4687

Как разводятся из-за пачки молока

Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.Дальше она реагирует в силу своего темперамента.А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
15 мая в лектории «Прямая речь» лекция «Детские привязанности и взрослые отношения».О том, как в детстве формировался ваш тип привязанности, как это может отражаться на вашем нынешнем поведении и что в нем можно изменить.

Автор: Людмила Петрановская - отсюда

Дубликаты не найдены

+222
Я за свой брак поняла несколько вещей.
1. Ты ничего не изменишь один. Все эти мудроженские советы фигня. Работать над отношениями должны оба. Подпитывать друг друга, вдохновлять, восхищаться - оба.
2. Если что-то не нравится, нужно говорить сразу и что-то с этим делать.
3. Говорить надо уметь. Есть границы, которые нельзя нарушать даже в ругани. Ругаться надо с уважением. Без оскорблений и криков. Иначе с каждой руганью между вами вырастает пропасть. И она все больше, больше.. И в какой-то момент вы понимаете, что пропасть слишком большая. Все это копится и отношения становятся фикцией, которая держится только на привычке.
раскрыть ветку 29
+92

Здорово вы написали, я тоже так считаю. За 20 лет семейной жизни поняла, что никаких универсальных советов быть не может, каждая семья индивидуальна. У кого-то африканские страсти каждый день и это для них норма, а кому-то надо домой, как в тихую гавань зайти и залечь на дно. Только это работает, если оба разделяют такой уклад жизни. И еще - не копить обиды, нужно сразу выяснять по горячим следам, что не так и как в следующий раз устроит обоих. Копромисс, мать его за ногу, надо искать. И еще до свадьбы желательно хоть годик пожить вместе, чтоб в быту узнать друг друга. А то по выходным все такие няшки напудренные, а потом один посуду не моет по 5 дней, другая прокладки и труселя разбрасывает где не попадя или что там еще бывает, а потом претензии - до свадьбы он такой или она такая была расчудесная! И идут разводиться.

раскрыть ветку 13
+17
Высечь на камне!
раскрыть ветку 3
+5

Год нужен, согласен. Я называю это прожить все 4 сезона. А то вдруг окажется что у нее бешенство по весне, а он зимой гулять не любит и все время дома сидит,а она лыжи любит

раскрыть ветку 1
-4

Не зря наши предки считали главным законом семейной жизни, то, что жена подчиняется мужу, а муж Богу. Принятие того, что муж главный в семье, что его слово и действие закон избавит от 95% скандалов. Тогда бы женщина, банально, осознавала, что она не имеет права так себя вести, это запрещено, потому что это закон, как запрещено убивать людей, хотя порой хочется. А так, все эти скандалы от распущенности и вседозволенности большинства современных женщин, которое допустили сами мужчины, мужчины которые сами не воспитывают, сперва своих жен, потом своих дочерей, а в конечном итоге мы имеем то, что семьи распадаются из-за литра молока, потому что в барышне взыграли чувства обиженной "принцесски". А воспитывали бы их сразу, тогда и компромиссы и уступки и прочих глупостей в семейной жизни можно избежать. Вот какие, нафиг, компромиссы и уступки? Ну не бывает двух начальников на одном месте, также и в семейной жизни, если не будет строгой иерархии, муж->жена->дети, скандалы будут всегда. Я представляю, как моя прабабушка устроила бы истерику из-за того, что прадед купил не то молоко и что бы тогда было.

раскрыть ветку 6
+15
Это всё прекрасно, но есть люди, которым сложно говорить. К примеру, я всегда пытаюсь идти на контакт, объяснить свое поведение или отношение к чему либо, а муж как раз закрытый человек, слова не вытянешь.
раскрыть ветку 3
+7
Я такая же как ваш муж. Не могу выяснять отношения. Молчу. В голове куча мыслей, обид, вопросов. Но хоть убей, буду молчать)))) это надо понять и принять. Потом когда в голове порядок наведешь, то и ругаться оказывается не надо.
раскрыть ветку 2
-16
Можно вообще не ругаться. Здоровая доля пофигизма ещё никому не мешала. А женщина-истеричка - горе в семье. Это же ппц какая мелочь - не то молоко. Нормальная реакция: "Это не то молоко. В следующий раз, пожалуйста, купи такое". Даже если забыл, то ничего страшного, обойдёмся без него, либо кто-то сходит, если нужно.
Схуяли мужик должен терпеть эти вопли по любому поводу? Нервов никаких не хватит, жить с таким вампиром. Работать прежде всего надо над своим характером.
раскрыть ветку 8
+1
Зря минусов накидали. Доля истины тут точно есть
раскрыть ветку 7
-23
"мудроженские советы" ну вам с высоты вашего брака виднее, чем Петрановской...
раскрыть ветку 1
+9
Я Людмилу Владимировну не имела ввиду. Она специалист высшего класса. Очень часто читаю ее статьи. Особенно про детское воспитание, у нее привальный на мой взгляд подход.
Мудроженские советы - это те, которые основаны на всяких там ведах и прочей херне.
ещё комментарии
+323

- Какова причина вашего развода?

- Ложь

- Можно по подробнее?

- Я сказала  - "Класть тебе котлеты?", он сказал - "Ложь!"

раскрыть ветку 44
+92

Ложь во спасение - это не правильно, правильно - клади.

раскрыть ветку 3
+40
"Клади во спасение" - клади "болт" на всё, будь спокоен и будет всем спасение :-)
+23
- Диана, я взял билеты в Императорскую ложу.
- Не ложу, а кладу!!!
Он был слишком провинциален для меня, коренной бакинки.
© Незолотая молодежь
раскрыть ветку 1
+16
Пофиг на котлеты, че с молоком то делать? Привели пример и не написали, как по этим лекциям выезжать((( опять один путь-к психологу?
раскрыть ветку 10
+15
Вот да, я сейчас явственно свои отношения увидела. А что с этим делать никто не объяснил
раскрыть ветку 5
+4
Это любимое хобби психологов. Описать проблему и нихрена не сказать про действия. То ли графоманы, то ли самооценку повышают демонстрацией проницательности...
раскрыть ветку 2
-1

О, первая волна истерики пошла. Пойду порублюсь в игруху пару часиков.

+39

А ложка это маленькая ложь...

раскрыть ветку 20
+19
Кошка - это маленькая рысь.
раскрыть ветку 14
+6
Копчик-маленький, очень маленький полицейский в Америке
+2

1.Муха - это маленькая птичка.

2.Муха тоже вертолёт

0
Пони - это маленькая лошадь
раскрыть ветку 2
+22
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+55
Иллюстрация к комментарию
+6
Между прочим ложь это ещё и четвертая причина
+3

Он просто программист, а ложь потому что там были котлеты с макарошками, а не с пюрешекой

раскрыть ветку 2
+2

Программист- он такой. Его не обманешь

0

он просто не по той ветке убежал, необходимо было объявить значение "ложь" как типизированное

+2
Ложь страшнее всего, когда она глагол)
+1

- Можно по подробнее?
Сукаааа!

+165

Блин, как жизненно...

раскрыть ветку 52
+52
Поэтому нужно учиться разговаривать друг с другом.спокойно и сразу и ласково объяснять свои чувства.а не копить в себе злобу и обиду
раскрыть ветку 9
+4

говоришь как тревожная

-9
Не всегда получается. Бывает поссорились из-за херни Как в посте, у меня включаются эти аргументы, я их сразу откидываю и принимаю основной аргумент - что все это херня, ссориться из-за этого не стоит и сходу пытаюсь идти на мировую. А в ответ "Не трогай меня, отстань, иди играй в свой кампуктер, не любишь меня" и понеслась...
ты то верную мысль выразил, но кто-то может сходу задавить обидку и отпустить ее, а кто-то нет. И от этого любые попытки моментального примирения терпят крах. Если примириться Не получается, я просто обо всем этом не думаю и иду заниматься своими делами, в ожидании когда любимая остынет. Ну или зачастую нахожу единственный аргумент, почему я был все же прав (объективный) и успокаиваюсь. Занимает у меня это пару минут. Если не прав - пытаюсь помириться. Если прогоняет и не хочет мириться, обвиняя меня во всех грехах человечества, то просто забиваю на это. Не вижу смысла нервничать и выплясывать перед человеком, пытаясь извиниться и помириться, если человек в данный момент не может трезво взглянуть на ситуацию и ему важнее его личные эмоции, чем наше примирение как пары. Не хотите принимать Мои извинения и признание моей не правоты - ну и идите нахер. Выплясывать перед вами и умасливать, потешая ваше самолюбие, я не собираюсь. Может и не правильно делаю, но такое отношение очень экономит нервы.
еще бывают ситуации, когда человек 99% времени нормальный, но вот ему стрельнула какая-то хуйня в голову и он решил всеми силами испортить тебе настроение и за счет этого поднять свое. Зачастую эта хуйня не портит мне настроение, потому что я сходу это замечаю и свожу Все в тому, что грубо говоря отвечаю тем же. Если же настроение мне испортить удалось, то просто закрываюсь от человека на какое-то время и жду пока попустит и меня, и его. Лучше всего в этом плане помогает отвлечься чем-нибудь. Сразу перестаешь грустить, накручивать себя и мучаться, потому что концентрируешься на каком-то занятии.
раскрыть ветку 6
-37

От измены не спасёт, поверьте. Но из плюсов этого бояна ("нужно разговаривать друг с другом!") могу заметить что да, зато ссор почти не будет..

ещё комментарии
-268

Фигня все это, а не жизненно. Жизненно это уметь прощать и забывать плохое. Жизненно это уметь уступать партнеру, не истерить по мелочам (как то молоко). Тогда все эти высосанные из пальца "премудрости" и не нужны будут. А то каждый такой индивидуалист что в*раться можно. Такие ни с кем не уживутся сколько книг не прочти и лекций не послушай. Конечно это обоих касается.

раскрыть ветку 41
+241

Типичный коммент в этом сообществе. "Это все фигня, надо просто...". В посте описаны чувства, эмоции людей, которые взращивались всю их жизнь и являются определяющими. Вы же не увидев глубины, сообщаете "надо уметь прощать". Вы хоть представляете, какую работу надо проделать, чтобы уметь ? Не "прощать", копя обиды, а действительно изменить свое мировоззрение.

Как если бы вам механик рассказал о процессах в автомобиле, типа там, свеча зажигания не работает и двигатель "троит". Без выводов, кстати, заметьте, это просто объяснение для понимания процесса. А вы ему "да это все высосано из пальца, надо просто ездить на велосипеде". Эти выши "каждый такой", да "такие ни с кем" показывают, что вы то как раз не понимаете, как устроена психика человека.

раскрыть ветку 23
+36

Что значит уметь забывать? Нельзя научиться забывать: ты либо забываешь сам, либо не забываешь, если это привело к сильному эмоциональному потрясению, мозг не забудет это, таков эволюционный механизм: если организму было плохо - значит это нужно запомнить, чтоб потом не повторять.

Можно притвориться, что забыл, то есть, не напоминать об этом любимому человеку, но оно все равно вырвется, просто позже...

А чтоб ситуация забылась - она должна завершиться благоприятно. Мозг получил стрессовую ситуацию, она разрешилась после череды действий - мозг запомнил решение, а не страх перед этой ситуацией. Мозг получил стрессовую ситуацию, которая не разрешилась - он запомнил, что ситуация была очень негативная, и такого надо бояться.

Так что это не чушь, так в принципе и работает всё.

+87
Что с долбоёба взять? Все же вокруг такие же как и он и его решения всем подойдут...

А ситуация для многих действительно жизненная. Конкретно в моём случае разводом она не кончается, ибо у обоих языки есть и не варится сами в себе, а обсуждаем (яростно срёмся).

Неправильно делаем, да? Дашь совет "а вы не ссорьтесь!"?
ещё комментарии
+29

Это слова любого мужчины для женщины, но сами так никогда не поступаете.

раскрыть ветку 3
+1

Да что там прощать, фигня. Надо быть: богатым здоровым и счастливым.  Это же так просто. Не благодарите. :)

0
Ты ничего не понимаешь в понимании)
ещё комментарии
0

Это не жизненно, это в идеале. Вот только так бывает далеко не у всех.

-13
Не знаю откуда столько минусов, но вы правы, как по мне.
ещё комментарии
-16
Шо за еботину я прочитал?
ещё комментарии
ещё комментарии
+116
Да уж, с моим мужем она бы вообще с ума сошла. Он как то три раза подряд сходил в магазин за молоком и не принес его вообще, пришлось самой ещё два раза сходить.
раскрыть ветку 72
+117

А вы почему 2 раза ходили? Тоже первый раз забыли за чем шли?))

раскрыть ветку 41
+128
Да, я шла целенаправленно за молоком, но отвлеклась немного и забыла.
раскрыть ветку 39
+30

-У все дети как дети , а ты у меня ( стучит костяшкой по столу).

- Пап , кто-то стучится .

-Сиди , я сам открою.

+39
То есть ты и сама с первого раза не принесла ? Подозреваю,что весело вы живёте
раскрыть ветку 2
+13
Не то слово 😂
+7
Знакомятся заново каждый день
+8

Та пиздец, мой (к счастью, не муж, а брат) пошел в аптеку за лекарством, нужного не было, и он принес 3 других, т.к. "Ну я же не знал, какие надо, выбери!"

раскрыть ветку 5
+13

Объясни человеку на будущее по какому принципу вообще лекарства работают и почему вещества и дозировки нужно точно соблюдать. А то вырастет очередной гений, шо горстями антибиотики прописанные будет кидать, а потом говорить "ну я откуда знал что хуже будет"

раскрыть ветку 1
+6

Потому что нужно заранее оговаривать случай,  что делать, если именно требуемого не оказалось: покупать аналогичное или ничего не покупать. Иначе не обижаться, если человек решил такую проблему не так, как вы (молча) ожидали.

- ...ведь лучше такое молоко (лекарство, пр.), чем никакого

- да ты нихера нне понимаешь!! Лучше уж совсем ничего, если именно того самого нет!!!!

раскрыть ветку 2
+2

А посылали вы его за рисом?

раскрыть ветку 9
+12

или за елкой?)))

Иллюстрация к комментарию
+7
Первый раз нет, он просто пошел за сигаретами и я попросила купить молоко, остальные разы шел именно за ним, но приносил много чего, только не его.
раскрыть ветку 6
0
Длиннозерный пропаренный!) Это мы выучили))
+1

Как в анекдоте про две вещи прям.

раскрыть ветку 4
+2
Ты знаешь правила.
раскрыть ветку 2
-2
Вы правила знаете.
0
Зато в тот день в доме было что выпить и кроме молока!
-24

Воооот, лучше один раз прикинуться тупеньким и ничего не купить, а то потом каждый день ДОЛЖЕН будешь..

раскрыть ветку 4
+15

Блядь, вообще то семейная пара вроде как должна вместе жить. Да и питаться из одного холодильника. А если брать прямо вообще буквально, как вы сейчас разделили женские и мужские обязанности, то набить холодильник это прямая обязанность мужика. Во всех смыслах, ибо нахуй такой мужик нужен, если женщина за покупками ходит и сама ещё их носит.

Никогда не понимал баб, которые тягают по три сумки домой, когда дома иногда по два бездельника сидит.

+19

Аааааааа, как меня бесит такое отношение!! Не должен ты, НЕ ДОЛЖЕН! Ты сам, ска, это молоко и пьешь!! Какого хрена мужики никогда, никому, ничего не должны!

ещё комментарии
ещё комментарии
+75

О, прям точь-точь ситуация была в Отчаянных домохозяйках. Там жена 20, сука, лет говорила мужу какую пиццу она любит. А он 20 лет приносил ту, которую она не любит, потому что "ай, и так сойдет". А когда она, такая, ой, блин опять эта дурацкая пицца, он еще и возмутился, типа ты все время ко мне придираешься.

раскрыть ветку 4
+68

вот поэтому в таких случаях я говорю, что дело не в пицце и не в булках, которые с изюмом, а в невнимательности к партнеру и пренебрежению к нему.

-4

Мой муж за 5 лет совместной жизни ничего из подобных мелочей обо мне не знает, или не помнит, или не хочет помнить. Говорит, что такую фигню ему запоминать не нужно. Например, он не знает, какой у меня цвет глаз, хотя говорит, что и свой цвет глаз не знает. В общем, уже на грани.

раскрыть ветку 2
0

Вы ему не рассказываете? Или он забывает?

раскрыть ветку 1
+331

У меня недавно случай был. Решила сделать сушей, попросила мужа приобрести в магазине сливочный сыр. Попросила в формате "хочу изготовить сушей: рис есть, рыба есть, всё остальное есть - нету лишь сливочного сыра"

Муж пришел домой весьма довольный, припер пачку сливочного масла. "Ты просила что-то там сливочное, оно - вот". Контекст запроса по дороге до магазина оказался утрачен.

И для него это вообще не проблема: сушей не случилось, будем жрать сосиски, а масло пристроим в бутерброд. А я хожу довольно-таки злая и вспоминаю аналогичные случаи в прошлом, чтобы на их и текущем примере аргументированно доказать, что неплохо бы быть повнимательнее и иногда запоминать, о чем тебя просят. А муж уже все прошлые случаи забыл и почти забыл этот, и эти копания в прошлом отбивают у него аппетит к сосискам и вызывают ощущение, что до него на пустом месте докапываются из-за ерунды.

Вероятно, в разумных пределах это норма - не могут люди иметь совсем одинаковое восприятие действительности и отдельных ситуаций.

раскрыть ветку 93
+111

У меня муж такой же. Невнимательный к моим словам, что ли. Например, я знаю, что нужно починить полку, и я знаю, что что бы муж ее починил, нужно предоставить ему необходимые материалы, я предполагаю какие, но не знаю точно, поэтому говорю мужу - через два часа едем в магазин за гвоздями и молотком, что бы прибить полку. Спустя два часа мы садимся в машину, едем в магазин и по дороге к магазину муж меня спрашивает - А куда и зачем мы едем?. Четыреждеблядскаяярость возникает у меня в районе пукана. Что больше всего бесит - он не имеет в виду ничего плохо, не издевается, ничего такого, он просто каким-то магическим способом пропускает мои слова мимо ушей. Да, полку он приделывает, но я капец как злюсь каждый раз. Каждый гребаный раз. Все тоже самое, скажи я один раз, два или три. Бесит. Огромных усилий воли мне стоит не начать ругаться из-за этого каждый раз. И я не знаю, как решить эту проблему (для меня проблему, для мужа тут проблемы нет). Мы  с ним разговаривали, я объясняла все это, но он говорит - ну это же не важная информация, ты же в магазине заново все скажешь, зачем запоминать оО И да, я вообще мало разговариваю и вообще интроверт. Муж тоже и еще он как у ТС медленно заводится и очень медленно остывает. А я быстро, холерик - чуть что, я начинаю злиться, но и отпускает за пару минут и я уже не злюсь.

раскрыть ветку 92
+15
А если не объяснять, зачем ехать в магазин? Сказать типа "садись, поехали"? На вопросы об причине отвечать, что ты все равно забудешь. У меня муж так починился)) не на эту тему, но принцип схожий) а если и не починится, так хоть силы сэкономите, раз контакт такой эмоционально затратный))
раскрыть ветку 4
+67

Скажите, пожалуйста (я без стёба), как и зачем выходят замуж за тех, кто не слушает? Или он так стал себя вести после свадьбы? Ну, то есть, конкретно этот аспект поведения поменялся с момента ухаживаний или нет?

раскрыть ветку 50