Как происходит "откат", когда перестаешь колоть уколы для похудения⁠⁠

Или почему, скорее всего, придется "сидеть" на них всю жизнь.

Кратко: делаю уколы в живот для похудения (по типу оземпика), на которых худеют все звезды.
Добавлю дикслеймер также, на всякий случай: это никакая не реклама, не сбор донатов и прочее всякое, это личный дневник.

Недавно я переходила с одного препарата (тирзепатид, мунжаро) на семаглутид (оземпик, вегови и т.д.) - я начала семаглутид с маленькой дозы, чтобы исключить побочки. Таким образом была имитация "отказа" от медикаментов, точнее, отката на маленькую дозировку. Так что же случилось?

Случился звездец. В первый день было почти так же, как и обычно. На второй начала чувствовать голод (давно забытое чувство), но успешно его контролировала. На третий день у меня начались чуть ли не "руки трястись от голода".

Расскажу распорядок того ужасного дня.

Я проснулась утром и у меня урчит живот, хочется есть. Я удивилась, т.к. это давно забытое чувство, но да ладно, позавтракала, как обычно, также половинкой цельнозерновой булки с филаделфией и ветчиной из индейки и поехала по делам.

Примерно в 11:30 я почувствовала легкий голод, также удивилась, но т.к. мой режим уже выстроен - обед ожидается в 13:00. Где-то в 12 часов меня аш затрясло, я срывалась, злилась на все подряд, т.к. не могла ни о чем думать и просто хотела ЖРАТЬ. Я была за рулем и проезжала мимо макдональдса, я была вот на грани чтоб не заехать, но каким-то магическим образом сдержалась. Но чувство было ужасное. Мне нужно было работать, потом смотреть на дорогу, т.к. за рулем, А Я НЕ МОГЛА СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ, а у меня в голове ЖРАТЬ ПИЦЦА БУРГЕР ДАВАЙ СОЖРЕМ БУРГЕР ЖРАТЬ ЖРАТЬ.

Итого преодолев боль и страдания, я наконец по графику в 13:00 я поела рыбы с пюре, которые были дома на обед, но порцию картошки сделала заметно больше, тут моих сил не хватило. Дальше желудок успокоился, я тоже, но ближе к 4 часам снова начал разгуливаться аппетит. Тут я поняла, что это не шутки. Мой ужин - салат с йогуртовой заправкой и креветки, который был запланирован на 18:00 - пришлось перенести на пораньше, т.к. я больше не хотела этих страданий с навязчивыми мыслями. Я накрошила себе огромную миску салата (раза в 2 больше, чем должна была), надеясь забить свой желудок и чтобы он наконец от меня отстал, съела. Но тут примерно в 19:00 снова начало возникать то самое чувство....

Также в течении дня у меня было несколько перекусов, когда я не была сосредоточена на контроле питания. Я сожрала винограда, бутерброд, яблоко, два кексика и чета еще не помню уже. Прям вот автоматически, иду думаю о работе, холодильник, открыла-достала-сожрала и пошла дальше. А только потом поняла, что произошло.

Итого понимая, что даже если я сегодня дотерплю до сна страдая и срываясь на всех вокруг - завтрашний день будет примерно такой же, а до следующего укола еще 3 дня, в которые я буду также страдать и нажру все, что сбросила. Итого в тот вечер доколола еще 0,25 мг семаглутида и легла спать.

Чем я пыталась бороться в этот день? Я пила воды, как бешеная, я выпила литра 4 воды за день "принудительно", так как по всем канонам ПП "возможно ты не хочешь жрать, ты просто хочешь пить". Нет, уважаемые, я хочу ЖРАТЬ, в общем, пить не помогло. Я пыталась сохранить самообладание и отправить себя гулять, чтобы отвлечься. Я вышла, но была злая как собака, меня бесило все вокруг, тот говнюк, который пролетел на большой скорости, та бумажка, которую не донесли до урны и тому подобное. Чесслово, если бы на меня кто-то напал бы в тот момент - я бы его отмудохала до смерти. Итого эту раздражительность сняла только еда.

На следующий день все снова было отлично и под контролем, как я уже и привыкла. Но я просто тряслась от страха, чтобы снова не почувствовать ту жуть, что я пережила вчера. Я отслеживала каждое свое чувство и эмоцию, чтобы понять и быть уверенной, что "оно отступило".

На самом деле я поняла и осознала, что так я жила до уколов, т.е. как только препарат перестал действовать - моя кукуха снова отъехала на почве еды, не куда-то, а именно "на место". Просто этот стресс был на фоне, а тут, на резком контрасте, постоянные навязчивые мысли о еде, постоянное чувство голода и невозможности сконцентрироваться на чем-то другом. И просто тупо нет сил с этим бороться. Кроме уколов. Пока я колокола уколы - я чувствовала свободу от этих мыслей, даже моя продуктивность заметно выросла, я также стала более уравновешенная, в моей жизни появился четкий план-распорядок.

Поэтому тем, кто говорит "просто закрой рот" - с этим тупо невозможно бороться. Возможно, спустя время это отнесут к какой-нибудь форме шизофрении, хотя это не то, чтобы голос в голове, это реально какие-то навязчивые мысли. Это как курить. Когда человек курит, а потом нет возможности какое-то время - у него в голове постоянно мысли о курении, больше ничего, нельзя сосредоточиться ни на чем, пока не покуришь. Также с едой, только всю мою жизнь. Эта борьба с едой и чувством голода просто высасывает все мои силы и энергию.

За этот "кошмарный" день я так устала, будто не спала трое суток. Хотя это был обычный средний день стандартной привычной мне нагрузки. Просто помимо стандартных дел и работы я постоянно одергивала себя и пыталась контролировать себя, отвлекать по всем канонам. И это один день из жизни, а жирненькие живут так всю жизнь. Просто этот стресс уходит в фон.
Это примерно как задача: "тебе надо проходить с поднятой рукой вверх, и прожить стандартный день со всеми классическими делами", ты делаешь свои дела, но постоянно фоном отвлекаешься на держать руку поднятой.

Уколы - мое спасение. Это просто другое качество жизни. Это свобода. И, судя по всему, я буду колоть их всю жизнь. Я не хочу снова возвращаться к той жизни, и дело даже не в весе. Сколько бы это не стоило и какие побочки бы не несло за собой - я готова платить за эту свободу.

И да, это не "стало хуже, чем раньше", когда откатилась дозировка, я прям так же жила раньше, до уколов, почти всю свою жизнь... Просто этот стресс был привычным состоянием, фоном, а тут просто показался контраст.