115

Как психологически верно объяснять ребенку о безопасности?

Добрый день, всем!


Все никак не могу придумать, как правильно объяснять ребенку про опасности в мире и от других людей.


Единственное, что приходит на ум сказать:

1. "Обязательности смотри по сторонам, когда переходишь дорогу.  Нельзя перебегать дорогу, можно лишиться ног/рук/головы."

1. "Никогда ни с кем никуда  не иди, даже если говорят что" мама зовет", "посмотреть котят", "мама попросила привести тебя". Я этого не делала. Я сама за тобой приду. Всегда!"

2. "Не один человек на свете не имеет право тебя трогать, если ты этого не хочешь. Даже я! И если это происходит, а тебе не нравится - ори во все горло и беги!"


Но это все очень неоднозначно как-то получается.


Может дадите советы?! Ребенку  6 лет. Хочется объяснить и по взрослому, но без нарушения психики слишком сильным давлением и словами об опасном мире вокруг. Не хочу запугать, вдруг фобии какие потом будут.

Дубликаты не найдены

+46

Как-то воспитывал я своего маленького сына насчёт безопасности:

- Никогда ни с кем никуда не ходи! Даже если тебе будут игрушку давать, или конфету...

И мальчонок, чтобы показать всю глубину понимания проблемы, глянул на меня ясными глазками и продолжил смысловой ряд:

- И даже суп!

Очень он в детстве суп любил и это было серьёзное заявление. Но мой воспитательный порыв он испортил. Я как представил хитрого маньяка с кастрюлькой супа...

раскрыть ветку 6
+3

Это стоило отдельно го поста!

+5
Никогда ни с кем никуда не ходи!
Ну ё-мае. Кто же через "не" объясняет ребенку? Замкнет еще маленький мозжечек...


Я бы объяснял так:

- когда живешь по правилам - мир - это твой друг, конфеты, мультики, дсинейленд. Когда нарушаешь правила, мир будет учить тебя их соблюдать и иногда его уроки очень болезненны. Ты когда-нибудь падал? Вот будет так-же больно.

Первое правило любого обучения - успокоить ученика. И поддерживать это спокойствие на протяжении всего урока.

Второе правило - выяснить его умственную выносливость и не перегружать его.

раскрыть ветку 3
+2

Как-то не очень. Вырастет и будет ждать справедливости там где ее быть не может.

раскрыть ветку 2
-1

))))))))))))) прикольно ))))))))))

+16

Я объясняю последствия, т.к. дети тогда понимают, что запрещаю, не потому что я злая и люблю запрещать, а потому что есть последствия. На счет машины напр. увидели привратившуюся в блин птицу на дороге - сказала, что вот что бывает, если попасть под машину. Психика не поехала, но впечатление произвело - что машина может быть реальной опасностью, а не кто-то придумал.

Точно также с чужими - что чужой может украсть и не будет мамы/папы, а чужой может быть злой человек, хоть и выглядит как добрый (на примере мультиков, где злой притворяется добрым).

На счет не давать себя трогать у нас в целом в стране (Германия) воспитывают так, что дети знают свои права (и обязанности) и требуют себя уважать, знают, что всегда могут сказать нет (не есть невкусный суп в саду или отказаться спать в тихий час). Мне кажется это вцелом надо прививать, что говорить "нет" взрослому, если не нравится что-то - тоже нормально. Не сковывать внутреннюю свободу.

раскрыть ветку 1
+5
На счет машины напр. увидели привратившуюся в блин птицу на дороге - сказала, что вот что бывает, если попасть под машину
Наши (детсадовец и младшешкольник) как-то сами на улице увидели такой раскатанный блин из голубя и друг другу говорят: "Вон, смотри, птичка неправильно переходила дорогу и УМЕРЛА!!!" (последнее таким зловещим шёпотом)
+11

Вот. Петрановская. Что делать, если.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

Ну хз, судя по написанному, там инструкции для 10-12 летних.

раскрыть ветку 3
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
+7
Приводи примеры. Говори серьёзно, без смехуёчков, но и без "раздавит и выдавит кишки". Вообще, с детьми надо много говорить и много объяснять. Не только для того, чтобы эти тормоза поняли, но и чтобы привыкали усваивать информацию. Ибо у детей есть что-то вроде блокатора на усвоение инфы. Если им что-то не нравится, они просто перестают слышать.
А вообще, каких советов вы ждёте от людей, которые знают вас только по посту на Пикабушечке?
+6

Любой диалог с ребенком начинать не тогда, когда удобно родителям, а тогда, когда ребенок готов слушать. При разговоре сидеть так, чтобы лицо было на одном уровне с лицом ребенка, т.е. стать ''человеком его роста''. Хорошо помогает определение личного пространства ребенка, в которое никто не имеет права вторгаться. Даже родители, если ребенок не разрешает. Личное пространство - половина вытянутой руки. Вторжение в личное пространство дает ребенку право бить, кусать обидчика, кричать, кидать любые предметы. Право на личное пространство не оспаривается.

+7

Купите книги Петрановской "что делать, если...". Там в достаточно простой форме объясняются всякие ситуации, и как вести себя в них. Старшему ребенку как раз примерно в 6 лет купила.

раскрыть ветку 1
-1

почитаю. спасибо

+7

Ну, есть много умных книжек, много игр про это, много всякой другой фигни, которая не помогает. Так как если доносить в форме игры, он и воспринимает как игру.


На мой взгляд тут варианта три.

Первый - безусловный запрет. То есть устраивать ситуации, давать самостоятельно(под присмотром понятно дело) решать как поступить, а в случае неправильного поведения наказывать или не допускать неправильных действий до тех пор, пока сделает все без ошибок.

В этом случае ребенок выработает привычку следовать этому правилу.


Второй вариант - запрет. Если ребенка растили в семье, где взрослые держат слово, не обещают через раз "мы тебя в зоопарк никогда не возьмем" и поэтому ребенок доверяет взрослым, то можно объяснить как НАДО. И только так. Надо - вот так, по другому - нельзя. Тогда ребенок получает четкую и понятную инструкцию и в его детских мозгах строится алгоритм поведения. Простой и понятный.


Третий вариант - пофигистический. То есть как вы сейчас делаете - в игровой форме, намеки, мутные указания, отсутствие реакции на неправильные действия. Ребенок тупо не может осознать что игру можно переложить на действительность и что его могут сбить. Потому что у него нет критического мышления ещё и "это произойдет со всеми, кроме меня".


Ну и минутка критики:

1. "Обязательности смотри по сторонам, когда переходишь дорогу. Нельзя перебегать дорогу, можно лишиться ног/рук/головы."

У ребенка нет понимания фатальности действия. Он не может понять что такое лишиться ног, рук, головы. Более того, в этом запрете все сводится просто к потере. Как потерять игрушку.


1. "Никогда ни с кем никуда не иди, даже если говорят что" мама зовет", "посмотреть котят", "мама попросила привести тебя". Я этого не делала. Я сама за тобой приду. Всегда!"

Это ребенок, он не может охватить "ни с кем". Более того, ваш папа/отец/друг/бабушка/подруга напрочь рушат логику этих слов.

Более правильным было бы сказать - можно ходить только с мамой/бабушкой/дедушкой.


2. "Не один человек на свете не имеет право тебя трогать, если ты этого не хочешь. Даже я! И если это происходит, а тебе не нравится - ори во все горло и беги!"

Вот это прям гениально.

Из этого следует, если мама не дала конфету и пытается вести тебя домой/в школу/садик, можно орать во все горло и убегать от неё.

Учитель/воспитатель взял за руку - ори и убегай.

Подошел человек и дал конфетку - можно жрать конфетку и потерпеть когда он трогает(утрирую, конечно).


PS в финляндии что-ли, были введены игровые уроки по безопасности ПДД. Ну там пол в виде дорожек, машинки, светофоры и прочая. Так у них детская травматичность на дорогах поднялась на 50%. Потому что на уроках они переходили дорогу на красный, машинка им на ногу наезжала, виу виу, весело же. И в реале так же поступали.

+2

Был у меня эпизод в жизни. У мамы был сожитель, и его старший сынок однажды решил ночью заглянуть ко мне девятилетней. Ничего серьезного, только стягивал труселя и лапал. Проснулась, сбежала и закрылась в туалете. А вот что делать? Мама не научила, не объяснила. Хорошо, что я люблю читать и прочитала листовку, которую дали на день защиты детей. Так бы на тормозах все спустилось. Вспомнила написанное, пошла будить маму. Четверть заканчивала уже в деревенской школе.

раскрыть ветку 1
+1

> Ничего серьёзного
И ЭТО НИЧЕГО?!И не вы должны были в деревенской школе очутиться, а тот выродок в колонии.А ещё лучше РАСТРЕЛЯТЬ, НАХУЙ.
Сочувствую.

+2
Подруга сначала ребёнку объясняет на словах, потом демонстрирует пруфы. К примеру, объясняет, что надо мыть руки после улицы, иначе будет болеть живёт. Ребёнок раз отказывается, два отказывается, после третьего раза подруга сажает ребёнка около планшета и включает видео про глистов. Не самую жесть, конечно, но чтоб смысл был понятен без особого вреда для психики.
+2

По поводу "Я сама за тобой приду. Всегда!"- раньше старшей тоже так говорила. А потом представила ситуацию, что я попала в больницу или (тьфу-тьфу-тьфу) совсем каюк...не могу прийти короче.А ребёнок ни с кем не пойдёт...С тех пор чётко обозначен список лиц, с которыми идти можно. Естественно, список очень короткий.

+2

1. Перед тем как переходить дорогу, посмотри налево, если свободно, иди до середины, останавливайся и смотри направо, если свободно - переходи дальше. (а вообще просто правила дорожного движения для детей здесь уместно почитать)
2 и 3 объединить под "С незнакомыми дядями и тетями не говорить", нет?

Понятно, конечно, что хочет не только правило дать, но и обоснование, зачем и почему, но иногда минимум значимой информации наоборот имеет больший эффект. Я хоть и не детский психолог, но логичным для маленького ребенка, которому сложно анализировать сложные причинно-следственные связи, видится как раз подход вроде "не влезай - убьет!" с поправкой на малый возраст.

раскрыть ветку 6
-1

фишка в том, что я давно уже об этом говорю, рассказываю, объясняю, чуть ли не на примерах показываю. Но дорогу, как перебегал сломя голову никуда не глядя, так до сих пор (((

раскрыть ветку 5
+3

Мне в свое время тоже объясняли, и как об стену горохом. А однажды, лет в 6-7, меня чуть не прокатили на капоте, когда на зеленый дорогу перебегал, зеркалом по куртке удар вскользь прошелся. С тех пор когда дорогу перехожу, головой верчу как сраный вертолет, уже 25 лет, а до сих пор помню тот момент как вчера...

+2

Найдите на ютубе ролики, как это выглядит со стороны водителя. Я помню, ребенком то же перебегал дорогу и я помню, что я просто не представлял ситуацию с другой стороны. Идеально, если перебегающий дорогу ребенок будет причиной аварии, но без пострадавших.

+2

Надо правильные примеры давать. Говорить серьезно, как со взрослым и с серьезным лицом, как будто вы это начальнику своему объясняете, почему он не прав. При этом надо давать ему примеры, которые он в состоянии сопоставить, к примеру: "Можешь не успеть или водитель тебя не заметит и собьет. Будешь потом очень долго лежать в больнице, будут делать уколы, соблюдать диету без сладостей и ходить с костылями. И так пока не восстановишься, а это долго." А так же можно сделать так, чтобы он здесь чувствовал себя главным - "я не могу тебя контролировать, поэтому только ты можешь мне помочь, чтобы я за тебя не волновалась". Фобии как правило рождаются из-за запугивания или непонимания, поэтому от простых примеров с пояснениями ничего не должно быть.

+1

Тогда вырабатывайте условный рефлекс. Возьмите за руку и постоянно, несколько раз в день переходите дорогу, хоть проезд у дома. Пока у поребрика не остановится и в обе стороны не посмотрит, с места не трогайтесь. Слова пропускаются мимо ушей. У нас в саду занятия по ПДД и игровые уроки на улице, так на них - все всё знают и правильно делают, а "на воле" резко дичают.) 

0

как вариант - провести эксперимент.

В сети есть ролики, где чужие люди уводят детей с площадки (с согласия родителей)

+1

Мой брат со своими детьми практиковал обучение через наказание.


1. Объясняет, что уходить с чужими нельзя ни за котиками, ни за конфетами, ни за собаками.

2. Спустя пару недель с коллегой приходят на детскую площадку. Брат уходит  в магазин и дает снова ребенку ценные указания, что уходить нельзя. Сам уходит из зоны видимости дочки.

3. Коллега подходит  к ребенку и  под разными предлогами пытается увести. Дочка соглашается со скоростью света и вместе с коллегой идут за угол, где ребенок получает от папы по жопе за такой поступок. Ну и очередную лекцию, что так нельзя.

4. Спустя месяц повторяют ситуацию, моделируя ее немного по-другому (другой родитель, другое место, другие условия).


Старшая дочка поняла с первого раза, что лучше она будет без котов\шоколадок, чем получит звиздюлей от родителей. Младшей понадобилось на разок больше.


Конечно же, многие скажут, что нельзя вот так вот подставлять ребенка и потом еще его ругать за это. Но пока лучше этого способа я не увидела и  взяла его на заметку для своих будущих детей. Пусть лучше они вырастут и будут винить меня в душевной травме, чем не вырастут совсем.

+1

Ну,я не омобо воспринимала все жти разговоры, пока лет в 6-7, кажется, не посмотрела с дядей лики смерти. Вот тогда я пончла, что можно жестко попасть. И опознавать-то нечего будет:))

раскрыть ветку 1
0

Вот блядь. Я лет в 8-10 эту хуйню посмотрел. Я думаю это она мне психику попортила навсегда

+1

Вот тут хороший текст на тему "никто не имеет права трогать тебя": https://f3.livejournal.com/94544.html

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+1

Как правильно воспитать детей? Как научить их делать правильные выводы? Сложно. С точки зрения взрослого ты всё делаешь правильно, а с точки зрения ребенка всё наоборот.

+1
В свое детство наверно об опасности понимали только испытав это на себе или на примере знакомых. А сейчас хрен знает какие советы давать детям. Как говориться от всего не убережешь...
раскрыть ветку 1
-1

как бы да. только сейчас этого больше. наверное поэтому и хочется минимизировать риски

+1

Так в таком возрасте только или-или. Чем больше боишься, тем больше обращаешь внимание. И наоборот.


Необходимо придерживаться золотой середины. А вообще мир вокруг действительно опасен, и в десять раз опаснее - когда маленький человек не знает об этом.

0

"Так так так. Нужно объяснить ребенку и научить его правилам элементарной безопасности. Хм. Что же, нужно зайти и спросить на Пикабу, там точно ответят, N-дцать незнакомых сомнительных личностей уж лучше меня знают как мне воспитывать моего ребенка."

0

Чтобы минимизировать риски нужно задавать правильные вопросы после того как вы уже рассказали как себя вести в той или иной ситуации. Спросите что же нужно делать если...?

2. Ну и можно по принципу утюга и кипятка. Чтобы не обжегся, дать коснуться горячим. Не больно, но неприятно.

Относительно авто например, сложно обьяснить как больно когда машина сбивает. Но если сравнить как было больно когда деть падал с велосипеда/дерева/забора или что-то подобное. И озвучить что это будет ещё хуже и дольше болеть.

3. Личный пример. Поведение на дороге во многом копируется от старших. Мы бежим на красный, они тем более.

4. Уверенность в себе. Это то что позволяет ребенку дать отпор. Отказаться куда-то идти, не взять конфетку, заорать громко если тебя схватят. Может нелепо написала, но как-то так.

0

Мне кажется что бы ребенок воспринял информацию надо во время игр с ним воспроизводить опасные ситуации и их последствия. Например кукла переходила дорогу на красный, её сбивает бульдозер, кукла ломает ногу и целый день лежит в больнице и не может играть с остальными.

0
1) я показывал сбитых животных.
0
На YouTube есть канал " family is..." Который ведут группа женщин психологов. Они там разбирают многие из этих вопросов.
0

Моему сыну скоро четыре, и он слишком самостоятельный, любит уходить далеко от родителей. Так что всегда и при любой возможности говорю ему про опасности. И в игровой форме проходим, и один раз ролик с регистратора в инете ему показала. Нужно каждый раз говорить, потому что это и со взрослыми так случается-верят что будут в безопасности всегда, и это случится не с ними.

0

Вообще нет смысла все за один раз рассказывать. Нужно при случае (голубя-лепешку здесь уже в пример приводили, перед походом на улицу можно напомнить про чужих взрослых и тд) А про личное пространство, так это не правилом, это моделью отношений в семье воспитывается. Если родитель сам позволяет без разрешения вторгаться, то для ребенка это норма (в том числе по отношению к другим членам семьи). А если родитель спрашивает разрешения перед близостью, то и от других ребенок будет требовать того же.

0

Думаю очень важно не только сказать "этого не делай", но и рассказать сценарий, что делать есть. А то например, с дядей идти нельзя, но что делать-то, а если он еще и за руку ведет? И ребенок может и понимает, что неправильно, но что делать не знает. Как-то раз проводила мастеркоассы доя детей в тц. Родители оставили ребенка, сказали: "вот только эту тетю слушать, если кто другой подойдет...?", ребенок сразу же ответил : "буду кричать, пинаться, кусаться".

0

Посмотрели сериал "след". Ребенка уводят с дет.площадки . Впечатлилась.

0

знаю, кто-то наверное предлагал.. покажи видео где пешехода чуть-чуть на капоте прокатили и скажи вот-де также получится и там спинку ударит машина, будет болеть.. хз

0
я в свое время сыну (да и и сейчас, хотя уже сильно большой) всегда говорила - что бы ни случилось, ты все можешь рассказать мне. Это нужно только для того, чтобы мы вместе могли разобрать ситуацию правильно. Я не говорю, что не буду ругать, если ты виноват, но гарантирую, что помогу справиться с любой ситуацией. И периодически разные примеры и случаи из жизни приводила,  подчеркивая, что из любой ситуации есть выход, и вместе с родителями этот выход искать легче, потому что ты сам можешь всего не знать.

Допускаю, что далеко не все он мне рассказывал, но поверьте, рассказывает многое. Иногда у меня челюсть на пол падает, но мы все обсуждаем конструктивно, и все хорошо.

0

мне кажется, что к каждому ребенку свой подход должен быть в объяснениях. Ничего не скажу по делу, моему 3,5 года, но тот ещё характер. Что-то и объяснять не надо, как будто на уровне инстинкта (не подпускает к себе даже некоторых очень знакомых и близких, возле дороги внимательный, но  бывало защемлял себе руку дверью, т. к. хотел, чтобы она была закрыта, терпя боль). Я к тому, что некоторых ни боль, ни страх не останавливают. Мы говорим одно, а они слышат другое. Да и восприятие жизни у нас и у детей разное. Сама в детстве бесстрашной была, теперь как параноик всего боюсь. Просто остаётся, кроме слов, следить и понимать характер  своих детей

0

Всегда говорить о последствиях. При этом очень важно выбрать объект страдания. Обычно дети скептически относятся к риску смерти но если вы опишете последствия и скажете что он не получит подарок на нг так как до него не протянет, или что вы будете плакать и страдать, это может сработать.

0
С годами начинаешь симпатизировать "премудрому пескарю" - лучше с фобией, но живой и невредимый.

1. Незнакомцы - пароль. Меняется каждую неделю. Не скажет пароль - никуда не идем. Подойдет ближе, чем на метр - отходим, подходит еще - кричим "пожар" или "уйди, бля" (на матерящегося ребенка 100% обратят внимание и мимо не пройдут)

2. Дорога. Каждый раз, как переходим "посмотри налево, посмотри направо". Со временем эта мантра будет звучать рефлексом в голове (26 лет, а все равно мамин голос озвучивает).
0

я так то понимаю, что для 6-летнего ребёнка это должны быть весёлые примеры игрового характера, но мне сложно представить, как это могло бы выглядеть.

раскрыть ветку 1
+14

че там знать то)

Иллюстрация к комментарию
-1
можно лишиться ног/рук/головы

Вы ему еще фотку кишков покажите для достоверности, чтобы точно "усвоил". На мой взгляд просто достаточно "опасно для жизни".

"Никогда ни с кем никуда не иди, даже если говорят что" мама зовет", "посмотреть котят", "мама попросила привести тебя". Я этого не делала. Я сама за тобой приду. Всегда!"

Это относится так же и к первому. Вам никто не мешает поговорить со знакомым и посмотреть, как ребенок отреагирует на фактическую ситуацию под вашим наблюдением из далека.

раскрыть ветку 6
+12

ребенок не понимает, что такое опасно для жизни. в таком возрасте нет осознания смерти

раскрыть ветку 5
+4

ни в коем случае это не должно быть весело.

я рассказала что есть злые люди которые могут пытаться тебя забрать, зачем спросила дочь. Я ответила что могут забрать ухо или глаз (в тырнетах психологи научили). очень подействовала, сначала засмеялась, потом как давай плакать, как я буду жить без уха и тд.

Я в детстве не верила что меня могут забрать, зачем я им, думала? Дура. и шла со всеми подряд. Так что только пугать.

Про трогать так и объяснила, она это восприняла хорошо, потому что для нее важны свои личные границы.  Ну и мы знаем откуда дети берутся, поэтому и сказала что плохие люди могут захотеть детей тебе сделать.

Про дорогу нам смешарики помогли, и моя подруга которая головой в автобус попала. К тому же сказала, что только взрослые правильно переходят дорогу, мы хотим быть взрослой. И зебру и светофор обсуждаем всегда когда переходим дорогу.

раскрыть ветку 4
-23
Налицо развитая педоистерия. Если так сильно боятся, что все кругом хотят присунуть уебышу, нахуя его заводить?
раскрыть ветку 5
+8

Не понятно только одно - зачем тебя завели?

+4

Есть более актуальный вопрос - зачем ты избежал аборта?

раскрыть ветку 1
+1

я думаю для этого и завели его, чтобы была груша для битья....так то грустно видимо все у него в детстве было

+6

а мне на лицо, что ваша мама  вас уебышем считала ))))

раскрыть ветку 1
-2

Но ведь - симпатичным уебышем, судя по переживаниям :)

ещё комментарии
Похожие посты
10007

Это другое

Когда я был маленький, моя мама резко пресекала попытки бабушек и дедушек  незаметно сунуть мне деньги, типа "Ибо нефиг, зубы себе испортит". Угадайте кто был застукан за попыткой дать моей дочке касарь, а на возмущение ответил "Да что в этом такого?".

97

Родительская цензура

Когда мы разминулись,

она поняла по моему лицу,

что я был ...

пипец как накурен.


James Blunt - You're Beautiful

песня есть в двух вариантах:

Fucking high и flying high


В варианте для радио: летаю высоко ( счастлив / у меня все хорошо )

393

Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям)

Будучи родителями, мы неизбежно вспоминаем и оцениваем собственный опыт детства. И часто, сами того не желая, используем те же приемы воспитания, что наши родители применяли к нам. Частенько их нельзя назвать соответствующими современным представлениям о педагогике. Вспомнить хотя бы вот эти обидные фразы, которые мы могли слышать от родителей в разных ситуациях. К сожалению, многие молодые родители все еще применяют их на практике.

Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям) Воспитание детей, Родители, НЭН, Дети

Тебя никто не спрашивает

Помните, как это всегда было унизительно? Только ты собрался высказать хоть какое-то мнение — пусть и по самому дурацкому вопросу — как тебя осаждали, не давая и слова сказать. А потом еще и предъявляли за то, что ты все чаще используешь в своей речи выражение: «Мне все равно». Так что давайте все же разрешим нашим детям высказывать свое мнение — тогда им, может быть, будет не все равно, за кого голосовать на выборах.

Твоего здесь ничего нет

Ох уж эта апелляция к отсутствию у ребенка каких-либо прав собственности! Вот что он должен сказать, когда узнает, что даже его любимый плюшевый кот — на самом деле не его, ведь деньги на него, оказывается, заработал папа? Конечно, ребенок должен знать, что все появляется не из воздуха и не просто так, и что взрослые прикладывают усилия к тому, чтобы что-то приобрести. Но знать, что на самом деле все, что у него есть, не принадлежит ему только потому, что он по объективным причинам не в состоянии себе этого позволить, это просто бред и безумие, знаете ли.

Мы тебе ничего не должны

Господи, ну конечно же, должны! Вы же родители! Вы должны ему хотя бы элементарную заботу, крышу над головой, еду и восемь обнимашек в день. А еще объяснять, что и у ребенка по отношению к вам и вашему (общему!!) дому могут быть обязанности, а не делать вид, что это «все твое воспитание».

Вот придет отец!

Отцовские фигуры часто оказывались (впрочем, и продолжают это делать) в тени, потому что так решали мамы, проводившие с ребенком гораздо больше времени и искренне полагавшие, что «мужики в этом все равно ничего не понимают». И поэтому из отцов можно было делать и страшных бабаек, которыми детям грозили в случаях особого непослушания. Неудивительно, что после всего этого многие не сформировали крепких отношений со своими папами — как-то не очень получается дружить с человеком, которого тебе регулярно представляли как потенциальную угрозу.

Все дети как дети, а ты…

Во-первых, конечно, непонятно, откуда у родителей такая информация о том, что «все дети как дети». Во-вторых, звучит это, кажется, обиднее всего остального — оказывается, ты не нравишься родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее, хотя они понятия не имеют о том, что соседский мальчик отрывает жукам головы. Парадокс — чем же он лучше меня?

Ужас, да? И ведь мы действительно порой говорим своим малышам вот что-то подобное — в сердцах, не со зла, просто потому, что оно само всплывает в голове и попадается под горячую руку. Но тем внимательнее мы должны быть к словам, которые от нас слышат дети.

Источник: https://n-e-n.ru/itsinsulting/

Показать полностью
383

Дополнительное образование и свобода выбора

Я не очень хорошо знаю, на кой леший мою сестру понесло в музыкальную школу. А вот меня туда понесло именно вслед за старшенькой. Она сперва барабанила пальцами свои ноты по разрисованному под клавиши столу, а потом родители раздобыли где-то пианину. Звук пианины меня и очаровал. Я искренне захотела в музыкалку, готовилась к этому, переживала из-за вступительных экзаменов... Меня взяли. Слух хороший. Голос вообще никакой, но слух перевесил.

В музыкальную школу я ответственно отходила три с половиной года. Ненавидела хоровое пение, зубрила сольфеджио, удивляла преподавательницу по фортепиано своими длинными гибкими пальцами, которые категорически не желали попадать по нужным клавишам. Хороший слух вообще не спасает, если всё остальное как у кривого полена. Добило меня дирижирование. Оно началось на четвёртом году обучения. Я мирилась с ним полгода, а с января начала нагло прогуливать свою музыкалку. Я гуляла целую четверть, закономерно словив двойки по всем дисциплинам в конце четверти. Тогда настало время признаться родителям.

Собрав всю свою невеликую храбрость я оповестила маму с папой о том, что не желаю больше покорять олимпы музыки и твёрдо решила дезертировать с этого поля. Реакция родителей полностью сломала мою взрослеющую психику. Они пожали плечами и сказали "ну и ладно". Я помню, как пыталась донести до них весь ужас ситуации. А они мне отвечали в духе "не хочешь - не ходи". Ну вот как так-то?!

Все тогда ходили на доп занятия. Танцевали, играли на чём-то, подтягивались и играли в футбол. А вот я, умница-разумница, оказалась неприкаянная. Было как-то... стрёмновато.

Я записалась в юннаты.

Юннаты научили меня собирать барбарис (у нас там было несколько кустов возле обветшалого здания) и ухаживать за кроликами. Барбарис мне был в новинку, а вот кролики у нас были и дома, я несколько лет рвала им траву в компании сестры и ненависти.

В общем, в юннатах я протянула только четверть. Потом впала в первый в своей жизни кризис, осознав собственную бесполезность для мира. Родители начали уже похохатывать, продолжая гнуть линию: "Не хочешь - не ходи. Хочешь - добивайся".

Я страдала с полгода. Ходила смотреть на танцоров и пробоваться в их компанию. Убедилась в своей безнадёжной кривоногости. С лютой завистью возненавидела лёгкую атлетику. Отчаявшись в собственной никчёмности, я записалась в спортшколу на класс роликов. Я очень пыталась победить саму себя и найти в себе хоть что-то. Я ходила в спортшколу год. Высшим моим достижением стал круг по стадиону на роликах на разу не упав. Я прошла тот круг. И ушла из спортшколы.

Родители уже не без любопытства поинтересовались: "Что следующее?" И я сказала "Всё, хватит". То, что мне действительно было нужно, не предлагало ни одно дополнительное образование. Я не хотела тратить своё время на то, что мне было не интересно и не приносило удовольствия. Родители не гнались за необходимостью хобби, установленного рамками преподавателей. Мне потребовалось три года на то, чтобы осознать, что не обязательно быть как все другие сверстники и хвалиться дипломами и медалями за игру на ложках вприсядку. Пару лет спустя я стала лауреатом области по литературе, мои стихи опубликовали в газете и я получила первые заработанные деньги и приглашение в очень статусный на то время литкружок города. Литкружок возглавлял человек, писавший что-то вроде "взвейтесь-развейтесь" за пятнадцать рублей за публикацию. Я не пошла в тот кружок. Я не хотела туда идти. Я добилась результата и купила на него колечко и футболку.  Ох уж этот девятый класс, когда всё ещё далеко впереди... Больше мне за графоманство не платили)

Позже у меня появился интернет и возможность учиться чему угодно. Я убедилась в полной собственной бесталантности и с восторгом окунулась в покорение того, что мне хочется, пусть даже кривое и безнадёжное. Мне это до сих пор доставляет невероятное удовольствие. Сейчас вот пытаюсь освоить гитару. Третий год уже. Гитара, сволочь деревянная, не сдаётся.

Стать матерью на фоне всего вот этого было не лучшей идеей. Почти тринадцать лет материнства за спиной, а я всё ещё не уверена, что смогла дать основное, главное. А ведь счёт времени, когда для сына я - главный авторитет, на нашем с ним сроке исчисляется уже месяцами. Но я пыталась, правда. И были времена, когда меня захватывала лихорадка "правильного материнства". Последний раз меня это победило, когда сыну было пять лет.

Всё та же фигня. Всё также дети ходят на дополнительные занятия. Всё также пляшут, играют на чём-то, подтягиваются и играют в футбол. Я пихнула сына на танцы. Ему, пятилетнему глупышу, это тоже показалось хорошей идеей.

Он ходил на танцы полгода. Потом я обратила внимание на унылую рожицу сына. И поняла, наконец, простую мудрость своих родителей: "не хочешь - не ходи". Это, хоть ты тресни, не жизненная необходимость. Это не математика с химией и физикой, не чистка картошки, не мытьё полов и глажка рубашек. Это даже не ОБЖ. Увлечения должны причинять радость, а не вот такое. Где-то в жизни должно оставаться место "я хочу".

Потом была флейта. Сын сам захотел приобщиться к музыке. Год спустя стало понятно, что мой ребёнок, конечно, замечательный, но вовсе не музыкант. Мы дотянули до конца года и с чистой совестью покончили и с этим.

Единоборства сын отмёл сразу и категорически. Врождённый пацифист, чтоб его, бить людей противно его природе. Прочие спортзанятия полетели в ту же топку. Случайно полюбил лыжи, единственное, чем смогла увлечь. Ну и йогой со мной занимается с неудовольствием, но интересом.

Попыталась пихнуть сына на лепку. Он у меня лепит с трёх лет. Мне тогда в садике посоветовали увлечь сына пластилином для развития мелкой моторики. И с тех пор вот уже десяток лет я раз в неделю покупаю пачку пластилина. Теперь уже есть требования по типу пластилина и его производителю.

В школу лепки сын сходил один раз. Потом пояснил мне, что лепка вазочек в течении трёх занятий ему не особо поможет усовершенствовать фигурки со встроенным проволочным скелетом внутри. Он даже у учителя это уточнил. Я посмеялась: "не хочешь - не ходи". В конце концов, весь интернет к нашим услугам. Когда действительно зацепит - можно добиться. Если работать для этого достижения. Не в ежечетвертных грамотах и медальках за игру на ложах вприсядку счастье творчества и удовлетворение от содеянного.

Сын вписывается в конкурсы по культуре и истории. Иногда берёт призовые места. Чаще пролетает и злится. Потом приходит ко мне и требует пояснить ему за византийцев. Потому что хочет добиться.

Он сейчас лепит коллекцию оружия по Субнатике и второму Фоллауту, в квестах которого пока дико тупит и ворчит потом часами. Он убил своё лето на то, чтобы собрать рабочий арбалет из зубочисток и прищепок. Я перестала спрашивать, зачем ему ватные палочки/шуруповёрт/"Момент"/ацетон/изолента. Мы с его дедом сделали ему второй стол только для хобби, на котором я вообще ничего не прибираю, и четыре полки для выставок поделок.

Сыну скоро тринадцать, уже меньше месяца осталось. Он раньше меня дорос до этого простого "Не хочешь - не ходи. Хочешь - добивайся". Я до этого доросла только в пятнадцать.

Я искренне уважаю родителей и детей, которые посещают по три-четыре кружка в неделю. Думаю, они могут добиться многого.  Такая целеустремлённость всегда даёт результат. Дополнительное образование действительно открывает дополнительные возможности.  Я знаю, что есть дети, способные быть успешными во всех этих движениях и вынести из них пользу и цели. Просто я такой не была. Счастье, что мои родители это понимали. Сестра моя так и отстрадала все семь лет музыкалки, после чего мы продали пианино и она никогда больше не прикасалась к музыкальным инструментам. Я убеждена, что я обламываю сыну ряд возможностей, потакая его желанию не считаться с требованиями в увлечениях. Но... он слишком похож на меня.

И я очень надеюсь, что научила его не только "не хочешь - не ходи", но и "хочешь - добивайся".

Не знаю.

Но у меня только одна попытка. Время, великий уравнитель, покажет.

Показать полностью
18649

Бабушкины методы воспитания

Однажды маленький сын вернулся с «передержки» от бабушки притихшим. Весь вечер вел себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать.
И, уже лёжа в кровати, прошептал:
«Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?»...

10646

Ответ Vihrevoj в «Это же ДЕТИ , они так играют» 

У меня была тоже интересная ситуация. Запускаю сына в детскую комнату, сажусь рядом пить кофе, слежу в полглаза. Сыну на тот момент было 3,5 года, причем есть в нем замечательная черта-при всей своей неконфликтности он не уступает до последнего, если его задирают. И какое то чудо, лет 5 начинает задирать и обижать других детей. Родители обиженных просят так не делать, громко зовут "родителей этого мальчика", но в ответ тишина. Работник комнаты в данный момент занят, причем чем то нужным, что нареканий не вызывало. Оставляя за собой груды плачущих тел хулиган подходит к моему сыну, и начинает сдергивать с него штаны, при этом находясь ниже (там типа такие большие ступеньки), растеряный взгляд моего сына мне в глаза заставил забыть весь вежливый бред, который я формулировал, моделируя такую ситуацию и крикнуть:" ariets junior, сынок, бей ногой в голову!". Что удивительно, сразу нашлись родители, причем полный комплект. Мама побежала за ребенком, даже не подумав разуться, а папа, поспешил ко мне, но не дойдя, развернулся и ушел... не ожидал он, что я на голову выше и раза в 2 шире. А я после этого как-то по другому стал смотреть на противостояние хамства и вежливости, ибо попытка договорится по хорошему, на примере других родителей, была воспринята как слабость.

2236

Как семилетнего меня мои родители от "секса" отучали

Дело было в военном городке (о нем я уже писал в одной из своих прошлых историй - см. Срываться на окружающих - крайне невыгодно!). Как я уже писал ранее, в/ч была удалена от населенных пунктов, и дети были вынужденны играть только с теми, кто жил в маленьком военном городке (16 семей). В том числе были вынуждены играть вместе мальчики и девочки. Но девочкам были интересны всякие дочки-матери, а мальчикам - войнушки. Потому был заключен договор - вначале половину времени все вместе играем в дочки-матери, после половину времени все вместе играем в войнушки. Вся эта идиллия продолжалась до тех пор, пока одна мелкая 5-летняя егоза (пусть будет Машенька) не проникла тайно ночью в спальню своих родителей. И очень внимательно все рассмотрела (и расслышала) что именно они там делают. Почему они ее не заметили? Да хрен его знает! Может, были выпивши, а может просто увлеклись. Дело то молодое!


На следующий день Машенька решила усложнить привычную игру "дочки-матери" новыми, подсмотренными в спальне родителей, социальными практиками. В качестве условного "мужа" был выбран, разумеется, я. Далее - со слов моего отца.


В тот день у них в части было какое-то совещание. Вышли с которого все офицеры вместе, но мой отец чуть опередил других военных. И, выйдя первым из офицеров в центр военного городка, он увидел картину маслом - его семилетний сын в песочнице "разложил" пятилетнюю дочку комдива и наяривает ее по полной. При этом Машенька издает характерные стоны и подмахивает. Вначале мой отец решил, что все это ему снится. Из-за нереалистичности  представшей перед ним картины. Но потом он заметил, что сексом ребятишки занимаются "по-детски", т.е. полностью одетыми в трусах и в шортиках. Он уж было расслабился, но тут Машенька что-то вспомнила из подсмотренного ночью, и, обвив меня руками и ногами, впилась в меня долгим сладострастным поцелуем. Мой отец вдруг резко вспомнил, что за ним идет комдив, и по-совместительству отец этой девочки, и пулей рванулся к нам. Он мгновенно нас разделил, Машеньку стряхнул от песка, меня сунул подмышку и бегом побежал к нам домой.


Дома у моих родителей состоялся целый научный консилиум. Вначале они меня тщательно расспросили на предмет "що це було". Узнав, что это не проявление сексуальных порывов их семилетнего сынули, а всего лишь неуемное любопытство Машеньки в освоение новых аспектов семейных ролей, они вроде как успокоились. Но встал вопрос, как быть со мной дальше? В этот раз им повезло, и мой папа нарвался на детишек, имитирующих половой акт на детской площадке, самым первым из их родителей. А если бы первым это безобразие увидел комдив?


Мои родители на полчаса закрылись от меня в зале и что-там обсуждали. Им нужно было объяснить мне новые нормы поведения. Но как? Про секс тогда они мне еще ничего не рассказывали. Но даже если бы они решились рассказать, то и это бы не решило проблему. Ибо надо было грузить всеми теми табу, что с этим сексом связано. А это - не одного дня работа. А Машенька могла "повторить" свою игру уже завтра.


Потом они опять вышли ко мне и еще раз расспросили уже в деталях, как все было. И поняли, что им "повезло". Родители Машеньки очень любили целоваться. Потому и Машенька начинала все свои имитирующие сексуальные игры с поцелуев. Потому они решили корректировать мое поведение, базируясь на уже имеющемся у меня понятии "поцелуи".


А далее было разыграно целое представление. Родители сели вокруг меня и очень задушевно поговорили. Они рассказали, что поцелуи возможны только между самыми-самыми близкими людьми. Если же целоваться с кем попало, то можно очень сильно заболеть (привет, профилактика ЗППП!). Я как раз переболел бронхитом, и боялся всяких там уколов. Они так меня запугали, что я разревелся. Они стали меня успокаивать, что мол сейчас они мне дадут таблеточку (в реале витаминку), и я не заболею. Но чтобы я больше ни с кем, никогда не целовался. Ну разве что кроме своей жены. Я дал зарок, что именно так и сделаю, поскольку болеть я сильно не любил.


Надо отдать должное, когда мне исполнилось 18 лет, отец рассказал мне все детали этой истории. И даже передо мной извинился. Мол психолога в степи тогда было не найти, а решение надо было принимать быстро. Конечно же, эта история повлияла на меня. Я долго не целовался с девушками. Даже после секса.


А как Вы считаете стоило поступить моим родителям в той ситуации? Я до сих пор не могу найти правильного ответа.

Показать полностью
1860

Как сын из дому убегал

Старший у меня не то, чтобы хулиган... Парень он хороший, и стремится к хорошему, но постоянно ловит проблемы на свою голову из-за того, что совершенно не думает о последствиях своих поступков. Действует под руководством сиюминутного импульса, а потом раскаивается с искренними слезами.


К примеру, если дочка, вернувшись домой после первого дня в школе, восторженно заявила: "Хочу всю жизнь ходить в школу!" (уверен, много раз уже пожалела об этих словах), то первый школьный день сына ознаменовался вызовом родителей к директору: на продлёнке разбил однокласснику голову до крови игрушечной машинкой, предварительно положенной в носок. Физика, бессердечная ты наука.


Ну так вот, когда он был эдак в четвёртом классе, звонит мне на работу жена и испуганно говорит, что сын собирается уйти из дому. Всё серьёзно, даже письмо прощальное написал.

Как сын из дому убегал Воспитание, Воспитание детей, Побег из дома, Ночлежка, Записки, Прощальное письмо, Школьники, Дети, Родители и дети, Длиннопост

Понимаю, что где-то мы перегнули с воспитательным процессом и нужно срочно его деструктивное настроение направлять куда-нибудь в конструктивное русло. Прошу передать ему телефон и говорю примерно следующее:


"Сын, я понимаю тебя и уважаю твоё решение. Запрещать тебе не буду, но, возможно, помогу какими-нибудь советами. Поэтому предлагаю сейчас сесть и составить список вещей, которые ты собираешься взять с собой. Я вернусь с работы, посмотрю твой список и может посоветую взять что-то ещё, что может понадобиться".


В принципе, всё получилось примерно как я и ожидал. Вечером настроение у него уже было приподнятое, созидательный труд (планирование и составление списка) отвлёк его от негативных мыслей, изначально отрицательное решение незаметно начало трансформироваться в приключение, и мы смогли немного обсудить его дальнейшие планы.


Оказалось, что жизнь в городе в чём-то удобнее жизни в частном секторе. Если я в своём детстве планировал уйти из дому куда-нибудь в лес или на речку, жить в шалаше, питаться рыбой, грибами и предварительно насушенными сухарями, то у него уже на примете была пустующая бытовка в соседнем многоэтажном доме, где даже наличествовала бесхозная розетка! Цивилизация, в общем, уходи из дому -- не хочу.


Список вещей тоже приятно удивил. Жалею, что не сфотографировал, но в этом списке даже учебники были! Про тетради и ручки, впрочем, он забыл...


Оказывается, школу сын не планировал забрасывать. Более того, школьная столовая в его планах числилась как основной источник пропитания (я не стал ему говорить, что за столовую платим мы, родители). Последним пунктом списка числился набор Маусструментов. Сын сказал, что долго думал, что ещё добавить в список, ничего не придумал, а цифру для пункта уже поставил, вот и добавил Маусструменты ради шутки. Дитё, что с него возьмёшь...


В общем, список его я похвалил, дополнив некоторыми нужными предметами. Но отметил, что у него полностью отсутствуют такие вещи, как одеяло и подушка -- как он спать собирается-то? На улице-то уже холодно по ночам.


Оказывается, об этом он тоже подумал. Но не добавил их в список, потому что они много места занимают, не сможет унести. А в бытовке той есть батарея, так что там и без одеяла будет тепло. Ага, как будто я не знаю, как отапливаются технические помещения.


После этого вступила в действие завершающая часть моего плана. Предлагаю ему сейчас взять с собой только одеяло и подушку, сходить переночевать, в итоге понять, чего ещё не хватает, дополнить список и завтра уже окончательно уходить.


11 часов вечера. Сын уходит из дому, заполнив рюкзак подушкой и взяв в руки свёрнутое одеяло. Жена в ужасе пытается вмешаться, я останавливаю. Я знаю, что делаю. Я знаю, каково это: спать на холоде, на жёстком покрытии, да ещё и прислушиваясь ко всяким незнакомым звукам. :)


Хватило его на 3 часа. Вернулся замёрзший, слегка напуганный, отводит глаза в сторону:


-- А можно я пока с вами всё же поживу? Я буду хорошо себя вести...

-- Конечно, можно, мы тебе очень рады! -- и тоже глаза в слезах в сторону отводим...

Показать полностью 1
224

История моего друга или бить детей плохо

Сидели мы с другом и обсуждали что в современном мире идёт тенденция, что бить детей вовсе недопустимо. Он выразил свою точку зрения по этому вопросу:
-- Ну вот подумай, чтобы было не получи ты лишний подзатыльник дома в нужное время? Я себя помню в 13, когда папин подзатыльник объяснял вещи чётко и ясно, куда более понятно нежели логические доводы, с которыми можно просто согласиться и повторить процесс к этому приведший, не боясь его повторения.

И эта мысль действительно заставила меня задуматься. Меня не часто били в детстве, поэтому было легко вспомнить когда и за что я получал взбучку. 1 раз от мамы, за то что валялся в магазине требуя игрушку и устраивая публичные истерики. Второй раз второй раз от папы, когда без разрешения взял машину и въехал в дерево. Да, конечно, некоторые мелкие щелбаны подзабыты, но я до сих понимаю и полностью поддерживаю своих родителей за эти самые подзатыльники.

5205

В продолжение темы про инструкции

Увидел тут недавно пост про инструкцию к швейной машинке и вспомнил инструкцию к игре, которую дочке подарили на 1 сентября:

В продолжение темы про инструкции Инструкция, Родители, Дети, Воспитание, Юмор, Игры
792

Когда детей видно, но не слышно. Правила французского воспитания

...Я представляла, как начнёт маяться от скуки старшая, как будут виснуть на родителях и капризничать младшие… И все взрослые, забыв о виновниках торжества, примутся их развлекать.

Приглашение к столу

Дети приехали на свадьбу нарядными, в белых одеждах – именно им принадлежала честь первыми войти в церковь и начать церемонию. Они расцеловались с новобрачными – дедушкой и новоявленной бабушкой – и со всей серьёзностью приступили к своей миссии.

А дальше мои французские внуки вели себя так, что их было видно, но не слышно. В ресторане они сидели на противоположном конце длинного стола и общались исключительно друг с другом, время от времени поднимая бокалы с соком за здоровье «молодых».

Нет, они не казались маленькими взрослыми. Мы были одни в ресторане, расположенном в старинном здании с винтовыми лестницами, арками, коридорами, поэтому дети бегали, играли в прятки, снимали друг друга на мобильные телефоны. Время от времени они подходили к своим родителям, те одаривали их коротким поцелуем, и отпрыски отправлялись опять в свою компанию.

На другой день родственники мужа должны были приехать к нам на ужин. Мужу понадобилась какая-то специя для мяса, и он собрался ехать в город. «А что делать, если как раз в это время ребята вернутся?» – спросила я. День выдался холодным, ветреным, и я представляла, какими замёрзшими и голодными гости приедут с экскурсии. «Ничего, – спокойно ответил муж. – Они знают, что ужин начинается между семью и восемью вечера. К этому времени я вернусь».

Всё так и было. Уставшие дети развлекали себя сами, терпеливо ожидая приглашения к столу.

«В чём же секрет воспитанности французских детей?» – я спросила маму двоих моих младших «внуков». «Не знаю, – отмахнулась Изабель. – Так растили меня, мою сестру и брата». И всё-таки кое-что мне удалось выведать.

Маленькая пауза

Воспитание начинается с пелёнок, точнее, с памперсов. С двухнедельного возраста родители, прежде чем подойти к плачущему младенцу, делают небольшую паузу. Может быть, он успокоится сам? И вмешиваются, только когда становится понятно, что малыш один не справится.

Пауза составляет пять минут. Но за это время, считают французы, ребёнок учится мириться со своим одиночеством. Начинает понимать, что окружающие не будут бросаться к нему на помощь по первому зову. Небольшие разочарования не калечат психику ребёнка, наоборот, делают его нервную систему более устойчивой. Эти пять минут учат его терпению.

Никаких перекусов!

Меня удивило и то, что, несмотря на накрытый стол, никто из детей не посягнул на еду – не стянул хотя бы виноградинку или банан. Хотя есть они очень хотели.

У французов существует определённый распорядок дня: в 8 утра – лёгкий завтрак, в 12 – обед, в 4 дня – полдник, для взрослых – это чашечка кофе, и ужин в 8 вечера. Никаких перекусов между едой, никаких печенек или бананов. Французы считают, что ребёнок должен сесть за стол проголодавшимся.

Я заметила, что родители не очень беспокоятся, если ребёнок мало съел. Наверстает в следующий приём пищи.

Как-то я привезла своим тогда ещё будущим «внукам» российских конфет – по кульку каждому. Спросила у их матерей, когда лучше подарить сладости, чтобы не испортить аппетит. «А когда хотите, – был ответ. – Они всё равно не будут их есть до обеда».

Дети поблагодарили меня, стали с интересом рассматривать конфеты, спрашивать, как переводятся названия. Но никому в голову не пришло развернуть их и съесть. Даже тайком. Даже шестилетнему Жонасу. Они знали, что каждая еда имеет своё время, и с удовольствием ели сладости после обеда.

По статистике, только 3% детей во Франции страдают ожирением. В Америке таких 10%, в России от 5 до 8%.

Строгость и терпение

Для французов слова «строгие родители» звучат как комплимент. Они считают, что позволять детям вести себя как вздумается — значит оказывать им медвежью услугу. Если они не научатся быть вежливыми, терпеливыми, не приобретут навыки самоконтроля, способности ждать, занимать себя, им потом будет очень нелегко.

…Гости разъезжались, когда уже стемнело. Дети забрались на заднее сиденье автомобиля. А взрослые всё никак не могли закончить беседу. На месте детей я бы уже двадцать раз спросила: «Ну когда же мы поедем?» Но дети терпеливо ждали, будто мы решали проблемы вселенского масштаба. И нас ни в коем случае нельзя было торопить.

Нина Русакова

https://aif.ru/health/children/kogda_detey_vidno_no_ne_slysh...

Показать полностью
152

Пластилин

Миша был настоящим пластилином, из которого родители и общество пытались слепить Человека. Папа отдал сына на футбол, лепил ему ножки, хотел, чтобы тот играл в его любимом клубе и был предметом гордости в разговорах с мужиками за сигареткой в обед.

Назло папе мама отдала сына в музыкалку, она лепила ему уши и пальцы, хотела, чтобы мальчик был известным аккордеонистом и играл на той самой сцене, где мама провела лучшие годы, пока не встретилась с папой.


Голову сыну, как правило, лепили всем миром. Учителя и тренеры учили дисциплине и уважению к их авторитету. Они лепили мальчику социальную ориентированность и чувство слабоумия.

Пацаны во дворе лепили Мишке сердце, учили дружбе, взаимовыручке и помогали не стать лохом. Правда, улицы и пацаны тоже бывают разные, потому понятие «лох» весьма абстрактно и не имеет четкого определения. Миша жил в районе педагогического института и тусовался в основном с отроками профессоров, архитекторов и филологов, что работали при институте и снимали жилье неподалеку от работы. Его друзья были начитанными и зарвавшимися интеллигентами, лохом для них считался любой, кто не мог назвать число Пи до шестого знака после запятой или процитировать Бродского.


Отец по жизни был неудачник и пьяница, он лепил сыну глазки, показывая своим плохим примером, как делать не нужно. Но свою роль в воспитании отпрыска он видел четко и считал ее необходимой, критикуя выбор дитя стать веб-дизайнером. Мужчина наседал на то, что работа должна быть «нормальной», желательно где-нибудь на промышленном предприятии. Мама пыталась вылепить из сына идеального во всех пониманиях мужчину, такого, за которого стыдно не будет (а стыдно не будет, только если он окончит вышку и во всем будет слушать мать).


Дабы угодить всем, футболисту-аккордеонисту сначала пришлось отучиться в ПТУ на фрезеровщика, а позже закончить физмат.


В конечно итоге из Миши вышло то, что можно охарактеризовать как концептуальное искусство или, другими словами, «без стакана не разберешь».


В любимый футбольный клуб отца Миша не попал из-за слабого удара левой. Правда, и правой Миша бил не очень, да и вообще драться не умел. В команде его не любили за музыкальный вкус и часто били.


По этой же причине его вытурили и из оркестра. Мишу просили играть Чайковского и Штрауса, но как Миша ни старался, получалась лишь «Коррозия металла».

Годы шли, а пластилин так и не мог принять окончательную форму и застыть.

С таким количеством навыков и талантов, как у Миши, карьеру он мог сделать только в одном месте — «Эльдорадо».


Магазин бытовой техники принял «универсала» с распростертыми объятиями, вручив ему бейджик с орфографической ошибкой в имени и трудовым договором на ближайшие десять лет.

Руки у директора были жесткие и волосатые. Они лепили из Миши все, что вздумается, в основном это были лепешки и шарики, напоминающие коровьи и козьи.


Парень не жаловался. Среди безмолвных бездушных холодильников и утюгов он чувствовал себя намного комфортнее, чем в обществе людей. Каждый раз, когда его пытались отыскать покупатели, он старался затеряться в электронных джунглях и ни при каких обстоятельствах не вступать с ними в диалог. Выручка у аккордеониста была самая низкая по филиалу, но на жизнь с родителями хватало.


Когда продавец-консультант начал приводить в дом девушек, мать сразу давала им понять, что Миша хоть и пластилин, но только ее собственный. Она пыталась лепить из возможных невесток то, что хотела видеть рядом со своим сыном, но, как правило, девушки уходили из «гончарной мастерской», не переступив порог.


Годы продолжали идти, Мишу продолжали лепить. Теперь это снова были ребята со двора. И опять-таки в основном дети профессоров и архитекторов, которые, вместо того чтобы пойти по стопам родителей и достигать социальных высот, достигали социального дна, куда охотно звали и Мишу.


Одинокий сорокалетний продавец стиральных машин был податлив и мягок характером, потому его легко можно было превратить во что угодно, а проще всего — в унылую кучку пьяного невзрачного пластилина.


Как-то раз Миша выиграл в лотерею. Точнее, даже не в лотерею. И не выиграл… Продавец магазина dvd-дисков, где последние десять лет отоваривался лишь Миша, наконец, решил закрыться и, объявив аккордеониста своим юбилейным сотым покупателем, вручил ему скидочный купон на писательские курсы.

Парень обрадовался, но лишь тому, что мать больше не пошлет его за очередным караоке, а купон этот сунул в карман.


Через неделю он про него вспомнил и так как находился в отпуске, решил от нечего делать сходить на курсы.


Мише там сразу понравилось. Парня усадили за парту, дали листок бумаги, ручку и приказали творить. Поначалу мыслей не было, но как только куратор объявил, что скидка заканчивается через десять минут, Мишу как прорвало.


За десять минут продавец-консультант выдал объем небольшой энциклопедии. Там он описал всю свою жизнь, мысли и переживания до третьего класса, на большее времени не хватило.

Куратор глянул на листок с видом банковского оценщика. Внимательно проанализировал каждую строчку, посмеялся, поплакал, три раза вышел покурить, а по итогу поставил в конце работы жирную красную тройку.


Миша обиделся и хотел уйти, но куратор его остановил и предложил поработать в соавторстве.

Миша согласился, оплатил авторский взнос, редактуру, корректуру, иллюстрации и рекламу. Двенадцати тысяч хватило на все, так как куратор решил сэкономить и сделал все сам.

Через полгода книжка вышла в свет и, несмотря на отвратительное оформление, сразу покорила сердца миллионов. Жаль, что о Мише в ней было мало упоминаний, тем более учитывая, что весь текст написал он, а его коллега лишь придумал название.

Книжку покупали в основном те, кто, как и Миша, не смог определиться в жизни, то есть семьдесят процентов населения.


Денег автор так и не увидел, зато увидел перспективы.

Его «коллега», собрав урожай, предложил повторить успех и обещал Мише большую часть будущего дохода, но было поздно. Миша слепился. Окончательно. Наконец!

Вторую часть он писал уже самостоятельно. Редактуру и корректору ему сделали за три бутылки водки и сырок ребята во дворе. Иллюстрации взяла на себя мама, которая, помимо музыкалки, окончила еще и художку, а в качестве рекламы Миша притащил один экземпляр на работу, где обитало большинство его читателей.


Книга взлетела круче первой, а через месяц автору позвонили и предложили написать сценарий к фильму.

Отец кричал о том, что сын — идиот и либерал. Директор угрожал увольнением. Друзья называли Мишу графоманом и требовали прекратить, но Мише было пофигу. Впервые в жизни лепили не его, а он сам лепил героев.


Деньги текли рекой. Миша стал знаменит и востребован. Женщины были готовы меняться в руках возможной свекрови. Оркестр, из которого выперли горе-аккордеониста, сделал саундтрек к его фильму. Директор «Эльдорадо» извинялся и просил Мишу по старой дружбе провести несколько пиар-компаний в его филиале. Весь мир готов был лепиться в руках известной личности, но Мише было все равно.


На вырученные деньги он купил квартиру и съехал от родителей, несмотря на упреки со стороны матери и хамство отца. Жену Миша нашел в такой глубинке, где не то что о его книгах, об интернете слышали лишь из анекдотов. А вскоре у него родился сын — маленький пластилин, из которого родители и общество должны были слепить Человека.


(с) Александр Райн


Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Пластилин Авторский рассказ, Воспитание, Мышление, Человек, Общество, Родители, Судьба, Длиннопост
Показать полностью 1
2712

Чему учу своих детей. Некоторые правила

Я не напишу ничего необычного.

Просто несколько правил для некоторых жизненных ситуаций. В основном на тему безопасности.



1. Переходя дорогу даже по зебре на зеленый свет смотри налево и направо всегда, особенно если ближайшую часть дороги закрывает высокий автомобиль типа автобуса, хотя для вашего детского роста высоким можно считать любой.


2. Качаясь на качелях надо крепко держаться. Но если случилось и ты упал - лежи и не вставай, жди пока тебя заметят  взрослые или друзья и остановят качели, зови/плачь, но голову не поднимай, даже если упал в лужу/грязь, даже если больно - порванные/испачканные вещи сейчас не самая главная забота. Если рядом никого нет, перекатись на спину и дождись их остановки.


3. В случае пожара покинь помещение через дверь, звони родителям, стучи соседям. Не прячься в квартире, от огня  и дыма не спрятаться.

Не пытайся тушить если ты хоть чуть сомневаешься в возможности потушить. Если есть возможность закрой дверь в комнату с пожаром, это остановит/замедлит частично дым и огонь


Дым поднимается вверх, ложись вниз и ползи к выходу,  закрой лицо чем угодно.

Если пробуешь тушить - то туши тем, что ближе и доступней: водой, мокрым полотенцем/одеялом/супом/компотом. Кроме электроприборов. Не получилось беги!

Если есть возможность успей схватить папку с документами и деньги прежде чем покинуть дом.

Дверь заблокирована - прыгай в окно (2 этаж у нас), можешь предварительно бросить вниз что-то мягкое, например одеяло.

Не стесняйся кричать звать на помощь.


Но всегда приоритете - твоя жизнь.


4. Незнакомцы - просто не общайся. Пристают - кричи, кричи что его не знаешь. Заманивают не верь.

Если говорят, что нас послали родители не верь. Всех друзей ты знаешь, остальным не верь. Мы предупредим. В крайнем случае есть кодовое слово - не скажет пароль - он враг!


Правило действует на улице, пришли в квартиру просятся, звонят по телефону и пр.


5. В школе уважай учителя, но не бойся отстаивать свое мнение, свою правоту. Не выполняй требования, которые не имеют отношения к учебе, кажутся странными или неправильными.


6. Знания важнее оценок. А ошибаться может даже учитель.  При определенных неудачных обстоятельствах двойку может получить даже отличник, выучивший тему.

А четверка тем более не страшная оценка, не стоит из-за нее расстраиваться :)

А еще оценки могут быть не всегда справедливые и заслуженные, как в меньшую, так и в большую сторону.



7. В случае возникновения проблем, происшествия неприятного,  непонятного, любого страшного самого обращайся за советом к нам, мы попытаемся решить. Друзья не всегда могут помочь, нет у них жизненного опыта еще возможно для решения этой проблемы.



Может еще что-то вспомню - потом допишу.


Понимаю, что в стрессовой ситуации ребенок может забыть все правила. Но лучше если он их будет знать и есть шанс, что все же использует, чем надеяться только на удачу.



Всем добра!

Показать полностью
190

Как программист детей воспитывал

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.


Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.


Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".


Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как программист детей воспитывал Воспитание, Воспитание детей, Дети, Родители и дети, Родители, Длиннопост, Семья

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..


В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Показать полностью 1
949

Ответ на пост «Опасные игрушки» 

Гуляем в парке возле дома с подругой и нашими детьми. Дочки моей на то время лет 5-ть, в парк этот ходили постоянно, ну как постоянно, в этом парке прошло моё детство, а потом и с дочкой гулять начали. И тут замечаем, что появляются два братика - близнеца (ну такие из чернявых, говорливых и у которых обращение "слюшай брат" вместо вздоха) лет по 7-8 с дедушкой и с такими как описал автор ПОСТА автоматиками, которые стреляют пульками. Наши с подругой дети бегают - катаются, а я боковым зрением смотрю что эти двое из ларца этими автоматиками сначала хаотично стреляли, а потом по детям на площадке начали. Хватаю одного из них за шкирку и лёгонько тряханув его объясняю, что если хочется стрелять по живым мишеням, то это может быть мамапапа или вон твой дедушка (которому кстати на всё пох** и сидит втыкнутый в газету) ...ну, объяснила и вроде как понял чертёнок, ибо испуганно кивал головой и просил отпустить...отпустила. Сразу ко мне подошла знакомая бабушка, которая гуляет в этом сквере с внуками и по совместительству мама моей соседки. Б - бабушка, я - это конечно я)))

Б: - ты зачем их (братиков - акробатиков) трогала?

Я, в афиге: - в смыыысле? Они по детям вообще-то стреляют.

Б: - они не давно переехали к родственникам, и их (кивает в сторону головой в сторону двора где эти дети поселились) там целая диаспора

Я - и чЬтооо?

Б: - они на днях девочки в руку пулькой попали, так мама девочки, одному из братиков который стрельнул подзатыльник дала. Ты бы видела, что началась...

А началось вот что, дедушка, который вечно в газету втыкает молча забрал этих пиз***ов, видно всё дома рассказал и через 5-ть минут все родственнички бедного мальчика были в сквере готовые линчевать ту, которая посмела дать подзатыльник их дитоньке. Спасло то, что в этом сквере гуляют все так сказать свои, защитили маму девочки, которой в руку гаденыш выстрелил с автоматика пулькой...

Я в шоке от позиции взрослой и вроде умной женщины по принципу "хата с краю", "не тронь говно" и т.д.

Но, пока мы выслушивали историю под названием "страсти - мордасти" в это время реально началась жесть...нет, нас не пришли убивать родственники этих двух маленьких уродов. Во время диалога с этой недобабушкой я смотрела за своей дочкой, сидит на скамейки с ребятами, болтают и тут я вижу что к ним подходят эти два уродца и направляя свои автоматики на мою дочку что - то говорят...секунда...я на страте, но дочка быстрее встает со скамейки и идет в мою сторону, встречаемся на середине пути и первое что она мне сказала: "мама, мне не больно, ты только посмотри что там, а то мне страшно"...ахереть, теперь и мне стало страшно....нееее, не так, Я была в ужасе от того почему моему ребенку не больно и просто страшно, куда смотреть и суууука кого первого идти убивать? Сели на скамейку...

- Шурка, где посмотреть?

-Мама ну там ниже бридж они стреляли, посмотри там что - то есть?

Я смотрю и не вижу, мозг, зрение...всё отключилось (но я молодец не психовала...наверно), прошу Алю (знакомую, с которой гуляли) посмотреть и слышу тихий злой шепот, если убрать мат, то коротко:

- Seiko.od, две пульки в одном колене и одно в другом, это то что я вижу

- Аля в смысле???

- Да без смысла….и трехэтажный мат.

Эти два малолетних урода просто расстреляли свои автоматики (сука-блин, детские игрушки) по ногам моей дочки…спасибо что, не особо целясь!!!!

Аля за две секунды была у скамейки где сидел почтенный дедушка, возле которого тусили братья – пиз***и, подходит и выхватывая у них пукалки разбивает в хлам об скамейку, разворачивается, не сказав ни слова подходит к нам. За ней тут же примелся дедушка (оказывается этот инфантильный урод видит иногда что- то кроме газеты и внуков) с криками:

- Вы сломали игрушки детям, дети плачут, сейчас придут их мамыпапыдяди и сам Аллах с папой Римским и милиционеры и вам места будет мало…или заплатите за сломанные говноавтоматы!!!

Это всё происходило минуты 2-3, этот цирк абсурда. Не знаю, как я себя собрала в руки, сидит моя дочка с пульками в ногах, чуть ниже колен реально дырки и что самое удивительное – крови нет, просто дырки в них пульки и синяки вокруг этих дырок…

И тут во мне проснулась МАМА, ЕВРЕЙСКАЯ МАМА))):

-СЕРЬЕЗНО? Вызываем 02. Я пишу встречное заявление и заключение с Травмпункт будет. Встречаемся через час здесь!!!

Дедушка (как по мне урод конченный) взяв в охапку маленьких уродовнуков ретировался.

Наша прогулка закончилась Травмпунктом где пульки достали каким-то странным изогнутым пинцетом (спасибо врачу и медсестричке за позитив и профессионализм, заболтали прибаутками мою дочку так, что она даже не поняла, ЧТО ПРОИСХОДИТ). На пару лет осталась память в виде маленьких дырочек как от оспы, только на ногах, ну и воспоминаний длиною в жизнь.

Пы.сы. Детей иногда надо воспитывать не только в словесной форме, дедушкибабушки иногда ЗЛО и да позиция «этожеребенок» вам же «яжеродители» аукнется, ибо меткость пульки они потом на вас будут отрабатывать.

Показать полностью
304

Собака пограничник

В детстве у меня была собака, породы Немецкий Дог. Красивый и очень большой. Особенно по меркам нашей 2-ух комнатной квартиры.

Прихожу однажды с прогулки, а собаки дома нет. "В армию забрали, на границу служить. Вернётся через 2 года, в орденах и медалях" - сказал серьезно отец. Конечно,  было жалко, но в то же время круто, собака на границе!

Это произошло, когда мне было лет 5-6. Через 2 года собака не вернулась, и я сам себе, как взрослому объяснил, что "ну какой же пёс из армии то возвращается, не сможет он в городе после границы, остался там уже до конца". Рассказывал об этом при случае друзьям и знакомым.

И вот мне около 18 лет. Захожу домой, у родителей гости, на кухне  обсуждают родительские уловки. Отец навеселе: "Рopman222 то наш, наверное до сих пор думает, что собаку тогда на границу забрали, а мы же его просто в деревню знакомым отправили". И тут я ощутил себя самым наивным человеком в мире, хотел под землю провалится.

История оставила не мне отпечаток, своим детям стараюсь никогда не выдумывать, хоть порой и сильно хочется.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: