-13

Как распознать насилие в семье?

Люди склонны оправдывать тех людей, которые несправедливо или жестоко обошлись с ними.


Он на меня накричал? - просто устал на работе! Он пригрозил мне тем, что отнимет деньги? - он просто импульсивный и не всегда осознает, что говорит! Он сказал, что побьет меня в следующий раз? - просто в запале ляпнул!


Оправдать можно практически любое проявление насилия или жестокости, но! Задумайтесь, а к чему могут привести отношения, в которых один из участников является агрессором? Просто к их прекращению или к чему-то более страшному?


Жертва склона не только оправдывать агрессора, но очень часто сама не замечает, что находится в отношениях с высоким уровнем насилия.


Как же понять, действительно ли ваш партнер агрессор?


Ответ - в видео!

Дубликаты не найдены

+2

"Задумайтесь, а к чему могут привести отношения, в которых один из участников является агрессором?".

Как то я спиздил у отца с матерью деньги, потом моим друзьям пришла в голову мысль затарится веществами и употребить.

Отец испиздил меня так, что губа была пробита в семи местах, об мои же зубы, а глаз невидел несколько недель. С тех пор я больше не употреблял веществ, и ни когда, ни разу не взял чужого.

Вот я задумался, и понимаю что насилие привело к тому, что я вырос не вором и не наркоманом.

Похожие посты
457

Замуж за тебя снова? Не хочу!

Недавно коллега позвонил, посоветоваться. И беседа с ним напомнила мне один похожий случай из нашей практики. На консультацию пришел мужчина с достаточно оригинальной просьбой о помощи в области семейного права.


Они с женой состояли в браке много лет, нажили много совместного имущества, вырастили общих детей. Но однажды с ним произошла неприятность, грозившая судебным преследованием и серьезными финансовыми потерями, в том числе сопряженными с наложением взыскания на имущество. По совету мудрых людей, с целью минимизации потерь, супруги развелись и составили нотариальное соглашение о разделе имущества. Ей досталась вся недвижимость и автомобили, а ему что-то несущественное. Однако, все было сделано на благо и во имя семьи и для создания видимости его неплатежеспособности. Они даже разъехались для пущей убедительности.


Однако, супруги договорились между собой, что когда страсти улягутся, они вновь зарегистрируют брак и будут жить долго и счастливо и продолжат совместно пользоваться и распоряжаться имуществом.


По прошествии какого то времени и по миновании опасности финансового краха мужчина пришел к бывшей жене с радостной новостью, что, наконец то, можно снова вступить в брак и жить вместе. На что получил однозначный ответ - НЕ ХОЧУ!


На недоуменные вопросы «Ну как же так то, мы же договаривались?!» получил ответ : «А я передумала! Мне и так хорошо!»


Все просьбы поделиться имуществом тоже были проигнорированы.


Ну не это главное. Главное – это требование, которое он просил предъявить к своей бывшей жене.


В судебном порядке признать договор раздела имущества недействительным, заключенным под влиянием обмана, а также ОБЯЗАТЬ БЫВШУЮ СУПРУГУ ЗАКЛЮЧИТЬ С НИМ БРАК!!!


Пришлось отказать просителю в его просьбе, после чего он ушел искать более «продвинутых» представителей).


Учитесь на чужих ошибках и старайтесь не совершать своих.

Замуж за тебя снова? Не хочу! Негатив, Семья, Психология, Отношения, Общество, Закон, Право, Женская психология, Развод, Длиннопост
Показать полностью 1
638

Любовь в долг

Приходит однажды к нам на консультацию женщина средних лет и рассказывает свою историю. История, в принципе, обычная, и, к сожалению, в последнее время встречающаяся довольно часто, только обстоятельства немного отличаются.


Каждой женщине хочется быть счастливой. Иметь семью, детей, и любимого мужчину, который будет любить и оберегать ее от невзгод. В общем, обычная мечта о женском счастье. Правда не везло ей с отношениями. И вот встретила она такого же как и сама одинокого мужчину, уставшему от одиночества и мытарствам по разным съёмным углам. Стали встречаться, а потом он переехал к ней жить. Человек он вроде бы неплохой, щедрый, вот только с работой у него были небольшие проблемы, никак не мог устроиться: то мало платили, то далеко, то график неудобный. Зато хозяйственный - и убрать и приготовить. В общем, прожили они так около двух месяцев на ее зарплату. И вот он говорит, что нашел работу на стройке, хорошо оплачиваемую, но за городом. А добираться туда далеко и неудобно, очень много времени уходит. А тут один его знакомый как раз машину продает, иномарку, в хорошем состоянии и в принципе недорого, всего за 200 тысяч рублей. Не могла бы она ему занять эту сумму на пару месяцев, а он ей с зарплаты отдаст. Чего не сделаешь для любимого человека, у нее как раз была накоплена такая сумма. Сняла деньги в банке, отдала любимому, но расписку не взяла, потому что верила.


И он действительно купил машину. И оформил ее на себя. Ещё сказал, ну что ты, мы же семья. Вот только в официальном браке они не состояли. Правда, с работой у милого что-то не получилось, сорвалось трудоустройство, а вот расходов из-за машины прибавилось. И хоть любимый и говорил, что будет таксовать, но деньги на бензин и запчасти брал у нее. И вообще, как то охладел к ней, стал уходить вечерами, таксовать по ночам. Через три месяца она стала интересоваться у него, когда же он начнет зарабатывать и возвращать ей долг. В результате они поссорились и он ушел, обозвав ее напоследок корыстной и заявив, что больше к ней не вернется. Она просила его вернуть деньги, что он взял у нее в долг на покупку машины, а он ответил, что ничего ей не должен.


Вот она и пришла узнать можно ли свои деньги как-нибудь получить назад. У нее и свидетели есть, которые видели, как она ему давала деньги и слышали, как он сам говорил, что берет их в долг на покупку машины.


К нашему большому сожалению, ответ огорчил её ещё больше, но обманывать мы не стали. Можно было сказать, что мы обратимся в суд, приведем свидетелей, представим выписку банковского счёта, что у нас хорошая позиция и шансы на победу есть. Но репутация дороже.

Услышав ответ, посетительница ушла очень расстроенной. Дело в том, что по делам о долговых обязательствах показания свидетелей в расчет не принимаются. Договор займа, в соответствии со статьей 808 Гражданского кодекса РФ , обязательно должен быть заключен в письменной форме и никак иначе. В подтверждение договора займа и его условий может быть представлена расписка заёмщика или иной документ, удостоверяющие передачу ему займодавцем определенной денежной суммы. Больше никакие доказательства судом не принимаются. И не важно, сколько при этом человек присутствовало, и кто и что говорил. Нет расписки - нет долга, а все остальное - просто слова.


В нашей практике таких случаев было много. И каждый раз, при отсутствии расписки, мы отказывали клиенту в принятии от него поручения, так как заведомо знали, что не сможем его исполнить, а брать деньги за создание видимости работы, достоверно зная, что в иске будет отказано в силу закона, не в наших правилах.


Помните! Не важно, кому вы даёте деньги в долг: родственникам, друзьям или знакомым и сколько человек при этом присутствует, всегда берите расписку. Конечно, людям надо верить, но подстраховаться не помешает. Иначе вы никогда не сможете доказать в суде, что давали деньги в долг, сколько бы свидетелей вы не привели и чтобы вам ни говорил ваш представитель, который просто зарабатывает на вас деньги.


Учитесь на чужих ошибках и старайтесь не допускать своих.

Любовь в долг Длиннопост, Негатив, Семья, Психология, Истории из жизни, Женская психология, Деньги, Адвокатские истории
Показать полностью 1
390

Язык мой – враг мой

Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.


Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает – оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.


Если задуматься, это совсем не удивительно. Вот вам самая простая схема человеческой коммуникации: ваш организм испытывает некое переживание/потребность/дисбаланс -> вы пытаетесь оформить это напряжение в мысль -> вы пытаетесь подобрать и сказать нужные слова кому-то -> человек воспринимает ваши слова и перерабатывает их значение. Если посчитать количество слабых точек в этой схеме, можно удивиться, как люди вообще понимают друг друга. Можно перепутать одно переживание с другим, неправильно сформулировать мысль, сказать ее не так, не тому и не тогда. Это еще мы не берем в наше уравнение подтекст, индивидуальные и культурные смыслы, а так же особенности окружения на момент разговора.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Общение – сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.


Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций – так как это тема для отдельного разговора.


1.Любой конфликт – вызов

Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.


А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой – вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.


2. Отрицание своей неправоты

Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием – иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не «кто виноват?», а «что делать?», и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.


Самый простой пример: поссорились жена и муж, причина не важна. Взбешенная жена переходит на личности и задевает слабую точку у своего супруга. Она делает это намеренно, и они оба это знают. Муж меняется в лице, игра в ссору заканчивается и он, молча, выходит из комнаты не разговаривает с женой неделю. Позже, в процессе примирения, жена говорит: «Ты сам виноват, что довел меня до такого состояния» или «у меня был такой ужасный день тогда». Формально, это может быть правдой, но это не отменяет того, что она перешла границу. И если ты делаешь такое, самый первый шаг – честно извинится, ведь это нарушение доверия. Проблема в том, что наличие такой ссоры уже подтачивает семейные отношения, и извинения не могут помочь на 100% восстановить все, как было раньше. Но это попытка восстановления таких отношений. А способ более легкий – притворится, что все это было стечением обстоятельств, общей виной или недоразумением. И в этом нет попытки примирения - ваш супруг знает это наверняка.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Это был не я

3. Обесценивание

Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.


Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.


Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: «Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей». Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора – ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.


Обесценивание – это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.


4. Агрессия

Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.


Прежде все в агрессивные взаимодействия входят: драки или рукоприкладство со стороны одного из супругов, активное использование ненормативной лексики в адрес своего партнера, порча вещей, пассивная агрессия (непрямые формы выражения гнева) ,унижения чести и достоинства (в том числе публичные), а так же применение физических методов воспитания к собственным детям.


Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.


Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Ребята, драться не хорошо, пнятненько?

5. Регрессия

Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция «Ты плохой – я хороший», повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.


Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.


Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.


Что работает хорошо?

Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?

Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.


Инициирование диалога

Если вы чувствуете, что ваши отношения меняются в неправильную сторону, что вы охладели друг к другу или ссоры стали слишком частыми – время для разговора. Это весьма сложно, ведь в ходе разговора вы можете вскрыть пласт очень серьезных проблем в ваших отношениях: измены, разочарование в браке, утрата чувств, сексуальное неудовлетворение, застарелые обиды, необходимость развода. Работать над своими отношениями бывает невероятно трудоемко, но если не работать, то рано или поздно ты окажешься в центре катастрофы, которую умело скрывал сам от себя.

Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом – одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Честный разговор решает много проблем.

«Я-послания»

Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. «Я-послания» это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо «Не раздражай меня» или «Не неси чушь!», ты говоришь «Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала». Или «Мне просто хочется сдохнуть», говоришь «Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше». Не «это твоя вина», а «я чувствую себя преданным».


Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.


Тайм-ауты

Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.

Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) – все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать «мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим». Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.


______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3
1118

Про родителей и детей :бомбануло

Не люблю я всякие "ответы на комментарии на ответы на ответы" или "на волне постов" но уж так работает пикабу. Прочитал что-то, вспомнил захотел поделиться. Надеюсь то что я удалил длиннющий заголовок оставит все же переход на оригинальный пост.

Прочитав пост, на который я пилю ответ и комментарии к нему меня реально бомбануло. Как только мужика грязью не обливали и ловили плюсы, а вот те кто пытался встать на сторону мужика толпой ловили минусы... Расскажу про себя, как тот кто потерял родителя и может судить с точки зрения ребёнка потерявшего мать и не может понять дочь из той статьи.
И отец и мать у меня педагоги. Мать это самое дорогое что может быть у человека наверное но и отца мы очень любили. Для меня слова мать и отец какие-то грубые, они мама и папа. Папу мы видели только по вечерам, так как работал много и был обычно уставшим, но он учил с нами уроки, проверял домашки и даже успевал играть, маму мы любили очень сильно и все время проводили в основном с ней и я не знаю, может из-за того что она педагог или ещё что, но я не помню чтобы мама хоть раз нас ругала в детстве, даже когда я побрил её шубу машинкой отца... Хотя это наверное единственная шалость которую я могу припомнить. Потом мама заболела раком и несколько лет они с отцом боролись, безуспешно, иначе не было бы этого ответа. Я не могу представить что чувствует человек, когда любовь его жизни на протяжении 5 лет чахнет. Мы были маленькие и не понимали что происходит, почему мама болеет и что мы можем сделать. Папа сразу попросил нас стараться не сердить или печалит маму. Но поездки ко всем докторам в разные страны не помогли, а лишь дали пару лет. Отец больше не женился никогда. Маме было 43 ему 50.
Какое-то ввремя он ушёл в себя и мы были предоставлены себе. Кто-то сказал дети быстро взрослеют потеряв родителя. У меня было отрицание, мама скоро приедет, она просто у доктора очередного, потом по тихому пришло принятие и смирение. Я в 14 лет уже вёл все хозяйство, делал покупки сам и рассчитывал бюджет как мог. Нам очень не хватало мамы, но так же нам не хватало женщины... Отец не позволял никому трогать её вещи, переставлять её мебель, только мне. 14 летний парень стал "мамой" для своей сестрёнки, уборщицей, кухаркой и прачкой. Разные родственники приходили раз в месяц цокали и устраивали субботник. Из отличника я естественно скатился до средняка.
Через год отец наконец-то тоже принял потерю и смирился. К нам стали ходить гости. Дядя с женой, друзья отца, я искренне радовался когда они приходили в гости. Было приятно просто когда к тебе женщина относиться как к ребёнку. Мамина сестра нам заменила маму как могла, и финансово и морально, при этом сама жила уже за 3000 км.
Женщин было много, нет, я не имею ввиду секс или любовниц, просто папа был завидным женихом даже в свои 50 с 2 детьми, но он ни одну не привёз домой, хотя я бы принял и понял.

Прошли годы, он целиком и полностью посвятил себя нам. Я окончил школу на отлично и поступил в вуз на бесплатно, ещё и закончил с красным дипломом. Сестра так же закончила вуз с успехом и устроилась на престижную работу. Вот ему уже 65, сестра вышла замуж и живёт с мужем, я работаю в другом городе, у меня своя жизнь, но стадо родственников не упускает шанса напомнить что так не красиво, он для нас все, а мы его бросили.
Ему 70, у него давление, сахар высокий, после ухода на пенсию ему скучно, человек живёт один, мне пришлось бросить работу и вернуться в наш городок.
Ему 75, с девушкой мы расстались, так как встречи 2 раза в месяц ни о чем... Пару раз в пылу в ответ на его вопрос почему я не женюсь я огрызался что не могу. Вроде и не сказал "из-за тебя" но вроде и понятно без слов. Мне он ничего не говорил но дяде жаловался, что как так то, я же все для них, а он обижается. А я не обижаюсь, я очень благодарен за то что он для нас сделал, но я не могу объяснить, что я не хочу жену рабыню, которая будет ухаживать за моим отцом. Девушка с которой мы друг друга любим живёт в 1000 км. О переезде и речи нет, у него тут родственники, семья да ещё и жена похоронен. Без него я уехать тоже не могу. Он не болен, гипертония и высокий сахар это нормально для людей под 80, соблюдать режим и все будет в порядке, но стоит мне по делам уехать хоть на месяц он то лекарство не принимает то есть не хочет. Он не маразматик и не слабоумен, многим учителям по сей день консультации даёт и внуков учит. Я понимаю что это хандра, но я тоже хочу жить для себя. Я не хочу стать тем сыном, который ждёт смерти родителя, чтобы пожить, я его люблю и сейчас в ответ на его жертву я приношу свою. Но он сделал этот выбор сам, а у меня его нет.

В том посту отца, который спустя пол года привёл домой женщину заклеймили уродом, а дочь 15 лет, которая написала заявку на отца всячески защищали, что она же мать потеряла. Я сомневаюсь, что хоть один из защитников терял мать или мужа. Я терял, я могу рассуждать на эту тему. Тогда я возможно не сразу бы принял новую женщину отца, но был бы благодарен позже, за возможность играть с друзьями, а не стирать и убираться дома, за возможность развлекаться, а не готовить и мыть посуду, за то что мог бы жить с своей любимой, а не быть пожизненной сделкой отца. Вы думаете ему приятно осознавать что из-за того его выбора его сын сейчас в таком положении? Уверяю вас, от того что он не захотел ранить чувства детей никто не выиграл. Хотя причина того что он не женился повторно не только в этом, но от этого не легче. Со временем дети повзрослеют и уедут и таких как я думаю единицы. А родители останутся одни никому не нужны.

Вышло очень много и немного сумбурно. За ошибки и опечатки прошу простить, накидал свои мысли так как реально подгорело от тех кто отца той девочки выставил мразью за то что он посмел жениться не учитывая мнение дочери... Всем кто дочитал спасибо и хороших выходных.

Показать полностью
83

Насилие в семье

Насилие в семье Психология, Насилие, Длиннопост, Негатив

Анонимная история от подписчицы.
(спасибо Вам, думаю она должна помочь людям. Помочь понять на что стоит обратить внимание)
Истории о домашнем насилии будет две, анонимно , пожалуйста.

Ответить на вопросы про причины и следствия и не нарушить нить повествования не знаю получится ли, но попробую.
#1
Лет в 19 , я встретилась с молодым человеком.он был младше на год, из многодетной семьи. Мы жили в разных городах и впервые встретились на рок концерте. Отношения сразу очень зацепили, человек был начитанный, увлекался необычными вещами типа вегетарианства, восточных учений, кузнечного ремесла , и сначала казался вполне ничего.

Первые сомнения появились у меня когда мы с его младшей сестрой решили сыграть в прятки с ним, и за эту детскую выходку девочке 8 лет он отвесил вполне взрослый удар по голове. Мне такое поведение казалось не понятным и с его " тонкой душевной организацией " никак не вязалось.

Второй звоночек был через пару недель, когда мы уплыли в тогда ещё украинский Крым, на их семейной яхте, и как то через неделю интенсивного общения я начала ловить себя на мыслях депрессивных и не свойственных. Как то вышлю так что существовало два мнения, его и не правильное. При этом откуда то взялось ощущение что он один меня понимает, и есть вещи которые больше никому не хочется доверить. Как так получилось, при том что до этого у меня было много знакомых и друзей, я тогда не смогла понять, - влюбленность мешала думать)

Правда ощущение что жить не хочется, и проскальзывающая его жестокость по отношению к тем кто не может дать сдачи, физически, всё таки привела к мысли что надо расстаться. И я ушла от него в первый раз.

Страха - не было, но ощущение неправильности происходящего , было. Через месяц мы помирились по его инициативе, и по началу было все хорошо. Мы катались друг другу в гости. Через пару месяцев получилось так что я перестала общаться с друзьями и близкими, забросила учебу, которую он осуждал, перестала есть мясо, и каталось в другой город на выходных уже на постоянной основе.

Потом,как то так случился первый конфликт и первые синяки. В этом,мне объяснили, причиной была, моя глупость. Влюбленность, тогда, вынудила с этим согласиться, хотя всё равно было обидно. Я никогда не считала что мордобой заменяет прямой и полный обмен мнениями. И никакие доводы не могли заставить с этим согласиться.

Я снова ушла, прошло пару недель, он приехал мириться. Так продолжалось с некоторой периодичностью. Я возвращалась, потому что верила, не смотря на доводы разума, что вот теперь все будет хорошо, Что на этот раз мы оба всё осознали, и будем общаться корректно. Пока мы жили раздельно в это верилось легче. Когда съехались, цикл ссор стал примерно раз в месяц. Но я всё ещё была влюблена, не смотря ни на н. Я старалась подстроиться. Сделать, сказать, предугадать так как он хочет. Но это не работало.

Он часто сам незнал чего хотел и в этом была, почему то виновата я. Года через полтора мне надоело уходить и мириться, и я решила просто поплыть по течению Около полутора лет мы прожили вместе, и так и этак, я не могу сказать что всё время был кромешный мрак, но конечно периодически он срывался. я начала давать сдачи, дёргается от резких движений.

Я думала что если отвечать синяком за синяки, это, может быть, охладит пыл распускать руки чуть что. Благо, весовые категории у нас были в принципе равные. Но мне быстро стало ясно что это не работает. Да и бить , даже в ответ, удовольствие никакое. Я стала задерживатся на работе с раннего утра до позднего вечера. В этот период у него по какой то причине настал творческий кризис и он сидел дома, находится дома стало невыносимо. Тратить собственные заработанные деньги - сложно, потому что он пытался требовать отчёт о том сколько я заработала и куда делось. Он был очень против обращения за врачебной помощью, когда мне она требовалась. У нас, к счастью не случилось ни брака ни детей, но были общие коты, бросить которых и уйти мне совесть не позволяла.

История тянулась как болото, и я с ней,в принципе, смирилась, но однажды из этого болота вывел очередной инцидент. За доброе утро "не той интонацией" получила цепью по ноге. Без объяснений и извинений. И, боль штука отрезвляющая, мы должны были идти на чей то др. Я хромала. И ещё целую неделю после этого тоже. Железный и наглядный аргумент в пользу того что человек говорит что любит,а слова расходятся с делом.

Но бросить котов ,тем более на него, зная что и им будет доставаться, я всё равно не могла)) Родные о ситуации не знали, потому что особенно тёплых отношений с ними у нас нет, возвращаются к ним очень сильно не хотелось. В итоге, двух из трёх котов, правдами и неправдами, мне удалось пристроить. Сменить работу , найти новых знакомых, с которыми организовать своё дело, снять офис, и одним ранним утром, собрав вещи, молча сбежать сначала туда, а потом на сутки, из города.

P.S. Я оставил 3947 комментариев.
Как уже писал ранее, их колличество не изменится. Зарëкся заходить в комменты, если есть вопросы, просьбы, идеи, пишите в личку по ссылкам.

Источник:
Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy

Показать полностью
1461

Любовь-морковь...

Лично мы не удивляемся уже , когда слышим рассказы о том, что что-то подобное где-то повторилось…


В одном из населенных пунктов нашей области жили-были парень и девушка. Оба хорошие, симпатичные, ни в чем предосудительном замечены не были. Дружили друг с другом достаточно давно. Она школу заканчивала, он техникум. Осенью должен был пойти в армию. Планировали свадьбу сыграть в августе. Родителей еще в прошлом году познакомили друг с другом, детали предстоящего торжества заранее оговорили. И начали стороны деньги копить на устроение праздника. Понятное дело, что все материальные расходы взяли на себя родители. А времена были тяжелые, безденежные: кому зарплату задерживали, а кого и вовсе сократили и без работы оставили. Каждая копейка была на счету. Что могли продать – продали, у кого могли занять – заняли, что смогли отложить – отложили. Понятное дело, что от молодых ничего не скрывали и о пополнении свадебной копилки сообщали. Деньги хранили дома, т.к. банкам доверять было нельзя по причине их нестабильности и отсутствия денег на выплаты по вкладам.


И вот начался очередной огородный сезон. Стали родители на мичуринский выезжать, рассаду вывозить. Уехали родители невесты в пятницу после работы за город, а дочь вместе со своим другом к нему домой пошла, где они вместе и провели выходные, ни на минуту не разлучаясь. И вот приезжают в воскресенье вечером родители домой уставшие, но довольные. Все что планировали, все сделали. Дома все как обычно, дверь на ключ закрыта, в квартире порядок, окна закрыты. Только маленькая фарфоровая фигурка, которая раньше всегда стояла в серванте, почему то стоит на телевизоре. Странно. Дома никого не было. Как то нехорошо сразу стало на душе. Тревожно. Жена возьми да и посмотри в сахарницу, перед которой эта фигурка раньше стояла. А там пусто…Хотя раньше деньги лежали. На свадьбу дочери собираемые. Достаточно приличная сумма по тем временам.


Ну что же. Вызвали милицию, позвонили домой к жениху ( сотовые тогда не у всех были), сообщили о случившемся. Жених с дочерью приехали как раз в самый разгар осмотра места происшествия. Дверь не взломана, ключей три комплекта и все в наличии. О деньгах знали только члены семьи. Ни о какой фальсификации преступления не может быть и речи.

В квартире отпечатки пальцев только проживающих: невесты и ее родителей, а также жениха, но ведь он частый гость и, опять же, на серванте и внутри него «пальцев» нет. Только вот эта маленькая фарфоровая статуэтка, что стояла в серванте перед сахарницей с деньгами… Все в один голос заявляют, что она всегда стоит в серванте и ее никогда не достают, и что она делает на телевизоре никто не знает. И на этой самой фигурке и обнаруживается один отпечаток пальца, который не принадлежит никому из присутствующих лиц.


Со скандалом изымают замок с двери и эксперт дает заключение, что механизм замка не имеет следов повреждений и воздействия посторонних предметов, что означат только одно – открыт он родным ключом.


По нескольку раз передопрашиваются потерпевшие и свидетели, что сопровождается криками и жалобами, что милиция не работает, и вместо того, чтобы преступников искать, над честными людьми издеваются (все как обычно).

Вот только следователь попался молодой, да дотошный. Тот, что на кражу выезжал и осмотр делал. Он еще тогда потерпевшим не понравился. Что да почему, а где и как стояло и когда последний раз посуду в серванте мыли? Да какая разница, когда посуду мыли?! Воров надо искать, а не о чистоте заботиться! А еще замок с двери снял, паразит, он ему , видите ли , для экспертизы нужен. И ведь не вернули потом замок, сломали, а за него ведь деньги плачены…

Ну так вот, вцепился этот следак как клещ, в жениха и невесту. Раза четыре каждого допрашивал: где были, что делали? Дома у жениха были! А если и выходили в магазин, да на улицу, то только вдвоем. И были на другом конце города от дома невесты. А что делали? Ну как что…к совместной жизни готовились! А может приходил кто? Да нет, никто не приходил, нам и так хорошо.


И вот на четвертый раз невеста вспомнила, что в пятницу поздно вечером кто-то позвонил в дверь и звал жениха погулять, но тот отказался, проговорив секунд 10-15, а в субботу вечером этот же голос приходил вновь и все повторилось. Вроде это был друг жениха. Спрашивают жениха было такое – да, говорит, было, друган заходил, но они даже не разговаривали, он только дверь оба раза открыл и сказал, что не пойдет никуда и все. Вызвали другана – все слово в слово подтверждает.


Вот только следователь противозный попался. Возьми да и «откатай» пальцы у другана. И что вы думаете? На фарфоровой фигурке его пальчик оказался! А вот как именно он туда попал, поведал сам дружок.


Оказывается, женишок то все продумал. Узнал, когда родители невесты уезжают на огород. Помог погрузить рассаду, убедился, что уехали. И девушку свою к себе домой увел и два дня вместе с нею пробыл. И алиби железное и невеста под контролем, случайно домой не пойдет.А еще заранее договорился с друганом о небольшом одолжении: зайти вечером за ключами от квартиры невесты и съездить в субботу за деньгами к ней домой, которые в серванте в сахарнице лежат. А вечером ключи занести обратно, так, что никто и не заметит их отсутствия.

Сделано было, как задумано. Вот только эта чертова фарфоровая статуэтка…да следователь зануда…


А деньги жених потратил, но не на свадьбу… Свадьбу отменили. А такая пара красивая была…

Любовь-морковь... Адвокатские истории, Психология, Семья, Преступление, Длиннопост
Показать полностью 1
1022

Случаи из практики 56

Женщина 35 лет:

— Недавно я побывала в Китае, - начала рассказывать она. – Обычно шеф берет с собой другого человека, но в этот раз он заболел и пришлось взять меня. По работе частенько приходилось бывать заграницей, но так далеко я еще никогда не летала, поэтому немного нервничала. Но в итоге все прошло как по маслу – приехали, познакомились с клиентом, подписали контракт. У нас даже появился один свободный день – тогда-то я и столкнулась с местными условиями жизни и, если честно, до сих пор не могу отойти.

— Что именно вас смутило?

— Смутило? Да я была просто в шоке от увиденного! – горячо ответила клиентка. – У них там какой-то другой мир – люди находятся под постоянным наблюдением системы. Она знает все: где ты живешь, кем работаешь, когда садишься в автобус, что ешь на обед и все такое. И камеры! Они понатыканы на каждом углу и все время следят за теми, кто проходит мимо. Плюс какая-то навороченная система распознавания лиц, что она мгновенно узнает любого и при необходимости сообщает куда надо. А еще они внедряют систему рейтинга – мол, нарушил что-то и тут же получил минус. Рейтинг упал ниже какого-то уровня и тебе даже билет на электричку не продадут. Вы представляете?

— Мне приходилось слышать об этом, но полагаю, что большинство китайцев это устраивает.

— Скорее всего, - легко согласилась она. – Другой менталитет и все такое.

— Тогда в чем проблема?

— А в том, что у нас начинает происходить то же самое! – возмущенно всплеснув руками, произнесла женщина. – Вернувшись обратно, я то и дело натыкаюсь на попытки нас контролировать. Хочешь сделать какую-то покупку – расплатись картой. Нужно поставить машину – автоматическая парковка к вашим услугам. Идешь по улице с детьми – за тобой наблюдает минимум одна камера. Да, я понимаю, что они сейчас не везде стоят, но с каждым днем их становится все больше. Вдумайтесь только!

— Вы злитесь на то, что за вами наблюдают или что ограничивают в свободе действий?

— Наверное и то и другое, - устало вздохнула она. – А пару дней назад мимо наших окон пролетел дрон. Не знаю откуда он там взялся, и кто его запустил, но после этого я не могу нормально уснуть. Все кажется, будто кто-то смотрит на меня из темноты.

— Хм, а что насч… - я хотела задать еще один вопрос, когда меня прервала мелодия звонка.

— Извините, пожалуйста, - сказала клиентка, доставая из сумочки телефон. – Это моя мать, нужно ответить.

— Да, конечно, - невозмутимо улыбнулась я, в очередной раз посетовав на то, что люди игнорируют просьбу отключать трубки перед посещением психолога.

— Алло - привет, мам… Все хорошо… Я не знаю сможем ли мы с Игорем приехать к тебе – дел накопилось… А что, есть повод? – получив ответ, женщина изменилась в лице и безжизненным голосом спросила. – Кто тебе сказал об этом? Ладно, хорошо – я подумаю. Пока.

— Что-то случилось?

— Муж сообщил моей матери о том, что я сегодня иду к вам на прием. Как он сам об этом узнал – понятия не имею. Теперь нас всей семьей приглашают на ужин, чтобы, так сказать, поддержать меня в трудную минуту... Нет, вы представляете?! Они все шпионят за мной!

4065

Дорогая, ты чудесно моешь банки

Я хреновая хозяйка.


Вот прям совсем.


Вот прям фу.


Без этих всех "просто у меня много работы", отсылок к трудному детству, перекладывания на магнитные бури и родовое проклятие в пятом колене.


Хреновая.


Ну, не люблю я это дело. Не от того, что я вся такая деловая бизнес-вумен (ха, ха), гулёна клубная или бездельница. И не сказать, что рукожопая. Бисквит могу испечь пятислойный, и носки связать, и кактус вырастить, а уж какие я букеты с винищем кручу, ух, закачаешься! Только претит мне домашняя возня. Вот не стоит у меня на неё. Но кому-то ж надо, и в итоге что имеем?  То каша подгорела, то жалюзи рассыпались от обычного протирания, то цветы засохли, все, даже искусственные, то тараканы ночью всю семью вынесли. С кроватями.


Но — надо.


Вот и стараюсь.


А свекровь моя — чудеснейшая женщина. И хозяйка безупречная. Каждый день четыре смены блюд, на одежде ни складочки,  цветочки прут что твои джунгли, а кошка ходит по-строевому и ссытся исключительно Ленором Альпийские луга, ну и гадит зефирками, не иначе. Менял муж как-то раз линолеум на маминой кухне, отодвинул печку и шкафы, и что там? А там две крошки жмутся к плинтусу, и шерстинка к капле масла присохла, и прям видно, что им капец как стыдно за это безобразие. Свекровь глядит на них, как виолончелистка на обоссанного бомжа, и причитает:


— Ох, вот это бардак я развела за каких-то пять лет!


Чевооо?! То есть она за пять лет, как въехала в эту квартиру, не убиралась за печкой, и у нее там две соринки! Я дома за три дня до этого  генеральную уборку наводила, и из-под кухонного гарнитура выгребла горку продуктов, достаточную для приготовления славного ужина на скромную, не наделенную предрассудками казахскую семью. Притом, что убираюсь я там не реже трёх раз в месяц.


Бесит, ну.


И вот эта чудеснейшая женщина мне постоянно комплименты отвешивает.


— Ах, Юленька, какой стол ты накрыла, я бы так красиво ни в жизни не сделала!


— М-м-м, что за салат, ну диво, а не салат! Я такие не умею готовить.


— Шторки, Боже, какие шторки! Где ты нашла такие восхитильные  шторки, моя хорошая?!


А я прижимаю к себе салатник с криво нарезанными крабовыми палочками вперемешку с недоваренным рисом,  пытаюсь сдвинуть в угол чудовищные шторы за тыщу рублей и незаметно пинаю бодро марширующий к свекровкиной тапочке взвод тараканов. И краснею, мучительно краснею от ресниц до мозолей на пятках.


Первые годы мне казалось, что новоиспечённая родственница издевается. Ну не может трезвый взрослый человек  восторгаться столь жалкими потугами в хозяйственность. Значит, либо жалеет меня, либо троллит по-черному.

С-с-свекровушка.


Но — ни фига.


Впоследствии я не раз наблюдала, какие у ней все чудесные. Соседи сверху скачут так, что в серванте рюмки чокаются: какие у них славные подвижные детки! Родственники, гады, прислали мильон фоток с югов — вот это купальник, вот это фигура в сорок-то лет! Бабулька с дачи напротив принесла лишнее ведро помидор: ну до чего умелая дачница, а у меня вот ничего не выросло! А потом бегает, рассовывает урожай, свой и чужой, по знакомым, потому что у самой помидор наросло лишних семь ящиков.


Свекрови под восемьдесят. Какое там троллить... Не та закваска. Люди того поколения, видимо, действительно умеют радоваться каждому дню в своей жизни, каждой мелочи, найти плюс в каждой неудаче. Не все, но ещё умеют. И — хвалить. Искренне хвалить окружающих: не расточать сахар, сжав зубы, глотая ядовитую желчь зависти, и не хихикать в сухонький кулачок после ухода гостей над их неудачами.  Неважно, какая дикая дичь происходит в мире, как у тебя все плохо и как несчастен вид собеседника. Похвали его, и заметишь, как разгладились тяжёлые складки на его лбу.


За что хвалить?


Да просто так. За что-нибудь.


Что это — мудрость пожилого человека? Жизненная философия? Да нет. Это как дыхание. Спроси я у свекрови, почему она всегда всех так превозносит, она не поймёт, о чём я. Ее поколение не обсуждало в интернетах философию и не гуглило умных слов.  Да и никакое изучение транзактного анализа и трудов ведущих психологов не дадут такого эффекта, как интуитивное, приходящее только с опытом осознание чудесности всех вокруг.


— ...Юля, ты так чисто моешь банки!


Тару я сдаю свекрови где-то раз в месяц. Они у нас на вес золота: можешь не дарить на праздники ни одного подарка, не сажать картошку и не ходить в церковь, но невозврат литровой баночки из-под огурцов приравнивается к предательству Родины. Не меньше. Поэтому тут всё строго. И каждый раз, схватив тоненькими лапками недвусмысленно звенящий пакет, свекровь закатывает глаза в непритворном экстазе:


— Какие чистые!


Я привыкла. Я не краснею до синевы, не начинаю лепетать что-то идиотски-оправдательное, не хмурюсь недоверчиво, выискивая нотки издёвки в её голосе. Все десять лет, делая что-то для свекрови, я делаю это на максимум. Не для того, чтоб похвалили: она всё равно найдет добрые слова. Нет. Я просто не могу, не способна делать что-то плохо, раз я так восхитительно мою банки. И мне нет причин краснеть: я точно знаю, что похвала заслужена. И я научилась отвечать добром на добро, не выискивая яда в простых словах.  Я лишь улыбаюсь и от души говорю в ответ:


— Ради ваших бесподобных огурцов ещё и не так расстараемся!


...Я хреновая хозяйка.

Мать тоже такая себе. Работник, прям скажем, не лучший. Я даже как женщина не особо состоялась. Но как бы я не накосячила, какая бы жопа в моей жизни не случилась, я всегда могу заглянуть в шкафчик, набитый сверкающей подобно горе самоцветов стеклопосудой и сказать себе:


— А знаешь, дорогая, ты чудесно моешь банки.

Дорогая, ты чудесно моешь банки Рассказ, Юмор, Семья, Психология, Длиннопост, Текст, Свекровь
Показать полностью 1
64

Воспоминания о детстве 1

Я бы хотела написать это, чтобы в какой то мере и отпустить и зафиксировать воспоминания одновременно.


Вряд ли всё поместиться в один пост. Но очень хочу это наконец написать. По сути для этого душевного эксгибиционизма я и зарегистрировалась на пикабу, в очередную волну постов про родительское насилие но решилась только сейчас через год и 8 месяцев.


В моей семье не было алкоголиков, неадекватов, психически больных.  Хоть наша постоянно жизнь колебалась от "богато мажорно" до "живем в бедности, едим колбасные обрезки" но никогда я не голодала, у меня всегда была одежда и даже развлечения.


Как бы жаловаться не на что, если со стороны. Но я жила с тремя людьми по факту.

Один - мой тяжелобольной отец, за которым мне, ребенку, приходилось выносить мочу и кормить его с ложки, капризный и двуличный.


Вторая - самый лучший человек на свете, добрая, умная начитанная личность, с которой всегда было о чем поговорить. Она научила меня читать и развиваться, поддерживала в рисовании, всегда мною живо интересовалась.


Третья - чудовище. Жестокое, безжалостное чудовище. Она обожала скандалы. Каждый день был скандалом. Провоцировать, манипулировать, шантажировать - это для неё было как дышать. Избивать маленького ребенка? Постоянно. Бить головой его о пол и стены, швырять в него предметы, выгонять в одних трусах на лестничную площадку, часами держать в углу.  Запугивать. Постоянно жалеть о том что родила и мечтать сдать в детдом. Игнорировать болезни или проблемы ребенка. Все деньги тратить исключительно на себя, одевая ребенка в обноски. Постоянно винить ребенка в своих состояниях, бессоннице или болезнях.  Постоянно внушать ребенку что он не выживет без неё, не сможет даже в магазин сходить, заблудиться на прямой улице. Жестоко наказывать за любую инициативу ребенка или мысль отличающуюся от ее собственных. При этом постоянно упрекать ребенка в отсутствии инициативы.


И противоречия. Постоянные противоречия. За одно и то же действие тебя могли избить, и похвалить. Проигнорировать или устроить выматывающий всю душу скандал на шесть часов времени.


Ты виновата за все. За то что у неё плохое настроение. За то что ей сказали на работе. За отца. За всё.


И самое страшное что второй и третий - это один человек. Моя мать.


Очень показательна ситуация - как то она не закрыла стеклянную дверцу тумбы и я случайно разбила ее нев увидев Естественно был многочасовой

скандал, упрёки и наказания.


А потом я спросила - а кто был бы виноват, если бы это я не закрыла дверцу, а она разбила? И ответ был - "конечно же была виновата ты".


Я была виновата за все. Все что делала и не делала. В какой-то момент я стала попросту аморфной тенью. Ничем не заинтересованной, ничего не делающей. Лет этак до 16. Меня били и на меня орали, потому что я не помогала по дому, но если я помогала меня били и на меня орали потому что я делала это не так. Я могла к примеру убраться совершенно, без единой пылинки, но скандал всё равно был, потому что я не помыла люстру. Хотя мать сама редко ее мыла и не в ходе обычной уборки, но я должна была сама догадаться. В общем всё что я не делала, я делала не так. А если делала так, то делала недостаточно. По итогу я поняла что ч о бы я не делала то буду виновата. Поэтому перестала пытаться что то делать вовсе. Итог то всё равно один. Она считала что в меня нужно всё "вбивать". Что я тупая, бессовестная и лентяйка.

Я сама по себе уравновешенна и не люблю скандалы, предпочитаю поговорить о проблеме, всегда такой была. Мать же скандалы обожала, она жила в них, скандалы это ее стихия. Самой счастливой она была когда многочасовым скандалом доводила меня до нервного срыва, слез и моих признаний что я убогая, а она бедная несчастная страдалица, и что именно я должна ее жалеть. И жалела. Искренне жалела. Ведь начитанная, добрая, спокойная и ответственная дочь - это такое наказание!

Это сейчас я это всё понимаю. А тогда я искренне считала себя монстром, и то сколько ненависти на меня выливается - закономерным.

Показать полностью
9381

Как я избавился от постоянного чувства вины

Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.

Причем нельзя сказать, что я вырос в неблагополучной семье. Отец, хоть и был детдомовским и имел жесткий характер, никогда не пил, пьяным я его видел всего 2 раза в жизни. Мать была уважаемой учительницей, правда у нее бзик - для нее самое важное в мире, это мнение соседей, коллег, родственников, да кого угодно. Для нее я был вечным "иди, играйся, не мешай взрослым". Чего уж там, однажды в телефонном разговоре с 28-летним мной она сказала "сейчас я передам трубку твоему дяде Авасу, объясни ему". Авас младше меня на 12 лет и он мой племянник...

Все это привело к тому, что я стал бояться сделать что-то неправильно и огрести за это пилюлей. Хоть в более старшем возрасте меня уже не били, а просто сильно ругали, это засело во мне крепко-накрепко. Я уже не мог, например, просто полежать на кровати дома днем, мне было тревожно, что я вот так лежу и ничего не делаю (уборку, уроки и пр.), как будто преступление какое-то совершаю. Когда однажды я признался отцу, что потерял ключ от дома, меня вырвало от страха. Меня уже не били в этом возрасте, но страх настолько укоренился во мне, что меня буквально стошнило. Я мог бы привести еще великое множество примеров, но смысла нет их перечислять...

Все это привело к дальнейшим мучениям в моей уже взрослой жизни, как нетрудно догадаться. Я считаю себя достаточно успешным в плане состоятельности, у меня своя квартира, заработанная совместно с женой, зарабатываю я больше 200к в месяц. Но вот по части этого постоянного чувства тревоги и вины... Оно разъедало меня, отравляло почти всю мою жизнь. Мне никогда не хватало смелости дать отпор людям. Я был, что называется, типичным "славным парнем". И я уже считал, что это мое естественное состояние.

Пока наконец очередной приезд матери опять не обернулся скандалом и чуть не довел меня до развода с женой. Мне было 33 года. И только тогда я понял, что было всему причиной. Я начал искать пути, как мне избавиться от этого чувства вины. И нашел. Мне понадобилось больше пяти месяцев, чтобы переделать себя, но я понял, в чем была моя проблема и смог это сделать.

Теперь всякий раз, когда на меня пытаются "наехать", я спрашиваю себя: "Минуточку! Что и кому ты сделал плохо? Чье достоинство унизил, кому навредил, кого оскорбил?". И да, почти в 100% случаев оказывается, что я никому ничего плохого не сделал и не сказал! Просто люди пытаются наехать на меня, так как я поступаю, видите ли, не так, как они хотят! Вы не представляете, какое это приносит облегчение в моральном плане. Теперь я точно осознаю, что никому ничего дурного не сделал, а значит и придираться ко мне вы не имеете права! И тогда, уверенный в своей правоте, я смело даю отпор людям, в том числе и родителям, и не испытываю никаких угрызений совести. А если я и сделал кому-то плохое, у меня есть моральное право честно извиниться и ответить за свой поступок.

Вы не поверите, но теперь я другой человек. Моя душа стала по-настоящему свободной. Теперь я запросто могу лечь спать днем и пусть хоть кто-то попробует мне сказать, что я делаю что-то неправильно ).

Такой вот сумбурный "крик души" получился. Кривовато, наверное, но уж как смог ). И если хоть один человек прочтет это и сможет избавиться, используя этот способ, что помог мне, от ядовитого и разрушающего чувства вины - значит я писал все это не зря.

Спасибо за внимание.

Показать полностью
153

Мать моя женщина. Пост № 2. О роли ПГМ в семье

Продолжение (Мать моя женщина. Пост № 1. Начало конца)

Немаловажную роль в нашей жизни играли мамины родители. Бабушка и дедушка - глубоко православные люди, прожившие всю жизнь вместе и вроде даже без единой ссоры. В их паре бабушка была и остаётся абсолютной главой семьи, её энергии позавидует реактивный самолёт. Дедушка же человек непритязательный и спокойный, не склонный к резким телодвижениям. Насколько мне известно, их брак действительно гармоничный. Не могу назвать их счастливыми, поскольку счастливым человеком нужно уметь быть, а они же обладают только навыком христианского смирения.

Помимо моей мамы у них есть ещё одна дочь, младшая. И мама, и тётя воспитаны абсолютно одинаково неподготовленными к жизни. Поскольку в их семье никогда не было ссор и скандалов, то они и не думали о том, что брак может быть несчастливым. Поскольку в СССР секса не было, то сексуальным просвещением в их семье тоже никто не занимался. Моя мама была тем самым человеком, который не знал, что такое месячные и, впервые столкнувшись, она думала, что умирает.

Воспитала ли бабушка нарочно обеих дочерей абсолютно беспозвоночными, или это случайность, я не знаю. Мама говорит, что тётя унаследовала бабушкин характер и всю добрачную жизнь была занозой в заднице. Сейчас при взгляде на тихую забитую тётю мне в это абсолютно не верится. Особенно страшновато слышать, что я очень на неё похожа. То есть, я могу стать однажды такой же? Надеюсь, нет.

Судьба тёти в общем-то такая же, как и у мамы. Никаких романтических отношений до взрослого возраста. Хотя я так понимаю, что они обе в общем-то к этому и не стремились. Моя мама вышла замуж в возрасте 25 лет, но она хотя бы хорошо знала, за кого шла замуж. Как можно было за 7 лет знакомства не рассмотреть психопата, я так и не поняла. Но замуж она вышла отчасти потому что родители настояли, отчасти потому что хотела от них переехать. История тёти аналогична. Только мужа своего она знала намного меньше. Он старше её лет на 12, как воевавший в Афганистане, получил квартиру, контузию и алкоголизм. Квартира однокомнатная, ремонт там никто никогда не делал, живут они вместе с дочерью, моей кузиной на 3 года меня младше. По её словам, когда отец семейства сидит на кухне, они идут в комнату, а потом наоборот. В квартире они обе не прописаны, а папенька завещал жильё своей сестре. Мораль такова, что если нет мозгов, то замуж по рассчёту выйти не получится. За последние 20 лет сей персонаж нигде не работал, пил и пропадал из дому. Плюсом идёт то, что он не особо агрессивный и бил их довольно редко.

Бабушка и дедушка - воцерквлённые христиане. В нашем детстве их любимым занятием было приходить к нам на выходных и проповедовать. Они любили рассказывать о том, что мы неправильно живём, что нужно молиться за своих врагов, что нужно всё принимать со смирением, а страдания очищают душу. Мама спокойно кивала, я это всё сильно недолюбливала, а папа просто приходил в бешенство. В итоге начинался скандал, бабушка орала, что папаша - Антихрист, а я вся в него. Отдельной темой шёл тот факт, что меня таки покрестили и пытались приобщить к церкви. Но был маленький нюанс: я всегда была немного агорафобом, что проявлялось в страхе толпы. А уж при попытке занести меня в церковь я от страха так орала и цеплялась за всё и всех, что бабушка решила, что нужно изгонять злых духов. К счастью, обряда эзорцизма в православии нет, одержимость считается следствием греховности, соответственно исправлять нужно греховность. В моём случае, поскольку я такая с младенчества, то греховность унаследована от папы. А значит, воцерквлять надо его. Ну и меня параллельно.

Исходя из всего вышеизложенного, каждые выходные мамины родители заходили к нам после церкви, рассказывали о том, что они за нас молятся. Стоило появиться в нашем городе какой-нибудь святыне типа мощей очередной Медузы Горгоны, они сразу начинали рассказывать, что меня нужно об них приложить, чтобы изгнать То Самое. Естественно начинался скандал, они уходили, хлопнув дверью, а папа после их ухода срывал зло на нас, раздавая трындюля за то, что они пришли. Выгнать их насовсем он не выгонял, поскольку бабушкина пенсия составляла ощутимую часть нашего семейного бюджета. В общем, бабушка и дедушка получали моральное удовлетворение, мы с мамой получали по голове, папа получал повод для разборок, вся семья получала немного денег. Так и жили.

Показать полностью
1363

Ещё про буллинг

Расскажу случай.

В одной школе под Питером есть мальчик, пусть будет, Саша.

Мальчик с детства занимается спортом, физически довольно развит. А ещё, примерно, с пятого класса в их класс заходят мальчики из 7 класса, кладут его на парту, снимают с него штаны и линейками измеряют выросло у него там что или нет, смеются. Одноклассники Саши стоят "на шухере", вокруг парты, помогают его держать и смотрят на это действие, которое настолько дошло до автоматизма, что длиться всего несколько минут. Девочки в этот момент или выбегают из класса, или смотрят.

Конечно, Саша изначально не ложился на стол без боя. Но что может один мальчик против пятерых? После этого Саша встает, надевает свои штаны и садиться за парту. В обычное время, дети в классе с ним даже взаимодействуют и "все бы ничего, если бы не это".

Все это длиться до 7 го класса Саши, примерно раз в неделю. То есть до тех пор, пока агрессоры не ушли из школы после 9го класса.

Знаете сколько родителей одноклассников знали о том, что Сашу обижают? Все. Сколько из них знали, кто это делает? Все. Знали ли они что именно делают с Сашей? Нет.

Что говорили им дети "да Саша этот, его никто не уважает". Когда родители спрашивали "почему?". Некоторые дети говорили, что "не знают". Некоторые, что "он сам за себя постоять не может". Некоторые, что "он сам нарывается". Что "да это просто шутки". И "удивительное" дело - никто из детей не сказал, что мальчика раздевают, что с ним делают и так далее. Почему? Потому что они дети! Они сами ничего не понимают и им страшно, ведь эти агрессоры запугали и их тоже. Они быстро адаптируются под условия, они примыкают к стае, они не хотят быть "стукачами", они даже рады, что на столе лежат не они.

Как мы вообще узнали про этот случай? Саша через год после того, как агрессоры ушли из школы, пытался покончить с собой.

Рассказывал ли Саша своим родителям о том, что с ним происходит? Нет. Он боялся . Его папа считает, что сын должен уметь сам за себя постоять. Мальчик боялся последствий. И самое страшное, что он уже "привык". Он стал ложиться на этот стол, как на операционный, и просто терпел, когда это закончится. В остальное то время "все было не так плохо". И все взрослые, даже папа Саши, считали, что раз он спортсмен, то он может за себя постоять. Ну и пусть он "тихий, замкнутый и ни с кем в классе не общается. У него есть команда". И если бы хоть ОДИН родитель решил разобраться в том, что в этом классе вообще происходит!

БОльшая часть работы антибуллинговых кампании направлены как раз на информирование о том, как понять, что буллинг есть и что с ним делать. Ведь учителя в наших школах, как слепые котята в своей наивности. Они ничего не видят и не знают.

Это, наверное, пока самый сложный случай из тех, с которыми мне получилось поработать. Его сложность как раз в понимании того, как это могло длиться так долго и почему никто не забил тревогу. По опыту уже могу сказать, что "удивительная" вещь заключается в том, что чем жёстче случай травли, тем меньше о нем знают родители.


По последствиям: с Сашей работают психологи, ему немного лучше. На агрессоров заведено дело, но не по факту насилия над Сашей, а потому что эти ребята совершили ещё преступление. Срок им точно дадут.

Но если бы три года назад кто-нибудь обратил внимание на то, что происходит - неизвестно как бы все вышло.

Не принимайте травлю за норму и не надейтесь на то, что дети сами могут за себя постоять.

Показать полностью
797

Ответ на пост «Мама страдает» 

А что делать если наоборот, я старшая сестра и брат, который ведёт себя так же, не уважает мать, хамит, грубит и материться. Я не могу его побить, сил не хватит. Ещё и огребусь в ответ. Пробовала маму воспитывать, чтобы вела себя построже с ним, но нет, все ему прощает, и деньги даёт.

Потом я вышла замуж, брат женился, и начались каждодневные звонки от мамы: а ааа, все плохо, жена такая же, может матом послать.

А потом всё, как отрезало у меня, я больше не хочу вариться в этом дерьме, у меня своя жизнь, свои проблемы, которые мать даже не слышыт, ее волнует только этот крысиный круг, в котором она бегает, а выходить не хочет. Не хочет.

Теперь, когда она мне звонит и начинает выговариваться, я ее останавливаю и спрашиваю: а ты что сделала в ответ? Вела себя строго? Нет? Так а чем проблема? Если ты, мама что-то хочешь изменить,начни что-то делать, если ты, мама, ни чего не делаешь, значит тебя это, устраивает. Так что тогда жалуешься?

И знаете, стало меньше жалоб, появились другие темы для разговора, и оказывается все не так уж и плохо.

А брат, как был ушлепком, так и остался, но это не моя проблема.

434

Нет насилию -2

ДРАКАРИС!


Быть ребенком - так себе опыт.

Но мы напрочь об этом забыли. Такая поколенческая деменция. Я забыла, мои родители забыли, прабабушки тоже.


Вот, например, приехали с Алисой (6 лет) в гости к дедушке. Прекрасная погода, шашлыки, бабочки, можно собирать улиток, визжать от пауков, кидать шишки в костер, сосны шумят от ветра. Счастье, одним словом. И всё хорошо, пока все не садятся за стол.


И начинается. Причем начинается у всех одновременно - и присягнувших, и не присягнувших на Петрановской.


- Алиса, сядь прямо, не крутись.


- Алиса, как ты держишь ложку?


- Алиса, ты помыла ручки?


- Алиса, почему ты медленно ешь, ешь быстрее, все остынет.


- Алиса, не ешь так быстро, пищу надо медленно пережевывать, чтобы она лучше переваривалась.


- Алиса, надо есть мясо. И овощи. В овощах много витаминов.


- Алиса, надо то, не надо сё…


- Почему ты не сказала спасибо? Скажи спасибо.


- Зачем ты боишься пауков? Не бойся пауков.


- Алиса… Алиса! Алиса!!!


И всё это на автомате происходит. Монотонно. Из лучших побуждений. И каждый говорит это не на ушко, а публично, громко, авторитетно. Порицает, нравоучает, воспитывает. Мы же взрослые. Мы лучше знаем. Мы же жизнь прожили. «Вас же мы как-то вырастили!» - выкрикивает с табуретки из подсознания бабушка.


А ведь когда слышишь такое, да еще и от всех сразу, то чувствуешь только одно. Чувствуешь себя говном. Даже не так. Маленькой какашкой. А кем еще можно себя почувствовать, когда не соответствуешь примерно 38 пунктам из 40 в списке «Хорошая девочка».


Только представьте. Примерьте на себя взрослых эту поколениями обкатанную обязательную программу. Делаем и не понимаем абсурда происходящего.


И за всем этим теряется что-то простое и человеческое. Потому что так не поступают с людьми, особенно с любимыми. Не выковыривают чайной ложкой из них нервы, тщательно соскребая со стенок черепной коробки. Не душат заботой. Не плетут из этих нервов тысячу африканских косичек.


Если я хочу медленно есть свой шашлык, или жадно запихивать его в рот, то я так и делаю. Мне никто не скажет: «Лена, ты что?»


Никто не спрашивает меня приторным воспитательным тоном: «Ты помыла руки?».


А я их, кстати, тогда не помыла. И насрать всем почему-то было.


Только представьте, что за этим же столом кто-то точно так же будет говорить с вами.


Вот я, например, могу положить локти на стол. Ну а что? И муж, громко, чтобы все слышали, скажет: «Лена, убери локти со стола».


И все такие: «Да-да, как некрасиво, Лена».


А мой папа 15 раз повторит: «Почему ты не ешь овощи, ешь овощи. Знаешь, сколько в них витаминов? И держи спину прямо».


И муж его горячо поддержит: «Да, ты стала слишком часто горбиться. Знаешь, что происходит с девочками, которые горбятся?»


Только представьте.


И что хочется со всеми этими людьми сделать? Правильно. Надеть им миску с салатом на голову. Сжечь их, как Жанну д'Арк на мангале. Завизжать и прихлопнуть как пауков. Я могла бы долго продолжать.


И Алиса всё это слушает и, конечно, постепенно выходит из себя. Уже не с цыганочкой и с истерикой. Это уже совсем другой выход. Я хорошо ее чувствую. Очень вижу это. Вижу, как она меняется, сжимается как пружина.


Из радостной, ловящей бабочек девочки она превращается в выпустившего иголки ежа-убийцу. Ей сразу хочется всё делать назло. Горбиться, торопиться, не торопиться, чавкать, топать, кинуть в костер не шишку, а гранату.


«А ты поздоровалась с тетей Галей?» - громко при тете Гале.


И мы такие сидим, компания имбецилов, и не понимаем: «Алиса, почему ты так себя ведешь? Разве можно так разговаривать со взрослыми».


Ведь если взрослый окажется в аналогичной ситуации, он или сразу всех нахер пошлет или офигеет, сожмется как пружина и не разожмется - всё уйдет в психосоматику, в зажимы, головную боль и психотерапевтов.


А Алиса еще не умеет по-светски сдерживаться и оттопыривать мизинец, когда всех хочется порвать на клочки. Ее пружина разжимается. Уже не так эпично как в 3 года, но мы все равно такие: «Ой, а чего это она».


Как завещал какой-то умный человек - не дое***сь до ближнего своего. Работает одинаково эффективно и с детьми, и со взрослыми.


Нам всегда кажется, что дети это какие-то другие люди. Нелюди даже. Поэтому с ними можно то, что со взрослыми мы никогда не сделаем.


Может это просто дурацкая привычка, идиотский стереотип? Ребенок рождается, и ты просто привыкаешь, что он кабачок какой-то недоразвитый, лысый и в слюнях. Даже руки свои не может найти сначала. Вообще ничего не может, всему его надо учить. И невинное «Не суй пальцы в розетку» совершенно незаметно превращается в «Ты знаешь, доченька, Ваня - не лучший выбор. Не стоит выходить за него замуж. Что-то не так с этим Ваней. Ты достойна лучшего. Только посмотри на него. Он же один раз не сказал «спасибо» после ужина, помнишь? Во что превратится твоя жизнь?»


И пружина в доченьке, которой уже 30 годиков, снова сжимается. И в голове даже не остается места для головной боли, всё заняла пышная пена, потому что мозг слишком часто перемешивали, взбалтывали и взбивали. И однажды происходит ядерный взрыв.


Или вот один раз приходим с Алисой в гости. Ей 5 лет, она раздевается, пыхтит над курткой. Она в этом смысле супер молодец, ей гордится весь садик, хотят вешать ее на доску почета и приводить в пример. Она рано и очень умело начала одеваться и раздеваться сама. Пока вся группа жует зеленые сопли и путает лево с право, моя как солдат застегнута на все пуговицы и готова выходить.


Так вот приходим в гости и она раздевается. А я знаю, что у этой куртки молния часто заедает. И вижу, что вот и сейчас тоже. И просто беру и помогаю ей - расстегиваю сама.


А встречающие взрослые, уже опытные, жизнь прожившие и «вас же мы как-то вырастившие» говорят: «Ой Алиса, а ты чего, сама раздеваться что ли не умеешь? Такая большая девочка и не умеешь». Это вторая фраза, которую Алиса слышит в гостях после «Здравствуй».


И абсолютно радостная до этого Алиса сразу же становится черной тучей, а не воздушным облачком, мечтающим о своем собственном драконе, на котором она будет летать на Луну. И, конечно же, она говорит: «Дракарис!». А что еще здесь можно сказать?


Это как если бы я пришла в гости и мне бы с порога сказали: «Ой, ты чего-то поправилась и в джинсах опять. Ты что юбки не умеешь носить? Все женщины носят, а ты что как лох постоянно ходишь?»


Или, например, моя мама вдруг еще раз вышла бы замуж. Я пришла бы к ней в гости, знакомиться. Мы сели бы за большой стол, прогнувшийся от еды, и она бы вся светилась от счастья, как торшер. Можно даже не включать свет и так все понятно. И ее нового избранника звали бы Григорий, он был бы немного лысоват, толстоват, добр и на пенсии. И волновался бы. И даже возможно у него вспотели бы ладони, и он пытался бы это скрыть. И мама, абсолютно счастливая, без конца говорила бы: «Гриша, еще хочешь курочки? Гриша, может пирожок? Ты со сметанкой будешь суп или так? Давай я налью тебе чай? Размешать сахар? Может коньячку, Гриша?» Говорила бы и сочилась настоящим женским счастьем. Потому что тем женщинам, из той страны, очень важно всех накормить. Такая у них любовь. По-другому не умеют.


А я бы потом ее в сторону отвела и сказала: «Слушай, Гриша этот твой, конечно, так себе… Ты слышала, как он чавкает? Челюсть вставая? Ну ладно, а шутки его слышала? Обнять и плакать. Он же ни одной книги не прочитал, очевидно же. И ладони, видела какие у него мокрые были, когда за коньяком потянулся? Понятно же, что алкоголик и неудачник. Подумай хорошенько, еще не поздно развестись, пока не завели собаку и не посадили картошку».


И мама даже «Дракарис» сказать не сможет, потому что Малышева этому не учит.


Короче, надо новые привычки вырабатывать. Алиса уже давно не лысая коленка. И очень не хочется, чтобы лет через -дцать меня снесло взрывной волной. Ведь еще надо будет посадить картошку на пенсии и завести собаку. И когда захочется сказать «Везите меня на дачу, развлекайте и забейте на свою жизнь», откусить себе язык и если не помогло, убить себя об стену.


Источник: https://bel-latrix.livejournal.com/64...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: