассказывать похабные анекдоты.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Дааа) Ждал этот коммент!
6
Автор поста оценил этот комментарий
Ну рассказывай, раз вспомнилось
раскрыть ветку (13)
34
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ржевский утром просыпается, во рту как то некомфортно... Поковырялся в зубах, достал малиновую косточку.
Зовет денщика: «Иван! Откуда у меня во рту косточка малиновая, варенье месяц назад кончилось?)»
«Дык, барин, давеча на балу вы с Наташей Ростовой сосались»
«И че?»
«Дык, барин, ей Пьер Безухов в рот давал»
«И че?!..»
«Дык, барин, а перед этим его дворник Мефодий банку малинового варенья сожрал»
раскрыть ветку (12)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Фу! Какая мерзость. Есть ещё?
раскрыть ветку (8)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Наташа Ростова пошла на бал без трусиков. Во время танце поскользнулась, села на шпагат, и присосалась пиздой к паркету.

Собрались все гости вокруг нее, оторвать не могут.

Тут поручик Ржевский и говорит:

- Давайте этажом вниз спустимся и просверлим потолок. Давление уравняется и она отлипнет!

Зашумели гости:

- Да вы что, поручик! Это же палисандровый паркет, чтобы его купить, Наташин батюшка имение продал! А мастера по укладке из самого Парижу вызывал!

- Ну тогда давайте ей в рот наваляем! Она возбудится, пизда даст сок и станет скользкой. Тогда мы её передвинем на кухню, а уж на кухне-то кафель - дешевый!

24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Два бомжа поспорили, кто выпьет больше помоев. Один выпил три глотка, и его вырвало. Второй берет ведро с помоями, начинает пить. Один глоток, второй, третий... четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой девятый! Ставит ведро, утирается.
Первый бомж говорит: «Ну бля, базара нет, ты выиграл. Но ответь на один вопрос. Ты мог сделать четыре глотка, и все равно бы выиграл. Но ты сделал девять. Почему?!»
«Да понимаешь, на третьем глотке попалась такая длинная сопля, которая прошла только к девятому»
раскрыть ветку (3)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Бл*фу 😁
раскрыть ветку (1)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, как просили)
Автор поста оценил этот комментарий

Слышал этот анекдот, только там было про стоматологов и плевательницу

3
Автор поста оценил этот комментарий
"Как узнать, что у твоей сестры месячные"
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Как?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Член отца на вкус отдает кровью
2
Автор поста оценил этот комментарий

Эм.. насколько я помню, последняя фраза была "А Безухов намедни раассказывал, что выеб своего дворника, за то, что он банку малинового варенья сожрал". Без этого тема не раскрыта )

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ух гадость, держи плюсик
Автор поста оценил этот комментарий
Суть то не раскрыта.
8
Автор поста оценил этот комментарий

Первый раз вижу, чтобы вопросительный знак ставили в начале предложения.

раскрыть ветку (13)
70
Автор поста оценил этот комментарий
¿Alguna vez has visto las oraciones interrogativas en español?
раскрыть ветку (10)
47
Автор поста оценил этот комментарий
¿Huevo?
раскрыть ветку (3)
49
Автор поста оценил этот комментарий
¡Da v printsipe zaebis!
15
Автор поста оценил этот комментарий
¡Прекратите хулиганить!
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ochen'..(
7
Автор поста оценил этот комментарий
?או לדוגמה בעברית
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Ні, це не можна продати.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Тримай гаманец та тiкай, дурнiй, поки я відриваю іспанця.
2
Автор поста оценил этот комментарий
¿Таки и шо?
Автор поста оценил этот комментарий
tileh le kibenimat im ha ivrit shelha!

ustedes son bola de idiotas, ¿que les importa donde se ponen la señal de interrogacion?

Автор поста оценил этот комментарий

!نحن لا نحتاج العبرية

26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

а я в первый раз вижу, чтобы реальные люди на бал к вымышленным персонажам приезжали)

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Значит выдыхаешь быстро.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Эта концовка ведь от другого анекдота про слухи 0_о
Автор поста оценил этот комментарий

я слышал версию про Лермонтова на дереве

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку