112

Как психологически верно объяснять ребенку о безопасности?

Добрый день, всем!


Все никак не могу придумать, как правильно объяснять ребенку про опасности в мире и от других людей.


Единственное, что приходит на ум сказать:

1. "Обязательности смотри по сторонам, когда переходишь дорогу.  Нельзя перебегать дорогу, можно лишиться ног/рук/головы."

1. "Никогда ни с кем никуда  не иди, даже если говорят что" мама зовет", "посмотреть котят", "мама попросила привести тебя". Я этого не делала. Я сама за тобой приду. Всегда!"

2. "Не один человек на свете не имеет право тебя трогать, если ты этого не хочешь. Даже я! И если это происходит, а тебе не нравится - ори во все горло и беги!"


Но это все очень неоднозначно как-то получается.


Может дадите советы?! Ребенку  6 лет. Хочется объяснить и по взрослому, но без нарушения психики слишком сильным давлением и словами об опасном мире вокруг. Не хочу запугать, вдруг фобии какие потом будут.

Дубликаты не найдены

+46

Как-то воспитывал я своего маленького сына насчёт безопасности:

- Никогда ни с кем никуда не ходи! Даже если тебе будут игрушку давать, или конфету...

И мальчонок, чтобы показать всю глубину понимания проблемы, глянул на меня ясными глазками и продолжил смысловой ряд:

- И даже суп!

Очень он в детстве суп любил и это было серьёзное заявление. Но мой воспитательный порыв он испортил. Я как представил хитрого маньяка с кастрюлькой супа...

раскрыть ветку 6
+3

Это стоило отдельно го поста!

+5
Никогда ни с кем никуда не ходи!
Ну ё-мае. Кто же через "не" объясняет ребенку? Замкнет еще маленький мозжечек...


Я бы объяснял так:

- когда живешь по правилам - мир - это твой друг, конфеты, мультики, дсинейленд. Когда нарушаешь правила, мир будет учить тебя их соблюдать и иногда его уроки очень болезненны. Ты когда-нибудь падал? Вот будет так-же больно.

Первое правило любого обучения - успокоить ученика. И поддерживать это спокойствие на протяжении всего урока.

Второе правило - выяснить его умственную выносливость и не перегружать его.

раскрыть ветку 3
+2

Как-то не очень. Вырастет и будет ждать справедливости там где ее быть не может.

раскрыть ветку 2
-1

))))))))))))) прикольно ))))))))))

+16

Я объясняю последствия, т.к. дети тогда понимают, что запрещаю, не потому что я злая и люблю запрещать, а потому что есть последствия. На счет машины напр. увидели привратившуюся в блин птицу на дороге - сказала, что вот что бывает, если попасть под машину. Психика не поехала, но впечатление произвело - что машина может быть реальной опасностью, а не кто-то придумал.

Точно также с чужими - что чужой может украсть и не будет мамы/папы, а чужой может быть злой человек, хоть и выглядит как добрый (на примере мультиков, где злой притворяется добрым).

На счет не давать себя трогать у нас в целом в стране (Германия) воспитывают так, что дети знают свои права (и обязанности) и требуют себя уважать, знают, что всегда могут сказать нет (не есть невкусный суп в саду или отказаться спать в тихий час). Мне кажется это вцелом надо прививать, что говорить "нет" взрослому, если не нравится что-то - тоже нормально. Не сковывать внутреннюю свободу.

раскрыть ветку 1
+5
На счет машины напр. увидели привратившуюся в блин птицу на дороге - сказала, что вот что бывает, если попасть под машину
Наши (детсадовец и младшешкольник) как-то сами на улице увидели такой раскатанный блин из голубя и друг другу говорят: "Вон, смотри, птичка неправильно переходила дорогу и УМЕРЛА!!!" (последнее таким зловещим шёпотом)
+11

Вот. Петрановская. Что делать, если.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

Ну хз, судя по написанному, там инструкции для 10-12 летних.

раскрыть ветку 3
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
+7
Приводи примеры. Говори серьёзно, без смехуёчков, но и без "раздавит и выдавит кишки". Вообще, с детьми надо много говорить и много объяснять. Не только для того, чтобы эти тормоза поняли, но и чтобы привыкали усваивать информацию. Ибо у детей есть что-то вроде блокатора на усвоение инфы. Если им что-то не нравится, они просто перестают слышать.
А вообще, каких советов вы ждёте от людей, которые знают вас только по посту на Пикабушечке?
+7

Купите книги Петрановской "что делать, если...". Там в достаточно простой форме объясняются всякие ситуации, и как вести себя в них. Старшему ребенку как раз примерно в 6 лет купила.

раскрыть ветку 1
-1

почитаю. спасибо

+6

Любой диалог с ребенком начинать не тогда, когда удобно родителям, а тогда, когда ребенок готов слушать. При разговоре сидеть так, чтобы лицо было на одном уровне с лицом ребенка, т.е. стать ''человеком его роста''. Хорошо помогает определение личного пространства ребенка, в которое никто не имеет права вторгаться. Даже родители, если ребенок не разрешает. Личное пространство - половина вытянутой руки. Вторжение в личное пространство дает ребенку право бить, кусать обидчика, кричать, кидать любые предметы. Право на личное пространство не оспаривается.

+7

Ну, есть много умных книжек, много игр про это, много всякой другой фигни, которая не помогает. Так как если доносить в форме игры, он и воспринимает как игру.


На мой взгляд тут варианта три.

Первый - безусловный запрет. То есть устраивать ситуации, давать самостоятельно(под присмотром понятно дело) решать как поступить, а в случае неправильного поведения наказывать или не допускать неправильных действий до тех пор, пока сделает все без ошибок.

В этом случае ребенок выработает привычку следовать этому правилу.


Второй вариант - запрет. Если ребенка растили в семье, где взрослые держат слово, не обещают через раз "мы тебя в зоопарк никогда не возьмем" и поэтому ребенок доверяет взрослым, то можно объяснить как НАДО. И только так. Надо - вот так, по другому - нельзя. Тогда ребенок получает четкую и понятную инструкцию и в его детских мозгах строится алгоритм поведения. Простой и понятный.


Третий вариант - пофигистический. То есть как вы сейчас делаете - в игровой форме, намеки, мутные указания, отсутствие реакции на неправильные действия. Ребенок тупо не может осознать что игру можно переложить на действительность и что его могут сбить. Потому что у него нет критического мышления ещё и "это произойдет со всеми, кроме меня".


Ну и минутка критики:

1. "Обязательности смотри по сторонам, когда переходишь дорогу. Нельзя перебегать дорогу, можно лишиться ног/рук/головы."

У ребенка нет понимания фатальности действия. Он не может понять что такое лишиться ног, рук, головы. Более того, в этом запрете все сводится просто к потере. Как потерять игрушку.


1. "Никогда ни с кем никуда не иди, даже если говорят что" мама зовет", "посмотреть котят", "мама попросила привести тебя". Я этого не делала. Я сама за тобой приду. Всегда!"

Это ребенок, он не может охватить "ни с кем". Более того, ваш папа/отец/друг/бабушка/подруга напрочь рушат логику этих слов.

Более правильным было бы сказать - можно ходить только с мамой/бабушкой/дедушкой.


2. "Не один человек на свете не имеет право тебя трогать, если ты этого не хочешь. Даже я! И если это происходит, а тебе не нравится - ори во все горло и беги!"

Вот это прям гениально.

Из этого следует, если мама не дала конфету и пытается вести тебя домой/в школу/садик, можно орать во все горло и убегать от неё.

Учитель/воспитатель взял за руку - ори и убегай.

Подошел человек и дал конфетку - можно жрать конфетку и потерпеть когда он трогает(утрирую, конечно).


PS в финляндии что-ли, были введены игровые уроки по безопасности ПДД. Ну там пол в виде дорожек, машинки, светофоры и прочая. Так у них детская травматичность на дорогах поднялась на 50%. Потому что на уроках они переходили дорогу на красный, машинка им на ногу наезжала, виу виу, весело же. И в реале так же поступали.

+2

Был у меня эпизод в жизни. У мамы был сожитель, и его старший сынок однажды решил ночью заглянуть ко мне девятилетней. Ничего серьезного, только стягивал труселя и лапал. Проснулась, сбежала и закрылась в туалете. А вот что делать? Мама не научила, не объяснила. Хорошо, что я люблю читать и прочитала листовку, которую дали на день защиты детей. Так бы на тормозах все спустилось. Вспомнила написанное, пошла будить маму. Четверть заканчивала уже в деревенской школе.

раскрыть ветку 1
+1

> Ничего серьёзного
И ЭТО НИЧЕГО?!И не вы должны были в деревенской школе очутиться, а тот выродок в колонии.А ещё лучше РАСТРЕЛЯТЬ, НАХУЙ.
Сочувствую.

+2
Подруга сначала ребёнку объясняет на словах, потом демонстрирует пруфы. К примеру, объясняет, что надо мыть руки после улицы, иначе будет болеть живёт. Ребёнок раз отказывается, два отказывается, после третьего раза подруга сажает ребёнка около планшета и включает видео про глистов. Не самую жесть, конечно, но чтоб смысл был понятен без особого вреда для психики.
+2

По поводу "Я сама за тобой приду. Всегда!"- раньше старшей тоже так говорила. А потом представила ситуацию, что я попала в больницу или (тьфу-тьфу-тьфу) совсем каюк...не могу прийти короче.А ребёнок ни с кем не пойдёт...С тех пор чётко обозначен список лиц, с которыми идти можно. Естественно, список очень короткий.

+2

1. Перед тем как переходить дорогу, посмотри налево, если свободно, иди до середины, останавливайся и смотри направо, если свободно - переходи дальше. (а вообще просто правила дорожного движения для детей здесь уместно почитать)
2 и 3 объединить под "С незнакомыми дядями и тетями не говорить", нет?

Понятно, конечно, что хочет не только правило дать, но и обоснование, зачем и почему, но иногда минимум значимой информации наоборот имеет больший эффект. Я хоть и не детский психолог, но логичным для маленького ребенка, которому сложно анализировать сложные причинно-следственные связи, видится как раз подход вроде "не влезай - убьет!" с поправкой на малый возраст.

раскрыть ветку 6
-1

фишка в том, что я давно уже об этом говорю, рассказываю, объясняю, чуть ли не на примерах показываю. Но дорогу, как перебегал сломя голову никуда не глядя, так до сих пор (((

раскрыть ветку 5
+3

Мне в свое время тоже объясняли, и как об стену горохом. А однажды, лет в 6-7, меня чуть не прокатили на капоте, когда на зеленый дорогу перебегал, зеркалом по куртке удар вскользь прошелся. С тех пор когда дорогу перехожу, головой верчу как сраный вертолет, уже 25 лет, а до сих пор помню тот момент как вчера...

+2

Найдите на ютубе ролики, как это выглядит со стороны водителя. Я помню, ребенком то же перебегал дорогу и я помню, что я просто не представлял ситуацию с другой стороны. Идеально, если перебегающий дорогу ребенок будет причиной аварии, но без пострадавших.

+2

Надо правильные примеры давать. Говорить серьезно, как со взрослым и с серьезным лицом, как будто вы это начальнику своему объясняете, почему он не прав. При этом надо давать ему примеры, которые он в состоянии сопоставить, к примеру: "Можешь не успеть или водитель тебя не заметит и собьет. Будешь потом очень долго лежать в больнице, будут делать уколы, соблюдать диету без сладостей и ходить с костылями. И так пока не восстановишься, а это долго." А так же можно сделать так, чтобы он здесь чувствовал себя главным - "я не могу тебя контролировать, поэтому только ты можешь мне помочь, чтобы я за тебя не волновалась". Фобии как правило рождаются из-за запугивания или непонимания, поэтому от простых примеров с пояснениями ничего не должно быть.

+1

Тогда вырабатывайте условный рефлекс. Возьмите за руку и постоянно, несколько раз в день переходите дорогу, хоть проезд у дома. Пока у поребрика не остановится и в обе стороны не посмотрит, с места не трогайтесь. Слова пропускаются мимо ушей. У нас в саду занятия по ПДД и игровые уроки на улице, так на них - все всё знают и правильно делают, а "на воле" резко дичают.) 

0

как вариант - провести эксперимент.

В сети есть ролики, где чужие люди уводят детей с площадки (с согласия родителей)

+1

Мой брат со своими детьми практиковал обучение через наказание.


1. Объясняет, что уходить с чужими нельзя ни за котиками, ни за конфетами, ни за собаками.

2. Спустя пару недель с коллегой приходят на детскую площадку. Брат уходит  в магазин и дает снова ребенку ценные указания, что уходить нельзя. Сам уходит из зоны видимости дочки.

3. Коллега подходит  к ребенку и  под разными предлогами пытается увести. Дочка соглашается со скоростью света и вместе с коллегой идут за угол, где ребенок получает от папы по жопе за такой поступок. Ну и очередную лекцию, что так нельзя.

4. Спустя месяц повторяют ситуацию, моделируя ее немного по-другому (другой родитель, другое место, другие условия).


Старшая дочка поняла с первого раза, что лучше она будет без котов\шоколадок, чем получит звиздюлей от родителей. Младшей понадобилось на разок больше.


Конечно же, многие скажут, что нельзя вот так вот подставлять ребенка и потом еще его ругать за это. Но пока лучше этого способа я не увидела и  взяла его на заметку для своих будущих детей. Пусть лучше они вырастут и будут винить меня в душевной травме, чем не вырастут совсем.

+1

Ну,я не омобо воспринимала все жти разговоры, пока лет в 6-7, кажется, не посмотрела с дядей лики смерти. Вот тогда я пончла, что можно жестко попасть. И опознавать-то нечего будет:))

раскрыть ветку 1
0

Вот блядь. Я лет в 8-10 эту хуйню посмотрел. Я думаю это она мне психику попортила навсегда

+1

Вот тут хороший текст на тему "никто не имеет права трогать тебя": https://f3.livejournal.com/94544.html

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+1

Как правильно воспитать детей? Как научить их делать правильные выводы? Сложно. С точки зрения взрослого ты всё делаешь правильно, а с точки зрения ребенка всё наоборот.

+1
В свое детство наверно об опасности понимали только испытав это на себе или на примере знакомых. А сейчас хрен знает какие советы давать детям. Как говориться от всего не убережешь...
раскрыть ветку 1
-1

как бы да. только сейчас этого больше. наверное поэтому и хочется минимизировать риски

+1

Так в таком возрасте только или-или. Чем больше боишься, тем больше обращаешь внимание. И наоборот.


Необходимо придерживаться золотой середины. А вообще мир вокруг действительно опасен, и в десять раз опаснее - когда маленький человек не знает об этом.

0
1) я показывал сбитых животных.
0
я в свое время сыну (да и и сейчас, хотя уже сильно большой) всегда говорила - что бы ни случилось, ты все можешь рассказать мне. Это нужно только для того, чтобы мы вместе могли разобрать ситуацию правильно. Я не говорю, что не буду ругать, если ты виноват, но гарантирую, что помогу справиться с любой ситуацией. И периодически разные примеры и случаи из жизни приводила,  подчеркивая, что из любой ситуации есть выход, и вместе с родителями этот выход искать легче, потому что ты сам можешь всего не знать.

Допускаю, что далеко не все он мне рассказывал, но поверьте, рассказывает многое. Иногда у меня челюсть на пол падает, но мы все обсуждаем конструктивно, и все хорошо.

0

Вообще нет смысла все за один раз рассказывать. Нужно при случае (голубя-лепешку здесь уже в пример приводили, перед походом на улицу можно напомнить про чужих взрослых и тд) А про личное пространство, так это не правилом, это моделью отношений в семье воспитывается. Если родитель сам позволяет без разрешения вторгаться, то для ребенка это норма (в том числе по отношению к другим членам семьи). А если родитель спрашивает разрешения перед близостью, то и от других ребенок будет требовать того же.

0

Чтобы минимизировать риски нужно задавать правильные вопросы после того как вы уже рассказали как себя вести в той или иной ситуации. Спросите что же нужно делать если...?

2. Ну и можно по принципу утюга и кипятка. Чтобы не обжегся, дать коснуться горячим. Не больно, но неприятно.

Относительно авто например, сложно обьяснить как больно когда машина сбивает. Но если сравнить как было больно когда деть падал с велосипеда/дерева/забора или что-то подобное. И озвучить что это будет ещё хуже и дольше болеть.

3. Личный пример. Поведение на дороге во многом копируется от старших. Мы бежим на красный, они тем более.

4. Уверенность в себе. Это то что позволяет ребенку дать отпор. Отказаться куда-то идти, не взять конфетку, заорать громко если тебя схватят. Может нелепо написала, но как-то так.

0

Моему сыну скоро четыре, и он слишком самостоятельный, любит уходить далеко от родителей. Так что всегда и при любой возможности говорю ему про опасности. И в игровой форме проходим, и один раз ролик с регистратора в инете ему показала. Нужно каждый раз говорить, потому что это и со взрослыми так случается-верят что будут в безопасности всегда, и это случится не с ними.

0

Посмотрели сериал "след". Ребенка уводят с дет.площадки . Впечатлилась.

0

"Так так так. Нужно объяснить ребенку и научить его правилам элементарной безопасности. Хм. Что же, нужно зайти и спросить на Пикабу, там точно ответят, N-дцать незнакомых сомнительных личностей уж лучше меня знают как мне воспитывать моего ребенка."

0
С годами начинаешь симпатизировать "премудрому пескарю" - лучше с фобией, но живой и невредимый.

1. Незнакомцы - пароль. Меняется каждую неделю. Не скажет пароль - никуда не идем. Подойдет ближе, чем на метр - отходим, подходит еще - кричим "пожар" или "уйди, бля" (на матерящегося ребенка 100% обратят внимание и мимо не пройдут)

2. Дорога. Каждый раз, как переходим "посмотри налево, посмотри направо". Со временем эта мантра будет звучать рефлексом в голове (26 лет, а все равно мамин голос озвучивает).
0
На YouTube есть канал " family is..." Который ведут группа женщин психологов. Они там разбирают многие из этих вопросов.
0

знаю, кто-то наверное предлагал.. покажи видео где пешехода чуть-чуть на капоте прокатили и скажи вот-де также получится и там спинку ударит машина, будет болеть.. хз

0

Думаю очень важно не только сказать "этого не делай", но и рассказать сценарий, что делать есть. А то например, с дядей идти нельзя, но что делать-то, а если он еще и за руку ведет? И ребенок может и понимает, что неправильно, но что делать не знает. Как-то раз проводила мастеркоассы доя детей в тц. Родители оставили ребенка, сказали: "вот только эту тетю слушать, если кто другой подойдет...?", ребенок сразу же ответил : "буду кричать, пинаться, кусаться".

0

Мне кажется что бы ребенок воспринял информацию надо во время игр с ним воспроизводить опасные ситуации и их последствия. Например кукла переходила дорогу на красный, её сбивает бульдозер, кукла ломает ногу и целый день лежит в больнице и не может играть с остальными.

0

мне кажется, что к каждому ребенку свой подход должен быть в объяснениях. Ничего не скажу по делу, моему 3,5 года, но тот ещё характер. Что-то и объяснять не надо, как будто на уровне инстинкта (не подпускает к себе даже некоторых очень знакомых и близких, возле дороги внимательный, но  бывало защемлял себе руку дверью, т. к. хотел, чтобы она была закрыта, терпя боль). Я к тому, что некоторых ни боль, ни страх не останавливают. Мы говорим одно, а они слышат другое. Да и восприятие жизни у нас и у детей разное. Сама в детстве бесстрашной была, теперь как параноик всего боюсь. Просто остаётся, кроме слов, следить и понимать характер  своих детей

0

Всегда говорить о последствиях. При этом очень важно выбрать объект страдания. Обычно дети скептически относятся к риску смерти но если вы опишете последствия и скажете что он не получит подарок на нг так как до него не протянет, или что вы будете плакать и страдать, это может сработать.

0

я так то понимаю, что для 6-летнего ребёнка это должны быть весёлые примеры игрового характера, но мне сложно представить, как это могло бы выглядеть.

раскрыть ветку 1
+14

че там знать то)

Иллюстрация к комментарию
-1
можно лишиться ног/рук/головы

Вы ему еще фотку кишков покажите для достоверности, чтобы точно "усвоил". На мой взгляд просто достаточно "опасно для жизни".

"Никогда ни с кем никуда не иди, даже если говорят что" мама зовет", "посмотреть котят", "мама попросила привести тебя". Я этого не делала. Я сама за тобой приду. Всегда!"

Это относится так же и к первому. Вам никто не мешает поговорить со знакомым и посмотреть, как ребенок отреагирует на фактическую ситуацию под вашим наблюдением из далека.

раскрыть ветку 6
+12

ребенок не понимает, что такое опасно для жизни. в таком возрасте нет осознания смерти

раскрыть ветку 5
+4

ни в коем случае это не должно быть весело.

я рассказала что есть злые люди которые могут пытаться тебя забрать, зачем спросила дочь. Я ответила что могут забрать ухо или глаз (в тырнетах психологи научили). очень подействовала, сначала засмеялась, потом как давай плакать, как я буду жить без уха и тд.

Я в детстве не верила что меня могут забрать, зачем я им, думала? Дура. и шла со всеми подряд. Так что только пугать.

Про трогать так и объяснила, она это восприняла хорошо, потому что для нее важны свои личные границы.  Ну и мы знаем откуда дети берутся, поэтому и сказала что плохие люди могут захотеть детей тебе сделать.

Про дорогу нам смешарики помогли, и моя подруга которая головой в автобус попала. К тому же сказала, что только взрослые правильно переходят дорогу, мы хотим быть взрослой. И зебру и светофор обсуждаем всегда когда переходим дорогу.

раскрыть ветку 4
-23
Налицо развитая педоистерия. Если так сильно боятся, что все кругом хотят присунуть уебышу, нахуя его заводить?
раскрыть ветку 5
+8

Не понятно только одно - зачем тебя завели?

+4

Есть более актуальный вопрос - зачем ты избежал аборта?

раскрыть ветку 1
+1

я думаю для этого и завели его, чтобы была груша для битья....так то грустно видимо все у него в детстве было

+6

а мне на лицо, что ваша мама  вас уебышем считала ))))

раскрыть ветку 1
-2

Но ведь - симпатичным уебышем, судя по переживаниям :)

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: