107

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

Дубликаты не найдены

+9

Когда ходила к психотерапевту, тоже наблюдала подобные трюки. Она всегда только задавала наводящие вопросы, и в итоге получалось, что я говорила будто сама с собой - сама спрашивала, сама находила ответы. Психотерапевт в моем случае работал как бы проводником, показывал пути, а выбирала и размышляла я сама. Я озвучивала проблему, и почти всегда сначала она спрашивала, беспокоит ли она меня настолько, чтобы я захотела что-то изменить. Даже когда я однажды озвучила проблему, которую высмеивают почти все, и которая очевидно серьезна и требует решения - она говорила, что люди разные и кому-то может быть комфортно жить в этой.. ситуации. И предлагала мне самой подумать, комфортно ли мне в ней или нет.


Этот прием мне особенно понравился, им она как бы показала мне, что у меня есть силы для преодоления ситуации. Отнеслась ко мне не как к неудачнице (как все остальные), а как к человеку разумному. Это на самом деле тогда придало мне сил.


Иногда я задумывалась, что же она думает на самом деле о том, что я рассказываю. Что на самом деле думает об историях, которыми я с ней делюсь. Наверняка у нее есть своя личная оценка, но она ее никогда не озвучит. Впрочем, я старалась эти мысли отгонять, чтобы не разрушать процесс терапии =).

раскрыть ветку 1
0

Думаю, раз она сама понимает силу мыслей (ведь она изменяла ход Ваших мыслей Вам во благо), то она не только внешне Вам демонстрирует свое отношение, но и внутри так себя перестроила благодаря своей профессии. Также думаю, что она живет без оценки Ваших историй, ведь оценка ограничивает в первую очередь оценивающего.

+7

Трижды да!Иногда я плачу психоаналитику, просто чтобы она меня выслушала меня. Представляете, она не говорит, что я дура и мои проблемы - фигня!В отличие от моей семьи, и это благополучная семья, что же в остальных.

+3

Про алкоголь пример не очень корректен, сколько с врачами не общался, те открыто говорили, что это плохо и почему. И не потому что гладиолус, а потому что нет "за" в данном моменте. Он вреден изначально, на уровне химии, в любых количествах.

раскрыть ветку 4
+4

как будто люди сами не понимают, что алкоголь это плохо.

хороший психолог\психоаналитик не даёт советы, а направляет мысли больного так, чтобы тот сам нашел причину и решение своей проблемы, изнутри себя.

раскрыть ветку 3
+3

Нет, люди как раз не понимают, что алкоголь плох и насколько. Т к в этой стране повальное "рюмочку за маму, стопочку за папу". А если говорить про болезни, то он может быть не только вредным, но и очень опасным, т к с таблетками  эффект непредсказуем. Если человек начинает лечиться, то ему открыто говорят завязывать.

раскрыть ветку 2
+1
Спасибо!
Взял на вооружение
-1

Мой единственный вариант на "что будем делать" это помечтать о самоубийстве, потом погрустить о том, что я не могу это сделать.

-2
Как разговаривать с людьми об их проблемах?
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
82

Отношения по сценарию

Дружба – это выбор.


Многие так не считают, потому что всегда были популярны идеи вроде «родителей не выбирают». Биологически это так. Но даже если мы не выбираем самих людей, то мы в праве выбирать, как себя с ними вести. Многие не принимают эту идею в отношении родителей и не готовы оспорить их авторитет, даже если он несёт откровенно разрушительные идеи. То же самое касается друзей, с которыми нас связывает судьба, но которые могут не подходить нашим убеждениям.


Пару месяцев назад я консультировал одну девушку, назовём её Кристина.


Кристина написала мне, что её не устраивают отношения с подругами, которые у неё сейчас есть. В частности, ей не нравилось то, как они вместе проводили время. У подруг уже были семьи, дети, и их любимым досугом было распитие чаёв, тогда как Кристина всегда была легка на подъём и любила активно проводить время. Мы с Кристиной быстро подошли к возможному решению. На первой сессии я предложил ей просто поговорить с одной из своих подруг и предложить ей свои варианты провести время вместе.


Кажется очевидным решением? Именно. На следующей сессии Кристина с улыбкой сказала:


– Я не могу понять, почему я раньше не подумала сделать это. Это ведь такое простое решение.

Причина проста, и справедливости ради, она относится ко всем проблемам, с которыми ко мне обращаются: у Кристины была привычка. Со временем мы привыкаем к определённому поведению нашего окружения и своим реакциям. Чаще всего эти привычки у нас давно, и мы не задумываемся об их полезности. А когда они начинают приносить дискомфорт, мы и не думаем о том, чтобы их изменить, потому что они кажутся частью нашего «я».


На последней сессии Кристина сказала замечательные слова:


– Сейчас я знаю, что понимание дружбы у каждого должно быть своё. И я сама должна решить для себя, что такое дружба. Решить и соотносить с тем, как я выстраиваю отношения. У меня был стереотип о том, что дружба обязательно должна возникать между теми, кто долго знает друг друга, кто всем друг с другом делится. Но я сама могу выбирать эти критерии и подходящих людей.


Дружба должна быть сознательным выбором. Кристина достаточно быстро поняла это и приняла своё право отпустить своих подруг, если их убеждения не совпадут. Это сильное решение.


К сожалению, большинство людей строят отношения по сценариям, унаследованным ещё в детстве. Спустя несколько лет после того, как я начал встречаться со своей будущей женой, я понял, что наши отношения начинают напоминать отношения моих родителей и что я не хочу допускать тех же ошибок, что и они.


Любая негативная привычка в отношениях имеет начало, которое можно отследить, которое можно поставить под сомнение, и при необходимости напомнить, что прошлое не определяет настоящее.


В общем, я ничего не имею против сценариев. Но только при условии, что автор – я.


Источник.

Показать полностью
55

У вас проблемы с эмоциями?

На этот текст меня натолкнули две девушки, которых я сейчас консультирую.


Так получилось, что первая девушка оказалась довольно чувствительной, и когда она рассказывала о своих проблемах, ей иногда было сложно сдержать слёзы. Вторая девушка, наоборот, рассказывая даже о самых тяжёлых, катастрофических моментах своей жизни, совсем не проявляла эмоций. Чуть позже она отметила, что это её привычная реакция с детства. При этом обе девушки как минимум раз упомянули, что считают свои отношения с эмоциями проблемой. Соответственно первая девушка считает проблемой сильную эмоциональность, а вторая – эмоциональную холодность.


И вот что я хотел сказать: у них нет проблем с эмоциями.


Их вообще нет у психически здоровых людей, без диагноза вроде депрессии, биполярного расстройства или шизофрении. Очень часто мы принимаем проблемы с мышлением за проблемы с эмоциями и пытаемся контролировать неконтролируемое: эмоции вместо своих мыслей.


Литературная ремарка.


В прошлом месяце по совету подруги я прочитал потрясную книгу о психологии жестоких мужчин. Автор книги отмечал, что многие мужчины, которые поднимали руку на своих женщин, говорили, что были под влиянием эмоций и у них перед глазами была красная пелена. Каждый раз в случае такой истории терапевт спрашивал мужчин:


– Почему вы не пошли дальше? Вы только пару раз толкнули её об стену, почему не ударили её ногой или головой?


На что мужчины всегда отвечали одинаково:


– Вы что с ума сошли? Я бы никогда так не поступил! Это слишком жестоко.


То есть мужчина всегда находит достаточно самоконтроля, чтобы понять, когда будет «слишком жестоко», но эмоции так «захватывают его», что о рукоприкладстве, как о способе решения проблем, он не забывает. Согласитесь, очень удобно терять самоконтроль ровно до того момента, когда это может слишком сильно навредить твоему образу или спровоцировать вызов полиции.


Проблема жестоких мужчин не в том, что они поддаются эмоциям, а в том, что у них есть убеждение, что бить женщину и относиться к ней как к собственности это нормально. Точно так же, как у девушек, которых я консультирую, есть свои убеждения в отношении эмоций. Например, эмоциональная холодность может происходить из того, что в детстве яркие проявления эмоций высмеивались окружающими и ребёнок решил больше их не выпускать.


Мне кажется, многие люди убеждены, что у них проблемы с эмоциями. С гневом, печалью или страхом. Но в первую очередь это проблемы с нашими мыслями, с нашими убеждениями о том, над чем грустить и чего бояться.


Мы все эмоциональны. Мы все временами создаём из мыслей стены, чтобы эмоции не покидали нас, и чтобы их не увидели другие люди. Только дело не в разрушительности этих эмоций, а в убеждении, что на нас косо посмотрят. И тут возникает вопрос: разве контролировать реакцию других людей – наша забота?


Источник.

Показать полностью
365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
81

Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва

В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.


Вот как распределяются роли.


Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.


Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.


Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.


Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.


Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.


Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.


Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.


Источник.

Показать полностью
87

Почему уговаривать – значит насиловать?

Некоторые идеи такие яркие, что ты сразу начинаешь мерить по ним все свои поступки. Недавно я встретил одну такую и теперь не могу выбросить из головы. Звучит она так: «Уговаривать – значит насиловать».


Когда я читаю её, то представляю маленького ребёнка на детской площадке, который кричит: «Мама, мама, я хочу мороженное!» Мама говорит ребёнку «нет», но ребёнок продолжает настаивать, орать и растирать сопли по песочнице. Мама непреклонна, но хитрый карапуз знает, что это ненадолго. Он продолжает свой обряд песнопений, и в какой-то момент мама ломается и говорит: «Ладно, ладно, пойдём купим тебе мороженное». Ребёнок в момент успокаивается и счастливый топает за мамой.


Какой вывод следует из миниатюры? Ребёнок теперь знает, что чего бы он ни захотел, он может получить это мольбами и жалобами. А мама... Ну маме не рассказали, что ребёнку иногда можно давать поплакать в ответ на безосновательные требования, чтобы расти и учиться.


Когда я впервые услышал эту фразу, то стал обращать внимание, как часто мне после отказа хочется повторно попросить человека. Сначала это показалось не таким страшным. Но тут я вспомнил, как ко мне обращались с многократными просьбами. Когда я говорил человеку «нет», но он продолжал упрашивать меня, и я чувствовал себя неудобно, отказывая ему. Это ужасное чувство. И ужасное оно потому, что это чувство, когда тобой пытаются манипулировать.


Последние несколько месяцев я учусь тому, чтобы ни о чём не просить дважды. Это помогает ответственно относиться к просьбам. Теперь я трачу время на то, чтобы продумать то, о чём хочу попросить. Когда я пытаюсь продвинуть свой проект руководителю на работе, я не просто вбрасываю идею, а объясняю, почему она выгодна, что может принести, во сколько обойдётся, и только потом спрашиваю одобрения. Если я хочу попросить жену о срочной помощи с текстом, я объясняю, чем вызвана срочность. Но даже если она откажется, я не буду просить дважды.


Мне кажется, достаточно один раз обратить внимание на чувство, которое испытываешь, когда тебя уговаривают, чтобы понять, насколько оно омерзительно. Мы не должны заставлять других это переживать. И не должны переживать это сами.


Давайте учиться просить так, чтобы нас услышали с первого раза. И конечно, давайте учиться принимать отказы.


Слова тоже могут быть источником насилия.


Источник.

350

Почему люди не понимаю очевидных вещей?

У вас бывало, что вы хотите объяснить что-то человеку, а он вас не понимает? Не потому, что он дурак, как раз наоборот. Перед вами умный человек, и вы говорите об очевидных вещах, но он всё равно требует разъяснений. Такая ситуация называется в психологии проклятием знания.


Это искажение мышления, при котором информированному человеку труднее смотреть на ситуацию с точки зрения неинформированного. Любителю комиксов трудно объяснить тонкости рисовки известных художников, верстальщику – особенности работы с программным кодом, а человеку в депрессии – каково быть в депрессии.


Проклятием это искажение называют потому, что оно обрекает нас на непонимание. Ведь нам кажется, что мы говорим максимально доступным языком, но человек не может понять очевидных (для вас) вещей. Когда я преподавал, я встречал эту проблему у молодых преподавателей. Они только защитили диссертации, для которых перелопатили 200-300 научных книг, и теперь шли дословно пересказывать эти книги студентам, которые плевались в потолок.


Есть простое правило: «То, что очевидно для вас, неочевидно для других». И его стоит иметь ввиду, когда пытаешься понять окружающих или объяснить им что-то. Причём не только тогда, когда вы хотите рассказать, как круто любить комиксы, но и когда хотите рассказать о проблеме.


Пару раз в месяц мне пишут, чтобы задать вопрос или поделиться историей. Два года назад я мог выслушать человека, но не испытать особого сочувствия. Часто я просто не понимал человека. Например, недавно мне написал парень:


– Когда я был маленький, моя мама «выбирала» мне друзей. То есть я приходил домой, рассказывал, с кем играл и общался, и она могла сказать мне: «Вот с этим мальчиком не играй, он плохой».


Раньше я мог сказать на такую историю что-то вроде: «Да… суровая у тебя мамашка», и даже тут слукавил бы. Потому что не понимал бы, что в этом страшного. Но сегодня я действую по-другому. После рассказа я спросил парня: «Почему это для тебя важно?» На что он ответил:


– Мне кажется, что с тех пор я не могу нормально оценивать людей. Мне важно, чтобы мой выбор одобрили, будь это мои друзья или моя девушка. Я не могу общаться с человеком, пока не пойму, как к нему относятся окружающие, и меня это жутко бесит. Я чувствую себя предвзятым и ненавижу себя за это.


Это тяжёлая травма, но я бы не смог сделать вывод только из самого рассказа. Мне нужно было понять, что переживает человек. Он же рассказал только историю, потому что считал, что всё очевидно. На минуту я представил его друзей, которые могли не задавать подобных вопросов, оставив его со своими переживаниями. Вот тогда мне стало его по-настоящему жалко.


Говорите максимально полно и просто. Если вам кажется, что вы уже придумали, как сказать просто, остановитесь. Упростите ещё в два раза. Вот теперь говорите.


Возможно, вас всё равно не поймут, но шансов на понимание будет больше.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
44

Эмпатия - сложнее и глубже, чем кажется

Эмпатию часто понимают просто как способность считывать эмоциональное состояние другого человека. Но есть и более широкое понимание.


В предыдущем посте я писал о коммуникации с ребенком, не желающим учиться, и мне задали примерно такой вопрос:

Ну вот проявил я эмпатию, и понял, что ребенку скучно учиться и хочется пинать болт. И что дальше? Как это мое понимание заставит ребенка сесть за уроки?

Недостаточно просто понять, что происходит с другим человеком. Чтобы коммуникация состоялась, ему нужно как-то об этом сообщить. Дать понять, что его заметили, услышали и поняли правильно. Бесполезно говорить: "Я тебя понял", даже если за этой фразой стоит реальное понимание.

Для того, чтобы собеседник почувствовал, что его услышали, нужно сказать ему, что он чувствует. Причем не в вопросительной интонации, а в утвердительной, и выдержать достаточную паузу. Вот тут как раз и нужна эмпатия, и капелька интуиции, а если их нет, то сымитировать понимание не получится.


Когда ребенок не хочет делать уроки, берется за другие дела, тянет время, его можно попытаться принудить к необходимым занятиям:

- Брось вот это всё сейчас же, и сделай уроки. Сделаешь - дальше свободен.

Это логично и разумно, с точки зрения поведения. Но что там происходит с ребенком, чем именно ему не нравятся уроки (или что-то связанное с ними?) - не понятно. А ребенок в это время чувствует, что остался один на один со своими проблемами.


Можно попытаться сымитировать эмпатию и начать задавать вопросы:

- Ты не хочешь делать уроки? А почему? А что именно тебе не нравится? А что у тебя за проблемы?

Это тоже логичные и разумные вопросы, но для того, чтобы ребенок дал на них искренний и конструктивный ответ, у него должна быть достаточно хорошо развита рефлексия, он должен сам отдавать себе отчет, и быть заинтересованным в разрешении ситуации.

К тому же, если в тон этих вопросов попадёт хотя бы капля раздражения, этот диалог сразу превратится в допрос.


Можно попробовать внести в разговор эмпатию:

- Ты не хочешь делать уроки. Тебе скучно, не интересно. Тебе хочется играть, это весело. Уроки противные, вообще фу, гадость.

Тут есть некоторый элемент угадывания, интуиции. Но что происходит, если удалось угадать? Ребенок почувствует, что он больше не один в своих переживаниях, что ему можно переживать и проявлять эти чувства. Можно испытывать отвращение к каким-то важным и нужным занятиям, можно испытывать от них скуку и раздражение. В этом случае у ребенка появляется возможность рассказать, что и как ему не нравится, и пережить все это в разговоре с родителем напрямую, а не прятать в себе, выражая косвенно через лень, протест и саботаж.

Выполнять неприятную работу, когда есть место для негативных переживаний и поддержка близких людей, гораздо проще. На миру и смерть красна.


Штука в том, что это не какая-то метода, с помощью которой можно заставить ребенка делать что угодно. Это способ коммуникации, который вряд ли возможно практиковать не искренне. Нельзя просто взять и сделать общение эмпатическим, когда этому что-то мешает.


Очень сложно проявить эмпатию, когда собеседник бесит, или есть другие сильные чувства. Пытаться проявлять эмпатию, когда на неё нет сил, это обреченное на провал дело.

Так же невозможно проявить эмпатию, когда чувство собеседника, к которому нужно подключиться, невыносимо. Например, если собеседник переживает острое горе, сильную душевную боль, депрессию.

У всех людей есть какие-то запрещенные для переживания чувства, не всегда плохие. Кто-то не может позволить себе злиться, кому-то сложно отдаться радости, и так далее. Проявлять эмпатию к человеку, который переживает что-то запрещенные для тебя самого, тоже очень сложно.


У человека есть различные базовые потребности. Одна из них - необходимость быть замеченным, услышанным и понятым. Эта потребность так же важна, как потребность в пище и воде, хотя её существование не так очевидно. Эмпатия - наша способность давать это друг другу.

Показать полностью
633

Негласные правила психологов

Во многих профессиях действуют свои негласные правила. Есть парочка и у психологов.


Например, давать поменьше советов. Можно сказать мужику, которому изменила женщина: «Бросай её». Он бросит, а через пару месяцев всё повторится с новой подругой. Работа психолога не в том, чтобы дать совет для выхода из ситуации, а в том, чтобы помочь понять, как вы в эту ситуацию попали, и снова в ней не оказаться.


Другое правило – не сближаться с клиентом, если ты не решил навсегда связать с ним жизнь. Причин тут много, начиная с того, что работа с близким человеком может быть необъективна, можно что-то замолчать или сгладить углы, заканчивая психологическим переносом, когда человек открыто симпатизирует психологу, чтобы тот сам решил за него все проблемы.


Но главная заповедь психолога – не проводить терапию, не решив собственных проблем. И если психологи стараются её придерживаться, то обычные люди, к которым обращаются за советом, даже не думают. Меогие дают советы о том, как бы поступили они, и на самом деле пытаются решить свои проблемы.


Если вы студент психфака, запомните – давайте поменьше советов, не спите с клиентами и решите свои проблемы перед тем, как переходить к чужим.


Будьте хорошими психологами.


Источник.

2163

Как общаться с человеком с синдромом аспергера

Искал в гугле советы, на русском ничего не нашлось. Вот подумал, может кому тоже будет полезно. В основе несколько иностранных статей и мой личный жизненный опыт.
Мне 33 года. В 3 я не мог собрать пирамидку из кубиков одного цвета, но знал наизусть несколько сказок Корнея Чуковского. Я помню концепцию времени Жака Легофа и каждый раз думаю, что лучше подойдет «добрый день» или «добрый вечер». Я скорее всего не узнаю вас по телефону и не пойму большую часть ваших слов. Я могу быть очень навязчивым, если что-то мне интересно. Скорее всего я кажусь вам странным и так и есть.
Поэтому есть несколько советов, как общаться лично со со мной, если вам это нужно (если это нужно мне, то у вас нет шансов, я не отстану):
1. Пожалуйста, всегда имейте в виду, что коммуникативные сложности являются неотъемлемой частью аспергеров. У меня есть трудности с чтением социальных сигналов и языка тела. Будьте терпеливы и относитесь с пониманием. Я не понимаю ваших эмоций, не могу их считывать. Чтобы разбираться в эмоциях важных мне людей, я запоминаю их поведение и создаю в голове каталоги. Но и это часто подводит.
2. Я чаще понимаю вещи буквально и часто имею проблемы с чтением между строк. Я понимаю литературные приемы, но чаще наслаждаюсь их красотой и математической точностью, чем эмоциональным наполнением. Я много спрашиваю, когда не понимаю. Иногда слишком много. Но иначе я не могу удостоверится, что я понял. Я могу повторять одно и тоже по смыслу много раз. Я не издеваюсь. Я ищу максимально точное выражение. Точно подобранные слова приносят мне удовольствие. Иногда я увлекаюсь этим больше чем смыслом.  
3. Я часто не понимаю что мне говорят. Потому что я занят и не слушал, потому что я хочу заниматься другим делом и чтобы перестроиться на вас, мне нужно время. А еще потому что из вашего эмоционального посыла я не понял ничего, а смысловой посыл тоже не сложился. Если я не понимаю, перестройте фразу, подберите другие слова. Поймите, я очень хочу понять, но не выходит. Вещи, которые естественны для вас, мне даются с дополнительными усилиями.
4. Пожалуйста, не обижайтесь на мой стиль общения. Я стремлюсь быть максимально понятным и откровенным и честным. Но иногда это похоже (интерпретируется) на грубость. Я не хочу обижать, наоборот, хочу чтобы никто не ругался.
5. Я не буду смотреть вам в глаза. Это нормально.
6 Когда важные для меня люди кричат, я теряюсь и ничего не могу сказать. С другими такого не происходит. С важными для меня людьми, мне страшно что я их обидел и не знаю как исправить ситуацию. Я теряюсь и просто соглашаюсь на все, лишь бы ситуация разрешилась. Когда важные мне люди грустят, мне тоже плохо.
7 Я трогаю людей через два года после знакомства. Если они для меня важны. Всех остальных людей я предпочитаю не трогать. Вообще. Совсем. Не потому что вы мне не нравитесь. Просто трогать людей это работа на которую надо решиться. Я не настолько люблю работать.
8 не думайте, что у меня нет эмоций. Они также есть и тоже проявляются. Но меньше наружу и больше внутрь. С важными для меня людьми конфликты я переживаю очень долго.
9 прежде чем обсудить что-то важное, я должен проиграть разговор в голове несколько раз, подбирая разные варианты. Если я отвечаю невпопад, дайте мне уйти от разговора. Я скорее всего к нему не готов.
10 Да у меня все рубашки одинаковые. Все 12 штук. И джинсы. И трусы. Носки разные.
11 Я скорее всего не поздороваюсь с вами на улице.
12 Хотите пообщаться - напишите, так я более эффективен.
13 Я нормальный, просто отличаюсь от вас. Аспергеры не больные люди, просто другие.
Нет похожих людей, нет похожих аспергеров. То, что нормально для меня, плохо для остальных. 


Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: