80

Как понять, что жениться не стоит. Приметы

ЗАГС. 11.30. Приехали подавать заявление. Полтора часа назад. Казалось бы, волнительный момент. Но нет. Весь настрой испорчен. Моя новоиспеченная невеста накрутила кудри, одела летящее белое платье, сияла первые минут 15 в очереди в заветный кабинет и благоухала райскими цветами за 5 тысяч, что растворились из моего кошелька в бутике напротив. А что я. Я тоже был и есть прекрасен. В деловом костюме. Потому, что среда, а я на пятидневке. Мой начальник, хлопнув по плечу, отпустил на столь важное мероприятие с работы на час. И я искренне думал, что этого часа мне хватит просто подать заявление. Как я ошибался.
Но мы в холле загса уже полтора часа. Перед нами ещё 2 пары. За все это время приняли, почему-то, только одну пару. Я уже изрядно пропотел. На улице июль. Кондиционеры в российских загсах - роскошь. И то, что он есть - прекрасно. Ещё бы работал.
В 12 ожидается обед. И если мы не успеем подать заявление до 12, то потеряем ещё час минимум. А мне, как ни крути, до пятницы нужно много чего успеть доделать по проекту. И я уже явно представляю бессонную ночь на работе. Нервничаю. Злюсь. До загса мы успели посетить банк, оплатить госпошлину. Это отдельная история, ибо там ещё полчаса ждали, когда дадут свет.
Подруга моя на своих каблуках устала подпирать стену. Кудри раскрутились в вялые локоны, косметика сползла местами куда не надо. +38 на улице не красит никого. Особенно в такой торжественный день. Если кратко, мы были не очень веселы.
И вот, наконец-то, та самая дверь открывается. Нас приглашают. Я вздохнул. Мы успели зайти до обеда. Уже легче.Следующая задача - аккуратно выпросить желаемую дату.
Перед нами женщина лет 50, сотрудница загса. В брючном костюме цвета морской волны в цветочек. Такая приторно-улыбчивая. Дальше описывать не буду, там все стандартно. Я ей протягиваю документы и квитанцию об оплате госпошлины. Квитанцию она мне отдаёт обратно со словами: "Заполните полностью". Я мило улыбаясь спрашиваю: "А что именно заполнить". На что её выражение лица резко меняется, улыбка исчезает, да и голос заметно грубеет - "вы что, читать не умеете?!". Поняв, что объяснять никто ничего не будет, и уточнять бессмысленно, а я уже итак расписал все пункты, почерком врача просто заполняю осташиеся пустые места в бланке. Прокатило.
Она смотрит в наши паспорта, и вдруг резко вскрикивает :" Ну надо же! Дорогушечка, у Вас день рождения как у меня, а у Вашего жениха, как у моего супруга". Я думаю, все, вот она волна, которая принесёт нас к нужной дате свадьбы. Спрашиваю: "И брак, наверняка, счастливый, да?". На что она абсолютно спокойно говорит :" Да какой там счастливый, царство ему небесное! ".
Пару секунд тишины, и я слышу как моя благоверная пытается сдержать смех изо всех сил. Но справляется с этим из ряда вон плохо. А царица загса невозмутимо заполняет какие-то бумажки по моему паспорту. - "Вы из города Н**? Я там часто бываю. В последний раз пару месяцев назад, на похороны ездила"...
P. S. Я не верю в приметы, но свадьба не состоялась.

Дубликаты не найдены

+25
Госуслуги, подавайте заявление дистанционно. Не стоит благодарить.
раскрыть ветку 9
+4
Потом всё равно надо придти и постоять в очереди из тех кто по записи
раскрыть ветку 8
+8

Осенью поженились. Подали заявление, выбрали нужную дату, время и место, оплатили гос.пошлину.  Единственное позвонили за месяц и уточнили что все в порядке. И за пару дней нам позвонили уточнить формат росписи. Приехали, непосредственно на росписи решили момент с документами и сразу расписались. Непосредственно в ЗАГСе находились минут 15.

+3
Потом только на роспись, зачем приходить?
раскрыть ветку 6
+10

     В первый раз забыл свой паспорт. Есть проблема, как избирательный склероз, ровно на один пункт из списка) Во второй раз жена потеряла сумку с паспортом. В третий раз загс , на нашу дату, был закрыт на ремонт))) Перед четвёртым походом в столь интересное заведение поехали в лес, где меня сожрали комары... два дня колбасило от температуры, какой тут загс))) И наконец, спустя год от первой попытки, мы расписались. Нажрались и завалились спать)))

раскрыть ветку 1
+5

А вы упорные

+17
Подавали заявление через госуслуги, там же выбрали желаемую дату и время. Там же оплатили пошлину. Пришли в ЗАГС к этому времени, без очереди расписались. Или пост о том, что пока в очереди отстоишь, и жениться перехочется?
раскрыть ветку 4
+5
Здорово. Мы в 13 году подавали и надо было лично явиться заявление подписать
раскрыть ветку 2
+9

Мы в 10-ом году тоже лично. Но зачем на подачу заявления цветы, кудри и т.д.?

раскрыть ветку 1
0

В 2018 году эта услуга в Москве была недоступна

+6

Как хорошо что появились госуслуги, где можно записаться на нужную дату и оплатить пошлину

+6
Мы с женой подавали заявление, на все ушло минут 40 максимум. Родственники потом обижались что к ним не обратились за помощью, ведь у них там знакомые есть, ведь через них быстрее бы было.
+4
Свадьба не состоялась. ТС умер?
+4

Следующий раз жениться будешь- пиши ещё!

+13

Так мило, что вы считаете и запоминаете, сколько денег вы потратили на духи в "бутике напротив" для женщины, на которой собираетесь жениться. Чеки к подаркам не забываете прикладывать, да?

раскрыть ветку 8
+4
Обязательно прикладываю. Бюджет наше все)
раскрыть ветку 6
+2

Ты и в сарказм не умеешь и мелочный

раскрыть ветку 5
-12
Если бы ты была на месте мужчины, то никогда бы не женилась ....
ещё комментарий
+2

кажется тетка себе количество работы снизила.  Она небось так каждого пятого срубала.))

+2
Улыбнуло время работы жениха)
+1

То что свадьба не состоялась я уже понял когда была озвучена стоимость букета.

+1
Вот она настоящая любовь до гроба )
0

Беги Форест

0

Как понять, что жениться не стоит. Приметы: "....одела..."

0
Да ладно, в 2007 СПб шесть часов в очереди прождали)
раскрыть ветку 2
+1

так, наверно, на 7 июля хотели?

раскрыть ветку 1
0
Нет, до такого маразма не доходили) всё равно было)
-11
Это баба? -> да -> жениться не стоит.
раскрыть ветку 2
+3

но...мужикам у нас нельзя пока жениться...с кем же тогда жениться?

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
1294

Истории фотографа. Часть 269. Жесткий регистратор

На свадьбах я бываю не только в роли фотографа, но и гостя. Много лет назад у моего хорошего приятеля случился главный день его жизни. Он готовился перестать быть холостым мужчиной. Торжество организовали по классическим канонам: выкуп, регистрация в ЗАГСе, прогулка и банкет. При всей внешней красоте у моего приятеля был один недостаток. Он немного заикался в спокойном состоянии, а когда случался волнительный момент, его нужно было подождать. К этому мы давно привыкли, поэтому спокойно стояли рядом, когда выкуп немного затянулся.

Самое интересное началось в ЗАГСе. Сразу скажу, что в то время выездная церемония была штукой незнакомой, видели мы ее только в американских фильмах, поэтому все происходило на государственном брачном конвейере. Процедура регистрации шла по стандартному сценарию. За трибуной пожилая дама, видно, что закалка у нее еще советская, поэтому любое отклонение от привычного ритма каралось остановкой церемонии. Об этом она сама предупредила перед началом. И вот доходим до главных слов жениху: "Согласны ли вы взять в жены...". Тут моего приятеля и замкнуло. Пытается ответить, но не выходит. Регистратора о недуге не предупредили, поэтому она сначала наседает словами: "Я не слышу вашего ответа", чем еще больше вгоняет жениха в волнение, а после и вовсе останавливает регистрацию. Причем со словами "Когда будете готовы ответить "Да", тогда и приходите в ЗАГС".


На беду для регистратора в составе родственников невесты находился довольно влиятельный чиновник. Он о проблеме жениха знал и сразу же вмешался. Это не остановило даму, она потребовала освободить зал, сопроводив это фразой "Да кто ты такой, чтобы мне указывать?". Понятно, что свадьба была испорчена. Невеста в слезах, жених красный от злости и волнения, гости примерно в таком же состоянии, униженный чиновник разъяренно кричал в трубку телефона, пытаясь найти номер начальницы ЗАГСа. И он его нашел. Причем не только его, но и номер начальницы управления всеми ЗАГСами области. Обе женщины были в помещение через час. В кабинете был устроен разнос регистратору, с последующим увольнением. Церемонию провели заново, начальница ЗАГСа спокойно ждала ответа от жениха. Спустя годы ребята с юмором вспоминают эту историю, у них двое замечательных детей, а произошедшее они считают хорошим знаком для создания крепкой семьи.

Мой крутой канал в Telegram с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

1597

Об ответственности работников ЗАГСа.

Дело было в ноябре. В одном населенном пункте Томской области, созвучным со столицей Гондураса, была самая обыкновенная свадьба. Чуть лучше деревенской, чуть хуже городской, но какая была - вся наша. Жених надушенный и гладковыбритый, в красивом костюме, у невесты аж два свадебных белых платья и туфли красивые на высоких шпильках. Никакой фаты, чтобы не смешить народ - какой уж тут символ невинности и целомудрия под 30 лет-то! Зато много шампанского, которое решили пить строго после ЗАГСа - чтобы не начудил никто ничего. Церемония сама по себе у жениха с невестой не вызывала особого восторга, от танца под вальс Мендельсона отказались сразу. Да, да! Именно под Мендельсона - так по представлению работников этого ЗАГСа должен выглядеть танец молодоженов. Невеста когда-то работала в ЗАГСЕ областного центра и знала, что под Мендельсона выходят молодожены в регистрационный зал, а танцуют... ну, это кому как нравится, кто под "обручальное кольцо", Кто под пьющего за любовь Игоря Николаева.
Худо бедно-зарегистрировались и пошли праздновать. А после трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе! Но, видимо, вовремя одумались работники, и, зачеркнув ненужные штампы ручкой, поставили нужные, далее, со спокойной душой, отдали паспорта в руки "молодых".
Как хорошо, что  никуда не надо было ехать - лететь.

Согласно закону, паспорт с ошибкой или начерченным в нем фигвамом недействителен.

Невеста, негодуя от сволочизма, немного поскандалила - не, ну, негоже втихушку такие документы втюхивать - авось не заметят!..

Тетенька из ЗАГСа оплатила замену паспорта мужа. Невесте поменяли, так как меняла фамилию - за свой счет. Но извинений так и не поступило. Только фраза: "Ну, вы же понимает что это программная ошибка?". А какая программная ошибка - ты штамп от руки ставила и заполняла его от руки?!

Об ответственности работников ЗАГСа. Загс, Мендельсон, Ошибка, Свадьба, Извинение
1390

Истории фотографа. Часть 233. Плохая примета

Пару лет назад с удивлением узнал о появлении новой "плохой приметы" на свадьбах. Началось это с того, что я снимал прекрасных ребят, все шло очень здорово, но тут невеста попросила показать пару кадров. Мне не жалко, начали смотреть на маленьком экране камеры, разумеется с предупреждением, что это сырые снимки. Внезапно к нам подбегает подруга невесты и визжит: "Зачем вы смотрите фотографии?".


Спокойно объясняем девушке, что просто хотели увидеть предварительный результат. Тем более, что невесте он понравился и настроение поднялось. Однако подруга не успокаивается и на полном серьезе заявляет, что это плохая примета. Посмотрел фотографии заранее, считай, что они не получатся. Такого бреда я не слышал никогда, но невеста напряглась. Успокаивал ее я и жених, благо он оказался фотографом-любителем, но подруга не унималась. От греха больше не показывал снимки. Прошло два месяца, на встрече демонстрирую готовые работы и вижу, что девушка не очень довольна.


Закончив просмотр, клиентка вздыхает и говорит, что подруга была права. Фотографии совсем не оправдали ее ожиданий. Тут напрягаться пришлось мне, ведь съемка не просто соответствовала портфолио, но, как я считал, получилась чуть выше по уровню. Минут пять я оправдывал себя, пока девушка не начала смеяться, после чего выдала: "Ну что, поверил в примету? Все отлично, просто хотелось пошутить над тобой". Признаюсь честно, что про примету забыл, но самооценка просто рухнула. Хороший прием, чтобы не расслабляться.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

1238

Истории фотографа. Часть 216. Честный фотограф

В провинциальных ЗАГСах до сих пор работают "штатные" люди с фотокамерами. Все мы понимаем, что их присутствие нарушает нормы закона, но чем меньше город, тем больше вероятности наличия такого человека. Очень часто с ними происходят различные конфликты. Ребятам не выгодно, чтобы пара заходила в зал со своим фотографом. От этого зависит их заработок. Ругани, конечно, больше, но случаются и удивительные ситуации.


Приехал я работать в небольшой городок, где была свадьба дочери местного бизнесмена. Весь персонал привезен из областного центра, что явно вызывало раздражение у местных ребят. Несмотря на показную роскошь, регистрация проходила в обычном ЗАГСе. К этому я был готов, знал, что церемония длится не стандартные 7-10 минут, а около часа. Поэтому вытащил из рюкзака нужные объективы, сложил их в ряд на подоконнике и начал работать. Все это время со мной рядом снимал ЗАГСовский фотограф. Ему заплатили родители, поэтому пришлось терпеть. В мыслях я покрывал его трехэтажным матом и пару раз реально фыркнул, когда он в кадр залез.


Регистратор читала стихи, пела песни и просила не сдерживать эмоций. Там даже станцевал местный самодеятельный коллектив. Короче, колоритное шоу. Отработав, я скинул объективы в рюкзак и побежал на улицу. Ибо нужно снимать выход пары. Закончив, иду к машине и тут меня догоняет фотограф из ЗАГСа. В мыслях только плохое, что сейчас придется ругаться, либо еще хуже - махач. Однако мужчина протягивает мне объектив и говорит, что я забыл его на окне. В этот момент стало стыдно. Поблагодарил его и извинился за грубость во время церемонии, но он сказал, что все бывает и мы же коллеги. Кстати, объектив стоил на тот момент около 40 тысяч рублей. Так что если ты это читаешь, чувак, то еще раз спасибо. Вспоминая этот случай, я продолжаю верить в порядочность людей.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников. А вот тут Instagram, куда выкладываю исключительно ваше творчество и буду проводить трансляции с уроками;)

1116

Истории фотографа. Часть 215. Штора раздора

Комичных историй связанных с этим государственным учреждением огромное количество. В нем работают как адекватные люди, которые часто идут на встречу фотографам, так и полный "привет" из прошлого: вопящий, орущий, ставящий преграды и злопамятный. К сожалению второй вид контингента все еще преобладает в ЗАГСах. У меня было множество историй, когда сознание отказывалось понимать, что подвигло людей на такие решения.


Однажды, снимая процесс регистрации, я случайно запнулся о штору. Сразу скажу, что это были традиционные пышные тряпки, которые не только закрывали все окна (они были от пола до потолка), но лежали на полу. Поправлять их было нельзя, как и вообще прикасаться к ним. Данная штора являлась "святой коровой" для работников ЗАГСа. Помните как в фильме "Суета сует" героиня Галины Польских не разрешала ходить по ковру? Вот и тут такая же ситуация. Если кто-либо наступал на штору, церемония останавливалась и делалось замечание. Мне же особенно не повезло.


Пятясь назад во время съемки, я запнулся и она немного сошла с петель на гардине. Регистраторша фыркнула "Осторожней надо быть", я извинился, а по окончанию подошел и сказал, что приеду во вторник и накину петли обратно. Просто после рабочей субботы, ЗАГС открывался только в этот день. Все сделал как обещал, благо стремянку мне дали. Проходит месяц, у меня следующая свадьба в этом ЗАГСе. Заходим в зал, нас встречает знакомая регистраторша. Увидев меня, она заявляет, что фотограф должен покинуть помещение, потому, что с ним был негативный инцидент. В противном случае регистрации не будет. Сказать, что я офигел, ничего не сказать. Еще круче было состояние у пары и гостей. Мол, кого мы наняли?


Объяснение ситуации не помогло. Регистратор стояла на своем. Гости и пара, услышав от меня рассказ, встали на мою сторону. Только вмешательство начальника ЗАГСа позволило провести церемонию. За дверью слышались призывы "Нужно ему запретить здесь находиться", а также объяснения руководителя "Вы понимаете, что мы нарушаем закон?". Понятно, что было испорчено настроение и потрачено время, но после ребята даже шутили, что их фотографирует рецидивист. С этой сотрудницей ЗАГСа я работал еще несколько раз. Со мной она не здоровалась и демонстративно останавливала церемонии, если я передвигался по залу, требуя вернуться в разрешенный угол.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников. А вот тут Instagram, куда выкладываю исключительно ваше творчество и буду проводить трансляции с уроками;)

1205

Истории фотографа. Часть 72. Плохая примета

Большинство россиян подвержены влиянию различных примет. Есть такое дело и на свадьбах. На них вообще огромное количество всевозможных уверований. Иногда приметы приводят к жести. Особенно это касается голубей. О них и пойдет речь в истории. Я уже привык к тому, что у невест и их мам начинается истерика, когда птицы разлетаются в разные стороны. Ощущение, что они готовы вернуться в ЗАГС и подать заявление на развод. Иногда голуби срут на платья и головы. Это более приятная примета, говорят, что к деньгам.


На одной из моих первых свадеб, где голуби еще радовали меня и не приходилось отговаривать их запускать, невеста волновалась с самого утра. Прямо жутко волновалась. Не помог даже коньяк в кофе. Девушку колбасило. Прошла церемония, вышли из ЗАГСа и приготовились для общей фотографии, на которой пара должна была выпускать птиц. Причем тогда пернатых нужно было покупать и возить с собой. Барыги еще не освоили этот бизнес рядом с ЗАГСами. Была жара, естественно голубям стало хреново в багажнике, ведь они там провели четыре часа. Паре их принесли в состоянии al dente перед исходом в мир иной.


Невеста буквально вцепилась в голубка. Так и стояла, пока я строил народ. И вот счастливый момент, все кричат и радуются, бросают рис, пара подбрасывает птиц... голубь жениха взмывает к небесам, а пернатый невесты замертво падает на землю. Было понятно, что жара и крепкие объятья стали основной версией летального исхода. Тут же начались причитания и крики. Одна сторона кричала другой, что они купили неправильных голубей (выяснилось, что покупал их друг жениха), вторая сторона парировала, что невеста душегубка. Прогулка прошла очень нервно, пара просто отказывалась нормально относиться к происходящему. Любые попытки развеселить ребят оказались безуспешными. Банкет больше напоминал поминки по усопшему голубю. Насколько мне известно, в браке они прожили не больше года. Так что будьте аккуратными с голубями.

5078

Про глупых и суеверных

Хочу поделиться крайне абсурдной историей, свидетелем которой я являюсь последние года полтора. Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек - искренний, честный, не подлый. Одна беда - глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.

Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля "веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет", и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.

Еще в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное - что мама, что бабушка - абсолютно повернутые на сверхъестественных силах люди.


Перехожу, собственно, к абсурдной истории, которая началась с того, что моя подруга решила выйти замуж. До сих пор не понимаю, как она сошлась со своим тогда еще будущим супругом, - человеком абсолютно противоположных взглядов на это дело, ну да не суть. Встречались недолго, месяца 4, после чего она стала сверлить ему мозг на тему женитьбы. Я отговаривала, мол, рановато тебе замуж, повстречайтесь еще годок-другой. Однако я в этом деле совершенно ничего не понимаю - замуж надо выйти именно в этом году (а это был високосный 2016), ведь это "год невест", а значит - залог счастливой семейной жизни. Следовательно, свадьба в любой другой год обрекает молодых на несчастье. В общем, продавила она-таки свою идею замужества, начали готовиться к свадьбе. И да, это была самая абсурдная свадьба из всех, на которых мне удалось побывать.

Роспись назначена была в крайне неудобное время (по мнению какого-то там нумеролога - самое благоприятное). Всем нам пришлось встать в 4 часа утра. Ведь до самой росписи еще нужно было успеть выполнить тыщу разного рода ритуалов - начиная со своеобразного выкупа, в котором меньше всего хотел участвовать именно жених, заканчивая "благословением матери с иконой в руках", где она пол часа читала молитву с листочка, а затем обвязывала молодых полотенцем (которое ни в коем разе нельзя развязывать, а нужно аккуратно снять и положить в чулан, и обязательно хранить в таком виде до конца жизни. Иначе - беда). Были еще какие-то ритуалы, всего не упомнишь. Помню только, что уже на роспись выезжать пора, а мы все с иконой в руках вокруг отчего дома (панельной девятиэтажки) ходим.

Не менее забавным была первая брачная ночь (с рассказа самой невесты, лично - не присутствовала). Бедолага-жених до того был измотан свадьбой, что вечером по приходу в номер для молодоженов просто завалился спать одетым и обутым. Еще бы - с 4 часов утра гарцевать по всяким выкупам-конкурсам-фотосессиям, прикладываясь в перерывах к спиртному. Что делала невеста? Она пол ночи его тормошила, пытаясь разбудить, требуя интима. На мой вопрос "неужели у тебя оставались на это силы?" она ответила: "сил не было, самой ничего не хотелось, но в первую брачную ночь обязательно должен быть секс. Иначе счастья в семье не будет". Было ли у них чего в итоге, или нет, я не уточняла. Однако до сих пор ржу, представляя мрачные выражения лиц в попытках совершать вялые телодвижения.


Все самое абсурдное началось после свадьбы. Девочка так зациклилась на различных ритуалах, завязанных на семейном благополучии, что самому семейному благополучию, как таковому, внимания не уделялось.

Супружеское ложе должно стоять в определенном углу комнаты, и пофигу, что неудобно; шторы должны быть определенного цвета, и наплевать, что смотрится нелепо. Но это все мелочи. Куда более печальным стало разбазаривание семейных денег на мистическую мишуру, и навязывание этой же мишуры своему супругу.

Ежемесячное сканирование ауры, заказ личного гороскопа у астролога, периодические походы к экстрасенсам и на тренинги очищения энергетического поля.

Что больше всего запомнилось, - у какой-то колдуньи-гадалки-непонятнокого она начала покупать "заряженные" на что-то там карточки. Я видела пару таких карточек. Представляет из себя обычную карту, похожую на игральную. Заламинированную, с надписями на каком-то тарабарском. Когда я узнала, сколько стоит одна такая заламинированная картонка, я долго не могла прийти в себя. На эти деньги можно было бы сходить вдвоем в ресторанчик, и хорошенько покушать пиццы.

Был большой скандал, когда одну из таких карточек она втихаря засунула мужу в сумку, а через несколько дней обнаружила в мусорном ведре среди других бумажек. Оказывается, - увидел, подумал, что это какой-то рекламный флаер и выбросил. Любопытно было бы посмотреть на его выражение лица на момент озвучивания женой стоимости этой "рекламки".

На месяц со дня свадьбы (который, как оказалось, принято отмечать) она подарила мужу шелковый платок. Да не простой, а золотой (по цене) - с биофотонами, который очищает энергетическое поле, и творит еще какие-то чудеса. Стоит ли говорить, что ее супруг ни разу не надел его (ведь платок к тому же бабский), а подруга воспринимала это исключительно как личное оскорбление и неуважение к собственной персоне.


В общем, абсурда было много. Все наши дружеские посиделки были либо у меня, либо в кафе, ведь у нее дома целая система из обязательных условий и табу. Здесь не встань, тут не глянь, порог переступай только с правой ноги. Это я, конечно, немножко утрирую, но суть остается той же: плохая примета, хорошая примета.

Всю эту ситуацию еще и подогревала мама, живущая в шаговой доступности. Она постоянно наставляла, давая нелепые советы по разрешению семейных конфликтов (которые случались часто), типа "в постель ложись по левую руку от мужа" или "если у него плохое настроение - пощелкай над его головой ножницами, чтоб дурные мысли срезать". И хоть бы раз заикнулась о взаимоуважении и понимании. Хотя чего хотеть от женщины, которая сама растила детей без мужа? Мои же рассуждения о том, что эти магические трюки можно было бы использовать вместе с человеческим отношением, уважением и заботой, а не вместо него - отбрасывались в сторону.


Спустя год они развелись. Муж сам затребовал развод, и никакие брачные ночи, молитвенные благословения, магические даты и заколдованные бусы не помогли.

Работа над ошибками, анализ собственного поведения, рефлексия?.. Какая чушь! Сейчас активно ведется поиск виновного. Как среди планет и созвездий, так и среди живых людей. Подозрения пока падают на свекровь.


И чует мое сердце, самое интересное еще впереди.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: