Как просить и спрашивать, давая человеку выбор⁠⁠

Согласие — большая и сложная тема, которая не сводится к обычным «да» и «нет». Она касается и мелочей (какую шоколадку купить), и серьезных ситуаций (с кем и как общаться). От согласия зависит, что ты о себе думаешь, как взаимодействуешь с окружающими и в каком мире живешь.

Умение задать вопрос — важная часть согласия. Публикуем отрывки на эту тему из книги «НЕТ — всегда НЕТ». Книга будет полезна всем, кто хочет выстроить гармоничные отношения, но особенно актуальна для подростков. Можно читать ее подряд, как самоучитель по искусству договариваться, а можно с любого места, находя ответ на интересующий вопрос. А можно держать книгу под рукой и заглядывать для поднятия настроения.

Как просить и спрашивать

Совсем не круто делать что-то для другого человека, не поинтересовавшись сперва, хочет ли он(а) этого. Такое поведение — в корне неправильное. Вот только и спросить можно так, что согласие окажется недобровольным — даже если у тебя не было цели принуждать другого.

Вроде бы очевидно: пока не спросишь — не узнаешь. Но для начала подумай: человек как-то проявил интерес к совместному делу? Например, ты хочешь позвать кого-то на свидание. Есть хоть какие-то предпосылки, что твое предложение не застанет человека врасплох?

Спрашивать с наскока — так себе идея. Скорее всего, человек ответит «нет», и отказ тебя огорчит.

Когда ставишь другого в ситуацию выбора, как можно подробнее объясни, о чем просишь и почему. Прося о чём-то, люди часто совершают типичную ошибку: они не поясняют, для кого это делают. Для себя, для другого, сразу для обоих? Было бы здорово каждый раз это пояснять. Вполне нормально попросить о том, что нужно только тебе, или сделать что-то для человека по его просьбе. Например, близкий человек выглядит так, словно нуждается в объятиях.

Спроси, можно ли его (ее) обнять. А если ты хочешь, чтобы обняли тебя? Тогда попроси другого это сделать. Оба варианта хороши.

А вот плохой: обниматься желаешь ты, но спрашиваешь другого, не нужны ли ему сейчас объятия. Получается, что под видом заботы о человеке ты обслуживаешь только свои потребности. Нет уж. Если хочешь, чтобы обняли тебя, так и скажи.

Как попросить о чем-то, предоставив другому максимальный выбор?

Неплохо начать с вопроса, который предполагает больше двух возможностей. «Хочешь попозже посмотреть „Двойной хрустяж“?» — не очень. «Как насчет того, чтобы посмотреть что-то вроде „Двойного хрустяжа“?» — уже лучше. Если вернуться к примеру с обнимашками, можно спросить так: «Ты не против, чтобы я тебя обнял(а)?» или «Может, ты хочешь обняться, прижаться ко мне покрепче или чтобы я положил(а) тебе руку на плечо?» И совсем крутой вариант: «Может, тебе сейчас нужна какая-то поддержка? Обнять тебя? Или угостить шоколадкой? Или дать совет? Или не дать тебе киснуть в одиночестве?»

Спросив человека, не повторяйся — хватит и одного раза. Можешь уточнить, нужна ли дополнительная информация, которая поможет принять решение. Но как только человек получит всё необходимое, оставь его в покое. Выбор не будет добровольным, если твердить одно и то же, — это уже похоже на принуждение. Важно научиться задавать хорошие вопросы, чтобы предлагать людям больше возможностей.

Если мы предлагаем сделать выбор между «хочешь» и «не хочешь», свободы в этом мало.

Продумай такие вопросы, в которых будет как минимум три варианта действий, помимо отказа. Пусть это кажется неловким и сложным, результат того стоит.