Как распознать своего человека

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.


3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

Статья для коллег, поэтому скучная. Извините.

В бытность мою в восхитительном Петербурге мне случилось удивиться некоторым питерским психологам, полагающим свою работу завершенной с выполнением ее аналитической части, когда разобрались, что и почему клиента беспокоит. «Ну вот, теперь нам все ясно!» – говорит он с удовлетворением, исполняя интонациями и руками финальную сцену и приглашая клиента присоединиться к его облегчению.

Недавно мне случилось испытать хоть и меньшее, но аналогичное удивление по поводу того, что не все психологи знают ответ на вопрос, вынесенный в заголовок. Нет, не в пику им и не в упрек, есть психологи и молодые, и неопытные, и проспавшие соответствующие лекции, и просто упустившие какие-то моменты. Да я и сам... Если б вы только знали, сколько всего я не знаю и не умею!

Так вот.

Переживание — процесс адаптации к новой ситуации, уничтожение старых когнитивных и поведенческих стереотипов и создание новых.
«Искусство терять»

В замечательной книге Ф.Василюка (земля ему пухом) переживание описывается как сложный и многосоставной процесс инкорпорации объекта (предмета или явления) в картину мира. Модель Кюблер-Росс («отрицание-гнев-торги-депрессия-принятие») дает нам возможность упростить последовательность переживания практически до предела, несмотря на некоторую кривоватость в обывательском представлении (это не стадии, а форм переживания, и они не обязаны ни присутствовать в полном составе, ни идти непременно в этой последовательности, ни отделяться одна от другой, пусть и чаще всего бывает именно так).

Обработка впечатления, переживание заканчивается принятием и приходящим с ним облегчением, отчего и вправду может показаться, будто на этой оптимистической ноте работа психолога больше не требуется, благо клиент отмучился. Но участие психолога в судьбе клиента не исчерпывается облегчением душевных страданий, каковое не является даже целью этого участия, а вернее является одной из задач, обычно даже не самой важной.

Рискну самонадеянно сформулировать цель работы психолога как повышение адекватности клиента его ситуации и повышение адаптивности клиента, что ведет к повышению качества жизни клиента, в том числе в долгосрочной перспективе.

Таким образом сиюминутная, пусть и стойкая ремиссия, радующая клиента и мотивирующая его на оплату труда психолога, не может считаться финалом их взаимодействия.

...принятие вовсе не означает терпения, согласия, примирения и одобрения, это всего лишь готовность учитывать обстоятельство как существующее и (возможно) закономерное.
«О понятии принятия в психологии»

Ключевое слово – «учитывать». В него входит понимание границ объекта, форм его взаимодействия с другими объектами и способы взаимного влияния личности и объекта. Очевидно, что такое понимание само по себе достаточно сложная структура, и не может быть естественным и тривиальным результатом одного лишь принятия. Оно может быть построено на обычной связке аналитической, экспериментальной, моделирующей и обобщающей деятельности, что практически сводится к сложному акту познания. Одном словом – к обучению.

И именно обучение в данном случае и является задачей и формой работы психолога с клиентом после фиксации «принятия». Работа, можно сказать, только начинается.

Теперь чуть подробнее.

После того, как в реальности клиента обнаружился новый объект (отнесем потерю существовавшего объекта к явлению, и обозначим такое явление также как новый объект), автоматически возникает сакраментальный вопрос: «Ну и что теперь с этим делать?»

Много раз писал, и еще много раз напишу, что вопрос «Что делать?» имеет смысл только после получения ответа на вопрос «А чего хотим-то?», то есть для психолога с клиентом появляется даже не вопрос и не задача, а целое поле работы: структурирование системы ценностей, в рамках которой только и возможно понимание вектора взаимодействия индивидуума с объектом, постановка целей, задач и способов решения этих задач.

Далее совершенно необходимо изучить свойства объекта и пределы его влияния на жизнь клиента. Собственно, границы объекта, его определение и его свойства в философском смысле сводятся к единой сути.

Само слово "определение" имеет корнем "предел", то есть границы. Определение задает границы понятия, объекта, указывает, где еще объект, а где он уже кончился. А границы выясняются, образно говоря, шваброй. То есть тем, как объект взаимодействует с другими. Вы понимаете? Имя объекта, определение, зависит исключительно от того, как объект себя проявляет. Напомню, что если никак не проявляет, то не считается существующим. Если определения у чего-то нет, то свойства этого чего-то не могут быть обсуждаемы. Как раз потому, что определение и есть описание основных свойств.
«Моя правда о чудесных исцелениях»

Таким образом приходится изучить не только сам объект, но и весь класс объектов, к которому он принадлежит, то есть подготовить клиента к встрече со всеми остальными объектами этого класса. Научить опознавать, вычленять из реальности эти объекты и классифицировать их. Тоже не маленькая задача, правда?

Еще далее требуется понимание, какие свойства объекта приводят к его взаимодействиям, и к каким именно. В утилитарном смысле надо выяснить, как объект влияет на клиента, и как клиент влияет на объект. Пусть и опосредованно, через другие объекты.

И после этого надо сформировать, с учетом системы ценностей и целей клиента (в которых, напоминаю, мы уже разобрались), какие свойства объекта могут быть вредными, а какие полезными, как уберечься от первых, и как использовать вторые. С учетом, само собой, экологичности.

И остается только разобрать «как». Выстроить алгоритмы реагирования и манипуляции, и закрепить их.

Вот теперь, после всего описанного, можно условно считать клиента подготовленным к новой жизни.

Несмотря на громоздкость описания, в практике весь этот процесс может оказаться простым и быстрым. Например, потому, что в голове у клиента уже содержались все необходимые компоненты, но только в разрозненном, несобранном виде. Или потому, что для формирования новых стратегий и тактик не хватало одного-двух неуловимых для клиента, но очевидных для психолога компонентов. Или же потому, что клиенту было необходимо построить всю эту систему с поддержкой внешнего референта, ментора.

Мне случалось завершать такую работу за сорок минут. Впрочем, это я хвастаюсь, таких блистательных случаев было немного.

Вот и все, что я хотел изложить. Наверняка я что-то упустил, возможно, я буду исправлять и дополнять эту статью, но я надеюсь, что коллегам достаточно и этой короткой статьи для прояснения каких-то моментов, если раньше что-то было недостаточно ясно.

Источник

Синдром дереализация/деперсонализации, антидепрессанты или как я сходила с ума.

В общем начиналось все со стандартной истории - нервы, стресс, депрессия. Много случилось ситуаций в моей жизни, с которыми мне было трудно справится морально. И однажды, после череды панических атак, на утро я проснулась «не такой». Я не понимала что со мной происходит, я просто подумала что я не выспалась и легла спать ещё. Проснувшись уже ближе к вечеру, я поняла что это не проходит. Все было не так, меня не отпускало, все было как будто во сне, я понимала что мое сознание не такое, оно изменено и я не могу воспринимать реальность так как раньше. Мне стало очень страшно. Я сразу же пошла на капельницы, мне посоветовали знакомые, которые приводят организм в тонус. Через несколько дней состояние не изменилось вообще. Я пошла по врачам, сначала мне поставили возможное нарушение центральной нервной системы.(wtf?!) Меня отправили уже на другие капельницы, на обследование к разным врачам, выписали кучу анализов, мрт, узи и тд. Мне лучше не становилось. А врачи и сами не знали в чем проблема. Я не понимала что происходит, я вообще ничего не понимала, я не могла нормально соображать, любые мысли казались мне очень сложными, сильно ухудшилась память, я чувствовала себя не дееспособной. Все это время мир как будто был нереальным, как будто все было как во сне. Мое зрение стало хуже, я не могла сосредоточиться на объектах. А мир вокруг казался опасным и враждебным, я пугалась самых малейших звуков и боялась потерять сознание, потому что чувствовала себя совсем обессиленной, боялась в конце концов потерять своё «Я» и забыть где я живу и кто я такая. Не было страха смерти, а скорее был страх остаться запертым в своём теле в бессознательном состоянии. Мне было очень страшно выходить из дома, я боялась всего на свете, была жуткая паника и сердце вырывалось из груди, постоянно не хватало воздуха..

Я даже думала о том что возможно это действительно сон или я вообще умерла. Мне постоянно нужно было себя щипать или что то трогать, что бы осознавать что я нахожусь ещё тут. Как в неприятном сне, когда вы понимаете, что всё нереально, и пытаетесь пробудиться, но не получается? Похожие ощущения испытывала я, вот только происходило всё на самом деле. На МРТ и в анализах ничего не обнаружилось.

В итоге врач мне поставила ещё один диагноз - веноспазм и венозная дисфункция.🤦🏻‍♀️ Я понимала что это все не то, время шло, капельницы и лекарства не помогали и мне становилось хуже. Но хуже больше морально, я думала что схожу с ума, я боялась остаться в таком состоянии навсегда. Я думала что что-то нарушилось в моем организме и я никогда не буду ощущать мир как раньше. Появлялись мысли о суициде. Я смотрела на здоровых людей и завидовала им, что они могут ощущать жизнь и даже не представляют о таких ощущениях.... - под колпаком. Однажды когда я ехала в такси, наверно к кому то из врачей, я поняла что тело не мое. Ничего не случилось, все было как всегда, но я ощутила что я нахожусь больше не в своём теле. Я где то позади него, я не ощущаю себя.. тело мне не принадлежит. (как я узнала после, это присоединился синдром деперсонализации). После этого паническое состояние, что я никогда не буду прежней, только ещё усилилось. Тот страх и те эмоции которые я испытывала тогда, никак не передать. Это был просто ужас. Я жила одна и не было никакой помощи и поддержки, а в тот период мне было нереально страшно находится одной, мне все время казалось что вот вот и со мной может что то случится и даже некому будет вызвать скорую. Я никому не могла пожаловаться, потому что никто бы меня не понял, просто покрутили бы у виска. Для всех этот текст будет откровением. Никто этого не знал. Даже родители по телефону говорили- «да не накручивай себя, уверены все не так плохо, ты просто слишком мнительная, расслабься». Мне даже сложно давалось смотреть на экран телефона, все плыло перед глазами, но я часами искала свои симптомы, что бы понять что со мной, пыталась перебрать все болезни, которые только были. Мало того что паническое состояние было 24/7 так и панические атаки еще усугубились, в этот момент мне казалось что я умираю и никакие успокаивающие лекарства не помогали. В добавок у меня ещё очень сильно болела шея и я подумала что это может быть остеохондроз (при нем бывают подобные симптомы, конечно не совсем такие), но проверив спину и шею, мне не подтвердили диагноз. Уже после я узнала что при невротических расстройствах человек всегда напрягает мышцы спины и шеи, пытаясь закрыться от мира, отсюда и боли. Я искала дальше.. И так же я вспомнила про силу материализации мыслей и каждый день, особенно перед сном медитировала, слушала исцеляющие медитации и занималась самовнушением, говорила себе - «С каждым днём я чувствую себя все лучше и лучше» и старалась в это верить всеми силами. Кстати это известный метод Эмиля Коэ о способности мозга излечивать болезнь, если нацелить его на восстановление. Запомните его.

И наконец после всех поисков в интернете, я нашла схожие симптомы.. название этого было дереализация/деперсонализация. Изучив полностью эту тему, прочитав все книги, статьи и обсуждения, я наконец вздохнула спокойно. Хотя обсуждения были жутко пугающими и люди находились в таком состоянии годами.. Но я теперь знала что со мной, я знала что я не схожу с ума, что я не одна такая, что это можно исправить и вылечить. Что это не навсегда, хотя бы.

Дереализация - это защитная реакция нашего мозга на психологические травмы и стресс. Мозг как будто загораживает психику человека от окружающего мира и травмирующих ситуаций. И это совершенно нормальная реакция. В России врачи мало знают об этом неврозе и поэтому не могут долго поставить этот диагноз. Из интернета, вроде даже на каком то иностранном сайте, я узнала что лечится это антидепрессантами и нейролептиками или норматимиками. Когда я пришла на приём уже к новому неврологу, я описала все и поставила себе свой диагноз и к моей радости врач мне выписала именно антидепрессанты и нейролептики. И я наконец начала путь к своему выздоровлению.

Что мне помогло:

1. Массажи, я много ходила на массажи из-за болей в шеи , но и когда я чувствовала руки на своём теле, я понимала что я все ещё тут, что все реально и хоть на сеансе массажа я чувствовала себя живой.

2. Однозначно приём лекарств. Мне было жутко плохо когда я начала принимать их, стало хуже, меня знобило, тошнило, кружилась голова, тряслись руки, была сильная слабость и я почти все время проводила в кровати и мало ела. Но я понимала что я хочу вылечится. Часто организм сложно переносит начало приема антидепрессантов.

3. Мне помогло увлечение новым человеком, он меня вытащил из этого состояния. Спасибо ему за это. Очень помогают в этом состоянии положительные эмоции и прогулки, не стоит сидеть дома и боятся выходить. Нужно преодолевать свой страх, занимать себя чем то и отвлекаться от мыслей.

4. Интересные аудиокниги, которые полностью затягивают и отвлекают от негативных мыслей, любимая музыка, веселые и добрые фильмы. Я любитель ужастиков, но в таком состоянии не могла смотреть ничего кроме мультиков и добрых комедий, без намёка на грустный конец.

5. Медитация, йога и самовнушение. Только мы сами решаем как будем себя чувствовать и что будем испытывать, все в наших руках.

6. Не нужно боятся дереализации, не нужно боятся этих симптомов. С тобой ничего не случится и окружающие не замечают что с тобой с что то происходит. Нужно сказать себе- «да я ощущаю это все как нереальное, ну и что? Весело же 🤣 это скоро пройдёт и я этого не боюсь.» Когда ты снизишь уровень важности и уровень тревоги, ты начнёшь отвлекаться и забывать об этом состоянии. И это работает! В конечном итоге все постепенно пройдёт!

Все это длилось месяца 2, но для меня это было мучительно долго, время тянулось ужасно медленно. И врагу не пожелаешь даже одного дня в таком состоянии.. ни одна физическая боль не сравнится с этим страхом неизвестности. Ни одна. Знаете как говорят, когда господь хочет кого то наказать, он лишает разума.. Я ощутила это на себе. На пути к выздоровлению ДР появлялась несколько раз, но я уже не боялась этого состояния и не обращала на него внимания. И оно больше не приходило. После постепенной отмены таблеток у меня был синдром отмены и меня опять тошнило, кружилась голова, слабость, но это совсем ничто, когда ты вылечился!

Я не хотела делится этим, многие после такого сочтут меня больной шизофреничкой, но прочитав, что у многих не проходит это годами, я подумала что моя история может кому то помочь, понять что с ним происходит и что нужно с этим делать. Ведь это важнее, суметь кому то помочь. Главное не нужно бороться, нужно расслабиться и стараться получать больше позитивных эмоций! Сейчас когда я пишу этот текст, мне очень неприятно вспоминать этот период и на удивление я не могу вспомнить эти ощущения, я знаю что со мной происходило, но не могу их представить. И читая это, это выглядит не так страшно, как когда ты ощущаешь это на самом деле.. Кто не испытывал это, никогда не поймёт всего ужаса.. И слава богу)

И знаете, я благодарна за эту ситуацию, которая со мной случилась, я переосмыслила всю свою жизнь, я начала ее ценить. Я отпустила людей, делавших меня несчастной и причиняющих мне боль, отказалась от многих вредных привычек, стала вести более здоровый образ жизни и окружила себя позитивными и любящими людьми. Берегите своё здоровье, ни одна сука в этом мире и ни одна гребанная ситуация не стоит ваших нервов и вашего здоровья. Все проблемы в нашем мире - совершенно не важны, если вы здоровы, поэтому Будьте здоровы ❤️

Бессилие на первый взгляд кажется отрицательным чувством, которого чем меньше, тем лучше. Всегда же предпочтительнее чувствовать свои возможности, силы, энергию...? Или нет? Давайте разберемся.

Когда мы бессильны, мы понимаем, что подошли к краю своих возможностей, наша зона ответственности тут заканчивается. Это может быть очень фрустрирующим переживанием. Но такова действительность - наши возможности не безграничны.

"Только слабаки опускают руки", "никогда нельзя сдаваться", "сдался - сам виноват, нужно было пробовать еще и еще и еще, пока не получится", "только взялся, уже бросаешь". Если человек следует подобным убеждениям, то чувство бессилия становится для него запретным, и идет в комплекте со стыдом и виной.

Тогда человек может начать проскакивать бессилие. Попадая в него, сразу выпрыгивать как пробка из воды, не давая себе ни секунды побыть бессильным. Так человек избегает запретного чувства, и не проживает его.

Чем это плохо?

Если чувство бессилия недопустимо, то ответственность - везде. Она никогда не заканчивается. Сделал ошибку - сам виноват. Ничего нельзя было сделать? Значит нужно было предвидеть, и сделать раньше. Во дворе яма на асфальте? Сам виноват, нужно было жаловаться. Не устраивает власть в стране? Ты же гражданин, это твоя ответственность что-то сделать. Панды вымирают? А скольких панд спас ты?

Нет такой точки, где можно было бы остановиться и принять ситуацию. Да, панды вымирают, рубль падает, глобальное потепление продолжается. Это вызывает чувство вины, протест, и желание как можно быстрее убежать от этой точки в какую-нибудь другую, в протест, злость, самобичевание, активность. Вопрос: "а что я реально могу сделать и какой ценой?" - не встает.

Принять ситуацию не значит смириться с ней, и перестать делать что-либо. Принять это значит увидеть её такой, какая она есть. Не убегать сразу в энергичное действие, а задержаться в точке бессилия, и увидеть, насколько скромны могут быть возможности. И если действительно важно продолжать что-то делать, то принять такое решение, глядя на ситуацию трезво, соизмеряя свои действия с результатом.

Типичный пример: созависимый муж алкоголички (почему всегда приводят в пример жену алкоголика? бывает и наоборот же).

Для мужа может быть очень тяжело признать собственное бессилие, и ограничение своих возможностей. Однако, это первый и очень трудный шаг к тому, чтобы перейти от спасательства и созависимости к реальной помощи и поддержке. Чтобы увидеть другого человека таким, какой он есть, то есть зависимым, и ответственным за свою жизнь, нужно прожить собственное бессилие.

Куда девать бессилие, если все-таки удалось в нем задержаться, и его слишком много? Его можно разделить с другими людьми, получить их поддержку. Можно перейти от него к разочарованию, горю, печали, и в конечном итоге оставить ситуацию в прошлом и жить дальше.

Привет, Пикабу! Сегодня немного психообразования – я недавно разобралась в этом сама и, надеюсь, теперь вам помогу :) Интересная штука!

Есть такой психический механизм – интроекция называется. Звучит сложно, но идея проста. Человек принимает на веру какую-то мысль – чаще всего, это родительская установка – абсолютно не пропуская ее через кордоны своего критического мышления, которое ответственно за то, «надо оно мне или не надо». Просто берет и проглатывает, не жуя. Бывает проекция – это когда ты свои чувства или мысли переносишь на других, не беря во внимание, что они другие. А это наоборот – ты берешь с больной головы и перекладываешь на свою, будем надеяться, здоровую. Пересаженная идея при этом называется интроект, а процесс пересаживания – интернализация. Такой inception, только себе.

Интернализировать можно что угодно. Что «свой цветок» нужно хранить до замужества, что журналист – это не профессия или в моем варианте – что жить нужно сложно. Такой вот интроект: бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и ничего не дается просто так. Счастье нужно заслужить долгим упорным трудом, потом и кровью. Эту идею я приняла за свою, и даже других стала учить, что жить нужно сложно.

Сейчас, когда я включила «критику», уже и сама вижу, что идея так себе. Что счастье бывает просто так. Сваливается с неба. И не надо пытаться его заслужить или пострадать за него. Мироздание так не работает. Это не продавец на турецком базаре, не надо с ним торговаться: ага, вот ты мне подкинуло хорошего мужа, хочешь, я тебе за это ногу отдам?

Интроекция часто случается, когда имеет место слияние. Это когда одна голова на двоих. Одни установки. Я не могу разговаривать со своей рукой, она часть меня. Разговаривать и щебетать по телефону можно только с кем-то другим. Поэтому, чтобы обрести маму, нужно отделиться от мамы. Такой вот парадокс. Чтобы увидеть ребенка, надо его родить. Есть шутка о том, что зародыш не считается сформировавшимся, пока не окончит университет. Так вот, она как раз про это.

Теперь взглянем на ситуацию с другой стороны, со стороны ребенка. Допустим, он решил «родиться», то есть, отделиться от родителей и завести свои собственные установки. Тут нужно помнить, что если делать все наперекор, просто чтобы маме не угодить, это тоже не свобода выбора. Это созависимость (другое умное понятие, о котором мы обязательно поговорим, но как-нибудь в следующий раз). Одним словом, если надо доказывать, что ты независимый – ты зависимый.

Нужно спросить себя: чьи это установки? В чем мы похожи с мамой? Чем мы разные? Может быть, я похожа на нее чем-то хорошим и не все, чем я на нее похожа, надо из себя выкорчевывать? И то же самое с папой или другими значимыми взрослыми.

Лично мне «разлепление» своих установок и родительских напоминает разлепление двух только что напечатанных листов бумаги. Они склеились, и когда ты их разделяешь, на одном остается отпечаток другого. И очень сложно понять, где буквы и текст с одного листа, где со второго, но если достаточно покопаться, это можно сделать. И тогда будет очевидно, что это два разных листа с разным содержанием, хотя они и отпечатались друг на друге. Эта работа достаточно кропотливая, но ее необходимо проводить самостоятельно. А иметь такую вот смешанную кашу в голове – такое себе.

Надеюсь, была полезна!

Ваш, Ксюхолог

Привет! Давно не писал здесь.

Помимо вечных тем, с которыми приходят люди в терапию наблюдаю сейчас следующие тенденции

(в поле моего профессионального наблюдения сейчас свыше 100 человек индивидуальных клиентов и участников терапевтических и обучающих групп, а также общение с коллегами):

- много не осознаваемого ужаса  (привет пандемия и связанные с ней экономические процессы), у большинства есть близкие и друзья, кто тяжело болел или умер.

- много не осознаваемой ярости (как реакции на бессилие), (привет пандемия, экономика и политика)

- не осознаваемая грусть и печаль о несбывшемся (например, об отпуске на море, смене работы и других важных планах)

- выгорание (профессиональное и личностное), усталость, много сил ушло, чтобы адаптироваться к существенным изменениям (жизнь КАЖДОГО человека очень сильно изменилась за последний год). И сложность в том, чтобы признать это.

Из-за этого усталость "проскакивается", страх и стыд сподвигает к тому, чтобы работать (включая работу над отношениями и условный личностный рост) и не замечать усталости, того момента, когда ресурсы не успевают восстановиться.

- много запросов от пар и семей, самоизоляция привела к тому, что люди в парах и семьях по-настоящему увидели и узнали друг друга. Многим не понравилось увиденное и узнанное, плюс фоновое напряжение, которое в том числе актуализирует внутренние конфликты каждого из участников пар. 

Слишком много чего-то (даже хорошего) вызывает отвращение (например, попробуйте съесть большой вкусный торт в одно лицо за раз). То же  и с отношениями. Но в отношениях большинству сложно признать и принять это отвращение ("нельзя испытывать отвращение к любимому человеку" - правильный ответ "можно")

- в принципе количество обращений за профессиональной психологической помощью выросло, по-ощущениям, в разы.  Многие психологи тоже перегружены (и те, кто не соблюдает профессиональную гигиену,  тоже выгорают).

- возрастает количество желающих обучаться гештальт-терапии (что в других направлениях - не знаю) и в дальнейшем работать терапевтами. Спрос рождает предложение. Ну, и похоже, обращение за терапией стало входить все больше в массовую культуру.

- все больше мужчин обращаются за терапией (в моей практике около 60% клиентов-мужчин, я не показатель, так как есть своя специфика, но все коллеги отмечают возросшее кол-во мужчин в терапии)

Психолог точно не может убрать из жизни своего клиента факторы внешнего влияния.

Но может помочь в осознании своих переживаний и в поиске хорошей формы адаптации к тому, что происходит.

(в одном из следующих постов предложу упражнение на осознание актуальных переживаний)

Одна психотерапевтическая идея очень тяжело пробивает себе дорогу среди рационально мыслящих людей - это то, что наш "рациональный мозг" (логическое мышление) - обслуживающий персонал, а не хозяин.

Большое количество исследований в последние лет тридцать раз за разом показывали и показывают, как ненадежна наша память, как рациональные аргументы подстраиваются под заранее и иррационально сделанный выбор, как сильно случайные внешние факторы определяют наше поведение и так далее - но все равно идея, родившаяся в эпоху Просвещения и победного шествия науки, упорно держит свои позиции. В том числе и среди психологов и психотерапевтов, и особенно среди психиатров, выражаясь в том, что "нам не нужна личная терапия". В этой идее подразумевается, что человек, работающий с чужой психикой, может все увидеть и понять при помощи разума, поэтому свои неосознаваемые пласты психической жизни можно и не трогать, если они не болят. То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента - это игнорируется или признается несущественным.

Для некоторых людей признание того, что у них есть бессознательное равносильно признанию того, что они безумны. Есть что-то очень пугающее в этих иррациональных глубинах, в которых своя логика жизни. Например, многие события, которые эмоционально не прожиты, не имеют срока давности - и когда они всплывают в памяти, руки сами сжимаются в кулаки. Хотя казалось бы - столько лет прошло... Да и сама память - не детальное воспроизведение прошлого, а лишь вольная и творческая фантазия на тему того, "как оно было", и поэтому для психотерапевта важнее даже не сами факты, а чувства, которые с ними связаны (факты искажаются, а вот чувства - остаются, не теряя свежести со временем). В общем, много того, что пугает, намекая на безумие, и хочется отгородиться за стенами логики и контроля.

Но еще ни один человеческий план не был реализован на одной лишь логике. Мы можем строить безупречно-рациональные обоснования, почему нам нужно вести себя так-то и так-то, почему нужно учиться на бухгалтера/менеджера, а актерское мастерство - чушь и блажь; что нужно работать вот тут, а не там. Однако если из глубин нашей психики на все эти замечательные планы не будет дано "добро" в виде эмоционально-телесного отклика - все эти планы не наполнятся энергией. И как не убеждай умной аргументацией эту упрямую скотину-психику - не пойдет она туда, куда не хочет. Придется тогда постоянно понукать ее, пинать, бить - пока она, наконец, не свалится полудохлой клячей в депрессию или в соматическую болезнь.

Поэтому у меня есть очень важный личный принцип, который я освоил уже в гештальт-терапии - следуй за белым крол... за энергией, а не за красивым планом. Ищи там, где напряжение, где будоражит или где ты так застыл, что тело дрожит, а не там, где вроде красиво, но мухи от унылости дохнут. Ищи энергию - где она прячется в тебе, как ты ее подавляешь, куда ты ее пытаешься перенаправить. Есть одно заблуждение - что если себе запретишь делать то, что очень хочешь, то энергия появится там, где "надо делать". Но ничего подобного - психика это не гидравлический сосуд - перекрыл в одном месте и вода под давлением потекла в нужном направлении. Увы - если перекроете движение "психической энергии" там, куда она стремится, то она вообще перестанет двигаться. Наш логический мозг прекрасен в том, чтобы находить хорошие пути для реализации энергии, но саму энергию он создать не в состоянии. Она оттуда - из глубин.

Автор: Илья Латыпов

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.

Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она "обожает и боготворит" сына, считает его гением, "посвящает ему всю жизнь". На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью - мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче". При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

"Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму."- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…"

Или "Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама - "это главный человек в моей жизни", думает он. "Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну...»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним "дух" ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, "Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем".

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он "женится" на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой - алкоголь, игровая зависимость...

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей "заботой и любовью", стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был "мужем" для своей матери, сказал: "Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее."

Меньше чем через год он скончался от инфаркта...

Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

Автор: Леа Веденски